"Saya tidak pernah tahu apa yang menunggu saya di rumah": bagaimana menghadapi orang tua yang beracun

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Ibu dengan alkoholisme, upaya untuk keluar dari ketergantungan bersama dan terapi yang menyakitkan oleh seorang psikolog.

Artikel ini adalah bagian dari Proyek Satu-satu. Di dalamnya kita berbicara tentang hubungan dengan diri kita sendiri dan orang lain. Jika topiknya dekat dengan Anda - bagikan cerita atau pendapat Anda di komentar. Akan menunggu!

Di dunia yang ideal, orang tua adalah dukungan dan dukungan kami, tetapi di dunia nyata mereka tidak selalu. Terkadang perhatian dan cinta digantikan oleh celaan tanpa akhir, kontrol total, manipulasi, dan bahkan penyerangan. Sangat sulit untuk mengatasi tekanan dari orang yang dicintai, tetapi ini nyata.

Kami berbicara dengan Anastasia, yang segera setelah perpisahan orang tuanya dihadapkan dengan alkoholisme ibunya. Seiring waktu, gadis itu menyingkirkan hubungan kodependen, mengatasi sikap yang salah dengan seorang psikolog dan mampu membangun dialog yang jarang tetapi memadai dengan ibunya.

Pahlawan itu menceritakan bagaimana suasana dalam keluarga memengaruhi kehidupan pribadi, apa yang diajarkan dalam kelompok pendukung untuk anak-anak pecandu alkohol dewasa, dan mengapa hanya diri sendiri yang perlu diselamatkan dalam hubungan beracun.

“Kami pulang dan melihat ayah saya mencoba keluar jendela”

Ketika saya diminta untuk menyuarakan hal pertama yang saya ingat tentang diri saya, cerita yang sama selalu muncul di kepala saya: Saya cukup kecil dan berbaring di tempat tidur saya, dan orang tua saya berdebat di balik tembok di sebuah apartemen kecil di Yoshkar- Olala. Saya membutuhkan perhatian dan kehangatan, tetapi saya malah mendengar bahwa Ibu dan Ayah sedang menyelesaikan masalah lagi. Saya tidak tahu apakah ini ingatan palsu, tetapi sensasi di dalamnya sangat jelas: kecemasan, ketidaknyamanan, dan perasaan bahwa saya tidak aman.

Saya ingat saat ibu saya pulang sangat larut dan dia dan ayahnya kembali berkonflik. Ayah berkata: "Di mana kamu bisa kehilangan ponsel dan semua uangmu?" - dan ibu saya tidak dapat menghubungkan bahkan dua kata. Saat itu saya belum mengerti apa yang terjadi, dan tidak menyadari mengapa dia bersikap seperti ini.

Sejujurnya, kami praktis tidak berkomunikasi dengan ibu saya - pengasuhan saya jatuh di pundak saudara perempuan saya, yang lima tahun lebih tua dari saya. Kami memiliki hubungan yang baik dengan Ayah, tetapi dia fokus menyelesaikan konflik dengan Ibu.

Secara umum, orang tua saya ada dalam hidup saya, tetapi saya tidak ingat bahwa mereka berbicara kepada saya, apalagi memeluk saya.

Mereka mencoba memperhatikan, tetapi tidak selalu berhasil karena situasi keluarga yang tidak stabil.

Ketika saya berusia delapan tahun, kami semua pindah ke Samara. Sejak saat itu, situasinya mulai memburuk: penganiayaan orang tua mencapai titik di mana mereka mulai saling menyerang satu sama lain. Adikku dan aku mencoba untuk berdiri di antara mereka, tetapi itu tidak membantu. Ayah dengan lembut mendorong kami ke samping, dan ibu bisa berteriak dan melemparkan kami ke samping: dia tidak menyadari sama sekali apa yang dia lakukan.

Suatu hari kami pulang ke rumah dan melihat ayah saya mencoba keluar dari jendela dari lantai dua. Mungkin kedengarannya sembrono, karena tingginya kecil, tapi kami sangat takut dan berusaha dengan segala cara untuk mempengaruhinya agar berhenti. Akibatnya, pertengkaran dengan ibu saya berangsur-angsur mereda, orang tua menjadi tenang dan pergi ke kamar mereka.

