The Passion Paradox: Mengapa Satu Pasangan Selalu Lebih Mencintai dalam suatu Hubungan

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Dimungkinkan untuk memperbaiki ketidakseimbangan dalam pasangan. Yang utama adalah keduanya menginginkan ini.

Apa masalahnya?

Orang-orang dalam hubungan sangat sering jatuh ke dalam perangkap gairah. Itu terjadi ketika satu pasangan secara emosional diinvestasikan dalam suatu hubungan lebih dari yang lain. Selain itu, ketergantungan menjadi terbalik: semakin banyak pasangan pertama mencintai, semakin sedikit - yang kedua.

Pasangan yang lebih mencintai berada di posisi yang lemah, dan yang kurang mencintai berada di posisi yang kuat.

Dean Delis, seorang psikolog klinis dan penulis buku terlaris, menjelaskan mengapa keharmonisan dalam hubungan terganggu. Dia menciptakan teorinya berdasarkan pengalaman pribadi dan praktik klinis, contoh-contoh dari mana dia mencurahkan banyak halaman bukunya.

Mengapa satu pasangan menjadi kuat dan yang lain lemah?

Salah satu mitra mengambil posisi yang lemah ketika dia takut ditolak. Biasanya, di awal hubungan, keduanya memiliki perasaan seperti itu. Tetapi yang lebih lemah berusaha lebih keras untuk menyenangkan: mereka berdandan, memberikan hadiah mahal, mengatur kejutan, berusaha untuk menyenangkan, secara aktif tertarik pada semua yang diminati pasangan. Tujuan mereka adalah untuk mendapatkan kekuatan emosional atas separuh lainnya.

Dan jika mereka berhasil, maka peran berubah: pasangan yang kuat lebih jatuh cinta dan menjadi lemah sendiri. Dan yang awalnya lemah menjadi kuat, karena sudah tidak ada yang bisa ditaklukkan dan gairahnya mulai memudar. Sebagai contoh khas dari paradoks gairah, penulis mengutip hubungan antara Anna Karenina dan Vronsky.

Seperti yang dicatat oleh Dean Delis, jebakan nafsu dapat memanifestasikan dirinya pada setiap tahap dalam perkembangan suatu hubungan, ketika salah satu pasangan menjadi kecanduan, dan yang lain mulai kesal dan jijik dengan perilaku seperti itu.

Apakah ada jebakan gairah dalam setiap hubungan?

Hubungan tidak statis tetapi dinamis. Mereka terus berubah, yang berarti ada risiko jatuh ke dalam perangkap. Sensasi pertama jatuh cinta dengan orang adalah sama: keadaan bersemangat dan "kepala pusing".

Seseorang berada dalam euforia, dan ketakutan akan penolakan adalah penyebab utama obsesi dan kecemburuan. Sampai seseorang diyakinkan akan cinta pasangannya, dia mengalami ketidakberdayaan, dia meradang dengan gairah, dia menghitung menit di antara pertemuan dan memperhatikan nuansa perilaku sekecil apa pun.

Pernyataan cinta adalah langkah yang sangat berisiko, dan berani ketika pasangan memberikan serangkaian petunjuk yang membesarkan hati. Jika dia menanggapi pengakuan dan kedua pasangan yakin akan cinta satu sama lain, hubungan yang harmonis pun terjadi.

Mengapa ada ketidakharmonisan?

Realitas jauh dari dongeng. Teman yang sering menyertai keterikatan romantis adalah rasa takut akan penolakan. Ketakutan ini dipicu oleh ketidakharmonisan dalam hubungan, yang dapat muncul karena berbagai alasan.

Ketidakseimbangan terjadi jika salah satu pasangan lebih menarik bagi yang lain: lebih menarik, ceria, percaya diri, terpelajar, sukses, berbakat, muda, kaya.

Faktor kedua, yang penulis sebutkan, adalah ketidakharmonisan situasional, ketika perbedaan muncul dalam gaya hidup istri dan suami (misalnya, kelahiran anak). Dan alasan lain adalah ketidakharmonisan karakteristik individu, ketika satu pasangan lebih terkendali, dan yang kedua bersemangat.

