Bagaimana memahami bahwa seseorang menahan Anda secara emosional dan menjauh darinya

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-13 01:58

Cinta dan hubungan yang sehat tidak ada hubungannya dengan kecanduan.

Artikel ini adalah bagian dari proyek "". Di dalamnya, kami menyatakan perang terhadap segala sesuatu yang mencegah orang hidup dan menjadi lebih baik: melanggar hukum, percaya pada omong kosong, penipuan dan penipuan. Jika Anda menemukan pengalaman serupa, bagikan cerita Anda di komentar.

Apa itu keterikatan yang merusak?

Dalam pasangan, keterikatan muncul tak terhindarkan, dan ini normal: orang merasa simpati dan tertarik satu sama lain. Hubungan membuat kita bahagia, dan perpisahan dari pasangan membuat kita sedih.

Tetapi kebetulan bahwa keterikatan melampaui batas-batas norma dan menjadi destruktif.

Psikolog Kristina Kostikova

Ini terjadi ketika salah satu pasangan mulai kehilangan kepribadiannya, untuk melihat panduan hidup hanya pada kekasihnya. Dia mungkin merasa tidak enak dalam suatu hubungan, tetapi dia tidak bisa meninggalkan mereka. Ketika keterikatan bersifat merusak, seseorang menjadi tergantung secara emosional pada pasangannya.

Bagaimana keterikatan ini terbentuk

Ayunan emosional

Teknik manipulatif klasik, yang efeknya bisa sangat menghancurkan. Itu ada di kotak peralatan narsisis. Itu dipinjam dari mereka oleh seniman pick-up dalam bentuk teknik "pendekatan - jarak". Tetapi adalah mungkin untuk menggulingkan korban pada ayunan emosional secara tidak sadar. Manusia adalah makhluk yang kompleks, dan sementara yang satu tidak bisa memutuskan perasaan, yang lain sepenuhnya bergantung padanya.

Inti dari teknik ini adalah pergantian sikap yang baik dan keterasingan. Misalnya, hari ini seseorang setuju untuk bertemu dengan Anda, mengungkapkan kasih sayangnya dengan segala cara yang mungkin, mengisyaratkan kemungkinan kelanjutan, dan Anda merasa telah bertemu jodoh. Besok itu memblokir Anda di semua utusan dan menghilang selama dua minggu. Dan kemudian dia muncul kembali dan berpura-pura tidak ada yang terjadi, Anda memiliki idyll yang lengkap. Kemudian menghilang lagi, dan seterusnya tanpa henti.

Setiap kali manipulator kembali, korban menerima dosis kebahagiaan yang luar biasa. Pada titik ini, orang yang ditinggalkan hancur dan menderita, sehingga grafik suasana hati melompat dari titik terendah ke titik tertinggi - perbedaannya terasa dengan cara yang sangat istimewa. Seseorang mendapat kesan bahwa tidak ada orang lain dan tidak ada yang bisa membawa kebahagiaan seperti itu.

Pada saat yang sama, korban bingung, tidak mengerti apa yang terjadi ketika pasangannya menghilang. Dia mulai mencari alasan dalam dirinya dan, tentu saja, menemukan. Akibatnya, kembalinya pasangan diwarnai oleh emosi tambahan: orang tersebut melakukan kesalahan (meskipun dia tidak mengerti di mana), tetapi dia dimaafkan.

Siapapun bisa jatuh ke dalam perangkap ini. Hanya saja seseorang berhasil memperlambat waktu dan menilai situasi dari luar - itu akan terlihat delusi. Seseorang dari ayunan ini mungkin tidak akan pernah turun, terutama jika manipulator mengayunkannya dengan sengaja.

Di masa muda saya, saya sering jatuh cinta, tetapi satu perasaan menjadi sangat fatal. Kemungkinan besar, saya akan segera menjauh darinya dan hidup seperti biasa. Secara umum, saya dengan mudah memahami fakta bahwa seseorang tidak menyukai saya, asalkan sederhana dan jujur: ya atau tidak. Tapi pria ini mengirimkan sinyal yang sangat bertentangan. Beberapa pertemuan pasti romantis, yang lain sangat dingin dan aneh. Dia bisa menghilang selama berbulan-bulan, dan kemudian muncul, dan semuanya berjalan seolah-olah tidak ada jeda.

