"Melahirkan, maka kamu akan mengerti": 7 alasan buruk untuk menjadi orang tua

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-13 01:58

Pikirkan tentang motif Anda jika Anda tidak ingin merusak kehidupan si kecil dan kehidupan Anda sendiri.

Artikel ini adalah bagian dari proyek Auto-da-fe. Di dalamnya, kami menyatakan perang terhadap segala sesuatu yang mencegah orang hidup dan menjadi lebih baik: melanggar hukum, percaya pada omong kosong, penipuan dan penipuan. Jika Anda menemukan pengalaman serupa, bagikan cerita Anda di komentar.

Tali, komidi putar, busur, tumit merah muda, dan senyum ompong - mengasuh anak sering disajikan sebagai keadaan kebahagiaan dan kedamaian yang luar biasa.

Kenyataan, di sisi lain, terkadang tidak sesuai dengan harapan. Kemarahan, kejengkelan dan keputusasaan ditambahkan pada kelembutan dan kegembiraan. Dalam beberapa kasus, sampai pada depresi yang sebenarnya dengan pikiran yang menghasut, “Mengapa saya membutuhkan semua ini? Sepertinya saya sedang terburu-buru dan bernostalgia untuk saat-saat ketika hidup Anda tidak memiliki jadwal makan, vaksinasi, dan kelas yang jelas dengan terapis wicara.

Seperti yang diyakini para psikoanalis

Psikoanalis modern sering merujuk pada definisi "ibu yang cukup baik", yang dimiliki oleh dokter anak terkenal Inggris, psikiater anak Donald Winnicott. Ini tidak hanya mengacu pada ibu kandung, tetapi juga "figur ibu" - yaitu, orang yang merawat anak: ayah, nenek, pengasuh, dan sebagainya.

Winnicott agak singkat dalam persyaratannya untuk menjadi ibu yang ideal: dia tidak mengatakan sepatah kata pun tentang pendidikan tinggi, persiapan untuk melahirkan, upah yang layak, dan kesediaan untuk mengorbankan dirinya sendiri. "Ibu yang cukup baik," menurut pendapatnya:

1. Seharusnya hanya secara fisik. Tidak sakit, tidak mati, tidak melakukan ekspedisi selama enam bulan, tetapi untuk bersama anak itu dan tetap cukup dapat diprediksi baginya.
2. Dia tahu bagaimana mengatasi kecemasannya - perasaan dan ketakutan yang menguasainya dalam peran sebagai orang tua: kebencian, rasa bersalah, kelelahan, iri hati dan kesedihan. Mengatasi tidak berarti menyangkalnya, tetapi menyadari, menganalisis apa itu bahaya nyata, dan apa ancaman yang dibuat-buat, bukan untuk mengacaukan kelelahan dengan kebencian.
3. Bukan untuk mengantisipasi semua keinginan anak dan tidak mencoba melindunginya dari segala sesuatu di dunia, tetapi memberinya kesempatan untuk merasakan ketidaknyamanan sehingga ia belajar mengatasi kemarahan, kemurungan, dan kebenciannya sendiri.
4. Miliki kehidupan Anda sendiri, jangan hanya fokus pada anak. Saya senang melakukan hal lain selain "aha" dan "kami buang air besar": pekerjaan, olahraga, menjahit silang, berhubungan seks dengan pasangan dan komunikasi dengan teman.
5. Mampu bermimpi.

Hanya dengan orang tua seperti itu, seperti yang diyakini Winnicott, anak itu mengerti bahwa semuanya dapat diatasi dan dunia tidak dapat ditakuti. Segala sesuatu yang lain - menyusui atau susu formula, berjalan di jalan atau di balkon, mengikuti kelas perkembangan atau memutar kartun - tidak penting sama sekali, atau tidak penting.

Untuk meringkas Winnicott, maka "ibu yang cukup baik" adalah orang yang tidak melihat pengasuhan sebagai tujuan itu sendiri, dan karena itu tidak menggunakan seorang anak untuk memenuhi kebutuhannya sendiri akan cinta, komunikasi, kepemimpinan, dan Tuhan tahu apa lagi. Dia sudah memiliki semuanya, dan dalam jumlah sedemikian rupa sehingga dia siap untuk membaginya dengan anak itu.

Namun, banyak yang memilih untuk menjadi orang tua karena alasan lain, yang tidak mungkin mengarah pada sesuatu yang baik.

"Itu pecah dengan sendirinya": bagaimana berperilaku dengan orang-orang kekanak-kanakan

Apa yang sebenarnya Anda dapatkan dengan gaji hitam?

