Jangan bekerja pada hubungan, bekerjalah pada diri sendiri

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Masalah psikologis kita sendiri sering menghalangi pembangunan hubungan yang sehat dan langgeng.

Jadi semuanya salah dalam hubungan. Periode jatuh cinta berakhir, dan badai hormonal berhenti menyembunyikan kekurangan pasangan.

Anda sering bertengkar, pasangan Anda tidak mendengarkan Anda dan tidak mengerti, Anda tidak saling menghormati, dan secara umum tidak jelas mengapa Anda tetap bersama. Dalam situasi seperti itu, banyak yang melihat dua jalan keluar: putus atau melanjutkan hubungan.

Bekerja berarti lebih memperhatikan satu sama lain, mencari kepentingan bersama dan kompromi. Namun, perubahan jangka pendek menjadi lebih baik akan segera mundur - untuk saling membenci, bertengkar, dan menderita.

Ini karena bekerja pada hubungan tidak akan mengubah kepribadian Anda dan tidak akan menyelesaikan masalah psikologis: itu tidak akan membuat Anda menjaga pasangan Anda atau, sebaliknya, memberinya kebebasan dalam jangka panjang, tidak akan membantu Anda menjadi mitra yang dapat diandalkan dan akan tidak mengajari Anda untuk tertarik pada dunia batin kekasih Anda.

Saat kita mengerjakan hubungan, kita menghadapi konsekuensinya tanpa melihat alasan sebenarnya.

Jadi apa, alasan ini? Mari kita lihat dua masalah psikologis umum yang mengarah pada hubungan buntu dengan pasangan mana pun. Dan yang pertama adalah infantilisme mental.

Infantilisme adalah monster yang melahap hubungan

Sebelum berbicara tentang infantilisme mental, saya akan memberikan beberapa keluhan tentang hubungan yang khas untuk orang-orang dengan masalah ini. Daftar ini disediakan oleh Galina Savchenko, seorang psikoanalis yang berpraktik.

• Saya tersinggung karena mereka memberi saya terlalu sedikit perhatian.
• Saya marah karena kerabat dan teman terdekat saya tidak mau mengambil bagian dalam hidup saya dan menyelesaikan masalah saya.
• Saya iri pada teman-teman, pasangan, saudara-saudara saya, karena saya percaya bahwa mereka mendapatkan segalanya dalam hidup secara gratis, dan mereka tidak mau membaginya dengan saya. Jadi saya berpikir untuk memutuskan hubungan saya dengan mereka dan menemukan orang lain yang menghargai, mencintai, dan memanjakan saya.

Apakah Anda memiliki masalah hubungan seperti itu? Jika pikiran seperti itu muncul lebih dari sekali, Anda mungkin menderita infantilisme mental.

Infantilisme mental adalah ketidakdewasaan G. V. Kozlovskaya. Infantilisme mental / Patologi perkembangan mental. Ed. AS Tiganova / Pusat Penelitian Kesehatan Mental Manusia, yang memanifestasikan dirinya terutama dalam keterlambatan pengembangan bidang emosional-kehendak dan pelestarian ciri-ciri kepribadian anak-anak.

Apa perbedaan antara orang kekanak-kanakan dan bagaimana masalah ini mengganggu hubungan? Berikut adalah beberapa kualitas yang dengannya Anda dapat mendefinisikan infantilisme pada orang lain atau dalam diri Anda sendiri.

Kualitas orang yang kekanak-kanakan

1. Egosentrisme

Orang dewasa yang egosentris tidak memperhitungkan kebutuhan dan keinginan orang lain, semua orang harus mencintainya, memberikan kehangatan, cinta, dan partisipasi "begitu saja".

Inilah yang ditulis psikolog Elena Pervukhina tentang hubungan yang sehat dan infantilisme.

Elena Pervukhina adalah seorang psikolog yang berpraktik, penulis artikel tentang psikologi anak dan keluarga.

Rahasia terpenting dari hubungan keluarga yang sehat adalah keseimbangan antara "mengambil" dan "memberi". Anda memberi pasangan Anda dukungan, kehangatan emosional, rasa hormat, dan sebagai imbalannya Anda menerima perawatan, rasa hormat, bantuan. Jika tidak ada keseimbangan seperti itu dalam hubungan, mereka retak.

Elena mengatakan bahwa orang kekanak-kanakan selalu hanya menuntut dari pasangan, tetapi tidak pernah siap untuk memberi atau berbagi.