Untuk waktu yang lama saya tidak dapat memahami apa yang terjadi. Saya mengerti bahwa kami tidak memiliki hubungan, tetapi pada saat yang sama saya tidak berkencan, karena tiba-tiba sesuatu akan mulai berputar. Saya mencoba menjadi lebih baik dalam segala hal, karena alasan dinginnya mungkin ada pada diri saya. Aku akan menjadi lebih dingin dan melompat ke levelnya. Dan saya tak tertahankan, saya hanya bisa berpikir dan berbicara tentang satu hal - terima kasih kepada teman-teman saya karena telah menerimanya.

Saya banyak tidur dan bekerja sangat keras untuk mengisi kekosongan. Tapi tetap saja, dia bahagia hanya ketika dia menerima persetujuannya - dia akhirnya muncul. Perasaan ini berlangsung selama beberapa hari, dan kemudian menjadi lebih pahit. Menurut deskripsi, sepertinya kecanduan narkoba, bahkan mungkin dengan gejala putus obat.

Saya tidak berpikir (atau lebih tepatnya, saya harap) dia melakukannya dengan sengaja. Hanya saja saya juga pada usia ketika Anda tidak sepenuhnya tahu apa yang Anda inginkan. Dan menakutkan untuk melepaskan apa yang Anda pegang di kepalan tangan Anda untuk berjaga-jaga - itu tiba-tiba akan berguna. Saya tidak berguna.

Semuanya berlangsung setahun dan berakhir sederhana. Dia menghilang lagi, setelah mengatakan sesuatu yang menyinggung pada akhirnya, dan aku memblokirnya di mana-mana. Kemudian seorang pria muncul, tetapi entah bagaimana saya melihat situasi dengan lebih tenang. Dia menulis: "Kamu ingin kita lebih sering bertemu, tetapi aku bahkan tidak bisa sering melihat teman-temanku!" Saya berpikir: "Oh, selama ini saya bahkan belum menjadi teman," karena saya juga bukan kekasih. Dan ketika Anda berada di barisan ke-35 hierarki seseorang, Anda tidak bisa memanjat, Anda hanya perlu pergi.

Manipulasi Harga Diri

Sangat mudah untuk menjaga seseorang dengan harga diri rendah pada tali emosional. Dia percaya bahwa dia tidak layak untuk dicintai, bahwa dia bukan siapa-siapa dan tidak bisa melakukan apa-apa. Karena itu, dia dengan mudah mengalihkan tanggung jawab atas hidupnya kepada orang lain dan bersyukur bahwa dia menanggung kebodohan seperti itu di sebelahnya.

Untuk menurunkan harga diri korban, penyerang akan melihat setiap kesalahan dan kekurangan, membicarakannya terus-menerus - secara pribadi dan di depan umum, - fokus pada bagaimana dia dan semua orang di sekitarnya menjadi lebih baik. Akan segera menjadi jelas bahwa Anda tidak dapat melakukannya tanpa pasangan seperti itu.

janji kabur

Mendengar "Kami akan pergi ke Italia di musim panas", Anda langsung mengerti apa yang sedang kita bicarakan. Mitra memberi Anda janji khusus, tentang pemenuhannya yang dapat Anda ajukan pertanyaan. Manipulator akan menciptakan ilusi - bukan untuk perencanaan, tetapi untuk permainan.

Misalnya, dia bertanya: "Apakah kamu ingin tinggal bersamaku?" Korban yang puas menerima tawaran ini, dengan senang hati setuju dan mulai mengemasi tasnya. Tetapi akan segera menjadi jelas bahwa itu hanya sebuah pertanyaan - tidak ada yang menjanjikan apa pun.

Triknya adalah manipulator selalu dapat menafsirkan kata-katanya dalam dua cara - dan, tentu saja, sama sekali tidak seperti yang dirasakan korban. Jika koper tidak diambil, klaim akan datang sebagai tanggapan bahwa tidak ada yang mendengarkan penyerang dan tidak menganggapnya serius.

