Kapan waktu keluarga Anda untuk berhenti ikut campur dalam hidup Anda?

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-13 01:58

Tumbuh dewasa itu sulit, tetapi tidak ada cara lain.

Artikel ini adalah bagian dari proyek Auto-da-fe. Di dalamnya, kami menyatakan perang terhadap segala sesuatu yang mencegah orang hidup dan menjadi lebih baik: melanggar hukum, percaya pada omong kosong, penipuan dan penipuan. Jika Anda menemukan pengalaman serupa, bagikan cerita Anda di komentar.

Apakah Anda tahu bagaimana pesawat lepas landas? Dia mengatasi ketertarikan dengan mengorbankan sumber dayanya - dorongan mesin. Kemudian bumi melepaskannya. Segala sesuatu yang lain adalah keterampilan pilot dan kesehatan kapal. Artinya, yang satu santai, yang lain aturan. Keduanya berada di medan fisik, dengan cara yang diketahui saling mempengaruhi, tetapi dalam kondisi ideal, tidak ada yang menghancurkan siapa pun.

Tumbuh dewasa adalah proses yang serupa. Itu juga saling menguntungkan dan membutuhkan kedewasaan psikologis baik dari orang tua untuk tanpa rasa takut memberikan pendel dan berkata "Terbang!", Dan dari seorang anak yang, bergerak dengan inersia selama beberapa waktu, harus memegang kemudi. Jika saya dewasa, ibu dan ayah saya juga harus dewasa dengan saya untuk membawa hubungan dari posisi "anak-orang tua" ke posisi "dewasa-dewasa".

Tidak semua orang tua siap untuk membiarkan anak-anak mereka terbang bebas dan mengalihkan tanggung jawab hidup kepada mereka. Dan tidak semua anak mengerti bahwa alasan banyak kegagalan dalam hidup adalah karena mereka tidak terbang, tetapi masih terikat pada orang yang lebih tua dengan tali pusar yang tidak terlihat.

Mereka yang telah mempelajari kegembiraan mengasuh anak, tentu saja, sekarang akan mengatakan bahwa seorang anak tetaplah seorang anak: pada usia tiga, 15, dan 45. Dan saya ingin memberikan yang terbaik untuknya, untuk melindunginya dari karies, rendah skor pada ujian, renovasi dan inflasi …

Tapi tidak, Anda bisa menjadi putra dan putri pada usia tiga tahun, dan pada usia 15 tahun, dan pada usia 45 tahun, tetapi Anda tidak dapat menjadi seorang anak pada usia 45 tahun.

Ada perbedaan besar antara mengasuh dan mengasuh. Peduli adalah apa yang menunjukkan cinta dan perhatian kita. Kami tetap dekat dan terbuka, tetapi ini bukan hubungan antara seorang anak dan orang tua, tetapi antara dua orang dewasa. Kami tidak menerobos pagar untuk meraih kerah dan menyodok hidung kami dalam kebahagiaan, tetapi dengan sopan mengetuk dan menawarkan bantuan. Dan seseorang berhak menerima atau menolaknya.

Perwalian mengandung arti partisipasi menyeluruh dalam kehidupan seseorang yang belum mampu mengurus dirinya sendiri, tidak tahu bagaimana mengambil keputusan. Ini adalah sistem hubungan di mana orang tua melindungi anak dari kesulitan apa pun, mempercayakan kepuasan semua kebutuhannya kepada diri mereka sendiri. Untuk orang dewasa, hak asuh bisa mencekik.

Kapan waktunya untuk waspada

1. Sulit bagimu untuk mengatakan tidak

Anda sering mengeluh: "Saya berharap saya melakukan apa yang saya inginkan." Tetapi pada saat yang sama, sulit bagi Anda untuk bersikeras sendiri - dengan orang tua, bos, tetangga, tukang ledeng Anda. Andalah yang dengan mudah menjual omong kosong mahal seperti kosmetik yang tidak perlu atau tukang pijat di dalam mobil, Andalah yang akan selalu setuju untuk bekerja pada hari Sabtu untuk terima kasih manusia yang sederhana, dari Anda separuh lainnya akan dapat memutar tali.

