Mengapa kita semakin menyalahkan orang tua kita atas masalah kita dan apa yang harus dilakukan untuk mengatasinya

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Tidak, ini bukan penghargaan untuk fashion.

Artikel ini adalah bagian dari Proyek Satu-ke-Satu. Di dalamnya kita berbicara tentang hubungan dengan diri kita sendiri dan orang lain. Jika topiknya dekat dengan Anda, bagikan cerita atau pendapat Anda di komentar. Akan menunggu!

Dulu dianggap sesuatu yang keterlaluan untuk membuat klaim kepada ibu dan ayah. Sebisa mungkin, orang tua itu suci! Sekarang situasinya telah berubah dan mereka mulai mengeluh tentang mereka tidak hanya di dapur mereka atau di kantor psikoterapis, tetapi juga di blog, dalam wawancara, di buku. Beberapa orang berpikir bahwa ini hanyalah tren lain. Diduga, hanya orang kekanak-kanakan dan tidak tahu berterima kasih yang melakukan ini, dan ini sangat salah. Tapi semuanya tidak begitu sederhana.

Mengapa semua orang di sekitar mereka membicarakan keluhan mereka terhadap orang tua mereka?

Kami memiliki informasi lebih lanjut

Di masa pra-Internet yang jauh, setiap orang terkunci dalam masyarakat mikronya: dalam keluarga, kerja kolektif, kelompok kepentingan. Itu dianggap tidak senonoh untuk berbicara secara terbuka tentang masalah rumah tangga: Anda tidak bisa mencuci linen kotor di depan umum. Oleh karena itu, tidak ada cara untuk mengetahui bagaimana orang hidup di balik pintu tertutup. Ini berarti Anda dapat membandingkan hidup Anda dengan hidup orang lain juga.

Jika seseorang dianiaya oleh orang tuanya, dalam banyak kasus ia tumbuh dengan keyakinan penuh bahwa tidak mungkin sebaliknya.

Untungnya, ini tidak terjadi sekarang. Kami memiliki buku tentang pengasuhan anak dan hubungan orang tua-anak. Di dalamnya, Anda dapat membaca tentang perilaku apa yang dianggap beracun dan berbahaya bagi anak - dan mudah untuk mengenali dalam deskripsi ini masa kecil Anda sendiri. Kami memiliki presentasi dari psikolog yang berbicara tentang bekerja dengan emosi, taktik orang tua yang salah, dan trauma masa kecil. Kami memiliki blog dan komunitas di jejaring sosial tempat orang-orang berbagi pengalaman, berbicara tentang masa kanak-kanak, dan keluhan terhadap orang tua mereka.

Seseorang akhirnya memiliki kesempatan untuk melihat ke jendela orang lain dan menghubungkan situasinya dengan orang lain. Ini membantu untuk mengenali hubungan patologis dengan orang tua dan memahami bahwa banyak masalah orang dewasa berasal dari ini.

Kami memiliki lebih banyak kebebasan

Sulit membayangkan bahwa sebelum seseorang secara terbuka memberi tahu bagaimana ibunya memaksanya membuat musik sambil menangis, ayah memukulinya dengan ikat pinggang untuk deuce, dan nenek berkata: "Kamu bukan siapa-siapa di rumah ini dan kamu tidak memiliki suara." Entah mereka akan mematuk atau menyatakan gila.

Sekarang lebih mudah bagi seseorang untuk membuat pengakuan seperti itu. Banyak orang mengabaikan stereotip yang tidak berarti seperti "Kamu tidak boleh berbicara buruk tentang orang tuamu, mereka membesarkanmu!" Kita belajar untuk menerima emosi kita dan mengekspresikannya tanpa merugikan orang lain, bukan hanya menghalangi mereka.

Akibatnya, orang semakin berbicara tentang bagaimana mereka diperlakukan sebagai anak-anak. Melihat ini, orang lain menyadari bahwa mereka juga memiliki sesuatu untuk dikatakan.

