Bagaimana anak-anak dewasa dapat menanggapi masalah hubungan orang tua dan apakah akan campur tangan?

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Perbedaan pendapat antara ibu dan ayah akan selalu menyakitkan, dan karena itu Anda harus lebih memperhatikan perasaan Anda sendiri.

Artikel ini adalah bagian dari Proyek Satu-satu. Di dalamnya kita berbicara tentang hubungan dengan diri kita sendiri dan orang lain. Jika topiknya dekat dengan Anda - bagikan cerita atau pendapat Anda di komentar. Akan menunggu!

Banyak artikel telah ditulis tentang kapan saatnya bagi orang tua untuk melepaskan anak-anak mereka yang sudah dewasa dan berhenti mencampuri kehidupan mereka. Ada juga banyak tips tentang cara membantu anak kecil bertahan dari perceraian ibu dan ayah. Tetapi hampir tidak ada yang dikatakan tentang apa yang harus dilakukan jika Anda berusia 40 tahun, dan orang tua Anda akan bercerai. Dan itu sama menyakitkannya seperti pada jam 10.

Haruskah Anda ikut campur ketika orang tua bertengkar atau putus? Dan bagaimana hidup jika Anda tidak bisa melakukan apa-apa? Peretas kehidupan memahami topik kompleks ini bersama para psikolog.

Mengapa kita terus disakiti oleh masalah hubungan orang tua

Tampaknya ketika kita tumbuh dewasa, kita harus mengalami perbedaan antara ibu dan ayah secara berbeda. Dapat dimengerti mengapa mereka menyakiti seorang anak kecil. Pertama, dia tidak memiliki cukup pengalaman, dan dia menganggap setiap pertengkaran sebagai kehancuran dunia. Kedua, semuanya terjadi secara harfiah di depan matanya, dia terlibat langsung dalam peristiwa ini.

Orang dewasa hidup terpisah dan memahami sesuatu tentang kehidupan ini. Dan sepertinya aku harus bereaksi lebih terkendali. Tetapi kesulitan dan skandal orang tua masih menyakitkan dan tidak berlalu tanpa meninggalkan jejak bahkan untuk anak-anak yang sudah dewasa dan sepenuhnya mandiri.

Dalam praktik saya, saya sering menemukan permintaan seperti itu: "Ibu dan ayah saya akan bercerai, mengapa saya begitu khawatir dan itu menyakitkan dan parah, seolah-olah saya berusia enam tahun lagi dan saya mengamati skandal mereka?" Karena orang tua akan tetap menjadi orang tua. Dan apa yang terjadi pada mereka dan kehidupan pribadi mereka selamanya akan tetap menjadi sesuatu yang sangat penting bagi kita dan menentukan keluarga dan tempat kita dalam keluarga.

Marta Marchuk berlatih psikolog, master psikologi

Selain itu, hubungan orang tua terus mempengaruhi hidup kita lebih dari yang terlihat. Psikolog dan spesialis layanan Profi.ru Sergey Alekseev mencatat bahwa di masa kanak-kanak merekalah yang menentukan bagaimana kita merasakan dunia tempat kita tumbuh: dapat diandalkan, makmur dan mendukung, atau sebaliknya - berbahaya dan tidak dapat diprediksi.

Mulai menjalani hidupnya sendiri, seorang putra atau putri membawa dalam dirinya citra dunia ini, citra rumah yang kuat. Jika semuanya berjalan dengan baik, maka ini adalah sumber daya internal yang hebat, dukungan yang selalu tersedia untuk mereka.

Psikolog Sergey Alekseev

Semakin banyak citra rumah dikaitkan dengan pengalaman hangat, semakin mudah bagi seorang anak untuk terbang keluar dari sarang, untuk mengambil langkah yang sulit ke dunia. Dan jika nanti krisis terjadi di "sarang" ini, itu akan dirasakan lebih memadai: "Orang tua tidak hanya ibu dan ayah saya, tetapi juga beberapa orang dewasa. Ada lika-liku dalam hubungan mereka, kesulitan, dan bahkan terkadang berakhir. Saya bisa mengkhawatirkan mereka, saya bisa sangat menyesal jika terjadi kesalahan. Tetapi citra saya tentang dunia yang dapat diandalkan, terbentuk di masa kanak-kanak, selamanya bersama saya. Dia sudah menjadi bagian dari diriku, dan hubungan orang tuanya saat ini tidak memisahkannya."

Sayangnya, tidak semua orang beruntung tumbuh dalam kemakmuran. Dan kemudian citra bagian dalam rumah tetap belum selesai, tidak dapat diandalkan. Dibutuhkan investasi konstan untuk mempertahankan desain ini. Seseorang dalam situasi seperti itu dapat hidup dengan memperhatikan pengalaman dalam keluarga orang tua dan menganggap masalah dalam hubungan orang tua sebagai upaya "rumah di dalam" sendiri. Karena itu, mungkin ada keinginan untuk mengendalikan mereka, memaksa mereka untuk berdamai, atau peduli dengan "keadilan".

Haruskah saya mengganggu hubungan orang tua?

Orang tua biasanya disarankan untuk berhenti mencampuri kehidupan anak-anak, dengan alasan bahwa anak-anak sudah dewasa, dan hubungan antara orang dewasa bekerja menurut prinsip yang sedikit berbeda. Setiap orang bertanggung jawab atas hidupnya sendiri dan berhak untuk bertindak sesuai keinginannya. Di arah yang berlawanan, itu juga berfungsi.

