Persaingan dalam keluarga: mengapa itu muncul dan bagaimana keluar dari skenario seperti itu

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Rivalitas antar anggota keluarga dapat terjadi dalam berbagai situasi dan selalu bersifat destruktif jika tidak dilakukan tepat waktu.

Ibu Innochka memanggil suaminya "yang ini". "Ini" ada di rumah? Apakah "ini" menyukainya? "Ini" - seorang pria besar berusia 49 tahun dengan janggut terawat, pemilik toko online kecil - mendengar semuanya, tetapi diam. Menggertak dengan gugup dengan jari-jarinya.

Ibu membesarkan Innochka tanpa ayah di saat kekurangan dan kronisme. Gaun Cina, perahu Jerman, pelajaran piano dengan Sofya Izrailevna, mentimun segar di musim dingin dari Vagiz di Dorogomilovsky, inyaz dan magang pertama di London. Dia mencoba, dia memanjakan, dia bermimpi. Bukan pengedar gadget berjenggot, melainkan menantu laki-laki bernama James, berambut merah tapi menjanjikan.

Ibu menggantikan ayah Inna, sekarang dia berusaha menggantikan suaminya. Baru-baru ini saya mengundang putri saya untuk meninggalkan pekerjaan dan mengurus dirinya sendiri. Dikatakan: “Aku akan memberimu! Saya punya tabungan. Mereka akan cukup untuk waktu yang lama. Tak perlu dikatakan, Innochka adalah wanita dewasa yang sepenuhnya mandiri, kepala departemen di museum besar. Tetapi sang ibu tidak memperhatikan keberhasilan putrinya dan berusaha bersaing dengan kekuatan dan utama untuk peran kepala keluarga.

Mengapa persaingan keluarga muncul?

Tidak ada satu aturan untuk semua keluarga: ini sangat bagus, tetapi inilah yang Anda lakukan "bukan dengan cara manusia". Di zaman kita, setiap orang menetapkan konsep norma untuk dirinya sendiri: seseorang lebih menyukai model patriarki, seseorang mendukung kesetaraan pasangan, seseorang dalam keluarga selalu dipimpin oleh wanita.

Setiap pendekatan di mana keluarga mengatasi krisis dan berkembang lebih lanjut dianggap sebagai pekerja. Orang-orang muda menikah dan segera menyetujui siapa yang melakukan tanggung jawab apa di sekitar rumah. Misalnya, istri sedang menyiapkan makan malam, suami sedang mencuci piring. Lantai dicuci pada hari Sabtu secara bergantian.

Tahap dan krisis perkembangan keluarga

1. Monad adalah orang yang mandiri dan kesepian yang hidup terpisah.
2. Dyad - pasangan mulai hidup bersama dan menyetujui aturan hidup bersama. Krisis pertama.
3. Triad adalah kelahiran seorang anak. Krisis kedua.
4. Kelahiran anak kedua. Krisis ketiga.
5. Anak-anak keluar ke dunia luar (TK, sekolah). Krisis keluarga.
6. Krisis remaja.
7. Anak-anak mulai hidup terpisah dari orang tua mereka. Sebuah krisis.
8. Tahap kedelapan simetris dengan yang kedua: pasangan lanjut usia menemukan diri mereka bersama lagi. Sebuah krisis.
9. Tahap kesembilan sesuai dengan yang pertama. Salah satu pasangan meninggal. Siklus hidup keluarga berakhir.

Jika pasangan tidak dapat dengan lancar berpindah dari satu tahap perkembangan keluarga ke tahap lainnya, untuk mengatasi peran baru, maka muncul masalah.

Misalnya, sepasang suami istri memiliki anak. Krisis pertama: kaum muda sekarang bukan hanya suami istri, tetapi juga orang tua. Namun, pria dibesarkan sehingga merawat bayi adalah tujuan eksklusif wanita. Dan istri tidak setuju: dia percaya bahwa pasangan harus memikul tanggung jawab dengan pijakan yang sama. Mereka tidak setuju, perebutan kekuasaan muncul: “Siapa yang bertanggung jawab dalam keluarga? Pendapat siapa yang akan menentukan?"

