Bagaimana membangun hubungan yang sehat dengan orang tua Anda ketika Anda bukan lagi anak-anak

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Belajarlah untuk berbicara satu sama lain secara setara.

Seperti apa hubungan yang harmonis itu?

Agar interaksi menjadi nyaman, peserta harus berkomunikasi dari sudut pandang orang dewasa, siapa mereka. Peran "orang tua" dan "anak" tidak lagi berfungsi, keduanya berada pada pijakan yang sama. Misalnya, tidak pernah terpikir oleh Anda untuk memindahkan cucian di lemari teman seusia Anda. Lemari dan ruang pribadi anak, seperti orang tua, adalah milik mereka.

Psikoterapis Nadezhda Efremova

Setiap hubungan yang kita bangun antara dua orang dewasa atau lebih selalu tentang kemampuan untuk menetapkan batasan. Batas bukanlah palisade setinggi langit, tetapi instruksi untuk orang lain bagaimana menangani Anda.

Kebetulan orang yang dicintai begitu terbiasa menganggap kita sebagai kelanjutan mereka sehingga mereka tidak memperhatikan batas-batasnya. Misalnya, Anda sudah menjadi wanita dewasa yang tinggal terpisah, dan ibu Anda datang kepada Anda pada Sabtu pagi, membuka pintu dengan kuncinya. Atau Anda memulai keluarga Anda sendiri sejak lama, dan orang tua Anda mengatakan bahwa istri Anda salah membesarkan anak. Semua ini berbicara tentang kesalahpahaman tentang di mana perbatasan berakhir dan orang asing dimulai.

Ini bekerja dua arah. Itu tidak terjadi bahwa seseorang menjaga batasannya dengan baik, dan melanggar batasan orang lain dengan mudah. Jika orang asing dilanggar, itu berarti dia merasa buruk tentang dirinya sendiri.

Psikoterapis Nadezhda Efremova

Ketika ini terjadi, perlu untuk mengubah kondisi - seperti ketika bekerja dengan rekanan. Jangan berharap untuk dipahami dalam sekali jalan. Butuh waktu bagi semua pihak untuk beradaptasi.

Tidak mungkin membawa hubungan ke tingkat dewasa-dewasa jika Anda tidak siap untuk bertanggung jawab atas hidup Anda. Menyatakan ini tidak cukup, Anda perlu mengonfirmasi kedewasaan dengan tindakan.

Psikolog Oleg Ivanov, ahli konflik, kepala Pusat Penyelesaian Konflik Sosial

Anda tidak harus memenuhi harapan kerabat Anda. Anda tidak boleh dinilai secara positif atau negatif. Jika Anda memahami bahwa Anda berada dalam posisi tergantung, Anda berada di bawah tekanan, lindungi batasan pribadi Anda.

Bagaimana berbicara dengan orang tua tentang pentingnya batasan pribadi

Anda hanya dapat menyampaikan sudut pandang Anda melalui dialog. Psikolog Lilia Valiakhmetova menyarankan untuk mempertimbangkan nuansa berikut.

1. Pahami mengapa Anda membutuhkan percakapan ini

Ambil sedikit privasi dan jelaskan dengan jelas apa yang ingin Anda capai dari percakapan, apa yang penting bagi Anda. Tuliskan di atas kertas, Anda dapat membuat pertanyaan atau saran Anda sendiri sebelumnya.

2. Pilih waktu yang tepat

Semua peserta dalam percakapan harus dalam keadaan emosi yang tenang, tidak termasuk keributan dan agitasi. Penting bahwa Anda memiliki cukup waktu untuk berkomunikasi, Anda tidak terburu-buru.

3. Perhatikan tingkat percakapan

Jauhi emosi selama percakapan. Jika Anda merasa sedang mendidih, lebih baik berhenti berkomunikasi. Saat mendiskusikan sesuatu, bicarakan perasaan dan sikap Anda terhadapnya: "Ketika Anda melakukan ini, saya merasa seperti ini." Kemungkinan Anda akan didengar dalam kasus ini lebih besar.

Lilia Valiakhmetova psikolog, pelatih dan salah satu pendiri layanan untuk pemilihan pelatih ollo.one

Anda tidak bisa mendapatkan pribadi, penghinaan, manipulasi. Kejujuran tertinggi itu penting! Tanpa itu, Anda akan kehilangan kepercayaan dari orang tua Anda, dan percakapan tidak akan masuk akal.

4. Jangan berharap semuanya berhasil dalam semalam

Percakapan mungkin tidak berakhir seperti yang Anda inginkan. Ada baiknya jika Anda bisa menemukan solusi yang cocok untuk kedua belah pihak. Tetapi bahkan jika Anda tidak mendapatkan hasilnya, itu masih bisa bekerja dengan cara terbaik. Setelah menyelesaikan percakapan, menundanya sampai nanti, Anda memberi kesempatan kepada kerabat Anda untuk berpikir, menganalisis apa yang dikatakan. Setelah beberapa waktu, mereka sendiri dapat kembali ke sana dan, mungkin, akan mendekati diskusi dari posisi yang berbeda.

Bagaimana tidak menyalahkan orang tua atas kesalahan mereka

Komunikasi dari sudut pandang orang dewasa mengasumsikan bahwa Anda melihat kepribadian yang terpisah dan mandiri dalam diri orang tua Anda. Bersiaplah untuk berinteraksi dengan pijakan yang sama, seperti dengan orang dewasa lain, dan bukan dengan orang yang berutang daftar hal-hal sebagai orang tua kepada Anda.

