Bagaimana berperilaku dengan seorang anak selama krisis berusia 3 tahun

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Selama periode ini, bahkan biasanya anak-anak yang tenang dapat membuat ulah dan bersikap kasar kepada orang dewasa. Saran psikolog akan membantu Anda mengatasi tahap yang sulit tanpa saraf yang tidak perlu.

Usia 3 tahun dianggap sebagai salah satu yang paling sulit dalam kehidupan orang tua dan anak-anak. Selama periode ini, anak mengembangkan rasa dirinya sebagai kepribadian independen yang terpisah. Anak itu mulai aktif memeriksa di mana area kemampuannya berakhir, apa yang bisa dia pengaruhi. Dihadapkan dengan keterbatasan keinginannya, dia menjadi marah. Dan tidak mungkin lagi hanya mengalihkan perhatiannya ke sesuatu yang menarik, seperti pada usia yang lebih muda: anak itu benar-benar marah karena semuanya tidak berjalan seperti yang diinginkannya.

Selama krisis 3 tahun, anak-anak mengalami perubahan besar:

• Kualitas kehendak terbentuk - kemampuan untuk mencapai miliknya sendiri, untuk bersikeras pada keputusannya. Anak belajar mengekspresikan dirinya dalam emosi dan tindakan, membuat pilihan, mengandalkan perasaan dan keinginannya.
• Anak-anak mengeksplorasi kekuatan dan kemampuan mereka dibandingkan dengan orang dewasa. Mengembangkan pemahaman tentang "apa yang baik dan apa yang buruk", mempelajari batas-batas: ketika orang dewasa bersikeras dalam keputusan mereka, dan ketika mereka dapat bersikeras sendiri.

Bagaimana krisis memanifestasikan dirinya 3 tahun

Psikolog Soviet Lev Vygotsky mengidentifikasi tujuh tanda krisis.

1. Negativisme … Anak memiliki sikap negatif terhadap permintaan orang dewasa, bahkan jika itu tentang apa yang diinginkannya.
2. Sikap keras kepala … Dia bersikeras sendiri, dan sangat penting baginya untuk mencapai ini dengan cara apa pun.
3. Ketegaran … Ketidaktaatan dalam hal-hal kecil maupun dalam hal-hal serius.
4. Protes … Anak mulai secara aktif memberontak terhadap apa yang sebelumnya dia lakukan dengan tenang dan pasrah.
5. kesengajaan … Keinginan untuk melakukan semuanya sendiri, bahkan jika kesempatan anak-anak untuk ini belum cukup.
6. Penyusutan … Seorang anak dapat menghancurkan dan menghancurkan semua yang disayanginya (bahkan mainan favoritnya), memukul dan memanggil nama orang tuanya.
7. Despotisme … Dia ingin semuanya terjadi persis seperti yang dia katakan.

Dalam kehidupan nyata, semua ini memanifestasikan dirinya seperti ini: bayi, yang baru kemarin berpakaian dengan patuh, makan hampir semua yang diberikan, dengan tenang tertidur setelah ritual biasa, mulai berdebat tentang alasan apa pun. "Topinya tidak seperti itu, beri aku makan dari sendok, aku tidak akan tidur di tempat tidurku!" - dan tidak ada argumen alasan yang berhasil.

Jika orang dewasa bersikeras sendiri, "artileri berat" digunakan. Anak itu mulai, paling-paling, menjerit dan menangis, dan paling buruk - berkelahi, menggigit, dan membuang semua yang ada di tangannya.

Saya harus mengatakan bahwa sering dengan cara ini anak-anak benar-benar mendapatkan apa yang mereka inginkan. Beberapa orang dewasa, yang tidak mampu menahan tekanan atau tidak memahami bagaimana harus bersikap, melepaskan posisi mereka dengan harapan anak akan mereda. Dan memang, ketenangan dipulihkan, tetapi persis sampai episode berikutnya dari perbedaan pendapat.

Dan sekarang seluruh keluarga dibagi menjadi dua kubu. Seseorang berpikir bahwa "perlu mencambuk orang-orang seperti itu" karena "mereka telah sepenuhnya duduk di leher mereka", seseorang bersikeras pada humanisme agar tidak menghancurkan kepribadian. Dan "kepribadian" terus menguji semua orang untuk ketahanan dan pada saat yang sama berjalan sedih dan gugup, karena dia menebak bahwa dia berperilaku salah, tetapi dia tidak dapat melakukan apa pun dengan dirinya sendiri.