Sebuah kelompok dukungan orang tua bergabung. Untuk keluarga Rusia, secara umum, multi-generasi adalah karakteristik - ketika nenek dan kakek, pasangan muda dan anak-anak mereka tinggal di bawah satu atap. Atau, misalnya, pengantin baru telah pindah, tetapi ikatan emosional dengan orang tua mereka masih kuat, dan pada setiap langkah mereka membutuhkan persetujuan dari generasi yang lebih tua. Batas-batas keluarga individu dalam kondisi seperti itu kabur, peran anggotanya bingung. Di mana perlu untuk bernegosiasi bukan dua, tetapi beberapa orang, selalu ada risiko persaingan.

Siapa yang dapat bersaing dengan siapa dalam keluarga dan apa yang harus dilakukan tentang hal itu

Ibu mertua dan menantu

Kasus dengan Innochka adalah klasik dari persaingan antara suami dan ibu dalam gaya "Siapa yang akan merawat putri saya dengan lebih baik?"Biasanya, stereotip interaksi ini dapat diamati ketika seorang wanita membesarkan seorang anak sendirian. Atau ada seorang suami, tetapi tidak termasuk dalam pengasuhan: misalnya, dia minum banyak atau berselingkuh, dan anak itu melayani ibu sebagai kesenangan.

Ibu mertua sedang mencoba untuk mendapatkan kembali status ibu yang mahakuasa, merampas kesempatan menantu untuk melakukan beberapa fungsi perkawinan. Dalam keluarga ini, sudah menjadi kebiasaan bahwa suami mendapatkan uang untuk hal-hal yang mahal. Dia juga melakukan perbaikan kecil di sekitar rumah dan membeli bahan makanan. Tetapi ibu saya mengabaikan aturan ini dan memberi putrinya uang: "Ayo, beli sendiri mantel bulu yang normal, kalau tidak, kamu selalu berkeliling dengan jaket." Dia menyeret pulang tas berat dan memanggil tukang ledeng untuk memperbaiki keran. Artinya, ini menunjukkan kepada anggota keluarga lainnya bahwa dia bertanggung jawab, tanpa dia semua orang akan hilang - dia bersaing untuk tempat pertama.

Cara seorang ibu secara aktif membiarkan dirinya berpartisipasi dalam kehidupan seorang anak perempuan dewasa dan mandiri berarti bahwa dia belum melewati tahap ketujuh perkembangan keluarga.

Putrinya tumbuh dewasa, menikah, berpisah secara fisik dan mental. Tapi ibu saya tidak bisa beralih ke panggung monad, karena “Semua yang terbaik untuk anak-anak” selalu menjadi motto hidupnya.

Pilihan lain untuk pengembangan masalah: anak perempuan memiliki klaim kepada suaminya bahwa dia tidak berani bersuara, dan ibu, karena tidak mampu menanggung "penderitaan anak perempuan", menjadi "corong" negosiasi keluarga.

Apa yang harus dilakukan jika Anda mengenal keluarga Anda?

Untuk pasangan:

• Perkuat persatuan Anda dan bangun koalisi perkawinan yang kuat.
• Nyatakan harapan dan klaim bersama, jika ada.
• Sepakati pembagian peran, siapa melakukan apa, dan untuk apa bertanggung jawab.
• Terimalah aturan yang dengannya keluarga itu hidup.
• Buat garis besar batas-batas keluarga, di luar itu invasi bahkan kerabat terdekat tidak diperbolehkan.
• Diskusikan di mana bantuan ibu mertua diperlukan dan delegasikan fungsi-fungsi ini kepadanya. Misalnya, mengajak cucu Anda ke kelas, membuat pai apel pada hari Jumat, atau merawat kebun Anda di dacha Anda. Sangat penting untuk memuji kontribusinya, tetapi bukan sebagai kepala keluarga, tetapi sebagai asisten.

Untuk istri:

• Untuk meningkatkan status perkawinan suami, otoritasnya. Misalnya, beri dia hak untuk membuat keputusan akhir tentang beberapa masalah atau mengalihkan tanggung jawab untuk perbaikan rumah: "Saya harus mendiskusikan ini dengan suami saya sebelum membuat keputusan", "Apakah Anda suka wallpaper? Kolya memilihnya sendiri,”dan seterusnya.
• Lebih sering beri ibu "hari libur", atur kunjungan ke bioskop atau teater. Kemudian dia akan memiliki topik baru untuk percakapan damai, dan pasangannya akan memiliki kesempatan untuk melakukan sesuatu bersama, tanpa campur tangan pihak luar.