Ini adalah faktor-faktor yang menyebabkan jebakan. Karena kita semua berbeda, dan hidup kita tidak dapat diprediksi, munculnya jebakan gairah dalam suatu hubungan menjadi peristiwa yang sangat mungkin terjadi.

Apa yang membuat sisi kuat dalam suatu hubungan?

Yang kuat memutuskan apakah akan melanjutkan koneksi. Yang lemah jarang yang pertama pergi - hanya jika yang kuat memaksa mereka di bawah tekanan psikologis.

Tapi, seperti yang penulis catat, kuat tidak berarti manipulator atau penjahat. Yang kuat sering ingin hubungan berjalan baik. Mereka merasa bersalah, putus asa, malu, ragu-ragu. Mereka tidak mengerti mengapa perasaan mereka menjadi dingin. Dan mereka sering menutupi rasa dingin dengan alasan. Kemerosotan penampilan dan kecerdasan yang lemah atau ketidakcukupannya terhadap ide-ide pasangannya dapat menyebabkan memudarnya perasaan yang kuat.

Tetapi kebetulan yang kuat secara fisik dan psikologis mengolok-olok yang lemah. Dan ini sering menjadi tema dalam banyak karya sastra dan film. Selain itu, titik kuat dalam hubungan rentan terhadap apa yang penulis sebut "sindrom komitmen dan ketidakpastian".

Apa sindrom komitmen dan ketidakpastian yang diungkapkan?

Dalam bentuk yang ringan, sindrom tersebut diekspresikan dalam keengganan yang kuat untuk mengikatkan diri melalui pernikahan. Seringkali pihak yang kuat menyarankan agar pihak yang lebih lemah hidup bersama untuk menunda pengambilan keputusan. Situasi baru mungkin memberi momentum pada hubungan, tetapi bulan madu akan segera berakhir dan ketidakpastian akan kembali.

Terkadang hubungan sampai sejauh pernikahan, tetapi perceraian akan terus membayangi di cakrawala. Pasangan yang kuat akan mempertimbangkan pro dan kontra pernikahan dan terus-menerus terburu-buru. Dia mungkin melakukan perzinahan dan kemudian menawarkan pasangannya untuk hidup terpisah untuk sementara waktu. Pada saat yang sama, pihak yang kuat mengambil semua kesalahan, meyakinkan yang lemah bahwa itu akan lebih baik untuk semua orang.

Seperti yang penulis tulis, upaya untuk hidup terpisah mengarah ke skenario berikut: sisi kuat menciptakan pernikahan yang sukses dengan pasangan baru; sisi kuat menjadi lemah dengan pasangan baru, hubungan runtuh dan sisi kuat yang tidak bahagia mencoba mengembalikan hubungan lama. Ada pilihan lain ketika pihak yang kuat menyerbu dan mantan pasangan menjadi diinginkan setelah berpisah. Setelah kembali ke pasangan lama, yang baru menjadi diinginkan.

Apakah orang selalu hanya memainkan satu peran dalam suatu hubungan?

Tidak. Setelah berakhirnya hubungan dengan yang lemah, yang kuat berada dalam bahaya menjadi dirinya sendiri. Dalam suatu hubungan, yang kuat tidak khawatir tentang apa pun. Namun jika ia harus memenangkan pasangan baru, maka ia akan melakukan kesalahan yang merupakan ciri dari pihak yang lemah. Sebagai akibat dari pengalaman yang tidak menyenangkan ini, dia mungkin mencoba untuk kembali ke pasangannya yang lemah.

Biasanya yang lemah menunggu yang kuat untuk waktu yang lama. Dan jika dia kembali, pasangan seperti itu memiliki bulan madu kedua dan kedua belah pihak menyamakan kedudukan.

Tapi yang kuat bisa lagi memiliki sindrom komitmen dan ketidakpastian. Seperti yang penulis catat, pada tahap ini, tidak ada salahnya bagi pasangan untuk mengunjungi psikoterapis.

Setelah berpisah, yang kuat bisa mendamaikan dan menerima pasangannya yang lemah dengan segala kekurangannya, karena kenyamanan, kehandalan, dan hubungan persahabatan lebih penting.