Mengapa tidak membayar tunjangan anak itu menjijikkan

"Dia mengikuti saya dengan palu dan mengulangi bahwa dia akan menusuk kepala saya": 3 cerita tentang hidup dengan pelaku

Bagaimana suap 200 rubel membuat negara ini terpuruk

6 skenario hubungan tidak sehat yang ditentukan oleh sinema Soviet kepada kita

Mengapa sirkus dan lumba-lumba adalah ejekan hewan

Pengalaman pribadi: bagaimana utang membuat hidup seperti neraka

Ketika Anda Tidak Harus Menjadi Orang Tua

1. Jika tujuannya adalah untuk mempererat hubungan

Dalam hubungan Anda, "cahaya telah padam", Anda semakin sering bertengkar dan tidak mempercayai pasangan Anda. Atau dia menarik diri dengan lamaran pernikahan. Harapan disematkan pada penampilan seorang anak untuk menyelamatkan hubungan atau mentransfernya ke kualitas lain.

Asumsi naif bahwa seorang anak dapat mempertahankan atau mengubah pasangannya sangat umum. Jika hubungan telah melampaui kegunaannya, maka kelahiran seorang anak, tentu saja, dapat menyatukan pasangan, tetapi bukan sebagai pasangan, tetapi sebagai orang tua - yaitu, orang akan bersama hanya demi putra atau putri.

Ini adalah struktur keluarga yang sangat tidak stabil: tugas berat dipikul oleh seorang anak sejak lahir - dengan cara apa pun untuk menyelamatkan orang tua dari perceraian.

Biasanya, anak-anak ini sering sakit, mengalami kesulitan belajar, penyimpangan perilaku. Mereka secara tidak sadar melakukan segalanya untuk membuat ibu dan ayah tidak memikirkan pernikahan mereka yang tidak bahagia, tetapi tentang memecahkan masalah anak-anak dengan perjuangan abadi untuk status "orang tua terbaik."

Itu juga terjadi sebaliknya: katakanlah, ayah ingin meninggalkan keluarga, tetapi seorang anak lahir yang terlihat seperti dua tetes air. Kemudian dia menjadi "kegembiraan ayah", "teman", dengan siapa mereka memimpin tarian putaran melawan ibu. Konflik lama yang belum terselesaikan menyusup ke dalam hubungan dengan anak, dan hubungan perkawinan, yang sudah dalam masa pertumbuhan, akhirnya hancur. Di dalam keluarga, ada persaingan tersembunyi untuk cinta ayah, di mana, secara alami, sang anak menang. Ini sangat menyedihkan bagi sang bayi, karena sebenarnya ia memainkan peran emosional sebagai pasangan, dan bagi sang istri, yang ternyata menjadi "pria aneh ketiga" dalam keluarga ini. Anda tidak bisa pergi dan tetap tak tertahankan. Ini sering merupakan jalan langsung menuju ketergantungan alkohol dan depresi.

2. Untuk menerima dividen

Kekasih tidak meninggalkan keluarga, tetapi berjanji untuk mendukung Anda, jika Anda melahirkan, ibu mertua sedang menunggu ahli waris, sehingga ada seseorang untuk menghapus apartemen, modal bersalin akan membantu menutupi hipotek. Memiliki buah hati menjadi cara mudah untuk mendapatkan keuntungan materi untuk meningkatkan kehidupan Anda di masa sekarang, dan mungkin di masa depan - siapa yang tahu berapa banyak lagi usia pensiun yang akan diubah.

Dalam hal ini, anak menjadi sandera harapan orang tua. Dia diterima bukan sebagai pribadi, tetapi sebagai kijang ajaib yang mengubah segalanya menjadi emas. Seringkali itu tumbuh dalam suasana "Anda harus": membantu yang lebih tua, merawat yang lebih muda, menghasilkan uang, "memberi-dan-membawa" - pemahaman tentang cinta "bersyarat" terbentuk.

Seseorang tumbuh dengan keyakinan bahwa Anda bisa mencintainya hanya untuk sesuatu, dan tidak hanya seperti itu.

Sangat sulit baginya untuk berpisah secara psikologis dari orang tuanya, dia merasa dirinya berkewajiban selamanya.

Orang-orang seperti itu biasanya menemukan pasangan yang agresif dan mendominasi untuk hubungan itu, yang cintanya, seperti dalam keluarga orang tua, akan terus-menerus harus "layak" - untuk menerima beberapa konsesi dan layanan.

Perlu disebutkan tentang orang tua, yang akan kecewa: jelas bahwa membesarkan dan memelihara anak tidak hanya membutuhkan sumber daya emosional, tetapi juga materi, dan biayanya cenderung melebihi pendapatan.