Ketika pasangan lelah selalu hanya memberi, tanpa menerima imbalan apa pun, dia menjauh, dan orang kekanak-kanakan mengatakan bahwa pasangannya telah berhenti mencintainya, bahwa hubungan itu tidak benar, bahwa ada sesuatu yang perlu diubah.

Pada saat yang sama, orang yang kekanak-kanakan sama sekali tidak tertarik pada masalah pasangannya, dunia batinnya. Menurut psikoterapis Sergei Gorin, orang kekanak-kanakan asing dengan manifestasi perawatan, dan tidak hanya mandiri, tetapi bahkan atas permintaan.

Sergey Gorin adalah seorang psikiater, psikoterapis, penulis monografi tentang manipulasi kesadaran massa.

Infantilisme terlihat ketika pasangan diharapkan menunjukkan perhatian. Misalnya, Anda lapar, sakit, sangat lelah dan memberi tahu pasangan Anda tentang hal itu. Jika dia bergegas memberi makan Anda, bantu - semuanya beres. Jika dia berkata, "Baiklah, pergi dan makan (sembuh, istirahat)," Anda tidak ada di dunianya.

2. Ketergantungan

Banyak orang kekanak-kanakan - baik pria maupun wanita - dengan senang hati menolak untuk bekerja, ditransplantasikan dari leher orang tua ke leher pasangannya.

Selain itu, unsur ketergantungan ditemukan di antara orang-orang yang bekerja. Misalnya, ketika orang dewasa tidak dapat melayani dirinya sendiri: ia menolak untuk menyimpan barang-barangnya, memasak, mencuci piring.

Ketika seseorang tidak ingin melakukan pekerjaan rumah tangga dasar, pasangannya kehilangan sebagian besar waktu luang, dan ini setidaknya tidak jujur dan menyebabkan pertengkaran terus-menerus.

3. Ketidakmampuan untuk membuat keputusan

Orang kekanak-kanakan menghindari kesulitan, tidak tahu bagaimana membuat keputusan dan karena itu paling sering tidak berhasil dalam hal karier. Ketika orang seperti itu menghadapi kesulitan apa pun, ia memilih jalan yang paling sedikit perlawanannya.

Sergey Gorin

Gejala infantilisme yang paling umum, baik yang menanggungnya maupun yang lainnya, adalah perasaan bingung ketika menghadapi kesulitan kehidupan nyata.

Sergei Gorin mengatakan bahwa kepribadian kekanak-kanakan tidak rukun dalam kerja kolektif, memiliki masalah dengan melakukan pekerjaan rumah tangga (menelepon spesialis, memperoleh informasi yang diperlukan) dan dengan mudah menjadi korban scammers.

Dalam hal hubungan, sifat ini secara bertahap dapat tumbuh menjadi jurang antara dua pasangan: satu terus berkembang, yang lain terjebak dalam zona nyaman, tidak ingin bergerak maju.

Jika Anda menemukan beberapa kualitas orang kekanak-kanakan dalam diri Anda, ada baiknya melangkah lebih jauh dan mengingat bagaimana orang tua Anda berperilaku.

Mengapa orang tumbuh menjadi kekanak-kanakan?

Psikolog Galina Savchenko berpendapat bahwa orang dewasa kekanak-kanakan tumbuh dalam keluarga di mana orang tua sangat fokus pada opini publik, berusaha untuk memanjakan anak tercinta mereka dalam segala hal, sehingga ia memiliki keyakinan kuat bahwa segala sesuatu di dunia di sekitarnya hanya ada untuknya.

Ada model lain yang didasarkan pada trauma penolakan. Jika orang tua terlalu sibuk dengan kehidupan mereka - pekerjaan, kehidupan pribadi, membesarkan anak-anak lain - dan tidak memperhatikan perasaan dan kehidupan psikologis anak, ia akan kekurangan kasih sayang, cinta dan rasa memiliki, yang akan selalu ia buat. dalam hubungan dewasa dengan belahan jiwanya.

Biasanya, orang seperti itu sangat curiga dan menuntut, karena dia secara tidak sadar takut kehilangan cinta dan perhatian pasangannya.

Pada masa remaja, selama krisis 13 tahun, diputuskan apakah anak dapat tumbuh atau mempertahankan kualitas masa kecilnya selamanya. Tapi apakah itu benar-benar selamanya?

Bisakah orang kekanak-kanakan berusia tiga puluh atau empat puluh tahun tumbuh dewasa? Ya, tapi untuk ini dia perlu menyadari masalahnya dan menjalani psikoterapi.

