"Kami adalah kata kerja, bukan kata benda": mengapa perlu melepaskan harga diri demi belas kasih diri

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Berempati dengan diri sendiri jauh lebih penting daripada mencintai diri sendiri.

Penelitian oleh Dr. Christine Neff telah menunjukkan bahwa orang yang berbelas kasih tentang diri mereka sendiri dan kekurangan mereka lebih bahagia daripada mereka yang cenderung menghakimi diri sendiri. Untuk sikap terhadap dirinya sendiri inilah bukunya "Kasih sayang diri sendiri" dikhususkan, yang baru-baru ini diterbitkan dalam bahasa Rusia oleh penerbit "MIF". Lifehacker menerbitkan cuplikan dari bab 7.

Rasa harga diri bersyarat

"Rasa harga diri bersyarat" adalah istilah yang digunakan psikolog untuk merujuk pada harga diri yang bergantung pada keberhasilan / kegagalan, persetujuan / celaan. Ditunjuk oleh Jennifer Crocker et al., "Kontinjensi Self-Worth di Mahasiswa: Teori dan Pengukuran," Jurnal Kepribadian dan Psikologi Sosial 85 (2003): 894-908. Sejumlah faktor yang sering mempengaruhi harga diri, seperti daya tarik pribadi, persetujuan orang lain, bersaing dengan orang lain, berprestasi di tempat kerja/sekolah, dukungan keluarga, rasa subjektif dari kebajikan sendiri, dan bahkan ukuran kasih Tuhan. Orang-orang berbeda dalam seberapa besar harga diri mereka bergantung pada tingkat persetujuan di berbagai bidang. Beberapa orang meletakkan semuanya dalam satu kartu - misalnya, daya tarik pribadi; yang lain mencoba menunjukkan diri mereka dengan baik dalam segala hal. Penelitian menunjukkan Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers, dan Riia K. Luhtanen, “Hopes Dashed and Dreams Fulfilled: Contingencies of Self-Worth and Admissions to Graduate School,” Buletin Psikologi Kepribadian dan Sosial 28 (2002): 1275-1286.: Semakin harga diri seseorang bergantung pada keberhasilan di bidang tertentu, semakin tidak bahagia yang dia rasakan ketika gagal di bidang tersebut.

Seseorang dengan harga diri bersyarat mungkin merasa seolah-olah dia berada di dalam mobil dengan pengemudi yang ceroboh, Mr Toad Mr Toad adalah karakter dalam film Disney tahun 1996 Wind in the Willows, berdasarkan buku dengan nama yang sama. Di AS, film ini dirilis dengan judul "Mr. Toad's Crazy Ride", dan di salah satu Disneylands Amerika ada atraksi dengan nama yang sama, yang menyerupai roller coaster. - Kira-kira. per.: suasana hatinya mengalami perubahan tajam, kegembiraan yang hebat langsung digantikan oleh depresi belaka.

Katakanlah Anda seorang pemasar dan harga diri Anda tergantung pada seberapa sukses Anda. Ketika Anda dinyatakan sebagai karyawan terbaik bulan ini, Anda merasa seperti seorang raja, dan ketika ternyata angka penjualan bulanan Anda tidak di atas rata-rata, Anda langsung berubah menjadi pengemis. Sekarang katakanlah Anda menghargai diri sendiri kurang lebih tergantung pada seberapa banyak orang lain menyukai Anda. Anda akan merasa di surga ketujuh ketika Anda menerima pujian, tetapi Anda akan jatuh ke dalam lumpur segera setelah seseorang mengabaikan Anda atau, lebih buruk lagi, mengkritik Anda.

Suatu kali, menurut perasaan saya, saya menerima pujian yang luar biasa dan pada saat yang sama dikritik habis-habisan. Rupert dan saya, yang telah menjadi penunggang kuda yang rajin sejak kecil, memutuskan untuk menunggang kuda, dan pelatih Spanyol tua yang menjalankan istal jelas tertarik dengan penampilan Mediterania saya. Ingin menunjukkan kegagahan, dia memberi saya pujian tertinggi, menurut pendapatnya,: “Kamu oh-oh-sangat cantik. Jangan pernah mencukur kumismu. Saya tidak tahu harus berbuat apa: tertawa, memukulnya, menundukkan kepala dalam kesedihan, atau mengucapkan terima kasih. (Saya memilih opsi pertama dan terakhir, tetapi saya serius memikirkan dua lainnya!) Rupert tertawa sangat keras saat itu sehingga dia tidak bisa mengatakan apa-apa.