3. Jika Anda ingin melarikan diri dari pekerjaan

Anda seorang gadis dan tidak ingin bekerja, tetapi Anda menginginkan gaun dan memasak borscht. Tetapi suami Anda percaya bahwa tanpa pekerjaan Anda akan menjadi membosankan, atau tidak siap untuk menghidupi keluarga Anda sendirian. Kelahiran seorang anak dipandang sebagai alasan yang baik untuk tidak terlibat dalam bisnis yang tidak dicintai lagi, tetapi untuk menyadari diri sendiri sesuai dengan "takdir perempuan".

Ini adalah kisah sedih ketika seorang anak dimanipulasi. Tentu saja, ada wanita yang paling baik dalam membesarkan anak: sabar, rela berkorban, banyak akal, dan energik. Tapi ini pengecualian dari aturan. Jika seorang wanita tidak memiliki kekuatan dan keinginan untuk bekerja, dari mana mereka bisa mendapatkan anak? Sangat mungkin bahwa ibu seperti itu akan menjadi sangat tidak bahagia dalam dirinya "Saya tidak tahu apa yang saya inginkan" dan akan mengambil kejahatan pada anak itu untuk "kehidupannya yang hancur", menghubungkan semua masalahnya dengannya.

Anak seperti itu akan tumbuh dengan rasa tidak aman, bersalah atas segalanya, dengan kesulitan dalam mengatur kehidupan pribadinya, karena wanita utama baginya, tentu saja, akan tetap menjadi ibu yang tidak dapat dihibur. Perkawinan dalam kasus-kasus seperti itu sering gagal, karena sang ayah dikeluarkan dari pendidikan, mendapati dirinya berada di pinggiran keluarga dan mulai bekerja keras, atau membangun hubungan lain di samping.

4. Hanya karena sudah waktunya

Kesehatan semakin menurun, kelebihan berat badan muncul, kepala botak dan insomnia: usia tua tanpa anak tampak menakutkan di cakrawala. Waktu berlalu, itu tidak akan lebih baik, dan Anda harus melahirkan. Penampilan seorang anak tampaknya menjanjikan masa muda kedua, penuh dengan kesan, peristiwa, dan emosi.

Namun, "waktunya" datang ketika Anda dengan tulus siap untuk mengubah cara hidup Anda yang biasa dan melepaskan beberapa kebiasaan dan hobi demi anak (walaupun sementara).

Menjadi orang tua bukanlah panggilan semua orang. Ini adalah keputusan yang disengaja yang dibuat secara individual.

Gagasan memiliki bayi karena "waktu berlalu" dan "seharusnya begitu" menyebabkan frustrasi, kelelahan kronis, dan pengabaian pengasuhan. Dan sering marah pada anak yang melanggar kenyamanan Anda, ruang pribadi, ritme kehidupan yang terukur. Dalam suasana kekerasan yang berlebihan, kurangnya dukungan dan kehangatan emosional, tidak seorang pun pernah tumbuh bahagia.

5. Menjadi tidak lebih buruk dari yang lain

Teman-teman telah melahirkan dan berbagi keberhasilan anak-anak mereka dengan kekuatan dan utama, mendiskusikan kubus Montessori dan apakah ada semolina di Turki all-inclusive. Pendapat Anda tidak masalah, karena Anda dari kategori "melahirkan, maka Anda akan mengerti." Seorang anak diperlukan untuk menegaskan nilai dirinya dalam masyarakat dan mempertahankan harga diri yang tinggi.

Dalam hal ini, orang tua memproyeksikan harapan mereka kepada anak: diasumsikan tanpa syarat bahwa ia akan menjadi proyek yang sukses, akan menjadi yang terbaik dalam segala hal.

Suka atau tidak suka - berbaik hati pergi ke catur, menunggang kuda, dan dansa ballroom untuk mempertahankan status orang tua dan memenuhi rencana mereka untuk masa depan.

Sepertinya tidak ada yang salah dengan perkembangan yang begitu komprehensif, jika bukan karena satu "tetapi". Benar-benar semuanya diputuskan untuk anak itu, dan pada awalnya dia tidak bisa menolak, dan kemudian dia berhenti melakukannya. Semakin ketat harapan yang diarahkan pada seorang anak, semakin sulit baginya untuk mengembangkan kepribadiannya.

Konflik internal terbentuk, di mana ada dua skenario utama perkembangan: menjadi berkemauan lemah dan kurang inisiatif, atau mengatur kerusuhan dan, pada kesempatan pertama, meninggalkan rumah orang tua untuk berenang bebas. Orang tua dalam hal ini benar-benar berada di palung yang rusak: pernikahan mereka didasarkan pada membesarkan "orang yang layak" dari seorang anak. Pencarian siapa yang harus disalahkan untuk pasangan dimulai, konflik dan pertengkaran.

