Mengapa kita memilih orang yang salah dan membangun hubungan yang buruk

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Pengalaman masa lalu mengganggu Anda.

Kebanyakan orang menyadari bahwa dalam hubungan yang ideal, masing-masing pasangan menunjukkan perhatian dan perhatian, memperlakukan yang lain dengan kehangatan dan pengertian. Namun, tidak semua orang bisa membangun hubungan seperti itu. Dan seringkali, alih-alih kehangatan dan penerimaan, mereka menerima ketidakpedulian atau bahkan ketakutan.

Apalagi pergantian pasangan tidak memberikan perbaikan yang terlihat. Orang berubah, tetapi jenis hubungan tetap sama. Bukannya Anda benar-benar tidak beruntung - kekhasan otak kita yang harus disalahkan atas segalanya.

Bagaimana otak menggunakan pengalaman masa lalu

Otak kita adalah organ yang sangat memakan energi. Analisis informasi membutuhkan banyak waktu dan sumber daya tubuh. Dan untuk mengurangi pemborosan energi, semua rangsangan baru diproses menggunakan pengalaman masa lalu.

Fitur ini membantu nenek moyang kita untuk berpikir lebih cepat dan bertahan dalam situasi berbahaya. Jika kemarin semak-semak yang mengaduk adalah pertanda pemangsa, hari ini seseorang tidak akan ragu lama sebelum bergegas pergi.

Hubungan informasi baru dengan pengalaman sebelumnya terjadi tanpa henti dan bekerja di semua bidang kehidupan, termasuk komunikasi.

Misalnya, jika Anda bertanya kepada orang asing dengan pertanyaan dan dia bersikap kasar kepada Anda, lain kali Anda akan berhati-hati dalam mendekati orang baru. Jika ini terjadi lagi, Anda lebih baik tersesat dan bermalam di jalan daripada menanyakan arah kepada orang yang lewat secara acak lagi.

Aturan ini bekerja pada usia berapa pun, tetapi di masa kanak-kanak, ketika otak sangat plastis dan koneksi saraf baru dibuat dengan sangat cepat, pengalaman komunikasi dan keterikatan sangat penting. Itulah sebabnya psikoterapis begitu sering beralih ke pengalaman masa kanak-kanak: ada alasan untuk banyak masalah dengan hubungan.

Keterikatan masa kecil terbawa ke hubungan orang dewasa

Pada anak usia dini, ketika seorang anak belum dapat mencari makan dan mempertahankan dirinya sendiri, ia terutama membutuhkan seseorang yang akan merawatnya. Sebagai aturan, itu menjadi orang tua.

Jika orang dewasa selalu ada, memenuhi semua kebutuhan anak dan memberinya rasa aman, jenis keterikatan yang aman terbentuk. Jika kebutuhan anak tidak terpenuhi, misalnya, mereka dibiarkan sendiri, mereka tidak dipeluk, mereka tidak diberikan apa yang mereka butuhkan, mereka mengembangkan jenis keterikatan yang gelisah.

Satu percobaan menyelidiki reaksi anak-anak berusia satu tahun untuk berpisah dari orang tua mereka. Anak-anak dibiarkan sendiri untuk sementara waktu dan perilaku mereka diamati. Anak-anak dibagi menjadi tiga kelompok sesuai dengan jenis keterikatan:

• Aman(60% anak-anak). Anak-anak seperti itu khawatir ketika mereka tidak melihat orang tua mereka, tetapi begitu mereka kembali, mereka dengan gembira bereaksi terhadap penampilan mereka dan dengan cepat menjadi tenang.
• Penentang gelisah(dua puluh%). Anak-anak mengalami stres berat, dan ketika orang tua mereka kembali, mereka tidak bisa tenang untuk waktu yang lama, mereka bentrok dengan orang dewasa, menghukum mereka karena ketidakhadiran mereka.
• Cemas-menghindari(dua puluh%). Anak-anak seperti itu tampaknya tidak menyadari ketidakhadiran orang tua mereka. Mereka terganggu oleh benda-benda di dalam ruangan dan tidak terlalu senang ketika orang dewasa kembali.

