Bagaimana memahami kapan itu layak diperjuangkan untuk suatu hubungan, dan kapan saatnya untuk mengakhiri

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Bahkan jika Anda tidak menyukai pasangan Anda sebagai pribadi, hubungan Anda memiliki kesempatan untuk melanjutkan.

Dalam komedi romantis, Anda mungkin telah melihat lebih dari sekali bagaimana para pahlawan mengatasi semua rintangan dalam perjalanan menuju kebahagiaan dan tetap bersama dengan musik yang menyentuh dari kredit. Alasannya sederhana - mereka saling mencintai.

Sayangnya, kehidupan nyata jauh lebih keras: terkadang bahkan perasaan yang paling kuat pun tidak cukup untuk mempertahankan suatu hubungan. Terlebih lagi, cinta bisa mengaburkan akal sehat. Para ilmuwan telah menemukan bahwa bahkan ketika kita melihat foto orang yang kita cintai, kita menghasilkan hormon dopamin - sebuah elemen dari "sistem penghargaan" otak yang membuat kita merasa lebih baik. Dalam keadaan euforia ini, argumen logis adalah hal terakhir yang kita dengarkan.

Psikolog Keluarga Julia Hill, psikoterapis.

Sepasang suami istri dalam perkembangannya melewati beberapa krisis alami yang terkait, misalnya, dengan relokasi, penyakit, kelahiran, dan pertumbuhan anak. Pada awalnya, ketika pasangan terpesona dan jatuh cinta, kurva hubungan naik. Saat mereka hidup bersama, kesalahan menumpuk dan hubungan mencapai puncaknya - pasangan menemukan diri mereka pada titik pilihan: mempertimbangkan kembali pandangan mereka tentang peran, menemukan cara bersama untuk memecahkan masalah, meniadakan keluhan atau membiarkan semuanya apa adanya.

Dalam kasus pertama, ada tahap kenalan baru - pasangan bersama, tetapi kualitas hubungan mereka berubah. Ada lebih banyak pengertian, perhatian, perhatian satu sama lain - dan kurva naik lagi. Yang kedua, tahap penghancuran dimulai. Klaim menumpuk, tidak ada perubahan, massa kritis keluhan mengarah ke jeda.

Kebutuhan yang tidak terpenuhi, ketidaksetujuan keluarga dan teman, kerja panjang dalam hubungan - semua ini dan tanda-tanda lain dari pelatih hubungan menganggap alasan yang baik untuk putus. Namun, tanda-tanda yang sama ini dapat berarti sesuatu yang sama sekali berbeda - bahwa adalah mungkin dan perlu untuk mengatasi perasaan. Bersama dengan psikolog keluarga, psikoterapis Julia Hill, kami menganalisis tujuh tanda ambigu tersebut.

1. Kebutuhan Anda tidak terpenuhi

Masing-masing dari kita memiliki ide sendiri tentang hubungan yang ideal. Bagi sebagian orang, emosi adalah yang utama - misalnya, mereka ingin menghabiskan lebih banyak waktu bersama. Bagi yang lain, sebaliknya, fungsionalitas itu penting: mereka lebih suka, katakanlah, pasangan untuk mengambil komponen keuangan dari kehidupan mereka bersama.

Psikolog Keluarga Julia Hill, psikoterapis.

Kami selalu masuk ke dalam hubungan untuk memenuhi kebutuhan keterikatan kami: keamanan, keintiman, perhatian, dukungan, pengakuan. Kami ingin menjadi penting, dibutuhkan, dicintai. Itu sebabnya kami mencari pasangan, tidak ada alasan lain.

Ketika Anda merasa bahwa orang yang Anda cintai melupakan kebutuhan Anda, ada baiknya membicarakannya. Jika pasangan Anda belum siap untuk maju, mungkin sudah saatnya Anda menempuh jalan Anda sendiri.

Orang sering dibiarkan dalam hubungan yang tidak bahagia di mana kebutuhan mereka tidak terpenuhi karena masyarakat mengutuk kesepian. Tampaknya bagi Anda bahwa Anda tidak akan menemukan orang yang lebih baik daripada pasangan Anda saat ini. Jangan dengarkan suara batin ini. Ya, memang butuh waktu untuk bertemu dengan orang yang tepat, tapi kamu pantas untuk benar-benar bahagia.