6. Ketika Anda harus menyingkirkan orang tua Anda

Orang tua selalu menunjukkan apa yang harus dilakukan, menjelaskan perwalian mereka dengan kekanak-kanakan dan kurangnya kemandirian Anda ("Di sini Anda akan melahirkan anak Anda sendiri, maka Anda akan memerintah"), ibu meneteskan air mata, mengatakan bahwa temannya menjadi nenek dua kali, dan ayahnya mengeluh bahwa tidak ada yang harus disalahkan atas koleksi itu, karena dia tampaknya tidak menunggu cucunya. Satu-satunya cara untuk menghilangkan celaan dan harapan tampaknya adalah kelahiran seorang anak.

Dalam psikologi, ada yang namanya agen perpisahan - orang ketiga yang tanpa disadari berkontribusi pada pemisahan emosional Anda dari orang tua Anda. Dalam hal ini, anak menjadi simbol pertumbuhan Anda dan menemukan kebebasan yang telah lama ditunggu-tunggu.

Kadang-kadang inilah satu-satunya cara untuk memulai kehidupan yang mandiri, terutama dalam keluarga-keluarga di mana diyakini bahwa kedewasaan terakhir datang dengan mengasuh anak. Tetapi, seperti pada poin 4, orang tua belum siap untuk memikul tanggung jawab membesarkan anak. Dalam satu skenario, dia ditebus oleh kakek-nenek, yang sekarang, bersama cucu mereka, menyadari kebutuhan mereka akan perawatan dan kontrol ekstra. Dan kemudian dia tumbuh menjadi kepribadian kekanak-kanakan, dimanjakan oleh perhatian.

Dalam kasus lain, anak itu adalah "kambing hitam" dalam keluarga: pada dirinyalah yang negatif terciprat, ia menjadi penyebab utama dalam semua masalah keluarga dan rasa malu keluarga. Ini sering berubah menjadi pelaku, karena sejak kecil seseorang ditanamkan dengan rasa rendah diri dan kebencian terhadap dunia.

7. Untuk mendapatkan jaminan cinta

Ketika seorang wanita putus asa untuk mengatur kehidupan pribadinya atau pasangannya terus-menerus bekerja, dan dia dibiarkan sendiri dan menghabiskan malamnya sendirian, anak itu menjadi cahaya di jendela, jaminan cinta abadi tanpa syarat. Segala sesuatu yang dilakukan untuknya dirancang untuk mengimbangi kekurangannya sendiri. Saat "cahaya jendela" matang, ia mengambil lebih banyak peran baru: teman, sekutu, pendamping, pasangan, orang tua yang peduli, pengasuh.

Seseorang melihat opsi ini cukup alami: seorang anak dilahirkan untuk membawa kebahagiaan ke dalam rumah dan menjadi makna hidup. Ada seseorang untuk diajak bicara, seseorang untuk dijaga - dan seseorang yang akan menjaga Anda. Situasi yang cukup umum. Jebakan dalam beban fungsional: mendiskusikan dengan anak Anda bagaimana hari itu berlalu, berbagi pendapat, emosi adalah satu hal. Dan itu adalah hal lain untuk bersama-sama menyelesaikan masalah keluarga, mengeluh tentang pasangannya, bersatu melawannya, mencari dalam diri anak apa yang kurang dari pasangannya.

Akibatnya, jarak antara pasangan meningkat dan jarak antara orang tua dan anak berkurang. Fenomena “perkawinan fungsional” muncul ketika seorang anak menjadi suami atau istri psikologis bagi orang tuanya.

Ini adalah beban yang tak tertahankan: ternyata kesejahteraan ibu atau ayah tergantung pada perilaku anak.

Banyak teman yang salah paham dengan keinginan saya untuk memiliki seekor anjing: “Kamu ini apa? Ini adalah tanggung jawab seperti itu! Anda bekerja sepanjang hari.” Dan mereka bereaksi dengan cara yang sangat berbeda terhadap pesan tentang kehamilan: “Keren, selamat! Betapa bahagianya! Orang yang sama siap untuk mempercayakan saya dengan bayi yang hidup, tetapi ragu bahwa anjing itu akan baik-baik saja dengan saya.

Dan di sini ada baiknya kembali ke Winnicott tua yang baik, tepatnya di tempat di mana dia berbicara tentang kemampuan untuk mengatasi kecemasan dan membagi keinginan menjadi milik kita dan orang lain. Ini adalah kualitas yang sangat berharga setiap saat. Dan terlepas dari apakah Anda berencana untuk menjadi orang tua atau tidak.