10 keyakinan yang akan membantu Anda menolak manipulasi

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Aturan perilaku yang dipelajari di masa kanak-kanak membuat sulit untuk mengenali pengaruh orang lain. Berikut adalah cara untuk menghindari jatuh ke dalam perangkap.

Bayangkan sebuah situasi: bos Anda tidak suka jika karyawan pulang kerja tepat waktu. Ketika ini diamati, dia menggelengkan kepalanya dengan tidak senang dan berkata: "Sukses hanya dicapai oleh mereka yang melakukan sedikit lebih banyak daripada yang diminta dari mereka." Akibatnya, Anda dan rekan Anda malu untuk pulang pada pukul enam tepat. Anda menghabiskan satu jam ekstra di tempat kerja setiap hari, meskipun Anda berhasil menyelesaikan semuanya tepat waktu.

Perilaku bos ini adalah contoh tipikal manipulasi. Dengan sikapnya tersebut, membuat karyawan yang pulang tepat waktu merasa malas dan tidak layak untuk sukses. Untuk membuktikan bahwa ini tidak terjadi, bawahan ditunda di tempat kerja.

Manipulator mempengaruhi emosi kita untuk mendapatkan apa yang mereka butuhkan. Misalnya, membuat karyawan bekerja satu jam ekstra secara gratis.

Psikoterapis Amerika Manuel Smith, dalam bukunya Pelatihan Percaya Diri, mengungkapkan gagasan bahwa kita secara tidak sadar menyerah pada manipulasi karena kita telah terbiasa dengannya sejak kecil. Orang tua menggunakan metode kontrol psikologis yang sama ketika kami berteriak dan menghentakkan kaki kami, "Anak-anak yang baik tidak berperilaku seperti itu." Mereka memanipulasi emosi dan perilaku kita untuk menjauhkan kita dari masalah dan mengajari kita bagaimana hidup dalam masyarakat, untuk membuat kita lebih “nyaman” bagi orang-orang di sekitar kita. Sekarang setelah kita dewasa, manipulator menggunakan taktik serupa untuk memaksa kita bertindak demi keuntungan kita.

Menurut Smith, keterampilan penegasan membantu melawan manipulasi. Ini adalah kemampuan seseorang untuk tidak bergantung pada pengaruh dan penilaian eksternal, untuk secara mandiri mengatur tindakan mereka sendiri dan bertanggung jawab atas konsekuensinya. Smith mengembangkan model perilaku asertif yang terdiri dari 10 keyakinan. Terapis menyarankan untuk tetap berpegang pada mereka agar tidak menjadi korban manipulasi.

1. Saya memiliki hak untuk mengevaluasi perilaku saya dan bertanggung jawab untuk itu

Ketika kita ragu bahwa kita dapat secara mandiri menilai tindakan kita sendiri dan memutuskan apa yang benar dan penting bagi kita, kita merasa tidak aman dan mulai mencari beberapa aturan universal yang dengannya kita dapat hidup. Ini digunakan oleh manipulator yang memaksakan pada kita pandangan orang yang dianggap lebih bijaksana dan lebih berwibawa atau menciptakan aturan struktur sosial. Padahal, mereka hanya menyesuaikan perilaku kita sehingga kita berperilaku dengan cara yang sesuai dengan mereka.

“Kamu salah membesarkan anak-anakmu. Saya mengangkat dua, saya tahu lebih baik.

• Tidak tegas:"Katakan padaku apa yang aku lakukan salah?"
• Secara tegas:"Saya ingin memutuskan sendiri bagaimana membesarkan anak-anak."

2. Saya berhak untuk tidak membuat alasan atas perilaku saya

Sejak kecil, kita dibiasakan untuk mempertanggungjawabkan perbuatan kita kepada orang lain. Orang tua, guru, pendidik memutuskan apakah kita melakukan hal yang benar atau tidak. Sekarang kita telah dewasa dan bertanggung jawab atas perilaku kita sendiri. Kita tidak lagi harus menjelaskan tindakan kita kepada orang lain untuk mendapatkan persetujuan mereka. Mereka yang menuntut alasan dari kita mencoba membuat kita merasa tidak nyaman.

