Bagaimana mempertahankan hubungan jika Anda egois tanpa harapan

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Bagaimana cara menyelamatkan hubungan dari kehancuran? Sebuah pertanyaan yang sulit ketika datang kepada Anda secara pribadi.

Di dunia modern, nilai konsep "kita" dengan cepat jatuh. Semakin banyak orang berpikir secara egosentris: "Ada pendapat saya dan yang salah." Kepentingan individu daripada kepentingan publik berada di garis depan.

Kemajuan teknologi dan mempopulerkan media sosial mengkatalisasi proses ini. Kemampuan menggunakan telepon atau komputer menjadi lebih penting daripada keterampilan komunikasi. Pikirkan seberapa sering perhatian kita tertuju pada gadget ketika kita bertemu dengan orang yang kita cintai.

Bagaimana hal ini memengaruhi hubungan?

Anda tidak dapat menyebut hubungan yang sehat di mana setiap orang hanya memikirkan diri mereka sendiri.

Seorang psikolog keluarga berwibawa, profesor di Universitas Washington, John Gottman, telah meneliti lebih dari 3 ribu pasangan menikah, perilaku dan kebiasaan mereka. Dia mengembangkan sistem diagnostik yang memungkinkan untuk menentukan dengan tingkat probabilitas tinggi apakah pasangan akan bersama di masa depan.

Salah satu pertanyaan yang membantu untuk memahami ini terdengar seperti ini:

Apa perilaku sehari-hari pasangan yang berorientasi pada: "Saya" atau "KAMI"?

Dalam masalah yang sulit seperti pernikahan, jawabannya memutuskan apakah pasangan itu berpisah atau tidak. Semakin egois tindakan mereka, semakin dekat mereka untuk putus.

Godaan untuk membuat keputusan sendirian sangat besar. Keinginan akan kemerdekaan dan kebebasan berakar pada fitrah manusia. Namun dalam kehidupan keluarga, kemandirian permanen bersifat merusak.

Berpikir dan berperilaku dengan gaya “Aku! Ku! Untuk saya! menghancurkan hubungan. Keegoisan itu konyol di Family Guy dan The Simpsons, tetapi dalam hidup itu mengarah pada kehancuran. Beberapa tahun pertama Anda mungkin tidak memperhatikan hal ini, tetapi setelah waktu yang lama orang tersebut menjadi sangat lelah dengan ego pasangannya sehingga dia siap untuk memutuskan hubungan dengannya. Dalam 97% kasus, orang bercerai setelah tujuh tahun.

Mengapa tujuh?

Gottman melakukan penelitian lain. Kali ini dengan Robert W. Levenson. Para ilmuwan menganalisis penelitian rekan-rekan sebelumnya dan menentukan bahwa tanda tujuh tahun dalam kehidupan keluarga adalah yang paling rentan.

Dalam mencari penyebabnya, para psikolog telah menemukan bahwa pemikiran yang diarahkan "saya" mengarah pada krisis. Keegoisan melahirkan pertengkaran hampir setiap hari, yang, pada gilirannya, mengikis fondasi hubungan. Ini juga mempengaruhi lingkungan intim: emosi dan keinginan pasangan diabaikan, terkadang terjadi kekerasan fisik atau psikologis.

Memiliki anak meningkatkan kemungkinan mempertahankan pernikahan. Tetapi jika pasangan dihubungkan bukan oleh cinta, tetapi oleh kewajiban moral, maka mereka akan bercerai segera setelah anak-anak tumbuh. Jika tidak ada anak atau kewajiban bersama lainnya (misalnya, hipotek), maka pasangan itu tidak mungkin bertahan bahkan tujuh tahun.

Tapi bagaimana dengan "egoisme yang sehat"?

Banyak yang ingat hubungan John Gault dengan Dagny Taggart dari Atlas Shrugged. Romansa mereka didasarkan pada prinsip:

Saya bersumpah atas hidup dan cinta saya untuknya bahwa saya tidak akan pernah hidup demi orang lain dan saya tidak akan pernah meminta atau memaksa orang lain untuk hidup demi saya.

Apakah buruk memikirkan diri sendiri? Memang, tanpa konsep "aku" yang kuat, tidak ada kepercayaan diri dan harga diri.

Memang, segala sesuatu memiliki aspek positif dan negatifnya. Tetapi kehidupan seorang individu seperti itu dan kehidupan dalam pernikahan adalah hal yang agak berbeda.

Harga diri itu seperti yin dan yang - keseimbangan itu penting. Kemampuan untuk menghargai diri sendiri adalah baik jika Anda tidak jatuh ke dalam narsisme.