Dalam percobaan lain, ditemukan bahwa jenis keterikatan juga ada pada orang dewasa. Peserta diberi tiga deskripsi sederhana dan diminta untuk menentukan mana yang terbaik untuk mereka:

1. Cukup mudah bagi saya untuk dekat dengan orang lain. Saya merasa nyaman ketika saya bergantung pada mereka, dan mereka bergantung pada saya. Saya tidak khawatir seseorang menjadi terlalu dekat dengan saya, dan saya tidak takut dia akan mengkhianati saya.
2. Saya merasa tidak nyaman berhubungan intim dengan orang lain. Sulit bagi saya untuk mempercayai mereka sepenuhnya, sulit untuk membiarkan diri saya bergantung pada mereka. Saya merasa gugup ketika seseorang terlalu dekat. Seringkali orang lain ingin saya lebih dekat dengan mereka daripada yang membuat saya nyaman.
3. Tampaknya bagi saya bahwa orang-orang enggan untuk dekat dengan saya. Saya selalu khawatir bahwa pasangan saya tidak benar-benar mencintai saya atau tidak ingin tinggal bersama saya lagi. Saya ingin keintiman penuh dengan pasangan saya, dan terkadang itu membuat orang takut.

Para peneliti menemukan bahwa tanggapan didistribusikan dengan cara yang sama seperti pada anak-anak:

• 60% orang memiliki tipe keterikatan yang aman (jawaban 1).
• Sekitar 20% adalah penghindar gelisah (jawaban 2).
• Sekitar 20% menolak dengan gelisah (jawaban 3).

Ini menunjukkan bahwa keterikatan masa kanak-kanak terbawa ke hubungan orang dewasa. Model kerja - apakah itu penghindaran keintiman sebagai mekanisme pertahanan terhadap cedera atau ketergantungan berlebihan pada pasangan dan rasa takut kehilangannya - tetap dalam kesadaran seseorang dan memengaruhi kehidupan masa depannya.

Tentu saja, setiap orang adalah individu dan tidak sepenuhnya sesuai dengan kelompok tertentu. Para ilmuwan telah menurunkan dua kriteria yang dengannya seseorang dapat menilai kualitas keterikatan:

1. Kecemasan terkait keterikatan.
2. Penghindaran terkait keterikatan.

Anda dapat memeriksa skor Anda untuk kriteria ini dalam kuesioner ini.

Semakin sedikit kecemasan dan penghindaran, semakin kuat hubungan yang akan dibangun seseorang dan semakin banyak kepuasan yang akan mereka terima. Skor kecemasan yang tinggi akan membuatnya terus-menerus khawatir apakah pasangannya mencintai, takut berpisah, curiga dan cemburu. Peringkat penghindaran yang tinggi akan mencegah orang tersebut mendekat dan memungkinkan mereka untuk menjaga diri mereka sendiri.

Namun, ini tidak berarti bahwa pengalaman masa kecil sepenuhnya menentukan hubungan Anda.

Eksperimen menunjukkan bahwa koefisien korelasi antara jenis keterikatan pada orang tua dan pasangan berkisar antara 0,20 hingga 0,50 (0 - tidak ada koneksi, 1 - koneksi maksimum). Artinya, hubungannya kecil atau sedang.

Orang tua memang penting, tetapi saat Anda tumbuh dewasa, Anda berinteraksi dengan banyak orang lain, dan mereka juga berkontribusi.