Apa yang penting untuk diketahui tentang pasangan yang lemah?

Semakin jatuh cinta dengan pasangan, pasangan yang lemah melebih-lebihkan kekuatan yang kuat dan tidak mementingkan kekurangannya. Dia bisa mengabaikan bel alarm untuk waktu yang lama. Tentu saja, seiring waktu, dia mulai memperhatikan bahwa pasangannya tidak mencintainya sebanyak dia, tetapi yang lemah mencoba mengubah situasi dengan cara yang biasa - lebih menyenangkan dia. Usahanya menjadi bumerang. Sebagai penulis catatan, tindakan yang benar, sebaliknya, adalah untuk bersantai dan menjadi alami.

Cepat atau lambat, orang yang lemah menyadari bahwa pekerjaannya tidak membawa hasil yang diinginkan dan mulai marah.

Tetapi karena takut mendorong pasangannya dengan kemarahan, yang lemah terus-menerus menekan emosi negatifnya. Segera, kebencian bisa berubah menjadi permusuhan dan kebencian. Kemarahan dan ketidakberdayaan juga dapat menyebabkan kecemburuan yang berlebihan.

Dalam perebutan perhatian pasangan, yang lemah berusaha keras. Beberapa menggunakan orang asing untuk membuat yang kuat cemburu. Yang lain memiliki gagasan memiliki anak untuk mengikat pasangan dengan diri mereka sendiri. Yang lain lagi kehilangan kesabaran dan mengangkat tangan mereka ke pasangan mereka.

Apa yang terjadi pada yang lemah ketika hubungan berakhir?

Di akhir hubungan, orang yang lemah merasa seolah-olah seluruh dunianya telah runtuh. Dia memproyeksikan perasaannya ke dunia luar, menemukan perlindungan dalam film dan musik sedih, merasakan semangat yang sama dalam diri siapa pun yang memahaminya.

Mengisi kekosongan dengan aktivitas normal sehari-hari membantu memulihkan kelemahan yang ditolak. Juga, seringkali kekosongan diisi dengan spiritualitas dan amal, belanja, penyerapan makanan tanpa berpikir, atau, sebaliknya, kelaparan, alkohol, obat-obatan.

Cara efektif untuk mengisi kekosongan adalah teknik "Saya akan membuktikannya padanya".

Sebagai penulis catatan, ia telah menyebabkan banyak karir yang sangat sukses. Yang lemah berharap jika mereka mencapai ketinggian dalam pekerjaan dan menerima status sosial tertentu, mereka akan membuat penyesalan yang kuat untuk pergi.

Ada orang-orang yang mencari pembalasan yang kejam. Menimbulkan rasa sakit pada pelaku menjadi satu-satunya tujuan yang lemah. Mereka menyebarkan desas-desus kotor, mendiskreditkan di tempat kerja, meneror melalui telepon, menggunakan anak-anak - mereka membuat kehidupan mantan pasangan tak tertahankan. Terkadang gangguan emosional mengarah pada upaya bunuh diri. Tetapi seringkali menyelam ke dasar yang memungkinkan Anda untuk mendorong dan mulai hidup baru.

Ternyata Anda tidak bisa mengatakan bahwa hanya yang kuat yang berperilaku buruk dalam suatu hubungan? Apakah yang lemah juga harus disalahkan?

Ya. Penulis sendiri pergi ke sesi psikoterapi dalam peran pasangan yang kuat dan lemah dan menyadari bahwa biasanya yang kuat dianggap buruk dan bersimpati dengan yang lemah, karena dia ingin memperbaiki hubungan dan lebih dekat. Tapi semakin dekat adalah pekerjaan yang paling sulit bagi yang kuat. Penulis percaya bahwa pasangan yang jauh adalah korban dari dinamika hubungan seperti halnya separuh lainnya.

Kedua pasangan harus bekerja dan berubah, bukan hanya yang kuat.

Dinamika hubungan yang tidak seimbang harus diubah: yang lemah harus menjadi lebih mandiri dan menarik untuk membangkitkan perasaan yang kuat yang tertidur. Tetapi penulis bersikeras bahwa tidak ada gunanya menyelamatkan serikat pekerja dengan cara apa pun. Beberapa hubungan tidak boleh dihidupkan kembali.

