Apa yang bisa dibawa oleh sikap "pria tidak menangis": kisah pribadi

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Tentang tahun-tahun depresi dan apa yang membantu bangkit dari bawah.

Hari ini saya berusia 30 tahun dan saya merayakan peristiwa besar dalam hidup saya - saya menang atas depresi. Saya menulis posting ini karena saya percaya itu benar untuk berbagi cerita seperti itu. Dalam masyarakat kita, bukanlah kebiasaan untuk berbicara keras tentang masalah pribadi Anda, terutama kepada pengusaha dengan tingkat publisitas tertentu. Tetapi justru karena norma-norma budaya inilah saya berakhir di tempat di mana saya tidak menginginkan siapa pun.

Semuanya dimulai sekitar empat tahun lalu. Setelah bekerja setengah hari pada hari Minggu, saya tiba di rumah pada malam hari, dan tiba-tiba saya merasa tidak enak badan. Sedemikian rupa sehingga saya harus memanggil ambulans. Setelah pemeriksaan, para dokter menyimpulkan: "Tekanan darah Anda meningkat pesat karena saraf." Jadi tiba-tiba saya menjadi hipertensi. Setelah beberapa saat, saya memutuskan untuk mempelajari masalah ini dengan diperiksa di dua rumah sakit. Dalam keduanya, mereka memberi saya kesimpulan bahwa semuanya baik-baik saja dengan pembuluh darah dan saya hanya perlu sedikit gugup. Dokter juga merekomendasikan melawan tekanan dengan berenang, bersepeda, atau berlari. "Bisakah kamu melakukan semua olahraga ini sekaligus?" - saya tentukan.

Setelah diagnosa ini, saya mulai meyakinkan diri sendiri bahwa saya seharusnya tidak terlalu senang dengan masalah, dan memutuskan untuk menginvestasikan lebih banyak waktu dalam triathlon. Saran ini sangat membantu, tetapi tidak menyelesaikan masalah. Kira-kira setiap 2-4 minggu sekali, saya masih memiliki masalah dan saya selalu berusaha membawa persediaan pil untuk kasus-kasus ini. Saya hidup dalam mode ini selama dua setengah tahun lagi, hingga akhir 2017.

Pada tahun 2017, saya mengikuti dua kompetisi ketahanan serius sekaligus. Pada bulan April - balapan 240 km melintasi Sahara, dan pada bulan Oktober ada balapan IRONMAN keempat bagi saya, yang akhirnya membuat saya putus asa untuk terus berpartisipasi dalam berjam-jam tes ketahanan. Karena saya tidak lagi memiliki tujuan olahraga, latihan saya turun menjadi sekitar satu per minggu pada akhir 2017.

Pada tahun 2018, saya memutuskan untuk menginvestasikan seluruh waktu yang saya habiskan untuk pelatihan di tempat kerja. Enam bulan pertama membuahkan hasil, saya memulai beberapa proyek baru yang menarik dan secara layak meningkatkan omset di perusahaan. Dan pada musim panas kesenangan dimulai.

Masalah tekanan kembali kepada saya dengan intensitas dan frekuensi yang lebih besar. Serangan datang di saat-saat genting, misalnya saat wawancara dan berbicara di depan umum, atau saat hanya menonton film aksi di film. Menyadari hal ini, saya mulai minum obat penenang lagi, tetapi sudah di depan kurva, sebelum tugas berat. Selain hipertensi, sensasi baru muncul - ketidaknyamanan liar di tubuh sebelum tidur. Saya merasa sangat cemas, semakin sulit bernapas. Perasaan yang sangat aneh bahwa jika saya tertidur, saya tidak akan pernah bangun lagi. Pergi tidur menjadi siksaan bagi saya, dan untuk entah bagaimana melemahkan perasaan ini, saya mulai minum 100-200 gram rum setiap malam sebelum tidur.

Pada pertengahan musim panas menjadi lebih "menyenangkan": Saya mulai terbangun di tengah malam sambil berteriak.

Kira-kira sekali setiap dua hari, saya mengalami mimpi buruk, dan, yang paling tidak menyenangkan, setelah itu perasaan cemas kembali, yang tidak memungkinkan saya untuk tertidur lagi. Karena itu, saya mulai kurang tidur dan bangun lebih lambat. Pada Agustus 2018, energi saya mulai turun drastis. Setiap kali saya bangun, saya merasa bahwa saya memiliki 10% dari daya "baterai". Sekarang bagi saya itu adalah siksaan tidak hanya untuk pergi ke tempat tidur, tetapi juga untuk bangun dari tempat tidur. Untuk mengalihkan perhatian dan menghibur diri, saya memulai hari saya dengan game online. Pelatihan adalah keluar dari pertanyaan. Seringkali saya mengenakan seragam joging dan, sebelum mencapai pintu, saya hanya jatuh di sofa dan berbaring di sana.

