"Aku tidak tahu kenapa aku harus bangun." Kisah pribadi tentang hidup dengan depresi

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Orang yang depresi mungkin terlihat dan bertindak cukup normal, tetapi itu tidak berarti mereka tidak membutuhkan bantuan.

Biasanya, ketika orang mengetahui bahwa saya mengalami depresi, saya mendengar sesuatu seperti "Saya tidak akan pernah berpikir!". Beginilah cara berpikir stereotip bekerja. Banyak yang percaya bahwa orang yang depresi berhenti tersenyum, berbohong, dan memikirkan kematian sepanjang hari. Namun pada kenyataannya, depresi memiliki banyak wajah, dan berbeda untuk setiap orang.

Seseorang benar-benar jatuh ke dalam sikap apatis, berhenti menghubungi dunia luar dan terlihat sangat sedih. Dan seseorang, seperti saya di salah satu episode, menjalani kehidupan penuh di siang hari: pergi bekerja, makan malam dengan rekan kerja, menertawakan lelucon; dan di malam hari, ketika dia pulang, dia pergi tidur dan menangis selama berjam-jam, karena hidup tampak abu-abu dan tidak berarti.

Bagaimana semuanya dimulai

Ada tiga diagnosis dalam rekam medis saya. Yang pertama - serangan panik - muncul pada usia 22 tahun. Yang kedua - depresi - pada usia 23. Gangguan kecemasan - pada usia 25.

Saya berusia 28 tahun dan saya sedang menyelesaikan terapi setelah episode depresi lainnya. Ada lima episode seperti itu secara total. Tampaknya disebut depresi berulang (berulang), tetapi secara resmi diagnosis ini tidak ada dalam bagan saya.

Serangan panik dan gangguan kecemasan sekarang dalam remisi.

Saya secara resmi didiagnosis menderita depresi pada usia 23 tahun. Kebetulan. Saya pergi ke ahli saraf hari itu karena serangan panik menjadi bagian integral dari hidup saya. Pada saat ini, saya tidak meninggalkan rumah selama hampir dua bulan. Sebuah langkah di luar ambang pintu, dan itu dimulai: itu menggelapkan di mata, jantung berdebar, menjadi sulit untuk bernapas, dan Anda berpikir bahwa Anda akan mati. Dengan serangan panik, ruang aman (di mana Anda merasa normal) secara bertahap menyempit. Pada saat kunjungan saya ke ahli saraf, itu telah menyempit ke area apartemen sewaan. Kemudian saya memutuskan: saatnya.

Secara umum, ahli saraf mencurigai saya mengalami depresi, yang dipicu oleh serangan panik. Itu terjadi. Serangan panik sangat menegangkan bagi tubuh, dan stres terus-menerus dapat memicu depresi.

Jadi saya menemukan bahwa saya memiliki dua diagnosis lengkap. Dengan siapa saya harus hidup, bekerja dan berjuang.

Faktanya, depresi muncul jauh lebih awal. Selama sesi dengan psikoterapis, kami memutuskan bahwa saya mengalami episode pertama sebagai remaja. Saya sengaja menggunakan kata "berpengalaman", karena saya tidak mengerti keadaan saya - saya hanya sangat sedih. Orang tua tidak memperhatikan apa pun, dan karenanya, saya tidak mengunjungi dokter. Pada titik tertentu, depresi baru saja berakhir. Itu terjadi.

Setelah itu ada beberapa episode lagi. Dan yang ini adalah yang kelima.

Depresi dan kehidupan

Bahkan di saat-saat depresi yang paling sulit (saya menyebutnya "lubang"), secara lahiriah, saya tetap menjadi orang biasa: saya menjalani kehidupan yang aktif, pergi bekerja, dan bertemu teman-teman. Dan saya juga orang yang baik-baik saja. Artinya, jika Anda melihat hidup saya dari luar, saya tidak perlu sedih. Dan pada awal episode terakhir, saya tidak memiliki kehidupan sama sekali, tetapi dongeng: pernikahan yang bahagia, pekerjaan yang bergengsi, penghasilan yang baik, dua kucing - secara umum, apa pun yang Anda inginkan.

Tapi depresi tidak bekerja seperti itu. Ini bukan penyakit "tidak ada hubungannya", bukan penyakit orang "gila-gemuk".

Depresi bukan tentang "hanya memikirkan hal-hal baik lebih sering."

Dalam buku “Gila! Sebuah Panduan untuk Gangguan Mental”depresi telah dengan tepat dibandingkan dengan ciuman seorang Dementor. Itu menyedot semua kegembiraan dan kesenangan dari Anda. Dan hanya cangkang seseorang yang tersisa, yang menutup dirinya sendiri dan berbaring di tempat tidur sepanjang hari, atau terus menjalani kehidupannya yang biasa, tetapi tidak melihat makna khusus dalam tindakannya.