Bagaimana membantu anak Anda melewati krisis dengan lebih mudah

Ajari Anda untuk mengekspresikan kemarahan dengan benar

Pertama-tama, Anda perlu memahami bahwa kemarahan yang mencengkeram anak-anak bukanlah intrik kekuatan gelap, tetapi perasaan yang benar-benar normal. Dia (juga kesedihan, kegembiraan, ketakutan, kejutan) kami dapatkan dari hewan. Ketika dihadapkan dengan penolakan atau perlawanan terhadap keinginannya, anak itu mengalami kejengkelan dan kemarahan yang sama seperti harimau, dari mana saingannya mencoba mengambil daging atau mengusirnya keluar dari wilayahnya.

Orang dewasa, tidak seperti anak-anak, mampu mengenali kemarahan dan menahannya atau menunjukkannya dengan cara yang memadai. Ketika bos kami meninggikan suaranya kepada kami, kami juga kesal, tetapi apakah kami menahan diri dan di rumah dengan cat menggambarkan kepada orang yang kami cintai betapa "orang jahat" dia, atau kami merespons secara konstruktif dalam proses dialog. Anak-anak belum memiliki mekanisme ini - mereka baru berkembang pada tahap usia ini dengan bantuan orang dewasa.

Algoritmanya adalah sebagai berikut:

1. Tunggu sampai anak tenang. Tidak ada gunanya mengatakan apa pun saat dia diliputi oleh emosi: dia tidak mendengar Anda.

2. Setelah anak tenang, sebutkan perasaan yang dia alami: "Saya melihat Anda sangat marah (marah, kesal)."

3. Lakukan hubungan kausal: "Bila ibu tidak memberikan apa yang diinginkannya, itu sangat marah." Jelas bagi kami bahwa anak itu marah karena dia tidak diberi permen yang ingin dia makan alih-alih sup. Baginya, sering kali terlihat seolah-olah semacam kekuatan menangkapnya tanpa alasan, dan dia menjadi "jahat". Apalagi jika alih-alih menjelaskan alasan kemarahannya, kita mengatakan sesuatu seperti: "Ugh, anak yang nakal." Ketika orang dewasa membangun hubungan sebab akibat, lebih mudah bagi anak-anak untuk secara bertahap memahami diri mereka sendiri.

4. Sarankan cara yang dapat diterima untuk mengekspresikan kemarahan: "Lain kali kamu tidak akan melempar sendok ke ibumu, tetapi katakan:" Aku marah padamu! " Kamu masih bisa mengepalkan tinjumu di atas meja." Varian manifestasi kemarahan di setiap keluarga berbeda: untuk beberapa dapat diterima untuk menghentakkan kaki, untuk yang lain dapat diterima untuk pergi ke kamar mereka dan melempar mainan di sana. Anda juga dapat memiliki "kursi kemarahan" khusus. Semua orang bisa duduk di atasnya dan tenang, lalu kembali berkomunikasi.

Sangat penting untuk menekankan bahwa ini bukan hukuman. Jika Anda meletakkan kertas dan pensil di tempat ini, maka anak akan dapat mengekspresikan keadaannya dalam gambar. Orang dewasa sendiri dapat, dalam panasnya pertempuran untuk aturan berikutnya dari rutinitas sehari-hari, dilanggar oleh anak-anak, duduk di kursi dan memberi contoh, menarik kejengkelan mereka dan berkata: "Betapa marahnya saya ketika Anda tidak pergi tidur. tepat waktu!"

Tentukan batas

Anak-anak yang terus-menerus dimanjakan mulai merasa bahwa mereka mengendalikan dunia, dan karena itu mereka menjadi sangat cemas. Mereka harus tegang sepanjang waktu untuk mempertahankan kekuasaan. Anda tidak bisa melukis atau bermain di sini. Dalam masyarakat, tiran domestik ini tidak terlalu berhasil, karena mereka terbiasa dengan kenyataan bahwa segala sesuatu berputar di sekitar mereka. Mereka merasa sulit untuk menjalin kontak dengan teman sebaya dan membutuhkan perhatian terus-menerus dari guru.

Ekstrem lainnya adalah penindasan yang keras terhadap setiap manifestasi negatif. Sudut pandang orang tua dalam hal ini sederhana: anak harus selalu “baik” dan menuruti permintaan. Hasil dari pendekatan ini diwujudkan dalam dua cara. Dalam kasus pertama, anak itu sutra di rumah, tetapi di taman kanak-kanak dia tidak terkendali dan agresif. Yang kedua, ia berusaha sangat keras untuk memenuhi persyaratan tinggi, kadang-kadang gagal. Dalam gangguan, ia menyalahkan dirinya sendiri dan sangat sering menderita ketakutan malam hari, enuresis, sakit perut.

Kebenaran ada di antara keduanya. Jika orang dewasa memahami bahwa ini adalah tahap alami dalam perkembangan seorang anak, maka ia dapat mempertahankan ketenangan relatif dan pada saat yang sama bersikeras pada dirinya sendiri. Batas-batas keras diperoleh, ditetapkan dengan cara yang lembut.