Saya berusia sembilan tahun ketika ayah saya meninggalkan keluarga. Jika sebelumnya ibu saya melampiaskannya pada ayah saya, maka setelah semua agresi mulai mengalir pada saudara perempuannya. Saya mencoba membelanya dengan keras dan dibayar untuk itu juga.

Kemudian saudara perempuan saya pindah - dan tidak ada pilihan lain selain mengambilnya dari saya. Ayah tidak pernah membawa kami ke tempatnya dan takut membenamkan kami dalam hidupnya agar Ibu tidak mengatur adegan kecemburuan. Tetapi terkadang dia datang mengunjungi kami saat ibu saya tidak di rumah, atau membantu saya mengerjakan pekerjaan rumah dari jarak jauh, jika saya memintanya.

Ibu akan selalu menemukan alasan untuk mengatakan bahwa saya sendiri yang harus disalahkan atas konflik tersebut

Ketika ibu saya ditinggalkan sendirian, periode minum dimulai. Alkohol adalah satu-satunya cara yang familiar untuk menghilangkan rasa sakit. Dia menderita, tetapi tidak tahu pilihan yang sehat untuk pulih, jadi dia langsung kecanduan.

Saya ingat bahwa rokok kadang-kadang ditambahkan ke minuman, meskipun biasanya dia tidak merokok. Tentunya, pada saat yang sama, ibu saya juga minum obat penenang: dia adalah seorang apoteker, jadi dia memiliki akses gratis ke obat itu. Dari waktu ke waktu saya melihatnya dalam keadaan yang sangat aneh, tetapi karena usianya saya tidak sepenuhnya mengerti apa yang terjadi.

Selama satu setengah tahun setelah orang tua putus, saya menyembunyikan dari teman sekelas saya bahwa ibu dan ayah tidak lagi bersama. Aku malu.

Dia mengatakan bahwa ayah saya tidak ada di rumah karena dia sedang bertugas. Di Yoshkar-Ola, dia adalah seorang pilot, dan di Samara dia bekerja di bandara - dia memeriksa pesawat sebelum keberangkatan. Setelah kami melihat ayah saya, saya harus melaporkan kepada ibu saya: apa yang dia kenakan, apa yang kami lakukan, apa yang kami bicarakan. Jika jawabannya tidak memuaskannya, histeria pun dimulai.

Saya tidak pernah tahu apa yang menunggu saya di rumah, dan saya tidak bisa mengundang teman ke tempat saya: tiba-tiba ibu saya dalam keadaan tidak mampu. Dia dapat membuat skandal karena cangkir yang tidak dicuci, melemparkannya ke arah saya, membanting pintu dan meneriakkan frasa yang saya pelajari secara harfiah: "Pergi ke ayahmu", "Aku memberimu dengan sia-sia", "Tinggalkan rumah", “Kalian semua mencegahku untuk hidup.” Kata-kata ini tetap ada di dalam, dan hidup dengannya tidaklah mudah.

Ibu sering melepaskan semua tanggung jawab dan meremehkan perasaanku. Di malam hari dia berteriak, dan di pagi hari dia berkata: "Yah, tidak ada yang terjadi." Permintaan maaf biasanya tidak mungkin. Ibu selalu menemukan alasan untuk mengatakan bahwa saya sendiri yang harus disalahkan atas konflik tersebut. Terlebih lagi, ketika, selama periode yang menyenangkan, saudari itu berbagi pengalamannya, selama saat-saat pertengkaran dan mabuk alkohol, sang ibu harus menggunakannya untuk melawannya.

Itulah sebabnya saya berjanji pada diri sendiri untuk tidak berbagi masalah - jadi dia tidak memiliki kesempatan untuk menekan tempat yang paling menyakitkan.

Meskipun ada upaya untuk membela diri, saya masih menemukan diri saya menjadi korban pelecehan, misalnya keuangan. Ibu sering mengatakan bahwa dia mendukung kita semua, meskipun sebenarnya banyak uang yang dihabiskan untuk alkohol - bahkan dari dana yang ayah saya berikan untuk kami. Selama tahun-tahun sekolah saya, saya menerima maksimum 500 rubel sebulan dari ibu saya. Di universitas, saya mulai menafkahi diri sendiri, jadi saya hanya menggunakan ruang hidup dan kadang-kadang makan di rumah, tetapi celaan terus berlanjut.

