Haruskah anak-anak dewasa membantu orang tua mereka?

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Penting untuk menemukan garis antara dukungan yang diperlukan dan manipulasi.

Artikel ini adalah bagian dari Proyek Satu-satu. Di dalamnya kita berbicara tentang hubungan dengan diri kita sendiri dan orang lain. Jika topiknya dekat dengan Anda - bagikan cerita atau pendapat Anda di komentar. Akan menunggu!

Mengapa topik ini perlu dibahas

Kami telah mendengar sejak kecil bahwa orang tua membutuhkan bantuan. Ini dianggap sebagai aksioma yang tidak memerlukan pemahaman apa pun. Namun, tidak ada instruksi tentang cara membantu atau berapa banyak.

Misalnya, beberapa anak berusia 40 tahun tinggal bersama ibu mereka dan membayarnya sepeser pun, karena dia "membaktikan seluruh hidupnya untuk mereka". Yang lain berhenti dari pekerjaan mereka untuk merawat orang tua yang sakit dan mengakhiri kesejahteraan finansial mereka. Mereka bisa mempekerjakan seseorang dengan pendidikan khusus untuk tugas ini. Tetapi seorang kerabat adalah kategoris: jika seorang anak menyerahkan perawatannya pada orang lain, dia jahat. Hanya bantuan dengan biaya hidup Anda sendiri yang cocok.

Juga terjadi bahwa orang tua di usia tua ceria, ceria, bekerja di posisi yang baik dan menerima lebih dari anak-anak. Bagaimana kita bisa membantu mereka? Dan jika ibu atau ayah tidak menginginkan bantuan, tetapi anak itu lebih tahu apa yang mereka butuhkan? Dan bagaimana jika anak-anak terburu-buru pada panggilan pertama, tetapi ternyata tidak ada yang terjadi, sementara panggilan seperti itu terdengar beberapa kali sehari?

Secara umum, ada lebih banyak pertanyaan daripada jawaban. Mari kita coba mencari tahu bersama dengan psikolog.

Apakah anak wajib membantu orang tuanya?

Secara finansial, ya. Ini bukan masalah etika dan moralitas, tetapi persyaratan hukum. Di Rusia, anak-anak dewasa wajib mendukung orang tua mereka jika mereka cacat dan membutuhkan bantuan materi. Artinya, yang kami maksudkan hanya penyandang disabilitas dan orang-orang pra-pensiun dan usia pensiun (dari 55 tahun untuk wanita dan 60 - untuk pria). Mereka dapat menuntut tunjangan anak melalui pengadilan. Pertemuan akan memutuskan apakah orang tua memiliki cukup uang untuk memenuhi kebutuhan hidupnya. Dan jika tidak, maka anak tersebut harus mentransfer sejumlah uang kepadanya setiap bulan. Yang mana - juga akan diputuskan oleh pengadilan. Jelas bahwa kita berbicara tentang kebutuhan dasar dan jumlah pembayaran dalam hal apa pun akan kecil.

Tetapi hubungan manusia diatur tidak hanya oleh hukum, dan bantuan tidak hanya materi. Interaksi dengan orang tua adalah masalah kompleks yang harus dipertimbangkan dari sudut pandang sejarah individu setiap keluarga.

Anna Kislitsyna Psikoterapis Zigmund. Online.

Hubungan yang sehat secara psikologis dalam keluarga seperti anak tangga air terjun: dari generasi tua, air mengalir ke yang lebih muda, menjenuhkannya sehingga dapat mentransfer sumber daya lebih jauh. Ini adalah proses alami, air tidak bisa jatuh ke atas. Jadi, sejujurnya, anak tidak berutang apa pun kepada orang tua - anak tidak dilahirkan untuk berkewajiban.

Hal lain adalah bahwa anak-anak dapat membantu orang tua mereka. Bagaimana tepatnya adalah pertanyaan yang terpisah.