Akibatnya, semuanya berubah menjadi perjudian, tetapi permainan destruktif dengan upaya untuk menebak apa yang dimaksud pasangan dan mendapatkan jackpot. Hanya itu tidak akan terjadi. Dan korban, yang semakin banyak berinvestasi dalam hubungan itu, akan menelan kail lebih dalam.

Menggunakan ketakutan dan stereotip

Manipulator bermain dengan kesenangan pada ketakutan korban: sendirian, tidak menikah, tidak memiliki anak, ditolak atau dihakimi oleh orang lain.

Psikolog Svetlana Bibikova

Jangan lupa bahwa pemasok templat yang paling kuat adalah budaya, moralitas populer dengan imperatifnya yang stabil: "Cinta harus abadi", "Tidak ada asap tanpa api", "Hit berarti cinta" - dan agama: "Cinta adalah tanpa syarat kebajikan", "Kasihilah sesamamu manusia seperti dirimu sendiri", "Jangan melawan si jahat. Siapa pun yang memukulmu di pipi kananmu, berikan yang lain padanya."

Akibatnya, korban mulai percaya bahwa hubungan ini adalah kesempatan terakhirnya.

Meningkatnya perasaan bersalah

Agresor dengan rajin memainkan peran sebagai korban. Dia selalu jahat, dan pasangannya yang harus disalahkan untuk ini, yang, tentu saja, akan merasa berkewajiban untuk membantu, menyelamatkan, dekat. Sebuah ilusi bahkan mungkin muncul bahwa manipulator saja tidak akan bertahan, akan menghilang - ini, tentu saja, tidak demikian.

Kasus ekstrim bermain dengan rasa bersalah adalah janji bunuh diri. Pemerasan tidak dapat menjadi dasar dari hubungan yang sehat: seseorang bertanggung jawab secara independen atas hidupnya. Namun, jatuh ke dalam perangkap ini cukup mudah.

Alla Ketika dia mencoba pergi, dia merasa seperti pengkhianat.

Saya memiliki mantan pemuda yang, menurut standar banyak orang di sekitarnya, adalah "pria yang baik". Tetapi tidak dalam arti bahwa dia melakukan sesuatu yang baik, dia hanya tidak melakukan sesuatu yang buruk. Saya tidak merokok, terkadang saya minum bir, saya tidak memukul, saya tidak memanggil nama. Tetapi ketika saya memikirkannya, saya bergidik karena marah, jijik, malu - daftarnya terus berlanjut.

Untuk waktu yang lama saya tidak bisa mengerti apa yang salah. Dia menginginkan hubungan yang serius dan tersinggung pada saya bahwa saya tidak menginginkannya. Tapi apa yang dia maksud dengan hubungan yang serius? Bahwa saya akan merawatnya dalam kehidupan sehari-hari dan melakukan banyak pekerjaan yang tidak terlihat: menyimpan di kepala saya informasi tentang apa yang harus dibeli untuk rumah, untuk makan siang, dan sebagainya. Ketika saya mengumumkan bahwa saya tidak tertarik dengan ini, dia mulai mencela saya, secara berkala menanyakan apakah saya telah berubah pikiran.

Pada saat yang sama, saya menghabiskan satu setengah tahun mencoba untuk menjauh darinya! Selama ini saya merasa bahwa di suatu tempat saya sudah diperlakukan seperti itu. Dan suatu hari saya menyadari di mana: ibu saya berperilaku dengan cara yang sama.

Ini sangat menakutkan. Tetapi menjadi jelas mengapa saya biasanya terjebak dalam hubungan ini: Saya jatuh pada hubungan yang akrab. Itu adalah sensasi yang aneh. Sebagian dari diriku mengerti bahwa inilah saatnya untuk disalahkan, tetapi yang lain seperti: “Apa yang kamu bicarakan? Kami hidup seperti ini sepanjang hidup kami!"