Tidak ada penjelasan pasti tentang penyebab depresi. Sejauh ini, dokter hanya setuju pada satu hal: kemungkinan besar, itu dipicu oleh pelanggaran pertukaran neurotransmiter - serotonin, dopamin, dan norepinefrin. Tetapi alasan yang menyebabkan pelanggaran ini bisa berbeda: baik eksternal maupun internal.

Orang tersebut mungkin memiliki kecenderungan genetik untuk depresi. Dan dokter saya setuju bahwa ini adalah kasus saya. Setiap episode memiliki alasannya sendiri: stres umum, kematian kakek, stres dengan latar belakang serangan panik, sekali lagi stres umum dan episode terakhir, alasan yang belum kami temukan. Bagi kebanyakan orang, ini tidak diragukan lagi adalah situasi yang membuat stres, tetapi seseorang mengatasinya dan setelah beberapa saat kembali ke kehidupan normal. Dan saya tidak bisa mengatasinya - maka gagasan tentang kecenderungan genetik muncul.

Di setiap lubang, saya merasakan kehampaan keberadaan saya, saya tidak tahu mengapa saya harus bangun, saya tidak tahu mengapa harus bangun dari tempat tidur.

Pada akhir pekan, saya bahkan tidak bisa menendang diri ke kamar mandi. Selama periode seperti itu, saya hanya berbaring di sana, memesan makanan, merokok di balkon, kadang-kadang minum, berkeliaran di sekitar apartemen, menjelajahi Internet dan mengabaikan panggilan dan pesan dari teman. Pada malam hari saya berbaring di tempat tidur dan terisak. Saya tidak melakukan sesuatu yang berguna dan saya hampir tidak ingat apa pun - strip tidak berwarna yang solid. Jika beberapa direktur rumah seni memutuskan untuk membuat film tentang kehidupan orang yang depresi, maka hari biasa saya, sendirian dan terobsesi, akan sempurna sebagai naskah.

Salah satu gejala depresi adalah anhedonia, yaitu penurunan atau hilangnya kemampuan untuk mendapatkan kesenangan. Saya tidak tertarik pada apa pun, saya tidak menginginkan apa pun. Saya ingat bahwa pada tanggal 31 Desember 2018, saya berbaring di tempat tidur dan dengan air mata memberi tahu suami saya bahwa saya tidak ingin pergi merayakan Tahun Baru, bahwa saya ingin tinggal di sini di bawah selimut. Pada akhirnya, rasa bersalah menguasai saya. Saya mengerti bahwa suami saya tidak akan pergi ke mana pun tanpa saya, yang berarti saya akan merusak liburannya. Pukul 10 malam saya bersama teman-teman dan minum sampanye dengan semua orang. Butuh banyak upaya untuk menenangkan diri dan pergi, tetapi saya bisa.

Baik sebelum dan sesudah episode ini, saya menemukan diri saya dalam situasi ini ratusan kali, tetapi saya selalu menemukan kekuatan untuk memaksa diri saya melakukan sesuatu.

Saya mengerti bahwa setiap lubang memiliki dasar, dan jika saya turun ke dasar ini, akan sulit untuk keluar.

Biasanya terjadi seperti ini: Saya bangun, berbaring di tempat tidur sebentar dan mengumpulkan kekuatan untuk bangun. Kemudian saya bangun dan untuk sementara waktu hanya duduk di tempat tidur, kadang-kadang saya mulai menangis, karena saya tidak ingin melakukan ini sama sekali - untuk bangun, pergi ke suatu tempat. Kemudian saya pergi ke kamar mandi dan menghabiskan sekitar satu jam di bawah air yang sangat panas. Terkadang saya tidak punya waktu untuk bersiap-siap, lalu saya melompat, mengenakan pakaian pertama yang saya temui dan terbang keluar dari apartemen - saya hanya tidak memberi diri saya waktu untuk menyadari apa yang terjadi dan terjebak di rawa dari apatis.

Dari luar, saya terlihat seperti orang biasa dan berperilaku seperti orang biasa. Tapi ada yang salah dalam diriku. Sesuatu terus-menerus membuat saya berpikir bahwa keadaan ini tidak akan pernah berakhir dan saya akan hidup dengannya selamanya. Bahwa saya tidak akan pernah mulai menikmati hidup, dan saya hanya akan tertawa ketika semua orang tertawa, demi kesopanan.

Perlakuan

Sejak pertama kali saya didiagnosa depresi, pengobatan saya tidak berubah: ini adalah kombinasi obat-obatan dan psikoterapi. Pil membantu saya mengatur tubuh dan otak saya, dan psikoterapi membantu saya mencari tahu apa yang terjadi di kepala saya.

Beberapa kali antidepresan saya diganti karena yang sebelumnya tidak bekerja atau bekerja dengan buruk. Tapi ini bukan masalah dengan dokter, ini hanya cara kerja otak. Beberapa obat cocok untuk beberapa orang, yang lain cocok untuk orang lain. Dan toleransi setiap orang terhadap obat-obatan berbeda. Misalnya, teman saya, yang dengannya kami dirawat oleh dokter yang sama, benar-benar mengambil seperempat dari satu pil obat penenang, dan bahkan setengahnya tidak membawa saya.