Kami memiliki lebih banyak ruang untuk berpikir

Milenial dan zoomer memiliki kehidupan yang lebih sederhana daripada orang tua mereka. Generasi muda tidak memiliki kesempatan untuk menyaksikan keruntuhan negara, tahun sembilan puluhan, perang dan berbagai krisis ekonomi. Mereka tidak harus bekerja di beberapa tempat untuk membesarkan anak, atau berhenti dari pekerjaan mereka di lembaga penelitian, karena mereka sudah empat bulan tidak diberi upah, dan pergi ke taksi atau menjual sayuran di pasar.

Hidup dalam stabilitas relatif menciptakan kondisi untuk refleksi.

Generasi yang lebih tua sama sekali tidak memiliki waktu dan sumber daya untuk berhenti, menganalisis perasaan dan masalah mereka, dan memikirkan dari mana mereka berasal. Mereka yang sekarang berusia antara 15 dan 40 tahun memiliki sumber daya ini.

Kami memiliki lebih banyak dukungan

Orang belajar untuk berkomunikasi satu sama lain tanpa manipulasi dan paksaan, tidak merendahkan perasaan orang lain, untuk mendukung orang yang dicintai. Jika di antara lingkungan Anda sendiri Anda tidak dapat menemukan seseorang yang akan mendengarkan Anda dan memahami Anda, ada kesempatan untuk menemukan kelompok pendukung di jejaring sosial. Atau beralih ke psikolog: terapi semacam itu akhirnya tidak lagi dianggap sebagai keinginan atau sesuatu yang memalukan. Dan jika ada dukungan, jauh lebih mudah untuk membiarkan diri Anda marah atau kesal.

Apa enaknya marah sama orang tua

Kami merasa lebih baik

Adalah wajar untuk tersinggung dan marah. Ini adalah perasaan yang sama, seperti orang lain, melarang diri sendiri untuk mengalaminya adalah jalan langsung menuju gangguan mental. Menjalani kebencian dan kemarahan kita, kita belajar menerima diri sendiri dan emosi kita, memberi mereka kebebasan dan meningkatkan kesejahteraan kita dalam jangka panjang.

Kita bisa menjadi orang tua terbaik untuk anak-anak kita

Kebencian membantu mencegah kesalahan yang dibuat ibu dan ayah kita. Terutama jika kita tidak hanya marah, tetapi menganalisis situasi: apa yang dilakukan orang tua, mengapa itu buruk, apa yang saya rasakan saat itu, bagaimana hal itu memengaruhi hidup saya sekarang, dan apa yang dapat saya lakukan untuk tidak berperilaku seperti ini dengan anak-anak saya..

Kita semakin bebas

Kemarahan adalah penolong yang hebat bagi mereka yang ingin keluar dari tekanan orang tua. Dengan emosi ini, lebih mudah untuk menghentikan manipulasi, belajar mempertahankan batasan Anda, atau menambah jarak jika hubungan itu benar-benar beracun. Ini akan membantu Anda menjadi lebih kuat, lebih percaya diri, dan lebih bahagia.

Kami membangun hubungan dengan orang tua

Ya, secara paradoks. Jika ada ketegangan dalam hubungan, konfrontasi terbukalah yang bisa "menyembuhkan" mereka. Benar, ini tidak akan terjadi segera dan hasilnya tidak dapat diprediksi dalam hal apa pun. Pada awalnya, kedua belah pihak akan membutuhkan waktu lama untuk saling memberi tahu apa yang mereka pikirkan. Kemudian air mata, kebencian dan keheningan akan dimulai. Dan kemudian, mungkin, akan dimungkinkan untuk membangun dialog yang konstruktif, meminta maaf, dan menetapkan aturan komunikasi baru.

