Paradoks Kompromi: Mengapa Hubungan Gagal

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Ketika masalah hubungan terjadi, kita terbiasa mencari kompromi. Tetapi apakah cara ini selalu efektif? Guru dan calon penulis Yakomaskin Andrey akan menceritakan tentang mengapa, karena kompromi, hubungan yang kuat terkadang rusak.

Saya selalu menyukai satu perumpamaan tentang hubungan.

- Kami bertengkar sepanjang waktu … Kami tidak bisa bersama, kan?

- Apakah Anda suka ceri?

- Iya.

- Apakah Anda meludahkan tulang ketika Anda memakannya?

- Baiklah.

- Begitu juga dalam hidup. Belajar meludah tulang dan menyukai ceri pada saat yang bersamaan.

Banyak orang sering menganggap hubungan terpisah dari kewajiban yang menyertainya. Mereka ingin mendapat perhatian, kasih sayang dan kelembutan, tetapi ketika krisis terjadi, mereka lebih memilih untuk menyingkir daripada menyelesaikan masalah.

Pada tahun 2010, Dr. James McNulty, salah satu pakar psikologi keluarga paling terkenal, menyelesaikan studi tentang dampak masalah pada hubungan.

Selama sepuluh tahun, McNulty mempelajari 82 pasangan dalam hal kepuasan mereka dengan pernikahan mereka. Pada akhir penelitian, pasangan dibagi menjadi dua kelompok.

Pada pasangan kelompok pertama, tidak hanya hampir tidak ada perselisihan rumah tangga, tetapi juga ada penguatan signifikan dari hubungan spiritual dan emosional antara orang-orang. Dan untuk pasangan dari kelompok kedua, masalah tumbuh menjadi krisis sistematis, yang terus-menerus dirasakan, dan dalam beberapa kasus bahkan menyebabkan perceraian.

Alasan perbedaan hasil ini terletak pada jawaban atas pertanyaan: "Bagaimana Anda memecahkan masalah yang muncul?"

Pasangan dari kelompok kedua menjawab: "Jika kami bertengkar, kami segera mencoba mencari kompromi yang cocok untuk keduanya." Dan pasangan dari kelompok pertama memberikan jawaban sebagai berikut: “Ketika masalah muncul, kami mencoba mencari penyebabnya dan memperbaikinya bersama-sama agar tidak kembali lagi”.

Dengan kata lain, secara berpasangan dari kelompok pertama, orang berusaha memahami apa yang tidak sesuai dengan pasangannya, dan dengan upaya bersama untuk mengatasinya. Mereka bekerja sama untuk memecahkan masalah, mengorbankan kepentingan mereka untuk satu sama lain.

Pada kelompok kedua, pasangan hanya menyatakan fakta pertengkaran, dan kemudian menemukan solusi untuk membungkamnya. Betapa menyenangkan untuk mengatakan: "Kami telah mencapai kompromi!" Di satu sisi, ini berarti bahwa solusi telah ditemukan yang dapat diterima oleh keduanya. Di sisi lain, tidak ada yang akan mengubah keyakinan dan minat mereka. Sayangnya, hubungan jangka panjang tidak dapat dibangun dengan persyaratan seperti itu.

Kita semua siap untuk mencari solusi atas masalah yang muncul dalam hubungan, tetapi kita tidak selalu siap untuk berkorban untuk mewujudkan keinginan ini.

Pada tahun 2016, McNulty melakukan penelitian di mana 135 pasangan muda mengisi kuesioner, di mana mereka menunjukkan standar mereka dalam pernikahan dan membaginya dengan pasangan mereka. Akibatnya, ternyata pada pasangan di mana kedua pasangan siap untuk terus meningkatkan standar dalam hubungan, mengusahakannya, rasa saling menghormati dan cinta hanya tumbuh dan tumbuh lebih kuat.

Hasil sederhana ini membuktikan sekali lagi bahwa agar hubungan tidak runtuh, Anda perlu melakukan lebih dari sekadar mengakui masalah dan menerimanya. Jauh lebih penting untuk terus meningkatkan standar dan bersama-sama memutuskan apa yang harus dilakukan selanjutnya. Untuk mencapai ini, jangan takut untuk berbicara tentang apa yang ingin Anda ubah, dan selalu siap untuk mendengarkan pasangan Anda.

Penulis Azerbaijan Safarli Elchin berkata:

Saya hanya tahu satu alasan untuk hubungan yang runtuh, itu sama sekali tidak terkait dengan cap di paspor. meremehkan. Semuanya dimulai dengan dia.

Berkolaborasi dan tulus.

Saya berharap Anda sukses!