Kontra ketergantungan: mengapa seseorang menghindari hubungan dekat dan apa yang harus dilakukan untuk itu

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Tidak akan mudah untuk "memanaskan" pasangan seperti itu.

Buku tentang cinta, komedi romantis, dan artikel yang mengilap membuat kita percaya: semua orang di sekitar kita memimpikan sebuah hubungan, karena jatuh cinta dan dekat dengan orang yang kita cintai adalah pengalaman yang menyenangkan. Tetapi ada orang yang, sebaliknya, menghindari hubungan, dan jika mereka menemukan pasangan, berperilaku menyendiri, tidak membagikan pengalaman mereka, kadang-kadang bahkan tidak membiarkan diri mereka disentuh. Semua ini bisa menjadi tanda kontradiksi.

Apa itu kontra-ketergantungan dan bagaimana manifestasinya?

Peretas kehidupan telah berbicara tentang kodependensi - semacam patologi hubungan, yang dengannya seseorang menjadikan pasangan sebagai pusat alam semestanya. Kontra ketergantungan adalah keadaan sebaliknya. Karena dia, orang menghindari keintiman. Inilah cara ia dapat memanifestasikan dirinya:

• orang itu menutup diri dan tidak menunjukkan emosi;
• takut terlihat rentan, tidak berbagi pengalaman dan masalahnya;
• tidak berbicara tentang topik pribadi, tidak berbicara tentang momen rahasia, mimpi atau kenangan;
• berperilaku dingin;
• mungkin menghindari pertemuan, main mata dengan orang lain;
• sulit untuk berbicara tentang masa depan, untuk menentukan status hubungan;
• tidak membiarkan orang lain masuk ke dalam hidupnya, tidak mau, misalnya, melakukan hobi yang sama dengan pasangannya;
• Menunjukkan kepada pasangan dan seluruh dunia dengan segala cara yang mungkin bahwa ia mempertahankan kemandirian: misalnya, ia dengan sengaja mencurahkan sedikit waktu untuk kekasihnya, menempatkan pekerjaan dan realisasi diri di latar depan.

Terkadang orang yang saling bergantung berperilaku seperti ini bahkan pada tahap awal hubungan, dan terkadang masalah muncul saat berpindah ke tingkat interaksi yang lebih dalam. Selain itu, titik setelah hubungan itu menyebabkan ketidaknyamanan, masing-masing memiliki sendiri, misalnya, seks pertama, bertemu orang tua pasangan, menetapkan tanggal pernikahan.

Beberapa tahun yang lalu saya bertemu dengan seorang pemuda, sebut saja dia Misha. Awalnya semuanya baik-baik saja, kami pergi ke suatu tempat bersama, menghabiskan waktu. Tapi begitu aku mengisyaratkan bahwa akan menyenangkan bagi kita untuk tinggal bersama, Misha berubah di wajahnya. Dia bereaksi seolah-olah saya telah mengatakan sesuatu yang buruk, dan selama beberapa minggu berikutnya kami tidak bertemu satu sama lain dan hampir tidak berkomunikasi: dia sibuk, lalu dia tidak mendengar telepon.

Kemudian untuk sementara, semuanya berhasil, tetapi segera setelah saya memulai percakapan yang rapi tentang menyewa apartemen bersama, itu ditutup. Dan dia benar-benar tidak suka berbicara tentang keluarganya, tentang masa kecilnya. Sepertinya dia tidak mempercayaiku, atau sesuatu yang buruk telah terjadi padanya. Atau mungkin saya melakukan sesuatu yang salah.

Suatu kali saya berkorespondensi di jejaring sosial dengan saudara perempuan Misha. Dia menyebutkan bahwa dia selalu sangat tertutup, dia menolak orang - baik teman maupun perempuan. Dan saya bahkan pergi ke psikolog, tetapi untuk waktu yang sangat singkat.

Saya mencoba berbicara dengan Misha tentang topik ini, untuk menunjukkan bahwa saya bukan musuhnya, saya mencintainya, saya ingin bersamanya. Tapi dia menghindari percakapan ini. Akibatnya, hubungan itu berakhir: Saya menginginkan umpan balik dan pengembangan, tetapi tidak ada.

"Counterdependency" bukan satu-satunya istilah yang digunakan untuk menggambarkan perilaku ini. Itu menyebar luas melalui karya psikolog Berry dan Janey Winehold, dan sebelum itu, kondisi ini disebut trauma keterikatan.

Bagaimana orang yang counterdependen berbeda dari orang yang mandiri

Tampaknya beberapa gejala yang terdaftar cocok dengan perilaku normal orang yang mandiri. Ya, ia mempertahankan otonomi, tidak melepaskan kepentingan dan urusannya, tidak membiarkan dirinya dikendalikan, tidak larut dalam pasangan dan tidak mengorbankan hidupnya untuknya. Pertanyaannya, apa yang salah dengan itu?