Saya akan merujuk pada algoritma yang diberikan dalam buku "Children from Heaven" oleh John Gray:

1. Katakan dengan jelas apa yang Anda inginkan dari anak Anda: "Saya ingin Anda mengumpulkan mainan dan pergi mencuci." Sangat sering kita merumuskan pesan kita secara tidak jelas: "Mungkin sudah waktunya untuk tidur?", "Lihat, sudah gelap." Dengan demikian, kami mengalihkan tanggung jawab atas keputusan tersebut kepada anak, dan hasilnya dapat diprediksi. Terkadang bahkan artikulasi sederhana yang jelas tentang persyaratan kami sudah cukup. Jika tidak, lanjutkan ke item berikutnya.

2. Ungkapkan perasaan anak yang seharusnya dan buat hubungan sebab akibat: “Tampaknya, Anda sangat menyukai permainan ini, dan Anda marah ketika Anda harus menyelesaikannya.”Ketika kita melakukan ini, anak merasa bahwa kita memahaminya, dan terkadang ini cukup untuk mengubah perilakunya.

3. Gunakan tawar-menawar: "Jika Anda pergi ke kamar mandi sekarang, Anda dapat bermain kapal bajak laut di sana / saya akan membacakan Anda sedikit lebih lama." Apa yang disukai anak dijanjikan, tetapi tidak membeli mainan atau permen. Kami sering melakukan yang sebaliknya dan mengancam: jika Anda tidak melakukan apa yang saya katakan, Anda akan kalah. Tetapi membangun masa depan yang positif membantu anak-anak untuk melarikan diri dari proses di mana mereka tenggelam, untuk mengingat bahwa ada hal-hal menyenangkan lainnya.

Jika itu satu-satunya, maka anak itu dengan senang hati memukul ke kamar mandi. Tetapi jika semua ini dimulai olehnya untuk mengetahui siapa bos di rumah, maka seseorang tidak dapat melakukannya tanpa tahapan berikut.

4. Tingkatkan intonasi: ucapkan permintaan Anda dengan nada yang lebih tangguh. Sangat sering kita mulai dengan ini, dan kemudian semuanya berubah menjadi penindasan. Tetapi tiga poin pertama sangat penting, jika tidak, anak tidak akan pernah merasa bahwa dia dipahami. Pada tahap yang sama, Anda dapat menerapkan salah satu teknik paling sukses yang disebut "Saya menghitung sampai tiga."

5. Jika, bahkan setelah intonasi meningkat, anak terus mendayung, maka istirahatlah. Sangat penting untuk dipahami bahwa ini bukan hukuman, tetapi jeda untuk menenangkan diri dan terus berkomunikasi secara memadai. Pada saat yang sama, ini adalah penunjukan batas: anak memiliki hak atas pendapatnya, emosi, tetapi keputusan akhir adalah untuk orang dewasa. Semuanya dijelaskan dengan cara ini: “Begitu, kita tidak bisa setuju, jadi istirahat diumumkan selama 3 menit. Baik Anda dan saya harus tenang. Berapa umur anak, selama beberapa menit optimal untuk mengatur waktu istirahat.

Di rumah, anak-anak dibawa ke tempat yang aman (ruangan di mana tidak ada barang pecah belah). Pintu ditutup (sebutan lain dari perbatasan), orang dewasa tetap di luar dan dengan tenang menunjukkan berapa banyak waktu yang tersisa. Anda harus siap secara mental bahwa apa pun bisa terjadi di sisi lain. Pada saat ini, tidak perlu berdialog dengan anak, jika tidak semuanya hanya akan berlarut-larut. Tetapi berkat kenyataan bahwa Anda berada di luar pintu dan dengan tenang mencatat berapa menit tersisa, dia mengerti bahwa dia tidak ditinggalkan atau dihukum. Ketika waktu istirahat berakhir, Anda membuka pintu dan mulai dari poin pertama.

Semakin stabil dan dapat dipahami anak itu aturan-aturan yang dia jalani, semakin banyak ruang yang dia miliki untuk kreativitas dan perkembangannya. Secara bertahap, berkat upaya kami, anak akan mulai lebih memahami dirinya sendiri: apa yang membuatnya marah, apa yang membuatnya bahagia, apa yang membuatnya sedih, apa yang tersinggung. Dia juga menguasai cara mengekspresikan pengalamannya secara memadai. Pada usia 4 tahun, tidak hanya ekspresi tubuh, tetapi juga menggambar, dan dubbing, dan bermain peran. Dan jika komunikasi tentang isu-isu kontroversial terjadi dalam mode negosiasi dan penerimaan pendapat anak, maka seumur hidup ia akan membentuk kemampuan untuk mempertahankan haknya, mencapai tujuannya dan pada saat yang sama menghormati hak dan pendapat orang lain.