Maria Eril Kepala Psikologi Komunikasi, Pidato Bisnis, Psikolog, Psikoterapis, Pelatih Bisnis

Ibu dan Ayah membuat kesalahan tertentu di masa kecil kami. Tetapi peran orang tua, meskipun bukan yang paling sukses, bukanlah keseluruhan kepribadian. Dan jika kita membandingkan seluruh kepribadian orang tua hanya dengan fungsinya, maka kita kehilangan integritas mereka.

Kepribadiannya lebih besar, lebih luas: dari posisi dewasa, orang tua kita ternyata adalah orang-orang dengan kesulitan, kekhawatiran, siksaan tertentu. Menemukan integritas ini dan berkomunikasi dengan rasa hormat yang nyata, dan bukan "wajib untuk semua yang lebih tua" hanyalah satu-satunya strategi harmonis yang mungkin.

Apakah mungkin untuk berhenti berkomunikasi dengan orang tua?

Kemampuan untuk bernegosiasi sangat tergantung pada keluarga mana dan bagaimana orang tersebut dibesarkan. Jika anggota keluarga Anda tumbuh dalam keluarga yang menerima rasa hormat dan dukungan, kemungkinan besar mereka memiliki keterampilan untuk memahami keinginan dan emosi mereka. Orang-orang ini biasanya memiliki batasan pribadi yang relatif baik.

Jika keluarga telah memupuk rasa takut dan bersalah, maka dalam hal ini, hubungan tersebut dapat menyebabkan banyak rasa sakit dan penderitaan. Batas-batas orang dewasa akan dibangun dengan buruk. Orang-orang seperti itu tidak bertanggung jawab atas kata-kata dan perbuatan mereka. Dalam kasus ini, sangat sulit untuk mencapai kompromi.

Jika dari waktu ke waktu Anda menemukan agresi, ancaman, tekanan - akhiri percakapan dan minimalkan komunikasi. Anda melakukan semua yang Anda bisa, oleh karena itu, Anda memiliki hak untuk membangun komunikasi dengan kerabat ini sesuai dengan aturan Anda dan sejauh yang Anda butuhkan. Anda memutuskan seberapa besar keinginan Anda untuk berkomunikasi dengannya, pada jam berapa, tentang topik apa dan bagaimana caranya.

Lilia Valiakhmetova

Ini tidak berarti bahwa Anda mengakhiri hubungan selamanya. Tetapi jika Anda benar-benar ingin membuat perbedaan, maka penting untuk tidak dimanipulasi dan dipupuk dengan rasa bersalah. Semua ini, sekali lagi, merupakan pelanggaran perbatasan.

Jika Anda memahami bahwa Anda tidak nyaman dan orang itu tidak mendengarkan Anda, maka Anda perlu dengan tenang memberi tahu bahwa hubungan seperti itu tidak dapat Anda terima, dan hentikan mereka. Jangan terintimidasi oleh periode ini. Kemungkinan besar, setelah beberapa waktu Anda akan dapat melanjutkan komunikasi dengan istilah yang berbeda.

Nadezhda Efremova

Cara membesarkan anak agar hubungan Anda sehat di masa depan

Dengan membangun batas-batas pribadi sepanjang hidup sesuai dengan fase-fase tumbuh dewasa, hubungan akan berkembang secara harmonis. Perlu dipahami bahwa anak adalah orang yang terpisah.

Fusi psikologis normal untuk ibu dan anak hingga tiga tahun, tetapi tidak untuk orang dewasa. Oleh karena itu, perpisahan – pemisahan anak dari orang tuanya – merupakan tahapan penting dalam pembentukan kepribadian seseorang.

Oleg Ivanov

Pemisahan harus bertahap. Pada usia 3-4 tahun, disarankan bagi anak-anak untuk membuat sudut di rumah di mana mereka dapat melakukan bisnis mereka. Anak dapat dan harus secara berkala ditinggalkan dengan pengasuh, nenek atau kakek. Pada usia 7-8 tahun, anak-anak mungkin akan ditinggalkan sendirian untuk waktu yang singkat. Pada usia sekitar ini, mereka sudah dapat dikirim ke perkemahan musim panas.

Membangun batasan melibatkan mendengarkan keinginan anak-anak. Mungkin Anda pernah dipaksa untuk berpelukan dengan bibi kedua, meskipun Anda tidak mau, atau masuk ke kamar Anda tanpa mengetuk. Semua ini memiliki efek sebaliknya.

Perpisahan seorang anak dari orang tuanya, perkembangan kemandiriannya, kemandirian adalah proses yang normal. Jika sulit, jika orang tua tidak siap untuk melepaskan anak-anak mereka yang sudah dewasa, mereka akan tetap dalam posisi kodependen. Anak-anak, berapa pun usianya, tidak akan dapat memisahkan kebutuhan mereka dari orang tua mereka.

Terkadang pemisahan diperlukan untuk benar-benar meningkatkan jarak antara anak dan orang tua. Ia harus terbang keluar dari sarang asalnya, pindah ke kota lain, misalnya untuk belajar. Praktek perjalanan dengan teman-teman lebih sering. Namun, jarak tidak selalu membantu. Ketika kepergian dianggap oleh orang tua sebagai tragedi pribadi, anak mengembangkan rasa bersalah karena meninggalkan ibu dan ayah.

Oleg Ivanov

Sudahkah Anda berhasil membangun hubungan yang harmonis dengan orang tua Anda? Bagikan di komentar.