Di mana kebencian bisa mengarah

Ada juga kerugian dari kebencian terhadap orang tua. Kadang-kadang seseorang begitu terpelihara dalam pengalaman negatifnya sehingga ia hanya berlari dalam lingkaran antara kemarahan, dendam dan mengasihani diri sendiri, tetapi tidak bisa menjalaninya dan melanjutkan. Tidak ada kesalahan orang itu sendiri dalam hal ini: emosi menangkapnya, sehingga tidak mungkin untuk mengatasi masalah tanpa bantuan yang kompeten.

Selain itu, selalu ada godaan untuk hanya menyalahkan orang tua atas semua dosa, mengalihkan tanggung jawab atas semua masalah mereka kepada mereka dan meletakkan kaki mereka.

"Bagaimana saya bisa mendapatkan pekerjaan normal jika ibu saya menghancurkan saya dengan perlindungan yang berlebihan dan sekarang saya tidak yakin dengan diri saya sendiri?" Mereka yang tidak memiliki gula dalam hubungan mereka dengan orang tua mereka sering melewati tahap mengasihani diri sendiri yang pahit ini. Dan penting untuk menjalaninya dan pada akhirnya sampai pada kesimpulan: “Ya, orang tua salah, dan ini sangat menyedihkan. Tetapi tanggung jawab untuk semua yang akan terjadi dalam hidup saya selanjutnya hanya ada pada saya."

Bagaimana cara menghilangkan dendam?

Inilah yang disarankan psikolog.

1. Akui perasaanmu

Anda memiliki hak untuk mengalami kemarahan, dendam, kekecewaan, kesedihan. Dan tidak begitu penting seberapa besar pelanggaran yang dilakukan orang tua Anda: mereka memaksa Anda untuk pulang tidak lebih dari pukul enam, atau mereka membuat Anda mengalami pelecehan emosional dan fisik sepanjang masa kanak-kanak Anda. Tak satu pun dari reaksi Anda akan salah atau berlebihan. Ingatlah bahwa Anda tidak mengada-ada atau mendramatisir. Jika Anda memiliki perasaan, itu wajar.

2. Ekspresikan perasaanmu

Pikirkan tentang bentuk di mana Anda lebih nyaman melakukan ini. Menyimpan buku harian pribadi? Untuk berbagi dengan teman? Pergi ke psikoterapis?

Ketika Anda memutuskan untuk melampiaskan kekhawatiran Anda, akan lebih mudah bagi Anda untuk melanjutkan, dan bahkan mungkin menemukan dukungan. Tapi ingat, beberapa orang mungkin tidak menyukai ekspresi publik. Jika Anda tidak siap untuk devaluasi, lelucon dan kutukan yang tidak pantas, lebih baik memilih metode yang lebih aman.

3. Tetapkan batasan dalam hubungan Anda dengan orang tua Anda

Hentikan kata-kata dan tindakan yang tidak Anda sukai, belajarlah untuk mengatakan tidak, angkat bicara, dan jauhkan diri Anda jika komunikasi terasa menyakitkan pada tahap ini. Ini adalah pekerjaan yang sangat besar dan sulit yang bisa memakan waktu lebih dari satu bulan. Faktanya, seseorang belajar melakukan apa yang seharusnya dia kuasai pada usia transisi, tetapi karena berbagai alasan dia tidak bisa.

Psikolog Susan Forward, penulis Toxic Parents, menulis bahwa belajar untuk membela diri sendiri dan mempertahankan batasan Anda sangat penting untuk memutuskan untuk melakukan percakapan serius dengan orang tua Anda dan memberi tahu mereka semua yang telah Anda kumpulkan.

4. Dapatkan bantuan

Mungkin sulit untuk mengatasi perasaan dan rasa sakit Anda sendiri. Jika ini masalahnya, cari terapis yang baik yang Anda rasa nyaman. Ini dapat membantu Anda memahami diri sendiri, mengatasi kebencian dan kemarahan, dan mendefinisikan kembali hubungan Anda dengan orang tua.