"Pasangan kita akan sempurna jika bukan karenamu." Mengapa Anda tidak perlu berubah demi pasangan

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-13 01:58

Dengan menghancurkan diri sendiri, Anda berisiko mengalami depresi dan gangguan kepribadian, tetapi Anda tidak pernah mendekati ideal orang lain.

Artikel ini adalah bagian dari proyek Auto-da-fe. Di dalamnya, kami menyatakan perang terhadap segala sesuatu yang mencegah orang hidup dan menjadi lebih baik: melanggar hukum, percaya pada omong kosong, penipuan dan penipuan. Jika Anda menemukan pengalaman serupa, bagikan cerita Anda di komentar.

Mengapa perubahan tidak selalu baik

Orang berubah, itu tidak bisa dihindari. Kita dipengaruhi oleh banyak faktor setiap hari, yang dapat menyebabkan kita bertindak sangat berbeda dalam berbagai aspek kehidupan kita. Kami melihat potongan rambut lucu di Instagram dan pergi ke penata rambut. Kami menemukan video tentang bahaya gula - mereka mengubah pola makan mereka. Berpikir tentang kemakmuran di masa pensiun - mereka berhenti menghabiskan uang untuk segala macam omong kosong.

Dalam hubungan, orang juga berubah, terutama dalam hubungan jangka panjang. Mitra saling mempengaruhi dalam satu atau lain cara. Misalnya, jika seseorang suka hiking, dan yang lain tidak pernah pergi ke sana, maka dia mungkin jatuh cinta dengan jenis rekreasi ini dan berbagi hobi dengan setengahnya. Anda bersemangat dengan sebuah ide, atau memutuskan untuk mencoba sesuatu yang baru, atau mempertimbangkan kembali sikap Anda terhadap sesuatu, setelah menerima data baru dari pasangan.

Masalah dimulai ketika pasangan Anda terbagi menjadi jodoh yang cantik, yang baik apa adanya, dan Anda, yang tidak ideal.

Jika pasangan secara terbuka atau diam-diam memberi tahu Anda: "Saya tidak akan berubah, semuanya baik-baik saja dengan saya, tetapi Anda memiliki masalah, Anda perlu memperbaiki diri sendiri," ini adalah sinyal yang mengkhawatirkan.

Hubungan adalah proses yang kompleks, karena melibatkan membangun komunikasi yang erat antara orang-orang yang, sebagai suatu peraturan, sudah memiliki beban trauma dan kompleks. Tahap jatuh cinta seringkali merupakan proyeksi: kita menyukai orang lain apa yang kita sukai dalam diri kita sendiri. Dan ketika periode ini berlalu, orang yang nyata terbuka dengan keterbatasannya sendiri. Dan kita perlu mengatasi pembatasan ini - sama seperti dia dengan kita. Artinya, dua orang, melakukan upaya bersama, melalui jalan penyelarasan ini.

Tetapi ketika seorang pasangan menolak untuk menerima tanggung jawab dan berubah dengan Anda, ini adalah alasan untuk memikirkan betapa dia tertarik pada Anda sama sekali.

Pada saat yang sama, gagasan perubahan itu sendiri tidak dibahas dalam bentuk dialog, ketika keduanya berbicara tentang perasaan, sensasi, dan ketidakkonsistenan. Di sinilah tekanan dan manipulasi berperan. Mitra dapat terus-menerus:

• Petunjuk, “Saya sangat bosan. Sayang sekali kamu pergi ke teman-temanmu lagi."
• Bandingkan: “Anda harus pergi ke gym. Sekarang Masha telah pergi. Lihat betapa hebatnya dia."
• Tawar-menawar: "Jika Anda mewarnai rambut Anda pirang, saya akan menikah."
• Mengancam: "Jika Anda tidak berhenti menonton sepak bola, saya akan meninggalkan Anda."

Dan ini tidak menyenangkan, tidak jujur, dan merusak.

Tatiana

Kami sudah bersama selama empat tahun. Saat yang tepat ketika hubungan itu datang "tidak, sekarang kamu akan seperti ini", saya tidak ingat, tetapi itu terkait dengan sosok saya. Saya baik-baik saja dengan berat badan dan penampilan saya. Tetapi suatu malam saya memutuskan untuk makan yoghurt dan mendengar: “Kamu tidak perlu makan yoghurt, tetapi berolahragalah!” Saya merasa terluka, tetapi saya tidak menganggap penting kata-katanya.