Apa yang terjadi di masa kecil tampaknya menjadi norma. Butuh bertahun-tahun terapi untuk memahami bahwa Anda tidak dapat tersinggung pada saya karena tidak ingin mengorbankan diri untuk Anda. Tidak apa-apa untuk memiliki kebutuhan Anda dan memenuhinya dalam suatu hubungan.

Dan di masa kecil saya itu tidak normal. Jika ibu mengatakan bahwa kita akan pergi ke dacha, maka kita akan pergi ke dacha. Tidak ada pilihan, dan tidak ada yang peduli apakah Anda menginginkannya atau tidak. Dan jika Anda memprotes, Anda adalah pengkhianat. Dan hukuman emosional menanti Anda: skandal, celaan, omelan. Anda terbiasa untuk patuh. Dan ketika seorang pasangan mulai berperilaku dengan cara yang sama, saya tidak melawan dia, tetapi melawan ibu saya. Dan melawan ibu di masa kecil seperti melawan Tuhan. Tidak masuk akal, karena bagaimana Anda akan hidup setelahnya?

Anda tidak tahu betapa melegakannya memahami bahwa pasangan Anda bukan seorang ibu dan bahwa dia sedang dipilih.

Ketergantungan materi

Tampaknya, apa hubungannya kecanduan emosional dengannya? Tetapi ada hubungan langsung di sini: uang memberikan rasa aman. Tanpa mereka, kita tidak bisa memenuhi kebutuhan dasar kita seperti makan dan tidur, karena tidur di jalanan biasa-biasa saja.

Oleh karena itu, seseorang yang sepenuhnya bergantung secara materi seringkali juga terikat secara emosional dengan agresor.

Tidak ada romansa: apa itu hubungan kodependen dan mengapa Anda harus mengikatnya

6 skenario hubungan tidak sehat yang ditentukan oleh sinema Soviet kepada kita

8 tipe guru yang tidak boleh kamu percayai

Mengapa tidak membayar tunjangan anak itu menjijikkan

Apa yang diajarkan dalam pelatihan wanita

Pengalaman pribadi: bagaimana saya menulis horoskop

Bagaimana keluar dari hubungan yang merusak

Sulit bagi seseorang untuk mengakhiri hubungan yang merusak karena perasaan bersalah, takut bertanggung jawab atas keputusan mereka sendiri dan mengubah segalanya. Dia takut bahwa dia tidak akan pernah bertemu pasangan yang lebih baik, bahwa dia tidak akan mampu menghadapi hidup tanpanya, karena untuk waktu yang lama semua perhatian dan energi terfokus padanya. Hilangnya orang yang dicintai disamakan dengan hilangnya dirinya sendiri dan hilangnya makna hidup sepenuhnya.

Sebagian besar ketakutan ini bersifat irasional. Menyingkirkan pengaruh keterikatan destruktif itu nyata, meski tidak mudah. Seseorang harus berhadapan langsung dengan masalahnya, memahami alasan yang menyebabkan situasi saat ini, jika tidak, hubungan selanjutnya akan mengikuti skenario lama, dan juga belajar menemukan kekuatan dan dukungan dalam dirinya sendiri.

Christina Kostikova

Tidak akan mudah untuk pergi. Segera setelah Anda memutuskan untuk berhenti berkomunikasi, pasangan seperti itu menjadi sefleksibel, baik, dan membantu sebisa mungkin. Keraguan mungkin muncul: "Mungkin itu hanya tampak bagi saya?" Tetapi jika Anda tinggal, maka semuanya akan kembali.

Jika Anda memutuskan untuk pergi, lakukan segera. Ketahuilah bahwa kehidupan yang lebih baik dan bebas menanti Anda selanjutnya, dan hubungan bisa berbeda. Untuk melakukan ini, Anda perlu bekerja bukan pada pasangan Anda, tetapi pada diri Anda sendiri. Ubah Anda dan strategi perilaku Anda, dan Anda akan bertemu orang yang sama sekali berbeda yang akan menghargai, mencintai, dan menghormati Anda. Dan dukungan kerabat dan psikolog akan membantu dalam hal ini.