Ibu terus-menerus mengemukakan teori konspirasi: "Kamu melakukannya karena ayahmu membicarakanmu", "Kalian semua ingin aku merasa buruk." Ini adalah reaksi khas seorang neurotik terhadap dunia. Terlebih lagi, dari waktu ke waktu ibuku terus terang mengigau: dia bisa berpura-pura sedang berbicara di telepon, meskipun tidak ada yang menelepon.

Saya berbaring di lantai dan mulai berdoa kepada Tuhan, meskipun saya seorang yang tidak percaya

Hal tersulit adalah menyadari bahwa di tengah malam ibumu sendiri mengusirmu dari rumah. Situasinya sangat formula. Kami berkelahi, dan dia berteriak: "Bersiaplah sekarang dan pergi ke ayahmu." Ketika saya berpakaian, dia mulai menarik lengan saya dan menghentikan saya.

Terkadang saya masih pergi, karena tidak mungkin tinggal di apartemen. Saya pergi ke halaman berikutnya, duduk di sana dan menangis. Saya tidak bisa pindah, karena saya belajar di universitas, pada saat yang sama saya bekerja di outlet media regional kecil dan menerima 17.000 rubel sebulan. Dengan jumlah ini di Samara, sulit untuk menemukan sesuatu yang cukup untuk tetap bisa makan dan memenuhi kebutuhan minimum.

Untuk pertama kalinya saya menyadari bahwa kekuatan saya telah habis selama tahun kedua saya di universitas. Ibuku dan aku bertengkar lagi, dan aku mentweet bahwa hidupku benar-benar kacau. Seorang rekan melihat rekaman ini, mengklarifikasi apa yang terjadi, dan menawarkan untuk tinggal di apartemennya selama tiga hari. Dia melakukan perjalanan bisnis ke Togliatti, dan dia membutuhkan seseorang yang bisa merawat kucingnya. Saat itulah saya menyadari betapa nyamannya hidup sendiri ketika Anda berada dalam suasana yang benar-benar tenang.

Suatu kali ibu saya dan saya bertengkar lagi dan saya pergi ke saudara perempuan saya selama beberapa hari. Dia, sebagai suatu peraturan, diselamatkan oleh hubungan dan hidup dengan orang-orang muda. Kali ini dia dan pacarnya pergi untuk akhir pekan dan meninggalkan saya kunci - apartemen itu kosong. Saya ingat bahwa saya tiba, berbaring di lantai dan mulai berdoa kepada Tuhan, meskipun, secara umum, saya adalah orang yang tidak percaya. Saya sangat putus asa sehingga saya tidak tahu lagi siapa yang bisa membantu saya. Sekarang bahkan mengingat itu sulit.

Point of no return adalah situasi ketika saya pulang kerja dan sekali lagi melihat ibu saya dan temannya mabuk di rumah.

Saya kemudian terus menerima gaji kecil dan mengumpulkan pesanan untuk lepas agar bisa keluar lebih cepat. Saya pikir saya akan pulang dan dengan cepat menulis semua lirik, tetapi saya kembali ke kekacauan total: di mana-mana berantakan, makanan berserakan, semuanya berbau.

Pada saat ini, tangan saya jatuh begitu saja: Saya mencari kekuatan terakhir dalam diri saya untuk mendapatkan uang, tetapi di rumah inilah yang terjadi. Tidak ada lagi keinginan untuk berkelahi, jadi saya pergi ke taman bermain sekolah di sebelah rumah saya, duduk di aspal dan terisak. Saya menelepon dua teman saya, dan salah satu dari mereka datang untuk menenangkan saya. Ternyata segera dia akan memiliki kesempatan untuk pindah ke apartemen yang diwarisi dari kerabatnya. Dia menawarkan untuk tinggal bersamanya, dan saya langsung setuju.