Contoh sederhana. Anda membeli mobil sport yang keren tanpa berkonsultasi dengan pasangan Anda atau mengabaikan pendapatnya. Di matamu, kamu adalah orang beruntung yang membuat iri semua orang. Pembelian ini telah meningkatkan harga diri Anda dan bahkan mungkin status sosial. Tapi apa yang istri (suami) rasakan?

Di sisi lain, membeli, misalnya, video game yang Anda sukai tidak memerlukan diskusi di dewan keluarga. (Tentu saja, Anda tidak begitu terbatas dalam keuangan sehingga pilihannya adalah antara makan dan bermain?) Pasangan harus apriori menghormati dan mendukung kepentingan satu sama lain.

Saya seorang egois! Apa yang harus saya bunuh sekarang?

Banyak yang mengakui diri mereka egois, tetapi sedikit yang merasa menyesal. Apa itu buruk?

Faktanya, orang selalu bertindak untuk kepentingan mereka sendiri. Kita menunjukkan keegoisan bahkan ketika kita membantu seseorang. Tidak peduli seberapa altruistik seseorang, dia masih menunggu hadiah - untuk berbagi kegembiraan atau menerima pujian. Inilah yang disebut egoisme etis. Itu dilihat sebagai faktor motivasi - sesuatu yang membuat kita melakukan sesuatu untuk orang lain.

Namun, keinginan untuk membantu satu sama lain berhenti berkembang dalam masyarakat modern. Populasi tumbuh sebanding dengan peningkatan tingkat narsisme. Fenomena seperti selfie, menonjolkan "aku" seseorang pada dirinya sendiri, dan penyerapan konten televisi memaksa seseorang untuk membandingkan dirinya dengan karakter di layar. "Kenapa mereka kaya dan aku tidak?"

Sejak kecil, kita membandingkan diri kita dengan orang lain. Saya dan kerabat, saya dan teman sekelas, saya dan orang yang lewat. Tapi media menaikkan standar, memaksa kita untuk membandingkan diri kita dengan bintang film dan model. Oleh karena itu narsisme dan kebutuhan untuk penonjolan konstan "aku" seseorang.

Juga, narsisme ditandai dengan kurangnya empati terhadap orang lain. Orang-orang seperti itu tidak menunjukkan belas kasihan dan simpati yang tulus, bahkan bersumpah untuk bersama seseorang dalam kesedihan dan kegembiraan sampai kematian memisahkan mereka.

Saya tidak merasa kasihan pada siapa pun. Apakah saya seorang narsisis?

Tidak.

Ketidakpedulian eksternal dapat disebabkan oleh berbagai faktor: kesedihan, depresi, dendam. Itu juga bisa berfungsi sebagai topeng untuk menyembunyikan kerentanan.

Ilmu pengetahuan telah menetapkan bahwa narsisis sejati tidak memiliki atau tidak berfungsinya amigdala di otak.

Amigdala adalah area otak yang berperan penting dalam pembentukan emosi baik positif (empati, senang) maupun negatif (takut, cemas).

Masalah amigdala juga ditemukan pada psikopat. Tenang! Mereka belum tentu pembunuh berantai (walaupun kebanyakan dari mereka memiliki gangguan psikopat).

Psikopati adalah sindrom yang ditandai dengan tidak berperasaan terhadap orang lain, penurunan kemampuan berempati, mementingkan diri sendiri, dan respons emosional yang dangkal.

Ada yang disebut psikopat fungsional. Mereka tinggal di antara kita. Perbedaan antara mereka dan psikopat subklinis adalah bahwa yang pertama mengendalikan "sisi gelap" kepribadian mereka. Selain itu, ketenangan dan kehati-hatian membantu mereka membangun karier.

Perbedaan antara bentuk klinis psikopati dan manifestasi kepribadian antisosial terlihat pada pemindaian otak.

Tetapi bahkan orang dengan amigdala yang normal mungkin merasa perlu untuk meningkatkan perhatian pada diri mereka sendiri. Profesor psikologi Jean Twenge, penulis Generation Me (""), telah melakukan studi kasus skala besar. Hasilnya menunjukkan:

Gangguan kepribadian narsistik tiga kali lebih umum terjadi pada usia 20-an saat ini dibandingkan pada generasi 65+; Siswa tahun 2009 58% lebih narsis dibandingkan siswa tahun 1982.

Rasa haus akan penegasan diri tumbuh setiap dekade:

• Pendapat saya sangat penting.
• Saya berhak mendapatkan penghasilan yang tinggi.
• Saya harus menjadi terkenal.
• Saya akan menikahi (menikahi) hanya wanita ideal (pria ideal).
• Saya harus diklaim.
• Hari ini saya membutuhkan subjek ini untuk kebahagiaan.