Pada bulan September, karena kelelahan terus-menerus, saya mulai sakit setiap dua minggu sekali. Sungguh menyenangkan bagi saya untuk berbaring di rumah untuk hari itu dan tidak pergi ke mana pun. Tingkat pengisian sudah 3%, dan setiap hari saya memaksa diri untuk pergi bekerja atau rapat dengan teman. Pada bulan Oktober, antara lain, sistem pencernaan saya berhenti selama dua hari, dan ini adalah kedua kalinya dalam hidup saya ketika saya harus memanggil ambulans untuk mengembalikan fungsi normal. Setelah kejadian aneh ini, saya pergi ke ahli gastroenterologi dan diuji. Dokter mendiagnosis pankreatitis. Itu aneh bagi saya, karena saya tidak memiliki kebiasaan makan yang buruk.

Pada bulan November, saya sudah secara konsisten sangat buruk dan saya sama sekali tidak bisa melakukan apa pun dengan diri saya sendiri. Saya menyadari bahwa ada sesuatu yang salah dengan sistem saraf, tetapi saya tidak dapat mengembalikan diri saya menjadi normal.

Satu-satunya hal yang menenangkan saya pada malam itu adalah menonton film dokumenter tentang pecandu narkoba dalam keadaan terkutuk. Film-film ini membantu saya untuk melihat diri saya dari luar dan menegaskan kembali bahwa "Saya baik-baik saja dalam hidup."

Saat menonton film dokumenter ini, saya menemukan video di mana salah satu narkoba dikatakan tidak berbahaya, tidak membuat ketagihan dan dapat membantu seseorang mengatasi masalah mentalnya.

Menjadi menarik bagi saya untuk mengalaminya sendiri. Meskipun saya telah mewaspadai obat-obatan sepanjang hidup saya, saya mulai berpikir bahwa itu akan membantu saya mengatasi kondisi mental saya yang aneh. Tetapi selama janji temu, saya merasa kehilangan kendali atas pikiran saya, dan itu adalah sensasi yang sangat tidak menyenangkan. Secara umum, saya tidak merekomendasikan mengulangi pengalaman ini.

Tetapi meskipun negatif, ada satu perubahan kecil dalam pemikiran saya. Saya menyadari bahwa saya tidak tahu, yang saya tidak tahu. Pemahaman ini membawa kembali keingintahuan alami yang telah lama terlupakan, dan saya mulai mengajukan pertanyaan “Mengapa?” Sangat sering. Jadi, pertanyaan ini membawa saya pada keputusan untuk membuat janji dengan psikoterapis. Namun sayang, sesi pertama terus-menerus ditunda dan saya kembali lagi ke masalah lama.

Pada awal Desember, setelah penundaan berikutnya dari kunjungan pertama ke psikolog, saya pulang dan melakukan penelitian yang sangat tidak biasa. Saya dalam keadaan hancur, dan saya menyadari bahwa saya tidak tahan lagi. Saya tidak lagi melihat titik penderitaan hidup, memaksa diri untuk pergi tidur setiap hari, bangun dari tempat tidur, pergi bekerja, berkomunikasi dengan orang-orang. Rasa sakit dari gagasan tentang keberadaan saya begitu kuat sehingga saya mulai mencari cara yang cocok untuk mengakhiri hidup saya. Saya, dengan pendekatan ilmiah saya yang biasa, mulai mempelajari bunuh diri untuk memahami metode yang paling mungkin berakibat fatal. Kemudian saya mulai menganalisis metode mana yang sesuai dengan karakter saya. Setelah mengatasi masalah ini, saya akhirnya mengalami kesenangan aneh yang saya temukan jalan keluarnya.

Tapi, setelah menutup laptop, saya melihat diri saya sendiri dan bertanya. Mengapa saya mengambil keputusan ini? Mungkin alasan untuk semuanya adalah depresi, karena karena itulah orang-orang berpikir untuk bunuh diri? Dua hari kemudian, saya akhirnya membuat janji dengan seorang psikoterapis dan langsung menanyakan dua pertanyaan ini.

Setelah sesi pertama, saya menyadari bahwa saya telah berada dalam kondisi depresi berat untuk waktu yang lama.

Bertahun-tahun saya tidak ingin memahami hal ini, karena depresi itu “tidak seperti laki-laki”. Dan saya diajari untuk menjadi kuat dan mengatasi kelemahan saya sendiri.