Salah satu masalah dalam mengobati depresi adalah tabu. Anda tidak dapat mendiskusikannya dengan siapa pun di luar ruang medis. Orang mungkin tidak mengerti, memutuskan bahwa Anda gila, atau mulai membombardir dengan nasihat "berguna" seperti "Istirahatlah, tonton film yang bagus". Dan Anda mungkin juga menemukan dokter yang tidak kompeten dan acuh tak acuh.

Suatu kali psikiater saya sedang berlibur, dan saya mulai mengalami masalah pernapasan somatik. Ini bukan pertama kalinya terjadi, dan saya tahu persis apa yang harus dilakukan. Jadi saya baru saja mendaftar ke psikoterapis rumah sakit untuk asuransi. Aku pergi di tengah pesta, membanting pintu dengan keras. Mengatakan bahwa saya marah berarti tidak mengatakan apa-apa. Pertama kali saya mendengar klasik "Berpikir baik sebelum tidur dan semuanya akan berlalu." Saya masih tidak mengerti bagaimana dokter ini mendapatkan pendidikannya. Seseorang datang kepada Anda untuk meminta bantuan, dan Anda meremehkan masalahnya dan berbicara dengannya seperti anak kecil.

Sikap dokter ini menjadi masalah lain, karena orang takut ke dokter atau tidak melanjutkan pengobatan setelah sesi pertama.

Suatu hari saya memberanikan diri dan memberi tahu seorang teman tentang kondisi saya. Dan ternyata teman saya mencari orang yang sama persis dengan siapa dia bisa berbagi semua ini. Tapi sama seperti saya, saya juga takut.

Ini adalah salah satu titik balik, menurut pendapat saya, dari perawatan. Saya memutuskan bahwa saya tidak akan takut untuk memberitahu orang-orang apa yang terjadi pada saya. Saya tidak akan menyembunyikan kondisi saya dan tidak akan menyalahkan suasana hati yang buruk. Ini sangat penting karena menyembunyikan emosi hanya meningkatkan ketegangan saraf.

Sejak saya mulai berbicara secara terbuka tentang kondisi saya, saya menemukan bahwa ada banyak orang di sekitar, sama seperti saya, dan pada saat yang sama orang lain. Teman dan kenalan kenalan menulis kepada saya, menceritakan kisah mereka dan meminta saran. Paling sering - rekomendasikan dokter. Saya sudah menulis bahwa depresi memiliki banyak wajah, seperti penyakit mental lainnya. Dan semua orang ini berbeda. Seseorang khawatir tentang apa yang akan mereka pikirkan tentang dia. Beberapa tidak mau minum obat karena takut kecanduan (dan beberapa obat memang membuat ketagihan). Seseorang takut bahwa dia akan dicap sebagai "psiko" selama sisa hidupnya.

Pemulihan

Sekarang saya sedang menyelesaikan terapi obat, yaitu saya berhenti minum pil. Psikiater saya berpikir saya siap untuk ini. Sejujurnya, saya tidak begitu yakin tentang itu. Perawatan untuk episode terakhir didasarkan pada tiga pilar: pengobatan, terapi, dan dukungan dari orang yang dicintai. Dan akan ada dua yang tersisa. Ini sedikit menakutkan. Saya akan membandingkan ketakutan ini dengan mengendarai sepeda roda dua tanpa roda pengaman.

Menakutkan, karena semuanya bisa terjadi lagi. Dan riwayat kesehatan saya tidak mengesampingkan kemungkinan seperti itu. Yang terpenting, bukan penyakit itu sendiri yang membuat saya takut, tetapi keadaan di mana saya menemukan diri saya selama periode ini. Terkadang mulai terasa seperti tidak akan pernah berakhir. Dan pemikiran seperti itu, seperti yang Anda pahami, tidak berkontribusi pada pemulihan. Saya memiliki periode ketika saya mulai memahami bunuh diri. Tidak, saya sama sekali tidak berpikir untuk bunuh diri, tetapi kadang-kadang itu benar-benar tampak seperti satu-satunya cara untuk menyingkirkan kondisi ini.

Tapi nyatanya, aku benar-benar lebih baik. Untuk semua episode yang terjadi pada saya, jadi saya bisa mengatakan untuk pertama kalinya. Saya dalam suasana hati yang normal. Tidak bagus, biasa saja. Anda harus berada di dasar lubang emosional untuk waktu yang lama untuk menikmati hal-hal seperti itu. Minat muncul lagi, saya kembali ke jalan-jalan favorit saya dan saya banyak membaca. Saya tidak menghabiskan akhir pekan saya di bawah selimut. Dan aku tertawa ketika itu benar-benar lucu.

Bisakah saya menghitung ini sebagai kemenangan? Ya. Dapatkah saya mengatakan bahwa saya benar-benar sehat? Tidak. Terapiku belum selesai. Ini bukan episode depresi pertama saya. Dan tidak ada jaminan bahwa dia akan menjadi yang terakhir.