Anda marah, marah, kesal, tetapi Anda tidak bisa menolak. Dan bahkan jika Anda mencoba melawan, Anda tetap melakukan apa yang diminta. Lagi pula, orang lain tidak menganggap serius "tidak" Anda, dan upaya untuk menolak dianggap hanya iseng.

Mengapa ini terjadi?

Ketidakmampuan untuk mengatakan "tidak" sering dikaitkan dengan pengalaman masa kanak-kanak, ketika perasaan Anda dimanipulasi, dan keinginan dan kebutuhan tidak dipertimbangkan: "Dengar, kalau tidak saya tidak akan mencintai", "Lakukan apa yang diperintahkan", "Jika Anda berubah-ubah, babayka akan mengambilnya" …

Akibatnya, sebuah skenario diletakkan bahwa kata "tidak" itu buruk dan mengancam keselamatan Anda: Anda akan kehilangan reputasi Anda sebagai putra atau putri yang "baik", karyawan, orang dan tetap sendirian. Menyetujui berarti memastikan bahwa Anda akan dicintai.

Ketika penting untuk tetap baik untuk semua orang, Anda tidak dapat mengandalkan diri sendiri karena harga diri Anda didasarkan pada pendapat orang lain. Anda mengandalkan figur otoritas, citra orang tua, lebih mempercayai pendapat mereka daripada diri Anda sendiri. Anda tidak memiliki dukungan Anda sendiri, yaitu, memungkinkan Anda untuk tidak tersesat dalam situasi sulit.

2. Kamu sering melakukan hal-hal agar tidak mengecewakan orang tuamu

Pergilah ke pekerjaanmu yang tidak kamu cintai karena menurut ibumu itu bagus. Jangan menceraikan suamimu, karena orang tua mengatakan bahwa keluarga itu harus lengkap. Anda tidak membeli BMW dengan akselerasi hingga 100 km / jam dalam 5 detik, tetapi Volkswagen, yang sangat cocok dengan bibit ibumu.

Mengapa ini terjadi?

Orang tua sering membandingkan Anda dengan anak-anak lain, dan intinya tidak menguntungkan Anda. Pesan moral itu disertai dengan seruan tentang "seberapa keras Anda mendapatkannya", "berapa banyak usaha dan uang yang mereka investasikan untuk Anda", "bagaimana Anda membuat ayah Anda terkena serangan jantung dengan kejenakaan Anda." Jika kakek Anda juga seorang profesor, dan nenek Anda berbicara enam bahasa, dan Anda memiliki dua bahasa dalam aljabar, maka Anda akan tersesat. Sebuah proyek bernama Our Child meledak.

Faktanya, orang tua Anda menuduh Anda dilahirkan dan tidak memenuhi harapan mereka. Ini mungkin tidak terdengar langsung, tetapi tersirat.

Sebagai orang dewasa, Anda terus menebus kesalahan ini, dan setiap tindakan Anda memiliki prasyarat: tidak mengecewakan ibu dan ayah, tidak mencemarkan keluarga Anda.

3. Anda tidak dapat menjawab pertanyaan "Di mana rumah saya?"

Anda tidak memiliki wilayah pribadi. Bahkan jika Anda tinggal terpisah dari orang tua Anda, ibu Anda selalu memiliki kunci. Dia bisa tiba di pagi hari tanpa peringatan dengan membawa kue, berjalan ke kamar tidur tanpa mengetuk, atau mengatur ulang T-shirt Anda sesuai keinginannya. Akibatnya, Anda terus-menerus merasa tidak nyaman.

Perasaan gelisah ini meluas ke area kehidupan lainnya. Misalnya, Anda melepaskan pekerjaan yang bagus karena takut tidak mampu mengatasinya, atau Anda ragu untuk mendekati seorang gadis karena Anda berpikir, "Saya tidak akan berhasil."

Mengapa ini terjadi?