Bagaimana membantu orang tua untuk mendukung dan tidak menyakiti

Bantuan sering dianggap sebagai berbicara dari posisi yang kuat: "Jika Anda membutuhkan bantuan, saya akan memberikannya dengan persyaratan yang saya inginkan." Itulah sebabnya beberapa anak dapat, misalnya, secara paksa mengotori apartemen orang tua mereka dan membuang segala sesuatu yang tampaknya tidak perlu bagi mereka. Atau membuat Anda pindah dan kehilangan semua ikatan sosial yang diperoleh di tempat tinggal Anda yang biasa.

Artinya, anak-anak dewasa berperilaku terhadap ibu dan ayah seperti orang tua yang buruk. Mereka memutuskan bagaimana mereka seharusnya menjadi lebih baik, sama sekali tidak tertarik pada pendapat mereka. Dan jika anak-anak memiliki lebih banyak sumber daya, tindakan mereka dapat berubah menjadi kekerasan. Misalnya, mungkin tekanan ekonomi: “Saya punya uang untuk ini, tetapi Anda tidak. Dan jika Anda tidak mau menerima bantuan dalam bentuk ini, maka Anda tidak akan menerima apapun”.

Tetapi orang tua masih merupakan orang yang mampu sepenuhnya. Dia memiliki hak untuk menjalani kehidupan yang dia inginkan, bahkan jika anak itu tidak menyukainya. Dan membantu tidak harus manipulatif.

Tatyana Popova Psikolog, PhD dalam Psikologi, Associate Professor dari Departemen Psikoterapi dan Konsultasi Psikologi dari Institut Psikoanalisis Moskow.

Membantu orang tua harus dibangun melalui komunikasi. Bicara dan tanyakan bagaimana mereka melihat dukungan, apa sebenarnya yang mereka inginkan. Ingatlah bahwa pertama-tama ini adalah tentang cinta dan perhatian, tentang kepedulian. Terkadang permintaan orang tuamu hanyalah isyarat bahwa mereka rindu dan ingin bertemu denganmu. Mungkin sulit untuk mengakui bahwa kita merindukan seseorang, jadi kita mencari alasan yang "baik".

Hati-hati dengan bantuan Anda. Lingkaran kehidupan tak terhindarkan: pertama, anak-anak membutuhkan perawatan, dan kemudian orang tua. Tes ini sangat sulit untuk dilalui oleh semua peserta. Kita takut akan usia tua dan kelemahan orang tua kita. Kami terbiasa dengan kenyataan bahwa mereka selalu dapat membantu dan melindungi, tetapi di sini kami sendiri yang harus bertanggung jawab atas mereka. Bagi orang tua, masalah menerima kelemahan mereka sendiri juga sulit. Sangat sulit untuk menyadari bahwa Anda menjadi tergantung pada seorang anak.

Menurut psikolog Dmitry Sobolev, jika hubungan yang sehat dibangun antara anak-anak dan orang tua, seharusnya tidak ada masalah. Orang tua membiarkan anak-anak mereka pergi, tetapi pada saat yang sama mereka memahami peran mereka, pentingnya mereka tanpa konfirmasi terus-menerus. Mereka menyadari bahwa anak itu memiliki kehidupannya sendiri dan ini luar biasa. Mereka mengerti bahwa mereka dapat meminta bantuannya, dan mereka melakukannya. Tetapi pada saat yang sama, orang tua masih memiliki keinginan untuk menjalani kehidupan mereka sendiri. Biasanya, orang-orang seperti itu bekerja, berinteraksi dengan masyarakat, dan memiliki lingkaran sosialnya sendiri. Mereka aktif, mereka memiliki banyak hal yang harus dilakukan.

Dmitry Sobolev Keluarga dan psikolog pribadi.

Jika anak secara aktif berpartisipasi dalam kehidupan orang tua, memaksakan bantuan, mereka mungkin mendapat kesan bahwa mereka tidak berharga, tidak mampu. Ini mungkin menyinggung mereka. Oleh karena itu, perlu untuk membantu atas permintaan.