Apa yang harus dilakukan tentang masalah ini?

Jika Anda ingin berubah untuk membangun hubungan orang dewasa yang lebih baik atau berhasil di bidang lain, perlu waktu lama untuk memperbaiki diri.

Anda dapat menemukan psikoterapis yang akan membimbing Anda, membantu Anda memahami di bidang apa pekerjaan diperlukan. Jika Anda ingin berkembang sendiri, Anda perlu mengerjakan beberapa poin sekaligus:

• kemampuan untuk melayani diri sendiri secara mandiri;
• kemampuan untuk merencanakan keuangan Anda, memikirkan masa depan;
• menahan diri dalam keinginan, ketika "Daftar Keinginan" berikutnya pertama kali dipahami dan baru kemudian dipenuhi;
• kemampuan untuk memaksa diri Anda melakukan pekerjaan yang tidak menyenangkan;

Sergey Gorin

Cara paling pasti adalah dengan memaksakan diri melakukan pekerjaan fisik yang tidak menyenangkan. Bukan hanya kelas di pedesaan atau pengembangbiakan kelinci: bahkan kelas sistematis di klub kebugaran cukup cocok untuk tujuan ini.

kemampuan untuk mengurus orang lain, untuk tertarik pada dunia batin, keinginan dan kebutuhan orang lain

Akankah hubungan Anda berubah menjadi lebih baik jika Anda menyingkirkan kekanak-kanakan? Tidak perlu.

Itu semua tidak hanya tergantung pada Anda, tetapi juga pada pasangan Anda. Jika dia ingin melihat di sebelahnya bukan orang dewasa, orang yang mapan, tetapi seorang anak yang perlu dirawat, "pertumbuhan" Anda, kemungkinan besar, tidak akan menyenangkannya.

Dan ini adalah masalah besar berikutnya, yang cukup umum - ketergantungan bersama dalam hubungan.

Hubungan kodependen - larut dalam pasangan

Seperti dalam contoh dengan infantilisme, sebelum melanjutkan untuk menggambarkan gangguan psikologis, pertimbangkan keluhan umum kodependen.

• Pasangan saya tidak menghargai apa yang saya lakukan untuknya, meskipun saya sering mengorbankan diri untuknya.
• Pasangannya kecanduan alkohol, obat-obatan atau permainan dan tidak ingin berubah.
• Saya tidak dapat berpisah dengan pasangan saya, karena saya merasa kasihan padanya - dia akan menghilang tanpa saya.

Hubungan kodependen muncul ketika salah satu pasangan memiliki trauma psikologis dan harga diri rendah dan membutuhkan seseorang yang dapat membantu mengimbangi kurangnya harga diri, kemandirian, dan cinta diri.

Elena Pervukhina

Kepribadian kodependen, tidak seperti yang kekanak-kanakan, selalu mengendalikan pasangannya, mereka selalu hanya memberi, selalu "dari atas", seperti dalam ungkapan populer "Aku akan mencintai sampai mati". Kodependen tidak bisa menerima. Mereka adalah korban yang tidak membutuhkan apa-apa.

Elena mengklaim bahwa kodependen tidak menjalani hidup mereka sendiri, tetapi kehidupan pasangan, sehingga mencegah pasangan mereka hidup seperti yang dia inginkan. Dari tekanan berlebihan seperti itu, pasangan, sebagai suatu peraturan, menjadi kecanduan (alkohol, gila kerja, kecanduan narkoba, kecanduan judi, dan sebagainya), dan kodependen mulai menyelamatkannya.

Jadi, seseorang meninggalkan dirinya sendiri, mengabdikan hidupnya untuk pasangan dan menjadikannya makna hidupnya. Bagaimana ketergantungan bersama ini menghancurkan hubungan?

Kebiasaan untuk selalu mengutamakan pasangan Anda mengarah pada fakta bahwa Anda secara bertahap kehilangan kepribadian Anda. Anda bosan, jadi pasangan Anda dibenarkan berhenti memperhatikan Anda.

Selain itu, tekanan berlebihan dari kodependen menciptakan ketidaknyamanan bagi pasangannya, membuatnya kehilangan kesempatan untuk menjalani kehidupan yang penuh. Akibatnya, pasangan meninggalkan atau lolos dari ketidaknyamanan ketergantungan.

Bagaimana ketergantungan bersama muncul

Seperti dalam kasus infantilisme, kecenderungan untuk membangun hubungan kodependen terjadi pada masa kanak-kanak.