Ini biasanya terjadi pada keluarga yang hidup dalam mitos "Kami adalah keluarga yang ramah." Konflik yang tak terucapkan sering tersembunyi di balik fasad keluarga seperti itu: biasanya hanya mengungkapkan perasaan positif, yang lainnya digantikan. Dari luar, ini terlihat ideal: semua orang saling mencintai, bertindak bersama, mendukung tradisi keluarga, tidak ada yang mengkritik siapa pun.

Perbatasan eksternal "keluarga ramah" ditutup, orang luar tidak diizinkan di sini, tetapi pada saat yang sama perbatasan pribadi masing-masing diserang begitu saja. Diyakini bahwa tidak ada rahasia dalam keluarga satu sama lain, sehingga kerabat tidak ragu-ragu memasuki ruangan tanpa mengetuk atau datang berkunjung tanpa peringatan, mengatur pembersihan, mengatur furnitur, dan mengatur barang-barang di bawah saus. minat Anda”.

Jika salah satu anggota berjuang untuk kemerdekaan, ia diangkat sebagai pengkhianat, dibuat bersalah, dikutuk, sehingga pada akhirnya ia mulai tampak gelisah dan tidak mampu untuk dirinya sendiri. Perpecahan dalam keluarga menjadi perpecahan internal, di mana kegembiraan bercampur dengan kerinduan, dan kebanggaan pada diri sendiri - dengan rasa malu.

Juliana

Setelah pernikahan, saya dan suami mulai tinggal bersama orang tuanya. Ada apartemen besar dan lokasi yang nyaman. Di kamar kami ada lemari dengan dapur dan handuk mandi. Untuk seluruh keluarga. Mengapa tidak mungkin untuk memindahkan mereka ke ruangan lain dengan relokasi kami, saya tidak tahu. Di masa muda saya, saya takut untuk menolak: canggung, saya ingin semua orang menyukai saya.

Ibu mertua yang terhormat datang ke kamar kami kapan saja tanpa mengetuk dan masuk ke lemari untuk mengambil handuknya. Lalu aku memergokinya mengobrak-abrik barang-barang kami. Dia mulai membuat alasan bahwa, kata mereka, kami terus-menerus bekerja, dan dia ingin membantu kami. Dan kemudian dia menetes ke otak suaminya, betapa buruknya aku sebagai ibu rumah tangga, bahwa barang-barangnya entah bagaimana tergeletak, tidak dicuci dan kusut.

Saya juga pernah meminta suami saya untuk menyedot debu tempat tidur di kamar kami. Begitu dia menyalakan penyedot debu, ibu mertuanya terbang ke ruangan sambil berteriak: "Dia menderita asma!" Untuk beberapa alasan, dia selalu percaya bahwa suaminya menderita asma, meskipun dia hanya alergi. Saya mengambil peralatan dari tangan saya dan mulai menyedot debu sendiri.

Secara umum, mereka akhirnya bercerai. Benar, mereka berhasil melahirkan dua anak. Tapi dia melakukan segalanya untuk kita berpisah. Bahkan ketika kami pindah, saya menelepon dan memberi tahu suami saya betapa buruknya ibu, nyonya, istri saya, dan dia, seorang pria tampan, akan selalu menemukan yang lebih baik.

4. Anda menemukan diri Anda dalam situasi konyol di mana Anda merasa tidak berdaya

Orang yang percaya takhayul akan menyarankan mata jahat atau kutukan. Tetapi pada kenyataannya, Anda secara tidak sadar menciptakan situasi dalam hidup Anda di mana Anda sangat membutuhkan dukungan orang tua Anda. Anda memasukkan dompet Anda ke dalam saku Anda dan Anda kehilangan uang terakhir Anda, Anda mencoba untuk menghentikan perkelahian, dan Anda dibawa ke polisi, Anda gagal dalam proyek dan keluar dari pekerjaan, mematahkan kaki Anda, meninggalkan universitas. Dan sangat sering Anda merasa sulit untuk menjawab pertanyaan: "Bagaimana ini bisa terjadi?"