Penting untuk diingat: orang tua adalah dua orang dewasa yang secara mandiri memutuskan apa yang harus dilakukan dengan hidup mereka. Ini adalah hubungan antara suami dan istri, di mana mereka sendiri mengerti. Pada saat yang sama, ibu dan ayah akan tetap bersama anak-anak, meskipun mereka sudah dewasa.

Psikolog-psikoterapis Natalia Tormyshova

Ada kemungkinan bahwa orang tua, seperti di masa kanak-kanak, akan menarik anak dewasa ke sisi mereka. Setiap orang akan ingin menjadikannya sekutu mereka untuk menerima bantuan dan dukungan. Tetapi, tidak seperti seorang anak, orang dewasa sudah memiliki sumber daya dan kemampuan untuk membela diri - untuk tidak ditarik ke dalam situasi yang tidak diinginkan, untuk melindungi batas-batas pribadinya dan menyelamatkan sarafnya.

Dalam kasus seperti itu, saya sarankan untuk berbicara dengan Ibu dan Ayah dan memberi tahu mereka hal berikut: “Kamu adalah orang tuaku, aku mencintai kalian berdua. Karena itu, saya tidak akan memihak siapa pun, tetapi akan sama-sama berkomunikasi dengan Anda masing-masing, seperti sebelumnya."

Martha Marchuk

Menurut Marta Marchuk, memilih berpihak pada seseorang adalah posisi yang kekanak-kanakan. Penting untuk mendinginkan emosi Anda dan sampai pada pemahaman bahwa orang tua menjalani hidup bersama dan masing-masing dari mereka memberikan kontribusi pada situasi saat ini. Oleh karena itu, tidak ada kebenaran mutlak, tidak peduli bagaimana mereka menyajikannya.

Tentu saja, ada pengecualian untuk aturan tersebut.

Perlu campur tangan hanya dalam dua kasus: Anda diminta untuk membantu, dan kedua belah pihak, atau seseorang dalam bahaya, dan Anda mengetahuinya.

Natalia Tormyshova

Mengatasi kecemasan

Tentu saja, lebih mudah untuk mengatakan bahwa lebih baik tidak mengganggu hubungan orang tua daripada melakukannya. Sebenarnya, tidak masalah apakah Anda ikut campur atau tidak. Anda masih bisa cemas, takut, dan kesakitan. Apalagi jika ibu dan ayah putus setelah bertahun-tahun menikah.

Perceraian orang tua untuk seorang anak pada usia berapa pun membuat stres, terutama jika pernikahan itu tampak bahagia. Gambaran dunia benar-benar hancur. Seseorang dihadapkan pada kenyataan yang tidak sempurna, dan terkadang terus terang jelek. Itu menakutkan, mendorong ke dalam kesalahpahaman, ada kesedihan, kesedihan, kerinduan. Ini sepenuhnya normal dan dapat dimengerti.

Natalia Tormyshova

Dengan emosi Anda, Anda perlu bekerja. Misalnya, untuk mengatasi perasaan bersalah, jika tampaknya Anda dapat mencegah krisis dan ini semua terjadi karena Anda - anak-anak dewasa juga dicirikan oleh pengalaman seperti itu. Tetapi Natalia Tormyshova memperingatkan: "Ini tidak benar, jangan mengambil tanggung jawab Anda sendiri."

Jika Anda merasa ingin ikut campur, tanyakan pada diri sendiri mengapa Anda melakukannya dan apa yang ingin Anda capai. Terkadang ini adalah posisi orang yang belum dewasa yang terbiasa dengan dunia yang berputar di sekelilingnya dan ingin orang lain melakukan apa yang diinginkannya. Dan terkadang itu adalah upaya untuk mendapatkan keuntungan, tidak peduli betapa anehnya kedengarannya.

Sebagai aturan, kita hanya campur tangan dalam situasi di mana kita ingin menerima keuntungan emosional atau moneter. Manfaat emosional tidak selalu diakui. Seseorang terbiasa menyelamatkan orang lain dengan mengorbankan dirinya sendiri, tetapi dengan cara ini ia mencoba untuk mendapatkan pengakuan dan cinta dari orang lain.

Natalia Tormyshova

Untuk memahami emosi Anda, pertama-tama Anda harus menamainya, menentukan perasaan Anda, dan mengapa. Seringkali, kesadaran akan alasan sudah membantu untuk sedikit tenang.

Misalnya, orang tua Anda akan bercerai, Anda takut dan sepertinya itu tidak akan pernah baik lagi. Tetapi jika Anda menggali lebih dalam, ternyata Anda takut akan sesuatu yang khusus. Yaitu, bahwa hubungan Anda juga tidak akan berhasil, karena pernikahan orang tua Anda selalu menjadi contoh bagi Anda. Setelah Anda memahami ini, mungkin situasinya akan berhenti menjadi begitu menakutkan, karena nasib pernikahan orang tua Anda tidak menentukan nasib Anda.

Anda harus siap dengan kenyataan bahwa dalam kata-kata semuanya jauh lebih sederhana daripada dalam praktik, tetapi kemungkinan besar akan sulit. Bahkan jika Anda melakukan semuanya dengan benar, ini tidak berarti bahwa rasa sakit akan hilang dengan tangan. Karena itu, jika Anda merasa tidak bisa mengatasinya, lebih baik berkonsultasi dengan psikolog. Dia akan membantu Anda bertahan dari situasi dan meminimalkan dampaknya pada kehidupan masa depan Anda.