- Mengapa Anda tidak ingin pergi ke konser?

• Tidak tegas:"Aku tidak enak badan."
• Secara tegas: "Aku hanya tidak ingin pergi ke konser."

3. Saya berhak untuk tidak bertanggung jawab atas masalah orang lain

Masing-masing dari kita memberikan kesejahteraan kita sendiri. Adalah kekuatan kita untuk membantu orang lain dengan nasihat atau mendorongnya ke arah yang benar, tetapi kita tidak dapat membuatnya bahagia jika dia tidak siap untuk bertanggung jawab atas hidupnya dan belajar memecahkan masalah. Ketika kita merasa memiliki lebih banyak kewajiban kepada orang lain atau suatu institusi daripada diri kita sendiri, orang-orang di sekitar kita terburu-buru untuk mengambil keuntungan dari ini dan memaksakan kesulitan mereka pada kita.

- Jemput aku dari bandara malam ini.

• Tidak tegas: "Di malam hari aku ada rapat, tapi aku akan memikirkan sesuatu."
• Secara tegas: “Malam ini saya ada rapat. Maaf, aku tidak bisa membantumu."

4. Saya berhak untuk berubah pikiran

Pendapat kita tentang isu-isu tertentu berubah sepanjang hidup. Kami mengembangkan, mendapatkan pengalaman baru, menganalisis sudut pandang yang berbeda dan memilih yang terbaik untuk diri kami sendiri. Namun, ada orang yang tidak nyaman dengan perubahan dan menolak pilihan baru kita. Mereka memaksa kita untuk membenarkan keyakinan baru kita dan meminta maaf atas yang lama untuk meyakinkan kita bahwa ada sesuatu yang salah dengan kita.

- Anda dulu suka steak yang berair, tetapi sekarang Anda tiba-tiba menjadi vegetarian.

• Tidak tegas: "Sekarang saya akan menjelaskan kepada Anda mengapa pandangan saya berubah."
• Secara tegas: "Pandangan saya telah berubah."

5. Saya berhak melakukan kesalahan dan bertanggung jawab atas kesalahan tersebut

Kita semua membuat kesalahan, dan tidak apa-apa. Kegagalan adalah bagian tak terelakkan dari kehidupan dan pengalaman berharga yang membantu kita menjadi lebih baik. Ketika kita menganggap kesalahan sebagai kejahatan mutlak, yang hanya mampu dilakukan oleh orang yang tidak layak, bodoh, dan tidak berharga, kita dengan mudah dimanipulasi. Setelah tersandung, kami akan mencoba menebus kesalahan dengan perilaku "benar" dan menyetujui kondisi apa pun.

- Anda salah dalam laporan.

• Tidak tegas: “Maaf, saya tidak tahu apa yang merasuki saya. aku sangat malu".
• Secara tegas: “Dan itu benar. Terima kasih telah memperhatikan. Aku akan memperbaiki semuanya hari ini."

6. Saya berhak mengatakan: “Saya tidak tahu”

Ketika kita melupakan hak kita untuk tidak menjadi ahli dalam segala hal di dunia, kita menjadi rentan terhadap manipulasi. Orang lain terburu-buru untuk menunjukkan ketidaktahuan kita kepada kita dan membuat kita berpikir bahwa kita tidak kompeten, tidak bertanggung jawab, dan tidak dapat membuat keputusan sendiri. Jadi, kita perlu dikendalikan.

- Bagaimana Anda bisa tidak tahu ini!

• Tidak tegas: "Ya, aku harus membacanya."
• Secara tegas: "Aku tidak perlu tahu semuanya."

7. Saya berhak untuk tidak bergantung pada sikap orang lain terhadap saya

Ketika kita terlalu peduli tentang apa yang orang lain pikirkan tentang kita, kita mendorong diri kita sendiri ke dalam perangkap pendapat dan preferensi orang lain dan melupakan apa yang penting bagi kita secara pribadi. Kami bereaksi menyakitkan terhadap ketidaksetujuan dan siap mengorbankan kepentingan kami sendiri untuk membalas kebaikan seseorang. Orang lain dapat menggunakan ketakutan kita akan penolakan dan mengancam untuk berhenti mencintai kita jika kita tidak patuh.