Jika orang tua Anda tidak suka bertanya, ada baiknya menjelaskan kepada mereka bahwa mereka dapat meminta dukungan Anda. Cukup melakukan ini sekali, dan kemudian amati dalam mode kontrol manual. Ketika anak merasa bahwa ibu atau ayah membutuhkan bantuan, mereka dapat mengambil inisiatif dan menawarkan. Dan kemudian orang tua akan memutuskan apakah akan menerimanya atau tidak.

Penting untuk tidak melangkah terlalu jauh, memberikan otonomi kepada kerabat, untuk mempertahankan kapasitas hukum mereka. Melempar dukungan, anak-anak mulai menanamkan ketidakberdayaan prematur di dalamnya. Dan baik anak-anak itu sendiri maupun orang tua mereka tidak membutuhkan ini. Seperti yang dirasakan seseorang, begitu juga dia hidup.

Dalam model interaksi yang sehat, orang tua dapat dibantu dengan menunjukkan kepada mereka bahwa mereka sendiri penting dan berarti bagi anak-anak mereka. Anda dapat meminta nasihat mereka, melibatkan keluarga dalam berbagai proses, urusan. Anak-anak akan membantu dengan ini lebih dari sekotak belanjaan.

Tapi ini tentang hubungan yang sehat. Di dalamnya, anak berusaha membuat kehidupan orang tua lebih mudah, karena itu menyenangkan baginya. Baginya, ini adalah kesempatan lain untuk menghabiskan waktu bersama ibu dan ayahnya yang keren dan mendapatkan emosi positif dari kenyataan bahwa dia berguna. Dan orang tua, pada gilirannya, dengan senang hati menerima semua bantuan dan perhatian yang mungkin, tetapi jangan membuat tragedi jika anak-anak tidak terburu-buru pada panggilan pertama atau menyelesaikan masalah tidak secara pribadi, tetapi dengan keterlibatan spesialis. Tetapi ada juga pola hubungan yang sama sekali berbeda.

Bagaimana membantu jika orang tua Anda dimanipulasi

Sebuah hubungan yang sehat mengandaikan bahwa seorang anak lahir karena mereka ingin memiliki anak. Orang tua memiliki sumber daya, dan mereka siap untuk membelanjakannya secara praktis secara gratis untuk seseorang yang, cepat atau lambat, akan menjalani hidupnya sendiri. Mereka lebih banyak menjadi penonton di teater ini daripada dalang.

Tapi terkadang berbeda. Pertama, orang tua “membunuh seorang anak sepanjang hidup mereka”, dan kemudian mengharapkan hal yang sama darinya.

Dmitry Sobolev

Orang tua menghabiskan bertahun-tahun mencoba membesarkan anak. Tetapi anak-anak dewasa tidak membutuhkan perawatan permanen, mereka menjalani hidup seperti yang mereka inginkan, mereka berhenti mendengarkan ibu dan ayah. Dan orang tua telah membentuk pola perilaku tertentu, kebiasaan, keinginan untuk berpartisipasi dalam nasib anak-anak mereka.

Beberapa merendahkan diri, menyadari bahwa mereka melahirkan dan membesarkan anak-anak sehingga mereka menjalani hidup mereka sendiri, dan tidak menjadi "mainan" bagi mereka. Mereka dengan mudah melepaskan anak itu ke dalam renang bebas dan menerima bahwa mereka telah berpartisipasi dalam kehidupan satu sama lain pada tingkat yang lebih rendah dari sebelumnya.

Kategori lain dari orang tua tidak dapat menerima pertumbuhan anak-anak mereka. Ibu dan ayah seperti itu berusaha meningkatkan kepentingan mereka sendiri dalam kehidupan anak. Terus-menerus katakan padanya apa yang harus dilakukan. Dan ketika dia tidak menggunakan rekomendasi, mereka tersinggung, disalahkan, dipermalukan dan dimanipulasi.

Tetapi orang tua dapat pergi dari sisi lain: untuk menunjukkan ketidakberdayaan mereka, mintalah bantuan untuk hal-hal sepele. Seseorang menuntut bantuan secara langsung - semakin banyak; seseorang menciptakan situasi bagi anak-anak untuk memperhatikan. Beginilah cara orang tua mencoba melibatkan anak dalam kehidupan mereka dan mempertahankan signifikansi sosial mereka.