2. Anda berusaha mendapatkan apa yang tidak diberikan pasangan Anda, dari teman dan kenalan

Pikirkan tentang siapa yang pertama kali akan Anda ceritakan tentang promosi di tempat kerja atau krisis keluarga: pasangan Anda atau orang lain. Ini tidak berarti bahwa Anda tidak dapat memiliki teman dekat dan kenalan. Namun, jika Anda lebih sering berbagi pengalaman dengan teman dan rekan kerja, itu bisa berarti Anda tidak mendapatkan dukungan yang Anda butuhkan dari orang yang Anda cintai.

Psikolog Keluarga Julia Hill, psikoterapis.

Pertanyaannya adalah bagaimana kita terbiasa meminta dukungan dan bagaimana kita menyajikannya. Jika seorang istri bertanya kepada suaminya: "Bagaimana kamu menyukai sweter baruku?", Dia mengangguk setuju, dan dia ingin suaminya mengatakan: "Kamu cantik, sayang! Sweaternya sangat bergaya, karena saya berterima kasih kepada alam semesta bahwa saya bertemu Anda”- tentu saja, dia tidak akan merasakan dukungan dari suaminya.

Suatu hubungan selalu merupakan dialog antara dua pemangku kepentingan. Saya tidak hanya mengharapkan sesuatu dari Anda, tetapi juga membantu Anda untuk memahami apa yang saya tunggu dan pada saat apa, dan jika Anda tidak dapat mendukung dengan cara itu, saya mendengar dan memahami Anda.

Tetapi jika Anda merasa seperti Anda terus-menerus mengetuk pintu tertutup yang tidak terbuka dengan cara apa pun, ada dua cara yang mungkin - menjalani terapi pasangan atau pergi.

3. Kamu takut untuk meminta lebih kepada pasanganmu

Percakapan yang jujur sangat penting, karena komunikasi yang terbuka adalah dasar dari hubungan yang panjang dan sehat. Pelatih hubungan menunjukkan bahwa menjaga keinginan dan kebutuhan Anda tetap tenang lebih mungkin untuk menghancurkan hubungan daripada mempertahankannya.

Psikolog Keluarga Julia Hill, psikoterapis.

Dalam hubungan yang dekat dan saling percaya, seharusnya tidak ada ketidaknyamanan saat membahas kebutuhan pribadi. Saya berbicara tentang diri saya sendiri, saya terbuka, saya tahu bahwa Anda tidak akan menyakiti saya sebagai balasannya.

Jika kita selalu merasa sulit untuk berbicara tentang kebutuhan kita - dalam keluarga atau di tempat kerja - ini adalah sinyal bahwa pada saat-saat seperti itu kita menemukan diri kita dalam semacam "titik sakit", mungkin perasaan ragu-ragu, tidak berharga. Kita perlu memikirkan apakah masih sulit bagi kita untuk berbicara tentang diri kita sendiri, bertanya, atau apakah fitur ini justru muncul dalam hubungan ini.

Jika ini selalu terjadi, maka ada baiknya memperhatikan batasan pribadi dan menentukan seberapa sering Anda bertindak yang merugikan kepentingan Anda. Jika ini hanya terjadi dalam hubungan Anda dan Anda ingin mempertahankannya, mungkin ada baiknya menghubungi spesialis dengan pasangan Anda. Jalan keluar lainnya adalah pergi.

4. Keluarga dan teman menentang hubungan Anda

Perlu mendengarkan pengamatan keluarga dan teman, tetapi ini tidak boleh menjadi faktor penentu dalam kehidupan pribadi Anda. Beberapa pelatih hubungan percaya bahwa jika Anda mencoba mengisolasi diri dari keyakinan orang yang Anda cintai bahwa Anda bukan pasangan, mereka mungkin benar.

Psikolog Keluarga Julia Hill, psikoterapis.