Kemudian petunjuk tentang bentuk tubuh saya yang buruk menjadi lebih sering. Saya melihat ke cermin dan melihat lemak di sana. Untuk beberapa alasan saya tidak berpikir pacar saya gila. Saya pikir dia melakukan yang terbaik untuk saya, jadi dia berkomentar kepada saya, membuat saya pergi ke pelatihan dan bercanda tentang tangan gemuk saya di depan temannya.

Kemudian, untuk rewel tentang berat badan, klaim ditambahkan ke bagaimana saya mengekspresikan pikiran ketika kita menyelesaikan masalah. Bunyinya kira-kira seperti ini: “Oh, seperti biasa, tidakkah Anda merentangkan pidato Anda selama tiga jam. Anda punya waktu sebentar untuk mengatakan apa pun yang Anda inginkan, atau saya tidak akan mendengarkan Anda! Omong-omong, kami bertengkar, karena dia menyuruhku berolahraga, tapi aku tidak mau.

Upaya untuk menjadikan saya seorang atlet (yang akhirnya terjadi) ditambahkan keinginan untuk membuat saya cantik dan bergaya. Dia menertawakan barang-barang saya, mengatakan bahwa gaya saya seperti nenek dan saya perlu mengubahnya. Aku menangis, tapi setuju.

Seseorang mendapat kesan bahwa saya menderita sepanjang waktu, tetapi tidak demikian. Saya merasa senang, hanya terkadang dia mengatakan ada yang tidak beres dengan saya. Sekarang saya sudah tahu bahwa karena masa kecil saya dan masalah yang ditimbulkannya, saya cenderung masuk ke dalam hubungan kodependen dan bergabung dengan pasangan.

Saya tidak memberi tahu siapa pun apa yang terjadi dalam hubungan saya, karena semuanya tampak baik-baik saja. Ibu adalah orang pertama yang menyadarinya. Dia hanya berkata: "Apakah dia menekanmu?" Aku menertawakannya. Kemudian saya melihat kata "penyalahguna" di Internet, dan banyak karakteristik yang setuju. Tetapi saya tidak ingin percaya bahwa orang yang saya cintai dapat berperilaku seperti ini dengan saya. Saya dengan tulus berpikir bahwa saya buruk: saya melambat, saya malas, saya curang, saya takut segalanya, saya makan terlalu banyak, saya berlari terlalu sedikit, dan seterusnya.

Kemudian saya menjadi berandal. Lebih tepatnya, saya selalu membungkuk dan tahu tentang itu, tetapi bungkuk itu tidak mengganggu saya sama sekali. Tetapi pasangan saya memutuskan untuk mengambil tindakan sendiri dan mengingatkan saya akan hal ini setiap hari. Dia meniru saya, bersumpah, dalam pertengkaran dia menyebutkan bahwa dia melakukan segalanya untuk saya, dan saya "tidak bisa menjaga punggung saya tetap lurus." Suatu kali saya bertanya kepadanya kapan kami akan menikah, dia mengatakan bahwa ketika saya mulai berjalan dengan lancar.

Pada titik tertentu, saya mogok. Saya memiliki ide obsesif bahwa saya akan menjadi gemuk dan dia tidak akan mencintai saya. Saya menangis setelah makan, melihat diri saya di cermin setiap hari dan membenci perut saya. Tetapi pasangan itu terus-menerus mengulangi sesuatu seperti: "Lihat bagaimana saya mencoba untuk Anda, semuanya untuk Anda."

Sekitar tiga bulan sebelum perpisahan, saya menyadari bahwa saya tidak ada hubungannya dengan orang ini. Saya tidak mengerti bagaimana kami akan membesarkan anak-anak, karena kami memiliki pendekatan yang berbeda. Tapi aku juga takut untuk pergi.

Entah bagaimana, saya memutuskan untuk menemui psikoterapis. Saya memiliki 10 sesi, setelah itu saya mulai bertanya pada diri sendiri. Siapa aku tanpa hubungan? Seberapa mandirikah saya? Apa yang bisa saya lakukan sendiri? Apakah saya akan mencapai sesuatu dalam hidup?