Setelah pindah, saya percaya bahwa menyelamatkan ibu saya adalah misi hidup saya

Saya pulang dan mengatakan bahwa saya akan segera pergi. Dalam keracunan alkohol, ibu saya mulai melepaskan celaan ke arah saya: "Kamu meninggalkanku, semua orang meninggalkanku", "Aku akan merasa sangat buruk, aku tidak akan memaafkanmu." Ketika dia sadar, dia berkomunikasi lebih hati-hati dan lembut mencoba untuk mencegah. Saya mencoba mengabstraksikan diri saya dan hanya mengulangi: "Saya ingin hidup seperti ini."

Teman saya menghabiskan waktu lama untuk bersiap-siap dan membuat penataan ulang di apartemen, dan saya merasa semakin tidak sabar untuk menunggu. Pada akhirnya, dia meminta kunci dan pindah beberapa hari lebih awal dari yang dia lakukan. Sejak saat itu, semuanya berubah.

Hidup terpisah adalah sensasi. Anda bangun dan menyadari bahwa itu tenang di rumah dan akan selalu seperti itu.

Sangat menyenangkan ketika Anda tahu bahwa Anda tidak akan malu pada siapa pun. Anda sendiri secara finansial mendukung diri sendiri dan Anda yakin bahwa Anda tidak berutang apa pun kepada siapa pun. Dan Anda juga tertidur tanpa kecemasan dan Anda tahu pasti bahwa itu akan tenang, karena orang di sebelah Anda menjaga Anda.

Teman saya dan saya telah memperkenalkan banyak ritual keren ke dalam kehidupan kami sehari-hari. Misalnya, kami memiliki ruangan tanpa penilaian, di mana kami akan datang untuk membahas sesuatu yang bodoh dan hanya mengobrol. Kami memasak sarapan bersama dan membaca Tarot. Secara umum, itu luar biasa - seperti yang mereka tunjukkan di serial TV, ketika teman-teman hidup bersama.

Ketika kehidupan mulai membaik, sindrom penjaga pantai memburuk dalam diri saya. Saya mulai merasa bersalah bahwa saya baik-baik saja dan ibu saya memiliki masalah. Dari waktu ke waktu dia menelepon dan meminta untuk membantunya secara finansial untuk melunasi hutangnya. Pada saat-saat seperti itu, saya benar-benar berpikir bahwa saya akan menyelamatkannya dan ini tidak akan terjadi lagi, tetapi seiring waktu, ilusi ini hilang. Setiap kali saya pertama kali berterima kasih, dan kemudian bantuan ini datang dengan celaan yang saya berikan terlalu sedikit. Itu selalu memalukan, karena saya mencoba dengan sepenuh hati, mengirim yang terakhir. Seiring waktu, saya menyadari bahwa semuanya tidak ada artinya. Tidak peduli berapa banyak uang yang saya berikan, mereka tidak akan menyelamatkannya.

Hubungan dengan orang beracun itu seperti gelombang: hari ini dia di bawah, dan besok dia sadar dan bersumpah untuk memulai hidup baru. Anda ingin percaya bahwa ini mungkin, tetapi kemudian lebih menyakitkan untuk mengakui bahwa janji tidak berubah menjadi kenyataan. Anda menemukan diri Anda di pantat lagi, dan bahkan lebih.

Dulu saya berpikir bahwa menyelamatkan ibu saya adalah misi hidup saya. Saya terus-menerus bergaul dengan psikolog di universitas, mengambil bagian dalam perjalanan ke luar kota dan setiap kali mengajukan pertanyaan yang sama: "Bagaimana cara membantu seorang pecandu alkohol?" Ketika saya mendengar jawaban "Tidak mungkin" untuk keenam kalinya, saya mulai sadar.

Saya menyadari bahwa jika dia tidak ingin berubah, maka ini tidak akan terjadi. Saya dapat membantu diri saya sendiri atau tenggelam di tempat yang sama.