Beberapa berusaha untuk menjaga anak-anak mereka dengan tali pendek dengan segala cara. Kaki tumbuh dari sini, misalnya, dalam cerita serangan jantung setiap kali putranya pergi berkencan. Lagi pula, jika dia mengatur kehidupan pribadinya, maka ibunya akan berhenti menjadi wanita utama baginya.

Juga terjadi bahwa orang tua sepenuhnya mampu, dapat mengurus dirinya sendiri dan menyediakan dirinya secara finansial. Tetapi dia tidak ingin melakukan apa pun - mengapa, jika anak itu wajib?

Anna Kislitsyna

Inilah peran korban: Saya akan duduk dan menderita sampai rasa bersalah atau malu memakan Anda dan Anda datang untuk menyelamatkan saya. Hubungan ini beracun, dan orang tua dewasa memilih peran anak berdasarkan traumanya. Dia mencoba untuk mengkompensasi orang tuanya yang sudah meninggal, tidak tahu metode pengaruh lain, kecuali manipulasi, tidak mau beradaptasi dengan kondisi kehidupan baru.

Tentu saja, ini tidak berarti bahwa orang tua seperti itu tidak boleh dibantu. Apalagi jika mereka benar-benar membutuhkan perawatan. Tapi, menurut Dmitry Sobolev, dalam hal ini, penting bagi anak untuk melihat dua arah. Hanya kerangka dan batasan yang akan berfungsi di sini, dibangun melalui bantuan dan dukungan yang masuk akal dan objektif.

Dmitry Sobolev

Anda perlu bertanya pada diri sendiri pertanyaan: "Apakah intervensi saya benar-benar diperlukan sekarang?" Model hubungan tidak sehat, ada distorsi dan kerusakan. Ada risiko besar bahwa anak itu akan berubah menjadi pelayan. Dan pada saat yang sama, orang tua akan merasa sangat baik. Mereka tidak akan menyadari bahwa situasinya salah. Tetapi jika kita mengikuti petunjuk orang tua kita, kita memperburuknya bagi diri kita sendiri dan bagi mereka. Kami merampas otonomi mereka dan dengan tindakan kami, kami akan mempercepat proses penuaan mereka.

Apakah saya perlu membantu jika tidak ada sumber daya

Bantuan dianggap oleh banyak orang sebagai tindakan pengorbanan. Misalnya, orang sangat tersinggung oleh teman-teman yang menolak untuk membawa grand piano mereka ke lantai lima pada satu-satunya hari libur mereka. Dan orang tua dapat dengan mudah menganggapnya sebagai pengkhianatan jika anak tidak menghabiskan setiap hari luang bersama mereka atau membeli sesuatu, dari sudut pandang mereka, tidak perlu - akan lebih baik memberi mereka uang.

Anna Kislitsyna

Bantuan tidak boleh berupa pengorbanan, tetapi keluar dari surplus. Cukup menghormati orang tua dan membantu sejauh yang Anda bisa, tanpa membahayakan kehidupan dewasa Anda. Ini adalah hubungan yang dibangun dengan baik dan sehat. Mereka merusak prinsip pengasuhan yang diterima, tetapi sangat beracun. Tidak semua ibu dan ayah akan setuju dengan hal ini. Ini sering disertai dengan rasa sakit, kemarahan, dan rasa bersalah pada anak. Rasa bersalah dan marah adalah tanda-tanda proses alami perpisahan, pemisahan psikologis dari orang tua, dan penarikan diri hingga dewasa.

Bantuan karena rasa kewajiban tidak menyenangkan untuk diberikan dan diterima. Alih-alih mengumpulkan dan menyenangkan, itu akan meninggalkan residu pahit pada setidaknya salah satu pihak. Tetapi Anda dapat membantu dari motif yang sama sekali berbeda: karena Anda ingin dan dapat, karena ada kekuatan, waktu, dan sumber daya lain untuk dibagikan. Ini tidak selalu mudah, tetapi pasti layak untuk membuat semua orang lebih baik.