Tetapi para psikolog percaya bahwa masih ada perbedaan antara orang yang mandiri dan orang yang tidak bergantung:

• Orang yang mandiri dengan tenang mengakui bahwa sampai tingkat tertentu dia bergantung pada orang lain, seperti yang mereka lakukan padanya. Keseimbangan ini disebut saling ketergantungan dan dianggap sebagai bentuk hubungan yang sehat antara orang-orang, semacam simbiosis.
• Dia tidak merasa cemas atau takut ketika dia dekat dengan orang lain.
• Orang yang mandiri sepenuhnya merasakan kendali atas dirinya sendiri, tindakannya, keputusannya, hidupnya.
• Orang-orang seperti itu mampu membangun hubungan yang dalam dan dekat, mereka tidak takut menjadi rentan, untuk mempercayai orang lain.
• Mereka relatif tetap mandiri bukan karena takut akan sesuatu, tetapi karena ingin mengaktualisasikan diri dan mencapai sesuatu (membangun karir, mengenyam pendidikan, lari maraton, belajar bahasa asing, dan sebagainya).

Apa alasan untuk ketergantungan balik?

Julia Hill Psikolog, anggota Liga Psikoterapi Profesional, blogger.

Jika Anda melihat asal mula perilaku ini, ketika pasangan melarikan diri, begitu jarak antara Anda semakin dekat, maka kita berbicara tentang trauma keterikatan.

Ini adalah anak yang tidak diberi cinta di masa kecil. Mengapa mereka tidak diberi cukup? Mungkin orang tua terlalu sibuk dengan diri sendiri, memilah-milah hubungan, bekerja, sakit atau suka minum. Tidak ada yang mendukung, melindungi, membantu bertahan dari peristiwa yang tidak menyenangkan. Kesan adalah bahwa dunia ini berbahaya dan tidak dapat diprediksi dan - yang paling mengerikan - orang tua juga orang yang tidak dapat diprediksi. Jadi kedekatan itu berbahaya. Ini adalah kesimpulan yang kekanak-kanakan, tetapi sangat kuat yang meninggalkan jejak di sisa hidup Anda dan membentuk skenario perilaku.

Tumbuh dewasa, orang seperti itu menginginkan kehangatan dan cinta, tetapi pada saat yang sama takut pada mereka. Kadang-kadang dia bahkan tidak bisa menjelaskan mengapa ini terjadi dan apa yang terjadi padanya. Ini adalah proses bawah sadar dan sering somatisasi. Misalnya, seorang pria akan berkencan, dan kemudian perutnya dicengkeram.

Bagaimana berperilaku dalam hubungan dengan orang seperti itu

Mitra orang yang saling bergantung sering kali menganggapnya pribadi. Kami yakin ada yang salah dengan mereka, mereka khawatir, mencoba untuk "memperbaiki". Atau sebaliknya, mereka mengira sedang berhadapan dengan seorang manipulator yang sengaja mempermainkan perasaan mereka. Tetapi penting untuk dipahami: tidak seperti yang terakhir, orang yang saling bergantung tidak mencoba mengendalikan pasangannya, tidak berusaha untuk memukulnya lebih menyakitkan dan menikmati penderitaannya. Dia sendiri tidak senang dengan situasi ini, karena dia merasa kesepian dan ingin membangun hubungan, tetapi tidak bisa.

Julia Hill

Untuk mempertahankan hubungan, pasangan orang seperti itu harus memberi dan melakukan apa yang tidak dilakukan dan tidak diberikan orang tua pada waktunya. Ini adalah fungsi keibuan: menerima, mendukung, merawat, memuji. Untuk membuat tanah subur di lokasi luka spiritual, di mana mawar akan mekar suatu hari nanti.

Jadi, kemungkinan besar, ketika mawar mekar, pasangan yang disembuhkan berpisah dari Anda. Dengan cara yang sama seperti dia akan dipisahkan dalam versi normal perkembangannya dari orang tuanya. Karena jika dalam suatu hubungan fungsi Anda bukan "pasangan", "kekasih", "teman", tetapi "orang tua", maka mereka akan berkembang dengan cara yang sama seperti hubungan dengan orang tua berkembang.

Saya harus mengatakan bahwa orang yang secara psikologis utuh tidak mungkin memperhatikan pasangan yang menghindari keintiman. Sebagai aturan, orang-orang seperti itu menarik mereka yang memilih pasangan jauh (ini adalah orang tua yang jauh secara emosional atau fisik dalam sejarah). Dan bersama-sama mereka menciptakan tandem seperti itu, di mana yang satu selalu melarikan diri, dan yang lain mengejar. Penting bagi seseorang untuk dicintai, dan yang kedua penting untuk mencintai dirinya sendiri. Gagasan seperti itu tentang kekuatan magis cinta, yang dengannya Anda dapat menyelamatkan orang lain dari penderitaan.