Dengan 30 orang asing, saya bilang ibu saya pecandu alkohol

Ketika saya sedang menulis teks lain untuk media Samara, salah satu pahlawan wanita mengatakan bahwa dia adalah kodependen. Saya mulai mempelajari arti istilah ini dan tercengang, karena dalam banyak fitur saya mengenali diri saya sendiri. Saya menemukan kelompok untuk anak-anak dewasa pecandu alkohol, tetapi saya memperlakukannya dengan hati-hati: komunitas seperti itu mengingatkan saya pada sekte dan sedikit takut. Saya tidak yakin apakah saya harus pergi ke pertemuan, tetapi saya masih khawatir bahwa dalam hubungan saya dengan ibu saya, saya mengikuti skenario yang sama dari waktu ke waktu.

Saya mengambil keputusan karena saya bertanya-tanya seperti apa pertemuan itu. Ternyata orang-orang dari berbagai usia datang ke pertemuan dan setiap kali seseorang dianggap sebagai pembicara. Dia menceritakan kisah perjalanannya, dan sisanya berbagi bagaimana cerita ini beresonansi dengan mereka. Pertama kali saya tidak mengatakan apa-apa, dan pada pertemuan kedua, saya hanya mengucapkan beberapa kalimat dengan suara gemetar.

Selain itu, pada setiap pertemuan kami mengambil semacam sumpah dan membaca frasa standar dari kategori "Saya adalah anak dewasa dari seorang pecandu alkohol." Format ini tidak dekat dengan saya, karena benar-benar terlihat seperti sektarianisme, tetapi saya mengerti bahwa pecandu alkohol di masyarakat diperlakukan seperti ini.

Kelompok itu membantu saya untuk merasa bahwa saya tidak perlu malu dengan apa yang terjadi dengan ibu saya. Ini adalah cerita umum yang terjadi tidak hanya di keluarga saya.

Sebelumnya, saya selalu mengatakan: "Ibu punya masalah dengan alkohol," tetapi pada pertemuan untuk pertama kalinya saya memanggil sekop. Dengan 30 orang asing, saya mengatakan bahwa ibu saya adalah seorang pecandu alkohol. Secara moral sangat sulit untuk mengakui apa yang terjadi. Selain itu, ibu saya selalu menyangkal kecanduan, bersembunyi di balik frasa stereotip: "Saya tidak minum, tetapi saya minum", "Saya tidak berbaring di bawah pagar".

Hal terpenting dalam pengalaman ini adalah saya menyadari betapa miripnya semua cerita. Anda mendengarkan orang yang Anda lihat untuk pertama kalinya, dan dia tampaknya menceritakan situasi dari hidup Anda. Pada saat ini, Anda memahami bahwa ada pola tertentu yang berkembang di lingkungan: Anda menjadi orang tua bagi ibu atau ayah, Anda tidak menerima perawatan, Anda bertanggung jawab atas diri sendiri lebih awal dari yang diperlukan. Dari sisi ini, pertemuan itu menarik, tetapi lebih dari tiga kali saya tidak tahan.

Aku tidak pantas untuk dicintai

Setelah universitas, saya menyadari bahwa saya ingin pindah ke Moskow, karena saya tidak melihat prospek karir di Samara. Saya sudah bekerja di salah satu media paling keren di kota dan tidak mengerti di mana menemukan cara baru untuk pertumbuhan profesional. Saya memutuskan untuk mendaftar di program master di Sekolah Tinggi Ekonomi, tetapi saya hanya kekurangan beberapa poin untuk anggaran.

Selama periode yang sama, saya putus dengan pacar saya. Ada begitu banyak kemarahan dalam diri saya sehingga saya harus segera mengirimkannya ke suatu tempat. Jadi hanya dalam sebulan saya menemukan pekerjaan dan perumahan di Moskow dan pindah ke ibu kota dengan 50 ribu rubel di tangan saya. Itu adalah pengejaran realisasi diri, tetapi bukan upaya untuk melarikan diri dari keluarga saya - saya tidak lagi memikirkannya.

Di Moskow, untuk pertama kalinya, saya memutuskan sudah waktunya menemui psikolog. Ini selalu merupakan proses yang sulit: Anda pergi ke situs, tetapi Anda tidak dapat memutuskan untuk berkonsultasi. Pada saat itu, saya dibingungkan oleh masalah dalam hubungan, yang berulang kali berkembang dalam skenario yang sama.