Setelah sesi pertama, saya mulai mempelajari bagaimana depresi dapat memanifestasikan dirinya dalam diri seseorang, dan untuk pertama kalinya saya mengetahui bahwa psikosomatik adalah konsep ilmiah. Di Wikipedia, saya membaca: "Pasien memiliki gambaran beraneka ragam tentang keluhan samar yang dapat memengaruhi sistem kardiovaskular, saluran pencernaan, alat lokomotor, sistem pernapasan, dan sistem genitourinari." "Yah, setidaknya saya tidak menyentuh sistem genitourinari," saya senang. Semua penyakit yang saya jelaskan di atas muncul justru karena kegagalan sistem saraf saya.

Pada bulan Desember, saya melanjutkan sesi saya dengan seorang psikolog, dan hampir setiap hari saya menghabiskan dua jam menganalisis kepribadian saya bata demi bata. Saya menyadari bahwa banyak pola perilaku kembali dari masa kanak-kanak. Saya menyadari bahwa saya membayangkan diri saya jauh dari diri saya yang sebenarnya. Saya menyadari bahwa saya memiliki banyak kualitas yang sulit untuk saya akui: iri hati, egoisme yang berlebihan, kebencian. Ini seperti menemukan ruang bawah tanah di sebuah rumah yang belum pernah Anda masuki, dan melihat cermin di sana, ditutupi dengan lapisan debu selama bertahun-tahun, di belakangnya tidak ada pantulan yang terlihat. Untuk memperjelas gambar di cermin ini, Anda mulai meniup debu ini, tetapi debu itu masuk ke mata Anda.

Menjelang akhir tahun 2018, saya mulai mempersiapkan perjalanan panjang ke Amerika Serikat untuk bekerja. Itu membantu saya menyingkirkan hal-hal lama yang membawa saya kembali ke kebiasaan lama. Jadi, saya memutuskan untuk menjual mobil saya, membawa ratusan kilo pakaian ke toko amal, dan memberikan kunci apartemen saudara saya.

Pada awal Januari 2019, setelah bekerja seminggu di Las Vegas, akhirnya saya menetap di San Francisco. Tapi bukannya bersukacita di California, saya merasakan gejala psikosomatis lagi. Selain itu, masalah dengan sistem genitourinari telah ditambahkan ke palet penyakit lama - sekarang saya telah mengumpulkan satu set hampir lengkap masalah kesehatan yang dapat mempengaruhi otak. Kali ini aku sudah mengerti apa yang terjadi padaku. Saya membuat aturan bagi diri saya untuk mencurahkan setidaknya empat jam setiap hari untuk terus membongkar diri dan melawan depresi tanpa bantuan seorang psikolog.

Saya mulai bereksperimen dengan kebiasaan baik. Pertama saya kembali berlari dan menyadari bahwa itu memiliki efek yang sangat positif pada suasana hati saya. Beberapa saat kemudian, saya membaca bahwa selama berolahraga, darah dari otak mengalir ke otot, yang membantu mengalihkan dan mengalihkan perhatian dari masalah. Kemudian saya memutuskan untuk melihat berapa banyak waktu yang saya habiskan di ponsel saya, dan melihat bahwa saya menghabiskan lebih dari delapan jam seminggu untuk permainan pembunuh waktu online. Saya segera menghapus semuanya. Ada lebih banyak waktu luang, dan saya mulai menghabiskannya untuk menelepon orang-orang terkasih dan mendengarkan buku audio. Kemudian saya perhatikan bahwa saya sangat memperhatikan media sosial. Pertama, saya mengurangi konsumsi konten saya, dan kemudian saya mengubah konten itu sendiri, berhenti berlangganan dari profil yang membuat jebakan dopamin untuk saya.

Tetapi kebiasaan yang paling penting datang kepada saya beberapa saat kemudian. Di San Francisco, saya mulai bertemu semakin banyak orang yang berlatih meditasi. Suatu malam saya mengobrol dengan sopir taksi, yang akhirnya meyakinkan saya untuk mencobanya. Saya mengunduh aplikasi populer, mencoba mengikuti panduan dan tidak memikirkan apa pun selama beberapa menit. Yang mengejutkan saya, ternyata ini adalah tugas yang luar biasa bagi saya. Tampaknya sulit untuk hanya duduk, memejamkan mata dan tidak memikirkan apa pun? Tetapi setelah setiap sesi meditasi, saya mulai memperhatikan bahwa suasana hati saya menjadi stabil dan pikiran segar dan orisinal muncul. Saya mulai secara bertahap meningkatkan waktu latihan - dari 10 menjadi 40 menit sehari.

Meditasi membantu saya sampai pada satu hal penting yang tidak saya pahami sebelumnya. Saya menyadari bahwa seseorang hanya mampu menyimpan satu pikiran pada satu waktu dan dia sendiri yang dapat memutuskan jenis pikiran apa itu. Saya menyadari bahwa siapa pun, termasuk saya, tidak dapat terus-menerus merenungkan masalah saya. Pada tanggal 18 Februari (bahkan saya menuliskan tanggal ini) saya dapat mengendalikan pikiran saya dan tidak lagi membiarkan masalah mendikte tindakan dan suasana hati saya.