Mengapa ini terjadi?

Ketika anak-anak tumbuh dan meninggalkan rumah orang tua mereka, tahap "sarang kosong" dimulai dalam kehidupan keluarga. Orang tua merasa tidak perlu. Dalam keluarga di mana anak memainkan peran penghubung dalam hubungan perkawinan selama bertahun-tahun, kekosongan terbentuk antara suami dan istri. Sebelumnya, mereka terlibat dalam membesarkan anak-anak dan tidak saling memperhatikan. Sekarang ternyata mereka tidak memiliki kecocokan lain dan tidak ada gunanya melanjutkan hidup bersama. Pasangan ini di ambang perceraian.

Dan kemudian anak yang matang ini, seperti putra atau putri yang baik, secara tidak sadar mulai menyelamatkan orang tua dari perpisahan dan memainkan peran sebagai penstabil keluarga. Ketika kemalangan menimpanya, ibu dan ayah berhenti berkelahi di antara mereka sendiri dan bersatu atas nama keselamatannya. Mereka kembali memiliki tujuan yang sama dan menemukan sesuatu untuk dibicarakan. Jadi anak, yang menimbulkan masalah, membantu orang tua untuk mempertahankan pernikahan.

Mengapa tidak membayar tunjangan anak itu menjijikkan

Apa yang sebenarnya Anda dapatkan dengan gaji hitam?

Mengapa sirkus dan lumba-lumba adalah ejekan hewan

Mengapa mengunduh konten secara ilegal membuat seseorang bukan bajak laut, tetapi pencuri

10 trik scammers yang bahkan orang pintar jatuh cinta

Pengalaman pribadi: bagaimana saya menulis horoskop

Bagaimana peramal online menipu Anda dan menyedot uang Anda

Bagaimana mereka mencoba menjual saya prosedur kosmetik yang mahal dan apa yang terjadi?

5. Kehidupan pribadi Anda tidak berhasil

Hidup dengan orang tua menjadi tak tertahankan. Anda, mencoba melindungi diri Anda dari pengaruh mereka dan mendapatkan kembali kemandirian, menemukan pasangan dengan siapa Anda ingin membuat keluarga yang tidak seperti orang tua Anda. Pendamping dipilih bertentangan dengan harapan ibu dan ayah, untuk sekali lagi menekankan hak untuk mandiri. Inilah yang kemudian menjadi alasan perceraian.

Mengapa ini terjadi?

Anda mulai hidup sendiri sejak dini karena menjadi tidak mungkin untuk hidup berdampingan dengan orang tua Anda. Hubungan dengan mereka masih dipenuhi ketegangan dan kecemasan. Anda telah berpisah secara fisik, tetapi secara emosional Anda masih terhubung dengan kuat. Emosi-emosi ini bisa negatif, yang utama adalah ada dan ada banyak di antaranya: dendam, tidak suka, kasihan, kekecewaan, kecemburuan, kemarahan.

Dan kemudian semua yang Anda lakukan, Anda tidak melakukannya untuk diri sendiri, tetapi untuk membuktikan kemandirian Anda kepada orang tua Anda.

Ada perjuangan generasi tersembunyi yang tidak menyisakan ruang untuk koneksi kaya emosional lainnya dan terus menarik Anda ke dalam keluarga orang tua Anda seperti corong. Dalam situasi ini, Anda tetap menjadi putra atau putri, dan hanya kemudian - pasangan atau pasangan.

Dengan probabilitas tinggi, Anda akan memilih taktik yang sama dan mengalami "kehidupan baru" dengan pasangan Anda selama periode ketegangan yang meningkat. Artinya, terus-menerus mengulangi hubungan yang belum selesai dengan orang tua, mencoba mengakhirinya dalam persatuan lain.