Paradoksnya, orang yang unggul dalam bidang yang memengaruhi harga diri mereka adalah yang paling rentan terhadap kegagalan. Seorang siswa kelas A merasa hancur jika dia mendapat sesuatu yang lebih rendah dari "A" pada ujian, sementara seorang siswa yang terbiasa

untuk solid "D", dia merasa di puncak kebahagiaan, setelah berhasil mendapatkan "C". Semakin tinggi Anda mendaki, semakin menyakitkan untuk jatuh.

Harga diri bersyarat, antara lain, membuat ketagihan dan sulit dipatahkan. Kami sangat menikmati peningkatan harga diri secara instan sehingga kami ingin menerima pujian dan memenangkan kompetisi berulang kali. Kita

sepanjang waktu kita mengejar ini tinggi, tetapi, seperti dalam kasus obat-obatan dan alkohol, kita secara bertahap kehilangan kepekaan kita dan kita perlu lebih dan lebih untuk "menendang". Psikolog merujuk pada Philip Brickman dan Donald Campbell, "Relativisme Hedonis dan Perencanaan Masyarakat yang Baik," dalam Teori Tingkat Adaptasi: Simposium, ed. Mortimer H. Apley (New York: Academic Press, 1971), 287-302. tren ini disebut "treadmill hedonistik" ("hedonistik" - terkait dengan keinginan untuk kesenangan), menyamakan pengejaran kebahagiaan dengan orang yang berlari di treadmill yang terus-menerus perlu mengejan agar tetap berada di tempat yang sama.

Keinginan untuk terus-menerus membuktikan ketangguhannya di bidang-bidang di mana harga diri seseorang bergantung dapat berbalik melawannya. Jika Anda ingin memenangkan maraton terutama untuk merasa nyaman dengan diri sendiri, apa yang terjadi dengan kecintaan Anda pada lari? Anda melakukan ini bukan karena Anda menyukainya, tetapi untuk menerima hadiah - harga diri yang tinggi. Oleh karena itu, kemungkinan meningkat bahwa Anda akan menyerah jika Anda berhenti memenangkan balapan. Lumba-lumba melompati lingkaran api hanya demi camilan, demi seekor ikan. Tetapi jika suguhan tidak diberikan (jika harga diri Anda, yang Anda lakukan yang terbaik), berhenti melompat, maka lumba-lumba tidak akan melompat.

Jeanie menyukai piano klasik dan mulai belajar bermain ketika dia baru berusia empat tahun. Piano adalah sumber utama kegembiraan dalam hidupnya, selalu membawanya ke tanah, di mana kedamaian dan keindahan memerintah. Tetapi sebagai seorang remaja, ibunya mulai menyeretnya ke kompetisi piano. Dan tiba-tiba musik berakhir. Karena kesadaran diri Gini yang muncul sangat terkait erat dengan peran seorang pianis yang “baik”, sangat penting bagi dia (dan ibunya) tempat mana - pertama, kedua atau ketiga - dalam kompetisi. Dan jika dia tidak mengambil hadiahnya, maka dia merasa benar-benar tidak berharga. Semakin banyak Jeanie mencoba bermain dengan baik, semakin buruk penampilannya, karena dia lebih memikirkan kompetisi daripada musik. Pada saat dia masuk perguruan tinggi, Jeanie telah benar-benar meninggalkan piano. Dia tidak lagi menerima kegembiraan apa pun darinya. Kisah-kisah seperti itu sering diceritakan oleh seniman dan atlet.

Ketika harga diri mulai hanya bergantung pada indikator, apa yang dulunya merupakan kegembiraan terbesar sudah tampak seperti pekerjaan yang melelahkan, dan kesenangan berubah menjadi rasa sakit.