Suatu hari saya tidak tertekuk seperti pegas. Saya melihat semua hubungan dan menyadari bahwa cinta adalah "Saya menerima Anda apa adanya dan saya tidak ingin berubah". Saya menyadari bahwa "baiklah, kita sudah bersama selama empat tahun" bukanlah argumen dan saya ingin setara. Sebuah pemberontakan sedang terjadi dalam diriku. Menakutkan untuk mengatakan: "Saya tidak melihat alasan untuk melanjutkan," tetapi saya bisa melakukannya.

Apa yang Anda dapatkan ketika Anda mengubah diri Anda untuk pasangan?

Membuang-buang waktu

Pada awal suatu hubungan, karena lonjakan hormon, seseorang melihat segalanya melalui kacamata berwarna mawar: pasangannya tampak menawan, dan keeksentrikannya tampak lucu. Ilusi ini juga didukung oleh fakta bahwa orang sering kali ingin terlihat lebih baik dari yang sebenarnya, dan menyembunyikan beberapa kebiasaan dan karakter. Lambat laun, euforia akan mulai memudar, dan pasangan akan menunjukkan sisi gelapnya. Dan jika sesuatu dalam diri Anda secara kategoris tidak cocok untuknya, ini adalah alasan untuk mencari orang yang lebih cocok, dan tidak membentuk kembali diri Anda sendiri.

Ekaterina Matsapura

Masa jatuh cinta dan pesona dengan cepat berlalu, dan pasangan dihadapkan pada kenyataan bahwa orang yang ideal tidak ada. Pangeran memiliki kuda yang salah, tetapi sang putri ternyata adalah seekor naga. Dan, misalnya, ringan dan sensualitas diubah menjadi tidak bertanggung jawab dan penuh air mata.

Jika separuh lainnya terus-menerus tidak senang dengan penampilan, karakter, atau hobi Anda, maka orang seperti itu tidak mungkin membuat Anda bahagia. Hubungan yang harmonis dibangun atas dasar saling menerima, mendukung, memahami dan ikhlas. Tuntutan konstan "untuk menjadi sempurna, berbeda seperti yang saya inginkan" tidak pernah mengarah pada kebaikan, apa pun yang dikatakan orang.

Konflik internal

Anda dapat mencoba beradaptasi dengan persyaratan pasangan Anda, tetapi ini berarti tidak hanya meninggalkan kebiasaan, tetapi juga perubahan yang lebih dalam. Totalitas sifat dan pandangan karakter Anda adalah Anda. Ketika Anda memulai transformasi batin Anda sendiri, itu terjadi secara organik. Dan tekanan dari luar menghancurkan Anda, mengubah Anda menjadi orang yang agak berbeda.

Andrey Smirnov

Setiap perubahan dalam diri sendiri adalah kekerasan, dan kekerasan apa pun mengarah pada ketegangan dalam hubungan. Tentu saja, Anda dapat mengubah sesuatu yang tidak penting dalam diri Anda jika pasangan Anda meminta dan itu tidak terlalu sulit. Tetapi hal-hal serius tidak boleh diubah bahkan untuk menyenangkan orang yang dicintai, karena pembubaran pasangan berarti hilangnya diri sendiri sebagai pribadi.

Dengan memilih perubahan dari bawah tongkat, Anda menipu pasangan Anda. Menurut psikolog Kristina Kostikova, itu akan tetap menjadi topeng yang tidak akan bertahan lama. Pada saat yang sama, seseorang mungkin berada dalam ilusi bahwa ini adalah kepribadian Anda yang sebenarnya. Ketika topeng jatuh, masalah akan muncul kembali.

Tapi menipu pasangan adalah kejahatan yang lebih rendah di sini. Jauh lebih buruk bahwa Anda mengkhianati diri sendiri.

Christina Kostikova

Berubah demi pasangan Anda berarti menerima bahwa kepribadian Anda yang sebenarnya tidak menarik baginya. Mengenakan topeng, Anda menanamkan ketegangan dalam diri Anda, yang pada akhirnya akan mengarah pada konflik pribadi.

Selain itu, jika Anda tidak membiarkan diri Anda menjadi nyata dan membangun hubungan yang setara dengan pasangan Anda, maka Anda memasuki kodependensi dengannya: Anda mulai kehilangan diri sendiri dan semakin bergantung pada yang lain.