Olga

Saya dibesarkan dengan sangat ketat. Dilarang datang lebih dari pukul 21:00, berjalan-jalan dengan anak laki-laki, menginap dengan seorang teman untuk malam itu. Itu hanya mungkin untuk belajar dan membaca buku. Tentu saja, saya masih berjalan dan berciuman, tetapi diam-diam. Saya ingat ketika saya berusia 18 tahun, ibu saya menemukan pil KB di tas saya. Yang lain akan senang, tetapi saya baru saja mengalami skandal. Bahkan ayah saya datang berlari dari dapur dan memercikkan air liur: sebisa mungkin, saya mempermalukan keluarga.

Dia menikah dini, hanya untuk melarikan diri dari orang tuanya. Dia melahirkan seorang anak, tetapi pada akhirnya, ketika wanita hamil itu masih berjalan, dia berpisah dari suaminya. Ibu sangat senang. Dan dia secara aktif mulai berpartisipasi dalam hidup saya, sampai bagaimana saya berpakaian dan apa yang harus saya makan, bagaimana memberi makan seorang anak, bagaimana membesarkannya, dan seterusnya.

Secara alami, saya mulai mengatur kehidupan pribadi saya, berkencan dengan pria. Suatu kali saya meninggalkan telepon di pengisi daya dan berjalan-jalan dengan putra saya. Saya datang - ibu saya sedang membaca korespondensi di telepon. Dan lagi skandal: siapa yang membutuhkan Anda dengan seorang anak, tidak ada yang akan mengambil Anda, menghancurkan hidup putra Anda, pria lebih penting bagi Anda, tetapi mereka hanya membutuhkan satu hal dari Anda, sekarang anak yatim semakin bertambah. Kami bertengkar. Sejak itu kami tidak berkomunikasi.

Dia terkadang menelepon, bertanya tentang cucunya, tetapi saya membatasi kontak fisik apa pun. Saya ingin menikah lagi dan membesarkan putra saya dengan cara yang saya inginkan, dan bukan orang tua saya. Saya senang bahwa saya hidup terpisah dan tidak bergantung pada mereka secara materi.

6. Anak Anda tidak mengakui otoritas Anda

Dia berbicara dengan nada imperatif, tidak bereaksi terhadap komentar, memanggil dengan nama, dengan semua penampilannya mengatakan: "Lagi pula, Anda tidak akan melakukan apa pun untuk saya."

Hampir setiap orang tua dihadapkan pada masalah ketidaktaatan. Jiwa seorang anak berbeda dari jiwa orang dewasa: ia mempelajari dunia pada tingkat intuitif dan membutuhkan otoritas untuk diandalkan dalam situasi yang tidak dapat dipahami. Menurut reaksi orang tuanya, ia belajar aturan perilaku dan belajar membatasi keinginannya.

Ketika ibu dan ayah menetapkan beberapa batasan, dan kakek-nenek menetapkan yang lain, anak itu mengakui otoritas orang yang lebih kuat. Selain itu, ia memahami hierarki dalam keluarga dengan tanda-tanda non-verbal. Misalnya, ibu saya sering memarahinya, yang membuatnya merasa bersalah dan akhirnya menyerah, dan nenek saya berbicara dengan tenang, memanjakan. Kesimpulan: nenek lebih kuat, dia tahu bagaimana mengatasi emosinya dan menepati janjinya. Atau seluruh keluarga dipimpin oleh seorang kakek yang angkuh, perkataannya adalah hukum, dan anak itu memberikan otoritas kepadanya.

Mengapa ini terjadi?

Ketika ibu dan ayah bergantung pada orang tua mereka secara emosional atau finansial, mereka dan anak terlihat sebagai anak besar. Anak itu mengamati bagaimana orang tuanya berperilaku seperti anak kecil: mereka bertindak tidak konsisten, berubah-ubah, mengalihkan tanggung jawab kepada generasi yang lebih tua. Sangat sering dalam keluarga seperti itu, koalisi antargenerasi terbentuk: misalnya, seorang nenek dan cucu adalah "teman" terhadap tindakan pengasuhan orang tua.