Peta daerah bukanlah daerah itu sendiri

Orang-orang diberkahi dengan kemampuan untuk merefleksikan diri dan membentuk gagasan tentang diri mereka sendiri, tetapi kita dengan mudah mengacaukan pikiran dan gagasan ini dengan kenyataan. Seolah-olah kita mengganti vas buah dari benda mati Cézanne dengan buah asli, mengacaukan kanvas yang dilapisi cat dengan apel, pir, dan jeruk asli yang tergambar di atasnya, dan kesal karena kita tidak bisa memakannya. Citra diri kita, tentu saja, bukanlah diri kita yang sebenarnya. Ini hanya sebuah gambar - terkadang benar, tetapi lebih sering, potret yang sangat tidak akurat dari pikiran, emosi, dan tindakan kita yang biasa. Dan, sayangnya, sapuan luas yang dengannya citra diri kita ditulis bahkan tidak secara kasar menyampaikan kompleksitas, kecanggihan, dan esensi menakjubkan dari "aku" kita yang sebenarnya.

Namun demikian, kita begitu kuat diidentikkan dengan citra mental kita sehingga terkadang tampak bagi kita bahwa hidup kita bergantung pada apakah kita mendapatkan potret diri yang positif atau negatif. Pada tingkat bawah sadar, kami beralasan seperti ini: jika gambar saya, yang saya gambar untuk diri saya sendiri, sempurna dan diinginkan, maka saya sempurna dan diinginkan dan, oleh karena itu, orang lain akan menerima saya, bukan menolak saya. Jika gambar yang saya lukis untuk diri saya sendiri memiliki kekurangan dan penolakan, maka saya tidak berharga dan mereka akan menolak dan mengusir saya.

Biasanya pemikiran kita tentang masalah seperti itu berwarna putih atau hitam: entah aku semua hebat (Fiuh! Sigh lega), atau aku semua buruk (dan Anda bisa menyerah pada diri sendiri). Oleh karena itu, setiap ancaman terhadap citra diri kita secara tidak sadar dianggap sebagai ancaman nyata, dan kita menanggapinya dengan tekad seorang prajurit yang mempertahankan hidupnya.

Kami berpegang teguh pada harga diri kami seolah-olah itu adalah rakit tiup yang akan menyelamatkan kami - atau setidaknya menjaga rasa positif diri yang kami butuhkan di permukaan - tetapi ternyata sebuah lubang menganga di rakit dan udara bersiul keluar dari itu.

Faktanya, semuanya seperti ini: terkadang kita menunjukkan kualitas yang baik, dan terkadang kita menunjukkan kualitas yang buruk. Terkadang kita melakukan hal-hal yang berguna dan produktif, dan terkadang kita melakukan hal-hal yang berbahaya dan tidak memadai. Tetapi kualitas dan tindakan ini tidak mendefinisikan kita sama sekali. Kami adalah kata kerja, bukan kata benda; sebuah proses, bukan hal yang tetap. Kami - berubah, makhluk bergerak - perilaku bervariasi tergantung pada waktu, keadaan, suasana hati, lingkungan. Namun, kita sering melupakan hal ini dan melanjutkan, tanpa henti mencambuk diri sendiri, mengejar harga diri yang tinggi - Cawan Suci yang sulit dipahami ini - mencoba akhirnya menemukan kotak yang tak tergoyahkan dengan tulisan "baik" dan dengan kuat memasukkan diri kita ke dalamnya.

Dengan mengorbankan diri kita kepada dewa harga diri yang tak terpuaskan, kita menukar kehidupan tanpa henti dengan keajaiban dan misterinya untuk potret polaroid yang steril. Alih-alih menikmati kekayaan dan kompleksitas pengalaman kita - suka dan duka, cinta dan kemarahan, gairah, kemenangan dan tragedi - kita mencoba menangkap dan meringkas pengalaman masa lalu melalui analisis konsep diri yang sangat disederhanakan. Tapi penilaian ini benar-benar hanya pikiran, dan lebih sering daripada tidak, mereka salah. Kebutuhan akan superioritas subjektif juga memaksa kita untuk fokus pada perbedaan kita dari orang lain, bukan pada hubungan dengan mereka, yang pada akhirnya membuat kita merasa kesepian, terputus dan tidak aman. Jadi apakah itu layak?

Kasih sayang diri versus harga diri

Kami mencoba untuk menghargai diri sendiri berdasarkan penilaian dan penilaian kami, tetapi bagaimana jika perasaan positif tentang diri kami memiliki sumber yang sama sekali berbeda? Bagaimana jika mereka datang dari hati dan bukan dari pikiran?