Meskipun jauh lebih penting untuk bertanya pada diri sendiri:

• Bagaimana aku hidup? Apa yang saya inginkan dari hidup?
• Siapa saya?
• Bisakah saya menjadi lebih baik?

Oke, saya mengerti semuanya. Apa yang harus dilakukan?

Pertama-tama, hilangkan pemikiran "aku". Pikirkan periode romantis dalam hubungan Anda ketika Anda pertama kali bertemu atau mulai berkencan. Kemudian Anda mempelajari aspek karakter satu sama lain dan peka terhadap pendapat pasangan Anda. Sebuah metamorfosis yang menakjubkan terjadi: dua “aku” disatukan oleh tujuan dan impian yang sama dan menjadi “KAMI”. "Kita menikah". "Kita akan hidup di tepi laut." "Kami akan melahirkan seorang putra."

Romantisme memudar dan ego keluar lagi. Tapi, percayalah, menekannya bukan berarti tidak berdaya atau menyerah pada tujuan Anda. Dengan melepaskan pemikiran "aku", Anda akan mengembalikan keharmonisan ke dalam hubungan.

Apa yang menyelamatkan umat manusia dari kematian di saat-saat tragis dalam sejarah (perang, bencana alam, dll.)? Itu benar - konsolidasi. Individu menjadi masyarakat, mendorong ketidaksepakatan ke latar belakang. Gambaran dunia dari posisi “kita” lebih lengkap dan objektif daripada dari menara lonceng sendiri. "Kami" lebih kuat dari "aku".

Dalam menghadapi bahaya dan kemalangan, tidak hanya pasangan yang bersatu, tetapi seluruh bangsa. Ingatlah ini ketika membangun hubungan keluarga.

Dalam bukunya The Seven Principles for Making Marriage Work (diterbitkan dalam bahasa Rusia dengan judul "Peta Cinta" pada tahun 2011), John Gottman memberikan tujuh rekomendasi tentang bagaimana mempertahankan suatu hubungan.

1. Gambarlah "peta cinta". Alih-alih menghitung retakan di perahu cinta, pertimbangkan apa yang Anda lakukan untuk memperbaikinya. Jangan membuang masalah Anda pada pasangan Anda tanpa berpikir. Semakin Anda berusaha untuk memahami keinginan dan perasaan pasangan Anda, semakin banyak respons yang akan Anda dapatkan.
2. Hargai cinta. Kata-kata yang menyinggung dan sifat-sifat karakter yang mengganggu langsung muncul dalam ingatan. Terutama dalam pertengkaran. Jika Anda ingin mempertahankan hubungan, pikirkan mengapa Anda jatuh cinta dengan orang tersebut. Tuliskan daftar alasan mengapa Anda menghargainya di atas kertas.
3. Jadilah perhatian satu sama lain. Pasangan mengenal satu sama lain seperti mereka mengenal diri mereka sendiri. Jika Anda melihat ada sesuatu yang salah dengan pasangan Anda (pasangan sengaja menjadi banyak bicara atau, sebaliknya, diam), jangan lewatkan. Jangan mengatur interogasi dan sesi psikoterapi paksa. Hanya berada di sana, menciptakan kondisi bagi orang yang dicintai untuk ingin berbagi pengalaman mereka.
4. Ambil hubungan itu begitu saja. Anda bersama, Anda adalah pasangan. Keputusan dan tindakan Anda memengaruhi pasangan Anda. Jangan bertindak egois. Selalu perhitungkan posisi pasangan Anda, konsultasikan dan datang ke penyebut yang sama.
5. Tempatkan titik-titik di atas i. "Kamu melempar kaus kaki!", "Dan kamu tidak tahu cara memasak!" - saling tuduh berakhir dengan pertengkaran. Jangan mengkritik - tawarkan solusi. "Sayang, bisakah kita membeli keranjang cucian berbentuk keranjang?" "Sayang, akankah kita mendaftar untuk kelas memasak?"
6. Cari jalan keluar dari kebuntuan. Keduanya harus disalahkan atas masalah ini. Selalu. Merengek seperti tikus di pantat dan membangun dinding ketidakpedulian imajiner adalah jalan buntu. Tanpa kemampuan untuk memaafkan, hubungan akan hancur. Tahu bagaimana meletakkan senjata Anda dan membuang bendera putih.
7. Buat arti umum. Dalam suatu hubungan, pembagian peran itu penting: domestik (saya membawa anak-anak keluar dari kebun, dan saya memasak makan malam) dan spiritual. Sebuah keluarga berbeda dari sebuah novel di mana keduanya tidak hanya menghabiskan waktu bersama, tetapi menyatukan hidup mereka dengan makna yang sama. Mimpi dan keinginan mereka tidak dapat dipisahkan.