Bagaimana Anda dapat meningkatkan hubungan Anda?

Kunci dari hubungan yang baik adalah komunikasi yang baik. Keheningan atau pertengkaran terus-menerus tidak membuat pasangan Anda lebih dekat dengan Anda. Kemarahan, kritik, dendam, menuntut lebih jauh mengasingkan orang dari satu sama lain.

Untuk meminimalkan kebencian, Anda harus membuang kesalahan. Analisis apa yang ingin Anda katakan sebelumnya. Anda dapat melatih beberapa baris terlebih dahulu.

Jangan terpeleset untuk mencari tahu siapa yang memulai lebih dulu, kesampingkan pertanyaan tentang cinta. Karena Anda akan mendapatkan jawaban yang tidak jujur atau yang tidak Anda sukai. Diskusi akan lebih efektif jika Anda berhenti mengkhawatirkan seberapa besar seseorang mencintai siapa. Diskusikan emosi negatif, berempati satu sama lain. Bercanda untuk meredakan situasi. Buatlah rencana tindakan dalam situasi yang berbeda.

Apa sebenarnya yang perlu dilakukan oleh orang yang lemah?

Mencari dukungan dari teman dan anggota keluarga; lebih baik pada diri sendiri dan tidak kehilangan kontak dengan kenyataan, menyatakan sesuatu seperti "Saya tidak akan pernah menikah dan akan selalu melajang", "Saya tidak tertarik", "Saya terlalu gemuk / tinggi / botak / tua."

Tetapkan jarak yang wajar, berhenti menyenangkan dan selingkuh pada pasangan Anda. Anda perlu mengubah diri sendiri, mencoba mengubah orang lain adalah latihan yang tidak berguna. Menginventarisir bakat Anda dan membangun kekuatan.

Apa sebenarnya yang perlu dilakukan pria kuat?

Terima perasaan Anda sebagai seorang pemimpin begitu saja dan jangan menyalahkan diri sendiri. Singkirkan rasa bersalah, kendalikan amarah, cobalah memandang pasangan secara objektif. Gunakan strategi keintiman percobaan sebagai lawan dari perpisahan percobaan sehingga orang yang lemah memperoleh kepercayaan diri dan kendali atas emosi mereka, dan yang kuat dapat menilai apakah mereka dapat lebih dekat dengan pasangannya.

Bagikan hal-hal kecil, pikirkan tanda-tanda cinta yang sangat penting bagi pasangan. Bicara tentang pengalaman dan ketakutan. Menghabiskan waktu dengan pasangan Anda tidak kuantitatif tetapi kualitatif. Jangan mengatur kondisi dan bersabarlah.

Dan jika tidak ada yang keluar?

Bahkan jika Anda bekerja keras dalam hubungan dan pergi ke spesialis, tidak selalu mungkin untuk menghidupkan kembali hubungan itu. Jika Anda sampai pada kesimpulan bahwa perceraian atau perpisahan tidak dapat dihindari, penulis menyarankan untuk melakukannya dengan percaya diri demi kebahagiaan Anda sendiri dan pasangan Anda. Jika ada anak dalam keluarga, jangan jadikan mereka sebagai sekutu, jangan salahkan pasangan di depan anak, jangan jadikan mereka peserta konflik.

Apakah buku ini layak dibaca?

Jika Anda merasa hubungan Anda tidak seimbang, bacalah buku ini. Dia akan memberikan tidak hanya makanan yang kaya untuk dipikirkan, tetapi juga saran konkret untuk meningkatkan hubungan. Ini berisi banyak contoh dari praktik penulis dengan deskripsi rinci dan langkah demi langkah tentang bagaimana bertindak dan bagaimana tidak.

Jika Anda memiliki anak remaja di keluarga Anda, kami sarankan Anda membiarkan mereka membaca buku ini agar mereka dapat menghindari kesalahan bodoh di masa depan. Karya ditulis dalam bahasa yang sederhana, dengan contoh dan pengulangan gagasan utama. Ini pertama kali diterbitkan kembali pada tahun 1990 dan telah mendapatkan banyak umpan balik positif dari pembaca.