Saya sudah menggunakan aplikasi kencan selama dua tahun sekarang dan berkencan dengan pria yang berbeda, tetapi tidak ada yang menginginkan sesuatu yang serius. Mereka puas dengan pilihan bebas, yang saya setujui, dan kemudian menjadi terlalu terikat. Setiap kali saya dibocorkan dengan dalih "Anda tahu, ada begitu banyak hal yang harus dilakukan sekarang" atau "Saya mengalami depresi." Aku mulai berpikir ada yang salah denganku. Ini adalah tanda pasti bahwa sudah waktunya untuk menemui spesialis.

Saya mulai berbicara dengan seorang psikolog kognitif dan dia meminta saya untuk membuat buku harian tentang pemikiran otomatis. Selama beberapa minggu, saya merekam semua yang saya rasakan, emosi negatif apa pun. Seiring waktu, kami memperhatikan bahwa beberapa sikap diulang, dan ungkapan yang paling kuat adalah "Saya tidak layak untuk dicintai." Itu adalah pemikiran yang saya tegaskan dalam semua hubungan saya.

Skenario yang aman untuk jiwa adalah yang pernah terjadi pada Anda sebelumnya. Ditinggalkan sudah biasa, karena itulah yang dilakukan Ibu atau Ayah.

Hanya beberapa detik sudah cukup bagi jiwa untuk memahami apakah orang tersebut cocok untuk trauma Anda. Inilah sebabnya mengapa kita dapat dengan mudah menemukan orang untuk membantu memvalidasi pikiran otomatis kita.

Kami mengambil instalasi ini dan menulis semua yang mengkonfirmasinya. Ketika Anda mulai mengerti, ternyata ada lebih banyak argumen yang menentangnya. Kemudian kami menulis formulasi yang berlawanan: "Saya layak untuk dicintai" - dan secara berkala kembali ke sana. Semuanya menjadi jelas, tetapi secara emosional itu tidak akan membiarkan saya pergi. Sebulan sekali saya masih berbaring, merasa tidak enak dan sangat ingin menulis surat kepada mantan saya untuk merasa bahwa setidaknya seseorang tidak acuh tak acuh.

Saya memutuskan untuk menghubungi psikolog yang saya kenal untuk memilih terapi yang sesuai, dan dia menawarkan untuk bekerja dengan saya secara gratis, karena dia baru saja menyelesaikan kursus psikosomatik. Pada awalnya, dia menjerumuskan saya ke dalam trauma: dia meminta saya untuk membayangkan bahwa mantan saya adalah kebalikannya, yang putus dengan saya sekarang. Dia mengulangi kalimat "Aku meninggalkanmu" beberapa kali, dan aku merasa sangat tidak enak hingga aku menangis.

Kemudian dia menyarankan untuk mengingat ketika saya pertama kali bertemu perasaan ini, dan saya dibawa kembali ke masa kanak-kanak - situasi ketika orang tua saya bersumpah di balik tembok. Kami mulai mendiskusikan apa yang ibu saya rasakan, apa yang sebenarnya ingin dia katakan atau lakukan, dan apa yang saya inginkan saat itu - pelukan, perhatian, kehangatan, makanan. Kami membayangkan bahwa orang tua akan memberikannya, mengisi situasi dengan sumber daya, dan kemudian mencoba membawanya hingga dewasa. Jika tidak berhasil, maka kami kembali - itu berarti ada sesuatu yang tertinggal tanpa perhatian.

Terapi ini membantu untuk melewati situasi sebagaimana mestinya, karena jika tidak, emosi negatif duduk di dalam dan Anda menabraknya setiap saat. Mereka membantu saya untuk mengubah reaksi saya sehingga saya tidak lagi menghadapi penghalang ini di masa depan. Sekarang saya telah berkencan dengan seorang pria muda selama hampir satu tahun sekarang dan saya merasa sangat nyaman. Saya tidak lagi memiliki perasaan bahwa saya tidak layak untuk dicintai.