Ayah mertua dan menantu

Situasinya mungkin tampak mirip dengan poin di atas, tetapi di sini pertanyaan utamanya adalah "Siapa pria sejati dalam keluarga?" Efisiensi pasangan dinilai dari tindakannya yang "maskulin". Apakah kamu tidak minum? Maag. Apakah kamu tidak memancing? Lemah. Tidak bisa merakit lemari sendiri? Krivoruky. Maskulinitas seperti itu ditentukan oleh cara hidup patriarki, yang akrab bagi generasi yang lebih tua.

Seperti dalam kasus ibu mertua, ayah mertua dapat menyiarkan klaim istri yang tak terucapkan kepada menantu laki-laki. Misalnya, seorang wanita muda terbiasa dengan kenyataan bahwa ayahnya selalu membuat perbaikan di rumah orang tuanya. Dan di sini, di dapur, ubin jatuh, tetapi sang suami tidak bereaksi dengan cara apa pun, meskipun dalam pemahamannya dia harus melakukannya. Kemudian sang ayah mendemonstrasikan model perilaku “pria sejati”.

Apa yang harus dilakukan jika Anda mengenal keluarga Anda?

Untuk pasangan:

• Buat garis besar batas-batas keluarga, di luar itu invasi bahkan kerabat terdekat tidak diperbolehkan.
• Bahaslah kemungkinan menarik sang ayah pada pengaturan kehidupan di rumah anak-anak. Jika suami tidak keberatan, biarkan Ayah memperbaiki keran dan meletakkan ubin.

Untuk istri:

• Diskusikan akumulasi klaim dengan suami Anda.
• Buatlah daftar hal-hal yang membuat dia menghormati pasangannya, dan menyuarakannya. Jangan lupa untuk memuji suami Anda dan terima kasih atas apa yang telah Anda lakukan.

Ibu mertua dan menantu perempuan

Perebutan keutamaan antara ibu mertua dan menantu perempuan adalah hal biasa. Salah satu pertanyaan paling populer di forum wanita adalah "Bagaimana menempatkan ibu mertua di tempatnya?" Konflik mencapai klimaksnya jika sebuah keluarga muda tinggal di rumah suami.

Seperti dalam novel roman, perjuangan di sini adalah untuk tempat pertama di hati orang biasa. Ibu mertua mengangkat cita-cita dan melakukannya, tentu saja, untuk dirinya sendiri. Menurutnya, seorang anak laki-laki adalah dewa, dan seorang wanita yang layak di bumi tidak ada untuknya. Karena itu, selalu ada alasan untuk ketidakpuasan. Jika pasangan pindah dan memulai kehidupan mandiri, berbagai trik digunakan untuk memancing putranya keluar dari sarang keluarga.

Ibu mertua mulai menderita tekanan dan migrain, bersamaan dengan ini, rumahnya dihancurkan secara ajaib: lampu gantung terbakar, mesin cuci rusak, membanjiri tetangga. Suami muda itu harus meninggalkan bisnisnya dan pergi menyelamatkan ibunya.

Sebagai aturan, ibu mertua seperti itu adalah tipe wanita yang anak-anaknya membentuk seluruh makna hidup. Keinginan untuk mengontrol putranya semakin meningkat ketika sang ibu menganggap kemandiriannya sebagai ancaman bagi dirinya sendiri.

Alasan lain untuk konfrontasi antara ibu mertua dan menantu perempuan mungkin terletak pada ketidakpuasan suami terhadap istrinya. Sang ibu mengungkapkan apa yang tidak berani disuarakan putranya. Atau menyakitkan baginya untuk berada di perusahaan istrinya, dan permintaan bantuan ibu adalah alasan yang baik untuk tidak hadir.

Apa yang harus dilakukan jika Anda mengenal keluarga Anda?

Untuk pasangan:

• Perkuat koalisi pernikahan, diskusikan keluhan yang tak terucapkan, rumuskan aturan keluarga, tentukan batasan - di mana dan sejauh mana Anda menerima bantuan seseorang.
• Bagikan tanggung jawab rumah tangga dengan jelas dalam hal kumpul kebo.