“Mereka pikir kamu membosankan karena kamu tidak pergi ke pesta.

• Tidak tegas: “Aku akan pergi ke pesta lebih sering sehingga mereka tidak memikirkanku seperti itu.”
• Secara tegas: “Biarkan mereka menghitung. Aku tidak suka pesta."

8. Saya berhak membuat keputusan yang tidak logis

Kebetulan dengan bantuan logika kami mencoba menjelaskan hal-hal yang sangat tidak logis: keinginan, simpati, nilai. Kami mencari argumen yang berbobot untuk membenarkan pilihan kami, dan kami ragu ketika kami tidak menemukannya. Pada titik ini, orang lain dapat membujuk kita untuk membuat keputusan yang bermanfaat bagi diri mereka sendiri jika mereka memberikan argumen yang meyakinkan.

- Saya tidak berpikir Anda harus pergi ke teater. Ada persaingan sengit di antara para aktor, dan selain itu, mereka tidak dibayar banyak. Lebih baik pergi ke hukum. Pengacara selalu diminati dan menghasilkan banyak uang.

• Tidak tegas: "Kamu benar. Mungkin layak dipertimbangkan untuk berkarir sebagai pengacara.”
• Secara tegas: “Saya sadar akan risikonya. Namun demikian, saya ingin pergi ke teater, karena saya tertarik. Saya siap bertanggung jawab atas pilihan saya.”

9. Saya berhak mengatakan: "Saya tidak mengerti Anda"

Kita mungkin tidak selalu dapat memahami apa yang diinginkan orang lain, terutama jika mereka mengungkapkan perasaan mereka secara non-verbal: dengan bantuan ekspresi wajah marah, diam, atau tatapan menghakimi. Alih-alih mendiskusikan masalah dan mencari solusi, tindakan mereka mencoba membuat kita merasa sedikit bersalah atas apa yang kita sendiri tidak sepenuhnya mengerti. Tak satu pun dari kita dapat membaca pikiran orang lain, jadi dalam situasi seperti itu sangat wajar untuk mengatakan: "Saya tidak mengerti apa yang Anda inginkan."

- Tebak sendiri kenapa aku kesal!

• Tidak tegas: "Apakah aku membuatmu sedih entah bagaimana? Apa yang dapat saya?"
• Secara tegas: "Maaf tetapi saya tidak mengerti. Tolong jelaskan."

10. Saya berhak mengatakan, "Saya tidak peduli."

Kami cenderung berusaha untuk keunggulan. Kami melawan kelemahan kami dan bekerja pada diri kami sendiri untuk menjadi lebih baik. Ada baiknya berhenti sejenak, dan kita sudah merasa malas dan tertinggal, kita menyalahkan diri sendiri atas waktu yang terbuang. Pada saat ini, kita menjadi rentan terhadap pengaruh orang lain: orang lain menunjukkan ketidakaktifan kita untuk mempermalukan kita dan memaksa kita untuk mengubah perilaku kita. Untuk menghindari manipulasi, biarkan diri Anda terkadang tidak sempurna.

- Berhentilah bermain game komputer, lebih baik membaca buku!

• Tidak tegas: "Kurasa aku benar-benar membuang-buang waktuku untuk omong kosong."
• Secara tegas: “Saya tahu saya bisa lebih produktif, tetapi saat ini saya tidak peduli. Saya hanya ingin bersantai dan bermain."

Keyakinan asertif dapat membantu kita menyingkirkan gagasan dan gagasan masa kanak-kanak yang membuat kita merasa cemas, tidak nyaman, dan bersalah tentang siapa diri kita. Lebih sulit bagi manipulator untuk mempengaruhi emosi dan mengendalikan tindakan kita ketika kita menerima tanggung jawab atas perilaku kita sendiri dan membiarkan diri kita tidak bergantung pada pendapat orang lain.