Self-compassion bukan tentang mendefinisikan dan memperbaiki nilai dan esensi kita. Ini bukan pikiran, bukan label, bukan penilaian

dan bukan penilaian. Tidak, welas asih adalah cara untuk menghadapi misteri diri kita. Alih-alih memanipulasi citra diri kita agar selalu dapat dicerna, kita, dengan belas kasih untuk diri kita sendiri, mengakui bahwa semua orang memiliki

dan kekuatan dan kelemahan. Alih-alih terjebak dalam menilai dan mengevaluasi diri kita sendiri, kita menjadi memperhatikan pengalaman saat ini, menyadari bahwa mereka dapat berubah, tidak kekal.

Kesuksesan dan kegagalan datang dan pergi - mereka tidak mendefinisikan kita atau nilai kita. Mereka hanyalah bagian dari proses kehidupan.

Mungkin pikiran mencoba meyakinkan kita sebaliknya, tetapi hati tahu bahwa nilai sejati kita ada dalam pengalaman mendasar menjadi makhluk sadar, mampu merasakan dan memahami.

Ini berarti bahwa, tidak seperti harga diri yang tinggi, perasaan baik yang terkait dengan self-compassion tidak bergantung pada apakah seseorang menganggap dirinya istimewa dan di atas rata-rata dan apakah dia telah mencapai tujuannya yang tinggi. Perasaan baik ini muncul sebagai akibat dari merawat diri sendiri, begitu rapuh dan tidak sempurna dan sekaligus indah. Alih-alih menentang diri kita sendiri dengan orang lain, tanpa henti bermain-main dengan perbandingan, kita melihat bagaimana kita mirip dengan mereka, dan berkat ini kita merasa terhubung dengan mereka dan secara keseluruhan.

Pada saat yang sama, sensasi menyenangkan yang diberikan oleh welas asih tidak hilang ketika kita membuat kesalahan atau sesuatu yang tidak beres. Sebaliknya, self-compassion mulai bekerja tepat di mana harga diri kita mengecewakan kita - ketika kita gagal dan merasa

diri mereka lebih rendah. Ketika harga diri, isapan jempol dari imajinasi kita, meninggalkan kita pada belas kasihan nasib, kasih sayang diri yang mencakup semua dengan sabar menunggu untuk ditangani, itu selalu ada di tangan.

Mungkin skeptis akan bertanya: apa yang dikatakan hasil penelitian? Kesimpulan utama para ilmuwan adalah bahwa welas asih, menurut

ternyata memiliki kelebihan yang sama dengan harga diri yang tinggi, tetapi tidak memiliki kekurangan yang nyata.

Hal pertama yang harus diketahui adalah bahwa rasa sayang diri dan harga diri yang tinggi berjalan beriringan. Jika Anda berbelas kasih dengan diri sendiri, Anda cenderung memiliki harga diri yang lebih tinggi daripada jika Anda mengkritik diri sendiri tanpa henti.

Selain itu, self-compassion, seperti harga diri yang tinggi, mengurangi kecemasan dan perasaan depresi dan meningkatkan kegembiraan, optimisme, dan emosi positif. Pada saat yang sama, welas asih memiliki keunggulan yang jelas dibandingkan harga diri yang tinggi dalam kasus-kasus ketika ada yang tidak beres atau ego merasa terancam.

Rekan-rekan saya dan saya, misalnya, melakukan Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude, dan Kristin L. Kirkpatrick, “An Examination of Self-Compassion in Relation to Positive Psychological Functioning and Personality Traits,” Journal of Research in Personality 41 (2007): 908-916. eksperimen semacam itu dengan partisipasi siswa: pertama-tama mereka diminta untuk mengisi kuesioner khusus untuk menentukan tingkat belas kasih dan harga diri mereka. Lebih sulit lagi. Mereka diminta untuk menjalani wawancara tiruan, seperti ketika mereka sedang merekrut, untuk "menilai keterampilan wawancara mereka." Bagi banyak siswa, prospek wawancara semacam itu membuat mereka gugup, terutama mengingat fakta bahwa mereka akan segera mendapatkan pekerjaan. Selama percobaan, para siswa diminta untuk menjawab secara tertulis pertanyaan yang menakutkan tetapi tak terhindarkan: "Tolong jelaskan kelemahan utama Anda." Kemudian mereka diminta untuk menceritakan betapa tenangnya mereka menjalani seluruh prosedur.