Untuk suami:

• Tandai batas-batas keluarga baru Anda dalam percakapan dengan ibu Anda. Terus terang, mereka berkata, saya sangat mencintaimu, ibu, dan selalu siap membantu, tetapi mari kita putuskan hari mana yang nyaman bagi saya untuk membantu, dan di mana cukup untuk menelepon. Dan jika kami membutuhkan sesuatu, saya akan segera memberi tahu Anda tentang itu!
• Fokuskan energi ibumu untuk membantu keluarga melakukan hal-hal lain. Misalnya, memasak makan malam jika anak muda itu sendiri tidak punya waktu, pergi bersama anak ke klinik atau ke lingkaran - untuk menemukan hal seperti itu sehingga ibu merasa dibutuhkan, tetapi pada saat yang sama memberikan bantuan hanya pada saat-saat tertentu. permintaan dan tidak mengganggu aturan keluarga orang lain.
• Atur hobi favorit ibumu sehingga dia punya tempat untuk menghabiskan waktu luangnya.

Suami dan istri

Persaingan antara pasangan muncul dari ketidakmampuan untuk bernegosiasi. Sejak kecil, kita tidak diajarkan untuk membahas masalah secara berpasangan. Orang tua saya punya ini: kami menikah, sekarang kami menabung untuk Zhiguli, lalu untuk TV berwarna dan sofa. Saingannya tidak ada di dalam keluarga, tetapi di luar: perlu untuk hidup "tidak lebih buruk dari yang lain." Ini bukan waktunya untuk berbicara dari hati ke hati.

Kekurangan barang sudah lama terjadi, tetapi kekurangan komunikasi tetap ada. Masih belum lazim untuk membahas masalah yang menyakitkan di beberapa keluarga - tampaknya semuanya sudah jelas.

Secara default, aturan "harus" mulai berlaku, diadopsi dari keluarga orang tua: istri harus melakukan ini, dan suami harus melakukan itu. Oleh karena itu, persaingan sering muncul dalam kategori pembagian peran kuno - dalam masalah uang dan membesarkan anak: "Kamu bukan hanya seorang pria yang bangkrut, tetapi juga seorang suami yang buruk", "Kamu bukan hanya seorang istri pelacur, tetapi juga seorang ibu yang tidak berguna."

Dalam salah satu pasangan yang saya amati, perceraian terjadi karena sang istri, tanpa berkonsultasi dengan suaminya, membelikan dirinya sebuah mobil. Sang suami menganggap kemerdekaannya sebagai penghinaan pribadi dan akan pergi. Dan jika pada awalnya mereka sepakat tentang bagaimana keputusan pembelian besar harus dibuat, masalah tidak akan muncul.

Dalam keluarga di mana tidak ada persaingan, masing-masing dengan jelas memenuhi tanggung jawab yang diemban, tanpa mengendalikan yang lain. Karena manifestasi kontrol dapat dihitung sebagai upaya untuk menunjukkan keunggulan mereka sendiri: "Apakah Anda ingat bahwa Anda perlu mengganti ban hari ini?" Subteks dari pesan tersebut adalah: “Anda tidak dapat mengatasi tanpa saya, karena Anda selalu melupakan segalanya. Saya selalu ingat apa yang harus dilakukan. Saya lebih efisien."

Apa yang harus dilakukan jika Anda mengenal keluarga Anda?

• Bahaslah tanggung jawab dan bagilah lingkup pengaruh setiap orang dalam keluarga.
• Tulislah kesepakatan di atas kertas yang dengan jelas menyatakan apa yang dilakukan istri, apa yang dilakukan suami. Dan jika dia tidak, maka yang lain duduk dan menunggu. Saya ingin membuktikan sesuatu kepada pasangan saya - lakukan 10 squat, lakukan tugas Anda, tetapi jangan naik ke tempat yang bertanggung jawab.

Kakak ipar dan menantu perempuan

Sejarah hubungan kompleks antara saudara perempuan dari suami dan istri kembali lebih dari seratus tahun. Orang-orang berkata: "Kakak ipar adalah kepala ular." Di sini Anda dapat menggambar analogi dengan ibu mertua, tetapi dalam hal ini ada perjuangan bukan untuk hati pria biasa, tetapi untuk kompetensi wanita: "Siapa yang lebih tahu bagaimana?.."

Kakak perempuan, yang memanjakan adik laki-laki mereka dan menggantikan ibunya saat dia sedang bekerja, menunjukkan kemarahan terbesar terhadap saingannya.