Sangat menyenangkan ketika Anda memiliki orang-orang terkasih yang penuh perhatian dan perhatian. Tetapi orang dewasa, orang yang matang secara psikologis berbeda dalam hal dia sendiri adalah penulis hidupnya, membuat keputusan dan memikul tanggung jawab untuk itu, termasuk untuk konsekuensi negatifnya.

5. Anda pikir Anda memiliki tanggung jawab untuk menjaga hubungan

Penelitian yang diterbitkan dalam jurnal Current Psychology pada tahun 2016 menemukan bahwa orang lebih cenderung bertahan dalam hubungan yang telah mereka habiskan waktu dan energinya.

Ini mirip dengan efek "biaya yang dikeluarkan" yang biasa dikenal di industri investasi. Esensinya adalah bahwa investasi pada produk tertentu mengarah pada investasi berikutnya, bahkan jika Anda tidak lagi menyukai proyek tersebut. Anda sudah menghabiskan uang untuk itu, jadi sayang untuk meninggalkan semuanya begitu saja.

Banyak yang tetap bersama pasangan, berharap mendapatkan "keuntungan" nyata dari "investasi" yang sudah dilakukan. Tetapi berbulan-bulan dan bertahun-tahun dihabiskan dalam suatu hubungan tidak menyelesaikan masalah. Jika, terlepas dari upaya terbaik Anda, tidak ada yang berubah, mungkin ada baiknya untuk berhenti membuang-buang waktu.

Psikolog Keluarga Julia Hill, psikoterapis.

Dalam psikoterapi ada pekerjaan pengambilan keputusan. Salah satu tekniknya adalah memvisualisasikan dengan sangat rinci bagaimana hidup Anda akan berlanjut jika Anda tetap bersama pasangan ini dan jika Anda pergi.

Buat deskripsi paling rinci: “Jadi saya bangun di pagi hari, saya pergi ke dapur, ada piring kotor, dan dia duduk tersinggung, tetapi sangat lucu. Aku sedang dalam suasana hati yang buruk, tapi aku berusaha untuk tidak menunjukkannya. Teknik ini membantu Anda memahami apakah Anda siap untuk tinggal dan berapa lama Anda akan cukup, atau menemukan keuntungan signifikan dari hubungan saat ini, terlepas dari kerugiannya.

6. Anda telah menjalin hubungan selama lebih dari setahun

Ketika dua orang saling mencintai, keinginan untuk membuat hubungan Anda lebih baik adalah hal yang wajar. Terkadang pekerjaan ini memakan waktu lebih lama dari yang kita kira. Terkadang pelatih hubungan menyarankan Anda untuk menemui psikolog, tetapi beri diri Anda batas waktu satu tahun.

Psikolog Keluarga Julia Hill, psikoterapis.

Saya teringat sebuah anekdot lama: "Sayang, dapatkah kamu bayangkan apa yang telah kita lakukan untuk orgasme sepanjang hidup kita - ternyata, asma." Ini untuk pertanyaan tentang bagaimana masing-masing pasangan melihat pekerjaan pada hubungan, seberapa banyak visi ini bertepatan, apakah keadaan baru yang dihadapi pasangan muncul sebagai periode tertentu.

Terapi keluarga bisa memakan waktu satu tahun atau lebih jika pasangan sulit. Untuk pekerjaan mandiri, periode seperti itu tampaknya terlalu optimis.

7. Anda tidak menyukai pasangan Anda sebagai pribadi

Ya, ya, kedengarannya aneh dan tidak logis, tetapi jatuh cinta dengan orang yang tidak Anda sukai sangat mungkin terjadi. Dalam hal ini, hubungan dapat berkembang dengan baik selama masa normal, tetapi aliansi semacam itu berisiko tidak bertahan dalam masa-masa sulit.

Psikolog Keluarga Julia Hill, psikoterapis.

Jika saya menjalin hubungan dengan pasangan, menyadari sebelumnya bahwa saya tidak menyukainya, maka, kemungkinan besar, di balik ini ada semacam kebutuhan saya akan kasih sayang, misalnya, untuk keamanan atau perawatan. Dan selama pasangan memenuhi kebutuhan ini, hubungan dapat berlanjut dan, terlebih lagi, bahagia.