Sampai kamu menyelamatkan dirimu sendiri, hubunganmu dengan orang tuamu tidak akan membaik

Sekarang saya merasa jauh lebih tenang dalam hubungan saya dengan ibu saya. Pindah sebagian merupakan solusi untuk masalah tersebut, tetapi perlu dicatat bahwa itu tidak ada hubungannya dengan pemisahan. Saya baru belajar untuk menegaskan batasan saya, mulai menjaga diri sendiri, dan berhenti melakukan hal-hal yang mungkin menyakiti atau merugikan saya. Sampai Anda menyelamatkan diri sendiri, hubungan Anda dengan orang tua beracun tidak akan membaik. Untuk berkomunikasi dengan seseorang yang tidak menyadari apa yang dia lakukan, pertama-tama Anda harus belajar membedakan antara emosi dan kegugupan Anda.

Untuk waktu yang lama saya tidak bisa melihat ibu saya mabuk, bahkan jika dia berperilaku baik. Cukup bagi saya untuk merasa bahwa dia minum setengah gelas untuk merasa marah. Pada saat-saat ini, saya tidak lagi menganggap komunikasi kami begitu serius sehingga tidak ada keraguan untuk meningkatkan hubungan.

Sekarang saya mengerti bahwa kecanduan apa pun adalah gejala. Sebuah cara untuk menjauh dari kenyataan dan datang ke rasa diri, yang tidak dapat dicapai dalam keadaan yang memadai.

Anda dapat melarangnya minum sebanyak yang Anda suka, tetapi sampai ada cara yang sehat untuk merasakan apa yang dia inginkan, dia akan menggunakan cara-cara yang merusak.

Baru-baru ini saya datang berkunjung dan memperhatikan bahwa ibu saya membuka sampanye dan meminumnya dengan tenang. Itu tidak mengganggu saya, karena saya melihat dia ramah dan berperilaku baik - itu sudah cukup. Saya tidak lagi dipenuhi dengan agresi yang mendidih dalam diri saya sebelumnya. Selain itu, saya menjadi lebih perhatian dan menunjukkan minat pada ibu saya. Sebelumnya, saya tidak bertanya tentang masa lalunya, tetapi sekarang saya mencoba untuk berkomunikasi lebih banyak.

Menjadi lebih mudah untuk membangun dialog, karena saya datang hanya dua kali setahun - itu sudah cukup bagi saya. Dan saya tahu bahwa jika ada yang tidak beres selama kunjungan saya, saya selalu dapat kembali ke ibu kota atau tinggal bersama teman-teman, yang banyak saya temui di Samara.

Ketika saya di Moskow, kami saling menelepon sebulan sekali. Saya dulu menyalahkan diri sendiri karena tidak berhubungan, tetapi sekarang saya mengerti bahwa saya sangat nyaman. Lebih sering itu tidak berhasil: Saya hanya tidak tahu apa yang harus dibicarakan, dan saya merasa bahwa saya tidak dapat sepenuhnya jujur. Jika sesuatu yang baik telah terjadi, saya akan membagikannya, dan lebih baik menyimpan kekhawatiran saya untuk diri saya sendiri.

Dengan ayah, ceritanya sedikit berbeda: kami selalu jarang berbicara, tetapi baik. Baru-baru ini saya bahkan bertemu keluarga barunya. Kami tidak memberi tahu ibu tentang ini, karena dia pasti akan histeris, tetapi saya senang melihat bagaimana dia hidup dan mengetahui bahwa dia baik-baik saja.

Kamu bukan lagi anak kecil dan kamu bertanggung jawab atas dirimu sendiri

Saya tidak menyesali apa yang terjadi dalam hidup saya. Saya pikir saya sangat beruntung karena saya tidak pernah mengalami kekerasan fisik. Selain itu, saya bisa menjalin hubungan romantis yang kasar, tetapi dalam kasus saya, ini tidak terjadi. Mereka hanya aneh, tetapi mereka tidak pernah ada hubungannya dengan toksisitas.

Jika saya keluar dari situasi ini sekarang, saya akan melakukan hal yang sama seperti sebelumnya.

Saya selalu melakukan apa yang saya bisa - tidak lebih dan tidak kurang. Ketika Anda keluar dari hubungan beracun dengan orang tua Anda, Anda tidak perlu memaksakan diri. Jika Anda tidak siap secara mental untuk sesuatu, maka Anda tidak mungkin melakukannya, baik itu bergerak, pergi bekerja, atau apa pun. Untuk waktu yang lama bagi saya sepertinya saya tidak akan bisa pindah ke Moskow jika saya tidak masuk universitas. Hasilnya, saya menemukan tempat tinggal dan pekerjaan hanya dalam sebulan, ketika saya benar-benar siap untuk itu. Jadilah sedikit lebih setia dan jangan menyalahkan diri sendiri jika Anda masih menunda keputusan.