Kakak ipar, tidak seperti ibu mertua, tidak menganggap saudara laki-lakinya sebagai pria yang ideal, tetapi menganggap dirinya seorang wanita yang ideal. Oleh karena itu, perebutan kekuasaan dapat dibangun di sekitar keterampilan kuliner, keterampilan mengajar, dan bakat lainnya, yang dalam budaya kita dianggap eksklusif perempuan.

Namun demikian, seseorang tidak boleh menghapus kebenaran ipar perempuan dalam beberapa masalah. Mungkin dia mengungkapkan ketidakpuasan bahwa suaminya tidak berani menyuarakan kepada istrinya.

Apa yang harus dilakukan jika Anda mengenal keluarga Anda?

Untuk pasangan:

• Bekerja pada metode komunikasi berpasangan. Carilah cara yang konstruktif untuk mengekspresikan ketidakpuasan satu sama lain.
• Tetapkan batasan yang jelas dari keluarga baru dan kemungkinan reaksi terhadap gangguan dari luar.
• Untuk diversifikasi pelaksanaan rekreasi bersama.
• Memperkuat persatuan suami-istri di mana "suami dan istri adalah satu Setan."

Untuk suami:

• Belajarlah untuk mengungkapkan kritik terhadap istri Anda dengan cara yang tidak terdengar menyinggung atau merusak hubungan Anda.
• Terima peran baru Anda sebagai kepala rumah tangga dan berhenti menjadi anggota "cabang" keluarga orang tua.

Untuk istri:

• Saya senang melakukan apa yang lebih baik dari saudara perempuan suami saya.
• Mengakui ipar perempuan dalam hal-hal di mana dia mengatasi lebih efektif.

Orang tua dan anak

Persaingan antara anak dan salah satu pasangan menandakan proses patologis dalam interaksi suami-istri. Dalam keluarga fungsional, ada koalisi horizontal: suami dan istri, ibu dan ayah, anak dan anak. Ketika jarak emosional antara pasangan meningkat, koalisi vertikal disfungsional orang tua dan anak muncul. Yang terakhir menjadi penghiburan bagi pasangan yang sedang mengalami masa-masa sulit dalam sebuah pasangan.

Misalnya, suami memiliki masalah dengan alkohol atau dia sering menghilang di tempat kerja, istri tidak memiliki komunikasi yang cukup, dan dia mulai membangun aliansi dengan anak: dia membahas masalah keuangan dan rumah tangga dengannya, memarahi ayah keluarga. untuk kebangkrutan. Ikatan emosional ini bisa menjadi lebih kuat dari ikatan perkawinan.

Anak yang diberi peran baru merasa dipilih dan dibutuhkan. Sekarang dia bukan hanya anggota keluarga yang lebih muda, tetapi dukungan seorang ibu. Seorang anak perempuan atau laki-laki sedang mencoba untuk membuktikan bahwa mereka lebih berharga, terampil dan mampu daripada pasangan yang terpisah.

Cepat atau lambat, persaingan menjadi timbal balik. Itu dapat memanifestasikan dirinya secara terbuka. Misalnya, seorang ayah yang tidak beruntung memberi tahu putranya: “Kamu memiliki tangan yang bengkok, kamu tidak dapat melakukan apa pun secara normal. Di usia Anda, saya sudah mendapatkan sepeda.” Perbandingan seperti itu mengembalikan keadilan kepada orang tua dengan mengembalikan apa yang "seharusnya".

Juga, persaingan dapat diekspresikan dalam penyamaran. Sang ibu selalu sibuk bekerja, sang ayah, yang pulang paling lambat pukul tujuh malam, makan malam dengan putrinya, dan mereka berbicara dari hati ke hati. Keesokan paginya, sang ibu bertanya kepada gadis itu: "Maukah kamu membeku di jaket ini?" Di balik pertanyaan polos itu terletak keinginan untuk menunjukkan keunggulan Anda: “Saya lebih tahu dari Anda apa yang harus dikenakan dalam cuaca buruk. Kamu akan tersesat tanpaku."

Kompetisi semacam ini adalah yang paling berbahaya bagi keluarga. Sebagai aturan, semua anggota puas dengan keadaan saat ini, dan jika peran fungsional pasangan kedua dihapus dari anak, maka keluarga akan bubar tanpa bantuan psikolog.

Apa yang harus dilakukan jika Anda mengenal keluarga Anda?