Harga diri menurun

Sulit untuk mempertahankan kepercayaan diri jika Anda terus-menerus mendengar ada sesuatu yang salah dengan Anda. Dan bahkan jika Anda mulai berubah demi persetujuan pasangan Anda, itu tidak akan memperbaiki situasi. Jadi Anda hanya mentransfer kendali atas rasa diri Anda kepada orang lain: dipuji - semuanya baik-baik saja, dimarahi - semuanya buruk. Batas-batas kepribadian Anda kabur.

Helena

Pria itu dari St. Petersburg, saya dari kota dengan populasi satu juta, dan ini adalah hubungan serius pertama saya. Tampaknya dia mengakui cintanya, tetapi dia terus-menerus ingin banyak mengubah penampilan saya. Misalnya, poni. Dia menganggapnya sebagai tanda provinsialisme. Dia menyentak saya tentang ini. Dan ketika saya melihat teman-teman saya dengan poni, itu sangat menyeramkan.

Kemudian untuk beberapa alasan dia menjadi melekat pada pahaku. Dia mengatakan bahwa saya memiliki celana berkuda. Pada usia 22 tahun dengan berat badan 52 kilogram. Yang lucu adalah bahwa ibunya, secara harfiah beberapa jam setelah mereka bertemu, memberi tahu saya: “Kamu tahu, kamu akan mengalami sungsang. Ini harus diperhatikan."

Sayang sekali saya dianggap redneck. Ia lahir dan tinggal di St. Petersburg. Terus? Pertama, di Kolpino. Ditambah lagi, dia dari profesi kerah biru, tidak dibebani dengan pengetahuan dan pendidikan khusus. Secara halus, bukan kritikus seni di Hermitage. Juga bukan Tuan Olympia.

Aku ingat, dan itu masih menakutkan. Dan kemudian saya hampir tidak memiliki pengalaman dalam hubungan dan percaya bahwa semuanya baik-baik saja. Ini memunculkan sekelompok kompleks. Awalnya saya tidak mengerti: suami saya saat ini menyukai segala sesuatu tentang saya atau dia hanya diam dan kemudian semuanya akan dimulai lagi. Saya beruntung bahwa pria itu baru saja takut ketika perlu untuk membawa hubungan ke tingkat yang baru, dan bergabung. Saya sangat khawatir, tetapi kemudian saya menyadari bahwa semuanya berakhir ketika seharusnya.

Depresi

Ketidaknyamanan dan ketegangan internal, masalah dengan harga diri dan batasan, bergabung dengan pasangan dan hubungan kodependen - semua ini berkontribusi pada keadaan depresi dengan semua yang disiratkannya. Dalam situasi seperti itu, untuk pemulihan yang cepat, akan baik untuk memiliki pasangan yang pengertian dan suportif di dekat Anda, tetapi Anda tidak memilikinya.

Ivan

Pada tahun-tahun terakhir universitas, saya jatuh cinta dengan seorang wanita yang sedikit lebih tua. Pada bulan-bulan pertama ada euforia, tetapi kemudian masalah dimulai. Dia tidak lagi puas bahwa saya tidak mendapatkan profesi yang paling bergengsi dan moneter, bahwa sebelum lulus saya tidak bisa mendapatkan pekerjaan dalam perdagangan (itu modis saat itu), meskipun saya tidak pernah memiliki kurang dari dua pekerjaan.

Semakin jauh, semakin banyak iritasi yang muncul: Saya tidak hidup seperti ini, saya bekerja di tempat yang salah, pandangan hidup saya berbeda. Tampaknya itu tidak berhasil - kita harus bubar. Tapi aku terlalu jatuh cinta, dan dia berusaha terlalu keras untuk membentukku menjadi pria sempurna yang hidup di kepalanya. Jadi aliran klaim tidak berhenti dan diformalkan dalam "Jika Anda ingin bersama saya, maka …"

Bagi saya, sangat sedikit yang memisahkan saya dari kebahagiaan bersama, Anda hanya perlu memperbaiki sesuatu yang sangat membuat trauma orang yang Anda cintai. Tetapi pada kenyataannya, semakin saya mencoba menyesuaikan diri dengan cita-cita yang tidak dapat dipahami, semakin buruk hubungan kami, dan kondisi kesehatan saya - baik mental maupun fisik.

Kami berpisah selama hampir satu tahun. Dia pergi, lalu kembali. Setiap saat "selamanya". Selama beberapa tahun lagi saya "pulih" dari hubungan ini dan selama ini saya bahkan tidak bisa melihat wanita.