Galina Savchenko membuat daftar alasan utama munculnya kecenderungan untuk hubungan kodependen.

• Orang tua sedikit memuji dan selalu fokus pada kekurangan, dan bukan pada keberhasilan anak.
• Kasih sayang orang tua secara langsung bergantung pada keberhasilan dan perilaku baik anak (“Saya suka A, tetapi saya tidak suka C”).
• Orang tua dingin yang sibuk dengan kehidupan mereka, karir.
• Orang tua bercerai, dan anak itu ditinggalkan sendirian dengan rasa sakit akibat perceraian (“tidak ada yang membutuhkan saya”).
• Untuk beberapa alasan, orang tua lebih memperhatikan anak-anak lain (“kita harus berusaha menjadi yang terbaik untuk memenangkan cinta”).

Galina Savchenko mengatakan bahwa orang-orang seperti itu, setelah menjadi dewasa, biasanya tidak memiliki masalah dalam kehidupan sosial. Ini adalah anak-anak dewasa awal yang baik-baik saja, kecuali untuk cinta dan hubungan.

Rumus "Untuk dicintai dan ingin membangun hubungan dengan Anda, Anda harus / harus membayar dengan bagian dari hidup Anda" adalah skenario utama hubungan. Oleh karena itu, untuk kodependen, hidup demi objek cinta adalah norma, karena cocok dengan formula ini: berikan diri Anda - Anda akan menerima cinta.

Tanpa mengubah diri sendiri, Anda tidak dapat membangun hubungan yang sehat, tidak peduli siapa pasangan Anda.

Kebiasaan mengorbankan diri untuk cinta dan penerimaan akan mencegah Anda menjalani kehidupan yang penuh dan menikmati hubungan di mana pasangan saling menjaga, menghargai kepentingan mereka sendiri dan orang lain, dan mandiri sehingga tidak bergantung sepenuhnya pada pasangan: suasana hatinya, keberhasilan atau kegagalannya.

Bagaimana cara menghilangkan ketergantungan bersama? Seperti halnya masalah psikologis masa kanak-kanak, jalan Anda masih panjang.

Bagaimana cara menghilangkan ketergantungan bersama?

Elena Pervukhina

Sulit bagi orang yang bergantung pada kode untuk mengakui pada dirinya sendiri bahwa seluruh hidupnya kosong, bahwa dia tidak menjalani hidupnya sendiri, bahwa dia menutup matanya terhadap masalahnya sendiri, bahwa dia telah larut dalam diri orang lain dan dirinya sendiri sebagai pribadi tidak. ada.

Para psikolog sepakat bahwa yang utama adalah menyadari masalah dan menghadapi kebenaran, kemudian mengambil langkah-langkah konkrit. Jika beberapa kualitas orang kodependen tampak akrab bagi Anda, ini adalah kesempatan untuk berpikir dan mulai bekerja pada diri sendiri.

Dan berikut adalah beberapa arahan untuk pekerjaan semacam itu.

• Belajarlah untuk mengatakan "tidak", jika Anda merasa tidak nyaman dan tidak nyaman untuk melakukan sesuatu, berhentilah membantu semua orang dengan harapan akan sikap dan penerimaan mereka yang baik. Kemungkinan besar, banyak orang hanya menggunakan Anda.
• Belajar mencintai dan menerima diri sendiri. Anda hanya bisa menjalani hidup Anda, jadi buatlah itu menarik.

Secara umum, upaya untuk menghilangkan ketergantungan bersama membutuhkan upaya melalui ingatan dan sikap masa kecil. Oleh karena itu, idealnya, Anda harus menemukan seorang psikoterapis yang akan menganalisis kasus Anda dan membantu Anda memperbaiki harga diri Anda.

Seseorang mungkin memperhatikan bahwa pasangannya dapat menderita infantilisme atau ketergantungan bersama, dan pada saat yang sama Anda akan menjadi orang yang dewasa dan sehat yang tidak beruntung. Tetapi orang yang sehat dan menghargai diri sendiri tidak akan mampu menahan pasangan yang langka untuk waktu yang lama.

Jika, terlepas dari hubungan, pertengkaran, dan skandal yang tidak bahagia, Anda terus melekat pada pasangan Anda dan tidak dapat membayangkan hidup tanpanya, Anda harus melihat diri sendiri dan bertanya: apakah Anda sangat mencintai dan menghargai diri sendiri?