Jika Anda memiliki pengalaman mengasuh anak yang beracun, penting untuk tidak bersembunyi di baliknya di masa dewasa. Segera setelah frasa "Nah, apa yang Anda inginkan, saya memiliki masa kanak-kanak seperti itu, saya diperlakukan dengan sangat buruk" dalam bahasa itu, ingatlah bahwa Anda bukan lagi anak-anak dan bertanggung jawab atas diri Anda sendiri. Semakin cepat Anda memahami hal ini, semakin mudah untuk membangun komunikasi dengan orang tua Anda dan dunia di sekitar Anda. Sangat tidak mungkin untuk menyimpan kemarahan ini, jadi Anda tidak akan bergerak ke mana pun.

Penting untuk mempelajari cara mempertahankan batasan Anda. Ibu masih sering mencoba memberi saya nasihat, dan sebelumnya saya akan menanggapinya secara emosional. Sekarang saya telah belajar untuk mengatakan: “Terima kasih, saya menghargai pendapat Anda, ini berdasarkan pengalaman Anda. Mungkin saya akan memikirkannya, tetapi saya akan tetap melakukan apa yang saya inginkan." Saya perhatikan itu berhasil. Sekarang ibu sering memulai frasa dengan kata-kata "Saya tahu bahwa Anda akan melakukan apa yang menurut Anda benar, tetapi saya akan melakukan seperti ini."

Ketika Anda merasa bahwa emosi mengamuk di dalam, cobalah untuk duduk dan memikirkan mengapa mereka muncul dan apa adanya.

Latihan berikut membantu saya: Saya duduk, memejamkan mata, memahami emosi dan menyerah padanya. Saya hanya mengatakan: "Ya, saya marah dan tersinggung." Jadi kita memberi diri kita kesempatan untuk menjalani apa yang kita rasakan, agar tidak menyeret beban ini lebih jauh.

Pikirkan tentang seberapa banyak bantuan Anda benar-benar cukup untuk Anda. Dapatkah Anda mencari tahu apa yang terjadi? Kemungkinan besar tidak, karena tidak ada yang bisa diandalkan, tetapi pada diri sendiri tidak berhasil. Saya akan mulai dengan kunjungan ke psikolog, dan siapa pun. Seiring waktu, Anda akan memahami terapi mana yang tepat untuk Anda dan menemukan spesialis Anda, tetapi pertama-tama, Anda harus mengatasi rasa takut dan mengambil langkah ke arah ini. Paling tidak, mereka akan membantu Anda memahami apa yang menyebabkan kekhawatiran Anda. Ini sudah menjadi masalah besar.

Selain itu, yoga adalah anti-stres yang baik. Saya mengalami periode ketika saya sangat gugup, kurang tidur, minum banyak kopi dan kadang-kadang merokok. Semua ini menyebabkan satu-satunya serangan panik dalam hidup saya tepat di tengah-tengah pusat perbelanjaan. Sepertinya saya tidak mengendalikan tubuh saya dan hampir mati. Setelah itu, teman saya memberi saya langganan yoga. Dan bagi saya, ini adalah alat yang sangat keren yang mengajarkan Anda untuk berinteraksi dengan tubuh Anda.

Orang sering mengatakan bahwa saya bijaksana melebihi usia saya. Pengalaman yang saya dapatkan benar-benar mengubah saya. Saya memahami ibu saya dan menyadari bahwa dia mengatasinya sebaik mungkin. Tentu saja, dia memberi saya banyak rasa sakit, tetapi saya bersyukur karena energi ini telah menjadi pendorong untuk implementasi banyak hal keren. Ketidaknyamanan membuat saya terus bergerak maju. Kita tidak dapat mengubah apa yang telah terjadi, tetapi kita dapat menggunakan sumber daya yang diberikan situasi ini kepada kita.