Anda menggunakan pola hubungan yang akrab, bahkan jika itu buruk

Hubungan Anda dengan orang lain dipengaruhi tidak hanya oleh orang tua Anda, tetapi juga oleh orang-orang penting lainnya: saudara laki-laki atau perempuan, teman, guru, tetangga. Ketika Anda mengembangkan hubungan emosional dengan seseorang, mereka mengubah otak Anda. Dalam jaringan saraf, koneksi baru muncul tentang bagaimana berperilaku, apa yang diharapkan dari Anda, apa konsekuensi dari tindakan tertentu.

Kita dapat mengatakan bahwa setiap orang penting mengubah kepribadian Anda, menciptakan citra baru, yang kemudian akan digunakan dalam komunikasi dengan orang-orang yang sama sekali baru. Konsep ini mendasari teori kognitif interpersonal.

Ketika Anda melihat orang baru, dia, sadar atau tidak, dikenali mirip dengan salah satu orang penting Anda. Anda dapat menemukan kecocokan untuk alasan apa pun: jenis kelamin, usia, figur, cara komunikasi, bau. Dan bahkan cara dia menyipitkan matanya ketika dia tersenyum atau meluruskan rambutnya.

Jika Anda mengidentifikasi dia dengan salah satu orang penting Anda, transfer terjadi: satu set templat disertakan secara otomatis, bagaimana berperilaku dengannya, apa yang diharapkan, bagaimana menetapkan peran dalam hubungan.

Namun, terlepas dari perasaan batin Anda, orang tersebut mungkin tidak memenuhi harapan sama sekali. Katakanlah Anda mengenali ayah Anda sebagai pasangan baru. Tanpa sadar, Anda mengharapkan dia untuk menjaga Anda dan, misalnya, berjalan-jalan dengan Anda di akhir pekan di taman. Pada saat yang sama, pasangan Anda benci berjalan dan tidak terlalu peduli. Ini akan menyebabkan disonansi, pertengkaran dan frustrasi.

Pada saat yang sama, transfer ini membuat orang menderita hubungan dekaden selama bertahun-tahun. Misalnya, jika kerabat dekat atau pasangan pertama seseorang melakukan kekerasan, acuh tak acuh, atau tidak berdaya, setelah bertemu orang asing dengan kualitas yang sama, orang tersebut mungkin secara tidak sadar mentransfer dan membentuk keterikatan.

Apalagi saat berinteraksi dengannya, pola perilaku yang sudah jadi akan otomatis diterapkan setiap saat. Jika itu termasuk, misalnya, kepasrahan dan tidak mengeluh, Anda akan berperilaku dengan cara yang sama dengan kenalan baru.

Cara melatih ulang otak Anda dan mengatasi pola negatif

Pertama-tama, ini membutuhkan kesadaran. Untuk menghilangkan pola, pertama-tama Anda harus menemukan dan melacaknya lebih jauh sepanjang hidup. Berikut adalah beberapa tips tentang cara melakukannya.

1. Jelaskan secara singkat semua orang penting dalam hidup Anda dan pola perilaku Anda dengan mereka. Pertimbangkan apakah ada korespondensi antara mereka dan orang-orang yang dekat dengan Anda sekarang. Evaluasi bagaimana Anda berperilaku dengan orang-orang ini, apakah Anda menyukai perilaku Anda.
2. Tanyakan langsung apa yang diharapkan orang yang Anda cintai dari Anda. Mungkin Anda tanpa sadar menghubungkannya dengan harapan yang Anda pelajari saat berinteraksi dengan karakter penting lainnya.
3. Jika orang-orang yang dekat dengan Anda mengulangi beberapa pola negatif, ingatlah orang penting mana dalam hidup Anda yang memiliki perilaku serupa. Jika Anda menemukan paralel, Anda mungkin memerlukan bantuan terapis untuk menyingkirkan sikap yang tidak diinginkan dan membentuk hubungan yang sehat.

Ingat, jika Anda tidak senang dengan suatu hubungan, Anda selalu dapat mengubahnya. Tetapi Anda tidak mungkin dapat mengubah orang yang dengannya Anda mencoba membangunnya.