• Ciptakan kembali koalisi Anda, temukan pengalaman positif di masa lalu ketika Anda telah berhasil memenuhi peran pernikahan Anda.
• Buatlah daftar peran keluarga di mana pasangan melakukan pekerjaan mereka dan anak-anak melakukan pekerjaan mereka.
• Ungkapkan perasaan, keluhan, dan keluhan.
• Jika perlu, konsultasikan dengan psikolog keluarga atau terapis seks.

Anak bersaudara

Saudara kandung adalah saudara laki-laki dan perempuan yang dilahirkan dalam keluarga yang sama. Persaingan saudara kandung adalah salah satu penyebab paling umum dari kecemasan dan konseling orang tua. Biasanya, kecemasan disebabkan oleh agresi yang ditunjukkan anak yang lebih tua terhadap yang lebih muda.

Kecemburuan adalah inti dari persaingan saudara kandung. Bagi anak yang lebih besar, yang terbiasa menjadi pusat perhatian dan kasih sayang orang tua, kelahiran bayi bukanlah peristiwa yang menyenangkan.

Dengan anggota keluarga baru, Anda harus berbagi tidak hanya cinta orang tua Anda, tetapi juga kamar, mainan, barang. Penatua harus dipaksa untuk menguasai peran baru - anak dewasa dan mandiri, dan terkadang pengasuh. Dari sini muncul kebencian, kesulitan, dan persaingan.

Tidak mungkin untuk sepenuhnya menghilangkan persaingan antara saudara kandung. Tetapi beberapa rekomendasi akan membantu mengurangi konfrontasi di antara anak-anak.

Apa yang harus dilakukan jika Anda mengenal keluarga Anda?

• Sebisa mungkin, bagilah dengan jelas ruang hidup anak-anak, sehingga masing-masing memiliki tempat sendiri untuk menyendiri - apa yang disebut privasi dalam bahasa Inggris.
• Jelaskan kepada anak yang lebih kecil bahwa Anda perlu menghormati wilayah yang lebih tua, Anda tidak dapat mengambil mainannya dan hal-hal lain tanpa izin.
• Ajari anak untuk mengekspresikan emosinya secara verbal, bernegosiasi, meminta maaf.
• Bagikan tanggung jawab anak-anak sedemikian rupa sehingga mereka mencapai kesuksesan di berbagai bidang dan menerima pujian dari orang tua mereka atas prestasi mereka sendiri.
• Gunakan anak yang lebih tua sebagai contoh untuk menekankan otoritasnya.
• Tingkatkan jumlah waktu yang dihabiskan dengan senior. Misalnya, anak bungsu sedang tidur, dan ibu menggambar atau membaca buku bersama anak sulung.
• Temukan kegiatan bersama untuk semua anggota keluarga di mana persaingan yang sehat dapat diwujudkan. Misalnya, permainan papan di akhir pekan.

Anak hilang dan anak hidup

Dalam kategori khusus, ada baiknya membuat situasi ketika salah satu anak meninggal, dan kemudian anak kedua memiliki fungsi pengganti. Suasana dalam keluarga, di mana kehilangan belum berduka, dipenuhi dengan kesedihan selama bertahun-tahun setelah tragedi itu. Orang tua secara tidak sadar membandingkan anak yang hidup dengan anak yang sudah mati, menumbuhkan persaingan tersembunyi. Dengan demikian, almarhum memainkan peran sebagai saingan yang tak terkalahkan, memaksa saudara laki-laki atau perempuan untuk menanggung beban emosional yang berat.

Seorang anak “pengganti” tidak bisa menjadi dirinya sendiri. Anak-anak seperti itu biasanya menarik diri dan kesepian. Mereka memiliki rasa bersalah yang tinggi atas hidup mereka: baik di hadapan orang tua mereka maupun di hadapan orang yang meninggal. Sebagai orang dewasa, mereka sering mengatakan bahwa mereka "menjalani kehidupan di luar tubuh mereka."

Apa yang harus dilakukan jika Anda mengenal keluarga Anda?

• Berbicara tentang anak yang sudah meninggal bukan sebagai cita-cita abstrak, tetapi sebagai pribadi yang nyata dengan segala kelebihan dan kekurangannya.
• Gunakan cara alternatif untuk mengekspresikan rasa sakit mental: melalui menggambar, menari, musik, puisi. Kreativitas baik dalam membantu mengekspresikan dan mewujudkan perasaan dan emosi bawah sadar, bahkan di masa dewasa.
• Temui psikolog untuk menangani pengalaman kehilangan.