Ingin menyenangkan orang yang saya cintai, saya mencoba mengubah diri saya secara radikal. Dan pada akhirnya - depresi berat dengan semua kue: esensi sejati saya, "saya" saya menuntut satu hal, dan saya mencoba mengarahkan diri saya ke jalan yang sama sekali berbeda. Saya tidak berhasil membalikkan diri, tetapi saya masih merasakan konsekuensi negatif dari hubungan itu, meskipun 10 tahun telah berlalu.

Penghancuran diri

Tidak semua orang akan menanggapi dengan antusias ajakan pasangan untuk berubah. Seperti yang dicatat oleh psikolog Svetlana Bibikova, seseorang dengan harga diri yang memadai bereaksi terhadap serangan ke arahnya, bahkan dari orang yang dicintai, sebagai sinyal alarm. Naluri pelestarian diri mengatakan bahwa harga dirinya, rasa integritas, dipertaruhkan. Untuk permintaan dan petunjuk tentang mengubah dirinya sendiri, dia menjawab: "Saya suka menjadi seperti itu" atau "Saya tidak berpikir begitu," atau dia serius berpikir tentang siapa dia di sebelah.

Jadi tekanan dan manipulasi pasangan harus berada di lahan subur. Jika berhasil, berarti orang tersebut sudah rentan. Harga diri rendah, ketidakstabilan emosional, kompleks, takut ditinggalkan bermain melawannya di sini.

Anton Andrianov

Ingin berubah untuk orang lain berarti kurangnya cinta diri. Dan tanpa dia, tidak peduli apa orang itu bagi orang lain dan tidak peduli seberapa banyak dia berubah, dia akan tetap merasa berbeda dari apa yang menurut pendapatnya ingin dilihat oleh pasangannya. Dan ini akan menimbulkan kecemasan dan mengarah pada keadaan dimana lingkungan seolah-olah tidak bersahabat. Kepercayaan pada dunia hilang, dan seseorang mulai mencari cara untuk meredam keadaan ini. Biasanya melalui obat-obatan, alkohol, atau kecanduan lainnya.

Melecehkan

Ketika pasangan Anda bersikeras untuk berubah, itu tidak berarti bahwa dia tidak menyukai sesuatu yang khusus tentang Anda. Mungkin dia hanya menguji batasan, memeriksa seberapa banyak Anda siap untuk membungkuk.

Kontrol total dan kritik terus-menerus adalah bagian dari skenario klasik pemerkosa emosional. Hanya baginya bahwa penting untuk tidak mencapai perubahan, tetapi untuk menghancurkan Anda sebagai pribadi. Tentu saja, ini tidak bisa berakhir dengan baik.

Bagaimana membedakan keinginan Anda sendiri untuk berubah dari yang dipaksakan

Tidak selalu jelas mengapa pikiran muncul dalam diri Anda bahwa inilah saatnya untuk mengubah sesuatu. Psikolog dalam kasus seperti itu menyarankan untuk mendengarkan diri sendiri. Ekaterina Matsapura menyarankan untuk menilai seberapa besar Anda menginginkan perubahan ini, apakah Anda benar-benar masalahnya dan apa yang akan terjadi jika Anda berubah.

Ekaterina Matsapura

Ingat: seseorang yang membutuhkan perubahan akan selalu memiliki alasan untuk tidak puas. Kemungkinan besar, semua masalah pasangan hanya akan dikaitkan dengan Anda. Anda akan menjadi biang keladi dari semua masalah, karena Anda tidak seperti itu. Dan sebanyak yang Anda suka, Anda dapat mengikuti petunjuknya, dan daftar masalah hanya akan bertambah.

Ketika kita sendiri dengan tulus menginginkan sesuatu, kita melakukannya dengan senyuman. Menurunkan berat badan dan berterima kasih kepada diri kita sendiri untuk setiap gram yang kita keluarkan, belajar bahasa dan bersenang-senang, mengatur segala sesuatunya dan menari. Dan manipulasi cenderung menyebabkan sikap apatis, kehilangan minat dalam hidup, dan perasaan tertindas.

Psikolog klinis Evgenia Lyutova menyarankan untuk menggunakan latihan Angkat. Dia menjelaskan bagaimana melakukannya, menggunakan contoh membeli teh di toko, ketika Anda tidak dapat mengambil keputusan dan berpikir apakah Anda membutuhkannya atau Anda telah menjadi korban iklan.