Ternyata dengan tingkat self-compassion para peserta (tetapi tidak dengan tingkat harga diri mereka), seseorang dapat memprediksi tingkat kecemasan mereka. Siswa yang memiliki self-compassion kurang malu dan gugup dibandingkan mereka yang tidak menunjukkan self-compassion, mungkin karena yang pertama dapat dengan mudah mengakui kelemahan mereka dan membicarakannya. Siswa dengan harga diri tinggi, di sisi lain, sama khawatirnya dengan siswa dengan harga diri rendah, karena kebutuhan untuk mendiskusikan kekurangan mereka membuat mereka kehilangan keseimbangan.

Menarik juga bahwa peserta yang mengasihani diri sendiri, ketika menggambarkan kelemahan mereka, menggunakan kata ganti "saya" lebih jarang dan lebih sering - "kami". Selain itu, mereka lebih cenderung menyebutkan teman, keluarga, dan orang lain dalam tanggapan mereka. Hal ini menunjukkan bahwa rasa keterhubungan, yang tidak dapat dipisahkan dari self-compassion, memainkan peran penting dalam menangkal kecemasan.

Eksperimen lain yang disarankan oleh Mark R. Leary et al., “Self-Compassion and Reactions to Unpleasant Self-Relevant Events: The Implications of Treating Oneself Kindly,” Journal of Personality and Social Psychology 92 (2007): 887–904. Peserta membayangkan diri mereka dalam situasi yang berpotensi canggung: misalnya, Anda adalah anggota tim olahraga yang kalah dalam pertandingan penting, atau Anda sedang bermain dan lupa kata-katanya. Bagaimana perasaan peserta jika ini terjadi padanya? Peserta yang menunjukkan belas kasih untuk diri mereka sendiri cenderung tidak mengatakan bahwa mereka akan merasa terhina dan rendah diri dan akan mengambil semuanya dengan hati. Menurut mereka, mereka akan mengambil situasi ini dengan tenang dan berkata kepada diri mereka sendiri, misalnya: "Setiap orang duduk di genangan air dari waktu ke waktu" atau "Pada umumnya, itu tidak begitu penting." Harga diri yang tinggi, sementara itu, tidak banyak membantu. Peserta dengan harga diri tinggi dan rendah sama-sama cenderung memiliki pemikiran seperti "Betapa pecundang saya" atau "Saya berharap saya mati." Dan lagi-lagi ternyata di masa-masa sulit, harga diri yang tinggi biasanya tidak ada gunanya.

Peserta dalam penelitian lain diminta untuk merekam pesan video di mana mereka harus memperkenalkan diri dan menceritakan tentang diri mereka sendiri. Kemudian mereka diberi tahu bahwa orang lain akan melihat setiap banding dan memberikan umpan balik mereka - seberapa besar peserta itu baginya tampak tulus, ramah, cerdas, menyenangkan, dan dewasa (ulasan, tentu saja, hanyalah fiksi belaka). Setengah dari peserta menerima ulasan positif, setengahnya netral. Para peserta yang berbelas kasih sebagian besar tidak peduli apakah mereka menerima respons positif atau netral, dan dalam kedua kasus mereka segera mengatakan bahwa umpan balik itu sejalan dengan kepribadian mereka.

Namun, orang dengan harga diri tinggi cenderung kesal jika mendapat respons netral ("Apa? Apakah saya biasa-biasa saja?"). Mereka juga lebih sering menyangkal bahwa tanggapan netral sesuai dengan kualitas pribadi mereka ("Yah, tentu saja, ini semua karena orang yang menonton video saya benar-benar idiot!"). Hal ini menunjukkan bahwa orang yang berbelas kasih pada diri sendiri lebih mampu menerima diri mereka sendiri tidak peduli seberapa banyak orang lain memuji mereka. Sementara harga diri melonjak hanya dengan ulasan yang baik dan terkadang membuat seseorang syirik dan melakukan tindakan yang tidak pantas, jika dia menyadari bahwa dia mungkin mendengar kebenaran yang tidak menyenangkan tentang dirinya sendiri.