Sejak hari itu, saya menjadi lebih baik dengan sangat cepat. Sebagian besar masalah kesehatan telah terlupakan, energi kembali ke tingkat sebelumnya. Saya terus menanamkan kebiasaan baik dalam diri saya dengan melakukan diet. Saya membuat keputusan untuk menghilangkan lemak ekstra yang telah saya kumpulkan dalam satu setengah tahun tanpa olahraga, menghilangkan makan malam dari diet saya. Jadi saya mulai memperkenalkan defisit kalori kecil setiap hari. Karena tidak ada timbangan di rumah saya, saya mulai merekam hasilnya di kamera, dan sepertinya saya berhasil "memotong" beberapa sentimeter dari samping selama sebulan terakhir.

Kemudian saya berhenti minum alkohol, membiarkan diri saya tidak lebih dari segelas anggur di pesta-pesta. Sekarang saya tidak melihat alasan untuk minum, karena saya tidak perlu lagi tenang, dan sekarang saya mendapatkan kesenangan dari hidup bahkan tanpa stimulan eksternal. Selain alkohol, ia juga mulai secara sadar mendekati tindakan dan keinginan lain. Saya mulai lebih menghargai orang-orang di sekitar saya dan hanya hidup di saat saya berada.

Saya juga akhirnya mengerti sendiri apa itu kebahagiaan. Saya dulu berpikir itu di dunia luar, dalam hasil. Bahwa jika saya mencapai puncak baru, maka saya akan mendapatkan kebahagiaan itu. Tetapi, seperti yang telah ditunjukkan oleh pengalaman, dengan menaklukkan puncak-puncak ini, Anda hanya mendapatkan satu set hormon yang meningkatkan harga diri Anda untuk waktu yang singkat.

Kebahagiaan ada di dalam. Ketika Anda menerima diri sendiri, percaya diri, hargai diri sendiri. Diri sendiri di dunia ini dan dunia dalam diri sendiri.

Sekarang saya melihat kisah depresi ini sebagai salah satu hal terbaik yang terjadi dalam hidup saya. Karena, sayangnya, orang-orang diatur sedemikian rupa sehingga pelajaran paling berharga diambil dari masalah. Karena itu, saya berhenti memperlakukan masalah sebagai sesuatu yang buruk, karena belajar darinya memberi kita kesempatan untuk belajar lebih cepat dan membuat keputusan yang lebih baik. Mungkin, jika saya tidak mencapai dasar ini, akan lebih sulit bagi saya untuk mengapung tanpa mendorong.

Sekarang saya telah menemukan hobi baru - kesadaran. Saya ingin mengklarifikasi bahwa saya tidak mengikuti gerakan keagamaan yang berhubungan dengan meditasi. Saya tetap seorang agnostik dan hanya melihat hobi ini sebagai manfaat besar tidak hanya untuk diri saya sendiri, tetapi, mungkin, untuk orang-orang di sekitar saya. Setelah mengalami efek meditasi, saya mulai mempelajari fenomena ini dari sudut pandang ilmiah. Sejumlah ilmuwan telah menemukan bahwa meditasi tidak hanya membantu melawan depresi, tetapi juga meningkatkan kemampuan otak. Bahkan beberapa minggu latihan singkat dapat memiliki efek positif pada memori, perhatian, kreativitas, dan fleksibilitas kognitif.

Saya mengatasi banyak ketakutan saya dan memutuskan untuk sepenuhnya terbuka kepada orang lain dan membagikan pengamatan saya. Anda baru saja selesai membaca pengamatan pertama. Mengapa saya menulis semua ini di depan umum? Jawaban saya adalah karena saya percaya bahwa seseorang, setelah membaca cerita ini, sebagian dapat melihat diri mereka sendiri di dalamnya dalam perjalanan menuju depresi. Saya harap pengalaman saya akan membantu seseorang untuk melihat secara berbeda pada sikap "pria tidak menangis". Dan orang-orang seperti itu sekarang akan memiliki contoh seseorang yang posisinya telah diambil di tempat yang salah.

Selamat hari keluar dari depresi saya! Yang juga bertepatan dengan hari jadinya.

P. S. Terima kasih kepada semua orang yang mendukung saya selama ini. Jika bukan karena orang-orang dekat, akan jauh lebih sulit bagi saya untuk mengatasi penyakit ini. Selama masa depresi, saya sering berperilaku tidak benar dan beberapa orang di sekitar saya juga secara psikologis muak dengan saya. Oleh karena itu, saya ingin meminta maaf kepada mereka yang bisa disakiti oleh pemimpin, pasangan, teman, putra, saudara yang tertekan.