Evgeniya Lyutova

Jika ragu, bayangkan secara mental bahwa tubuh Anda dari ujung kepala hingga ujung kaki adalah poros lift, dan di kepala Anda, Anda memiliki lift itu sendiri. Di stan, Anda secara mental memasukkan bungkus teh yang sama. Lift perlahan turun, dan reaksi terjadi di tubuh Anda yang akan memberi tahu Anda apakah Anda benar-benar menyukai ide membeli teh atau tidak. Apakah reaksi ini mirip dengan yang Anda rasakan ketika sesuatu yang keren terjadi pada Anda?

Lift harus turun dan mundur. Selama waktu ini, Anda akan memahami apa yang sebenarnya Anda pikirkan. Dengan cara yang sama, Anda dapat melakukan perubahan apa pun dalam diri Anda untuk memahami apakah Anda mau atau tidak.

Jika Anda ingin perbaikan cepat, Anda selalu bisa bertanya pada diri sendiri, "Mengapa?" Kalau saja agar pasangan Anda tidak berhenti mencintai Anda, memuji Anda, tidak memarahi Anda, ini adalah motivasi yang buruk.

Mengapa tidak semua permintaan perubahan pasangan Anda buruk

Seorang pasangan mungkin memiliki ide, fantasi, dan keinginan tanpa tujuan untuk membuat orang lain keluar dari Anda. Di balik "Lihat, gaya rambut yang keren, saya pikir itu akan cocok untuk Anda" dapat menyembunyikan hal yang berbeda. Mungkin ini hanya seruan dan keinginan untuk mencoba segala sesuatu yang lucu pada Anda - yah, pada orang lain, Anda adalah yang paling dekat. Di sisi lain, ini mungkin hanya awal dari tekanan. Sebuah komentar polos, kemudian cerita tentang kenalan yang rambutnya dipotong seperti itu dan itu sangat cocok untuk mereka, dan kemudian mencela: "Lihat betapa buruknya penampilanmu, tidak akan ada potongan rambut."

Terkadang pasangan mungkin meminta Anda melakukan perubahan yang menguntungkan Anda, bukan dia. Secara khusus, kita berbicara tentang neurosis yang tidak dapat Anda atasi sendiri.

Misalnya, jika seseorang sangat cemburu dan ingin pasangannya selalu dan cepat mengangkat telepon, tidak pergi ke mana pun tanpanya dan tidak berkomunikasi dengan lawan jenis, ini adalah persyaratan yang sangat meragukan. Dengan menyetujuinya, seseorang tidak hanya menghancurkan dirinya sendiri, tetapi juga memberi makan neurosis yang cemburu.

Maria Eril

Tetapi ada juga cerita sebaliknya, ketika seorang pasangan berkata kepada yang lain: “Saya ingin Anda berubah dan berhenti menjadi iri padaku. Saya melihat bagaimana dengan kecemburuan Anda, Anda melecehkan saya dan menghancurkan hubungan kita."

Ini adalah contoh perubahan yang konstruktif. Karena kecemburuan adalah perasaan yang bergantung pada harga diri yang rendah, dan akan perlu untuk bekerja dengannya untuk menjadi orang yang harmonis.

Apa yang harus dilakukan jika pasangan Anda dengan tegas meminta Anda untuk berubah

Ada lelucon lama: "Pasangan kita akan sempurna jika bukan karena Anda." Dan jika, di bawah pengaruh pasangan Anda, Anda mengenali diri Anda di balik "jika bukan karena Anda", ini adalah alasan serius untuk memikirkan apakah perlu mempertahankan hubungan seperti itu.

Ekaterina Matsapura

Kehabisan hubungan di mana Anda adalah orang yang "salah". Tumbuh sebagai pribadi, kembangkan dan buat diri Anda bahagia terlebih dahulu. Jaga, sayangi, beri kehangatan. Bersikaplah tulus, jangan memainkan peran orang lain. Hubungan yang kuat adalah bekerja pada diri sendiri, itu adalah menghormati kepentingan orang lain dan pengakuan akan nilainya apa adanya. Kelilingi diri Anda dengan orang-orang yang berpikiran sama, kegiatan di luar ruangan. Berubah menjadi lebih baik, tetapi hanya untuk kepentingan Anda sendiri.