7. Anda tidak tahu apa yang Anda inginkan dari hidup, dan telah mencari diri sendiri selama bertahun-tahun

Kami bermimpi belajar menjadi sound engineer, tetapi ayah berkata: “Kamu tidak dapat menghasilkan uang dengan musik. Insinyur sangat berharga sekarang." Kami ingin menjadi jurnalis, dan ibu saya berkata: “Siapa di antara kamu yang jurnalis? Anda tidak dapat menghubungkan dua kata. Pergi ke dokter, keluarga selalu membutuhkan dokter." Anda, seperti anak yang patuh, mengandalkan kebijaksanaan leluhur Anda, pergi ke tempat yang diperintahkan, tetapi Anda tidak menemukan kebahagiaan. Akibatnya, Anda tidak puas dengan kehidupan, diri Anda sendiri, orang tua Anda, dan apatis berkembang di tempat keinginan lama Anda.

Mengapa ini terjadi?

Perilaku diprogram oleh orang tua Anda, Anda mengikuti keyakinan mereka, dan dunia tertutup untuk Anda. Ketika seseorang dibimbing bukan oleh keinginannya sendiri, tetapi oleh dorongan eksternal, konflik intrapersonal muncul - suatu keadaan ketika dari dalam Anda terkoyak oleh "keharusan" dan "tidak bisa" yang saling eksklusif. Keyakinan batin yang diletakkan di masa kanak-kanak duduk sangat dalam dan kadang-kadang tidak disadari. Mereka tanpa terasa membentuk skenario kehidupan, dan Anda bertindak dengan memperhatikan postulat yang tertanam. Pada saat yang sama, "Aku" Anda dapat mengalami kebutuhan yang sama sekali berbeda, memiliki keinginannya sendiri. Dari sini, konflik terus-menerus muncul antara ketidaksadaran dan kesadaran.

Bagaimana menghadapi itu semua

Langkah pertama adalah mengakui bahwa ada masalah. Seperti yang dikatakan dokter, diagnosis yang benar adalah kunci keberhasilan pengobatan.

Kedua, katakan pada diri sendiri: "Ya, saya siap membuat keputusan independen dan bertanggung jawab atas keputusan itu, meskipun terkadang itu membuat saya merasa tidak enak."Untuk membuatnya lebih mudah untuk mengatasinya, akan lebih baik untuk menemukan sumber daya Anda sendiri dari mana Anda dapat menarik kekuatan dalam situasi apa pun yang tidak dapat dipahami. Dan juga materi. Karena menuntut kemerdekaan atas uang orang tuamu itu seperti berlari sekuat tenaga, tetap terikat.

Ketiga, ada baiknya menggunakan sikap bantu: "Aku adalah aku, kamu adalah kamu", "Kamu adalah ayahku, aku adalah putramu. Kami adalah orang-orang yang dekat, tetapi kami tidak satu kesatuan "," Anda tidak dapat menerima pilihan saya, sama seperti saya tidak dapat menerima pilihan Anda, tetapi masing-masing dari kita memiliki hak untuk hidup dan kesalahannya."

Dan akhirnya, dengan berani membangun batasan pribadi dalam ruang fisik dan psikologis. Anda tidak dapat bertahan dan tidak diam, tetapi dengan sopan memberi tahu Anda bahwa Anda tidak dapat memasuki kamar Anda, mencuci pakaian dalam, atau merapikan laci Anda, karena Anda sudah berusia bertahun-tahun. Siapkan valocordin dan nomor ambulans, karena ibu mungkin akan merasa tidak enak dengan jantungnya, dan ayah akan memiliki tekanan darah tinggi. Persenjatai diri Anda dengan kesabaran, karena Anda harus menetapkan batas-batas Anda tidak hanya sekali, tetapi seratus atau dua ratus. Bersiaplah untuk mempertahankan batas-batas ini jika mereka secara kategoris tidak dihormati: kunci pintu kamar, ambil kunci apartemen Anda, atur kata sandi di telepon Anda.

Anda sudah dewasa, dan merupakan hak yang tidak dapat dicabut untuk tidak mengizinkan orang lain berperilaku di wilayah Anda dengan cara yang tidak sesuai dengan Anda. Bahkan jika orang-orang ini adalah orang tuamu.