Baru-baru ini, kolega saya Rus Wonk dan saya meneliti Kristin D. Neff dan Roos Vonk, “Self-Compassion Versus Global Self-Esteem: Two Different Ways of Relating to Oneself,” Journal of Personality 77 (2009): 23–50. keuntungan dari welas asih versus harga diri yang tinggi, mengundang lebih dari tiga ribu orang dari berbagai profesi dan dari berbagai lapisan masyarakat untuk berpartisipasi dalam eksperimen (ini adalah studi terbesar tentang topik ini hingga saat ini).

Pada awalnya, kami menilai stabilitas sikap positif para peserta terhadap “aku” mereka selama periode tertentu. Apakah perasaan ini terombang-ambing seperti yo-yo, atau tetap relatif tidak berubah? Kami berhipotesis bahwa harga diri akan relatif tidak stabil pada orang yang mencari harga diri yang tinggi, karena harga diri cenderung turun ketika semuanya baik-baik saja.

tidak berjalan sebaik yang Anda inginkan. Di sisi lain, karena self-compassion bekerja sama baiknya di saat-saat baik dan buruk, kami berharap harga diri yang terkait dengan self-compassion menjadi lebih stabil.

Untuk menguji asumsi mereka, kami meminta peserta untuk melaporkan bagaimana perasaan mereka tentang diri mereka sendiri saat ini - misalnya, "Saya merasa saya lebih buruk daripada orang lain" atau "Saya bahagia dengan diri saya sendiri," dan seterusnya dua belas kali selama delapan bulan.. Kami kemudian menghitung bagaimana keseluruhan tingkat belas kasih dan harga diri peserta memprediksi stabilitas harga diri selama periode kontrol. Seperti yang diharapkan, self-compassion lebih jelas terkait dengan ketahanan dan konsistensi harga diri daripada harga diri. Juga ditegaskan bahwa belas kasih diri, kurang dari harga diri, tergantung pada keadaan tertentu - persetujuan orang lain, hasil kompetisi, atau daya tarik subjektif. Ketika seseorang menghormati dirinya sendiri hanya karena dia adalah seseorang dan layak dihormati berdasarkan sifatnya - terlepas dari apakah dia mencapai cita-citanya atau tidak - perasaan ini menjadi jauh lebih gigih.

Kami juga menemukan bahwa, dibandingkan dengan orang-orang yang menilai diri sendiri, orang-orang yang berbelas kasih cenderung tidak membandingkan diri mereka dengan orang lain dan cenderung tidak merasa perlu membalas seseorang atas pengabaian yang mereka rasakan.

Seseorang yang berbelas kasih pada diri sendiri kurang menonjolkan "kebutuhan akan kepastian kognitif" - ini adalah bagaimana psikolog menunjuk kebutuhan seseorang untuk mengakui kebenarannya yang tak terbantahkan. Orang-orang yang harga dirinya tergantung pada rasa superioritas dan infalibilitas mereka sendiri cenderung menjadi marah dan defensif ketika status mereka terancam. Mereka yang dengan simpati menerima ketidaksempurnaan mereka tidak perlu mengikuti perilaku tidak sehat ini untuk melindungi ego mereka. Salah satu temuan paling mencolok dari eksperimen kami adalah bahwa orang dengan harga diri tinggi jauh lebih narsis daripada orang dengan harga diri rendah. Pada saat yang sama, self-compassion sama sekali tidak ada hubungannya dengan narsisme. (Hubungan terbalik juga tidak diamati, karena bahkan tanpa belas kasih diri, orang tidak menunjukkan kecenderungan narsistik.)

Christine Neff adalah Asisten Profesor di Departemen Pengembangan Manusia, Budaya dan Psikologi Pendidikan di University of Texas di Austin, pemegang gelar PhD dan pakar global terkemuka dalam welas asih diri. Dalam bukunya, dia mengidentifikasi tiga komponen dari self-compassion: mindfulness, self-kindness, dan melihat diri sendiri sebagai bagian dari komunitas. Anda akan belajar mengapa belas kasih diri lebih penting daripada mencintai diri sendiri, dan Anda akan belajar untuk mendukung diri sendiri seperti Anda akan mendukung teman dekat. Self-Compassion juga berisi latihan dan cerita praktis untuk membantu Anda merasa lebih baik kepada diri sendiri.