Mengapa pasangan bertengkar dan bagaimana menghindarinya

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Kami memberi tahu Anda cara menghentikan skandal karena hal-hal sepele dan tidak membawa konflik ke titik absurditas.

Psikoterapis Belgia dan psikolog keluarga Esther Perel

Beberapa pasangan hidup dalam keadaan konflik yang lamban di mana mereka terus-menerus berpegangan satu sama lain. Pada pasangan seperti itu, mereka tidak mengatakan "Saya ingin segelas air", tetapi mengatakan "mengapa Anda menuangkan air hanya untuk diri sendiri?!".

Jika Anda bertengkar selama berjam-jam karena omong kosong, dan kemudian merasa ngeri bagaimana Anda bisa mengatakan hal-hal yang tidak menyenangkan seperti itu, inilah saatnya untuk menyelesaikan konflik di rak dan memperkenalkan aturan baru.

Mengapa pasangan yang saling mencintai benar-benar bersumpah

Alasan eksternal untuk pertengkaran hampir tidak pernah seperti itu. Teh yang tumpah atau simpanan yang terbuang tidak membuat kita menderita sendiri. Kami mentransfernya ke tingkat emosional lain, di mana kami tidak bereaksi terhadap situasinya, tetapi pada pikiran kami tentangnya.

Jadi, kekacauan yang dibuat oleh belahan jiwa hanya bisa menimbulkan kesedihan yang sekilas. Api skandal masa depan memicu gagasan bahwa pasangan Anda tidak peduli dengan Anda. Namun, Anda sampai pada ide ini sendiri, dan orang itu sama sekali tidak meletakkan barang-barang di tempatnya. Dia tidak mengaitkannya dengan kebahagiaan Anda.

Dalam psikologi, ada konsep "pemicu" - pemicu, situasi yang memicu emosi negatif. Psikolog keluarga mengatakan bahwa semua pemicu yang menyebabkan konflik rumah tangga dapat dibagi ke dalam kategori berikut.

Pengalaman masa lalu

Orang-orang membawa pengalaman dan kenangan masa lalu dari keluarga mereka sendiri ke dalam hubungan mereka saat ini.

Katakanlah Anda telah menyaksikan orang tua Anda bersumpah selama bertahun-tahun ketika seseorang pulang terlambat dari kantor. Karena itu, sekarang, ketika Anda sendiri yang terlambat, Anda merasa bersalah, dan ketika pasangan Anda melakukannya, Anda berhak mengatakan kepadanya betapa tidak nyamannya itu bagi Anda.

Contoh lain: pasangan masa lalu Anda membawa emosi dalam dirinya, dan kemudian meledak karena omong kosong. Cinta baru Anda tidak menumpuk hal-hal buruk, tetapi segera mengungkapkan perasaannya, sehingga bagi Anda tampaknya orang itu terlalu sering tidak senang dengan Anda.

Kurangnya realisasi diri

Penderitaan eksistensial mendorong beberapa orang ke dalam bentrokan terus-menerus: apakah ini pribadi saya, apakah saya dihargai sebagai pribadi, dapatkah saya menjadi lebih bahagia dalam hal lain. Ini terjadi ketika seseorang tidak puas dengan kehidupan dan merasa tidak dapat menyadari dirinya sendiri.

Harga diri orang-orang seperti itu sangat rentan, dan banyak tindakan setengah lainnya dianggap oleh mereka sebagai tidak hormat. Memberitahu saya jalannya - berpikir saya tidak dapat mengetahuinya sendiri. Tidak mencuci piring - berpikir bahwa saya tidak memiliki hal yang lebih penting untuk dilakukan, bahwa hidup saya direduksi menjadi rumah.

Berjuang untuk kontrol dan kebebasan

Beberapa orang ingin tahu setiap detik di mana pasangan mereka, apa yang dia lakukan, apa yang dia pikirkan. Setiap upaya untuk menjaga privasi terlihat seperti pengkhianatan bagi mereka. Perjuangan untuk kontrol menghasilkan konflik karena panggilan tak terjawab, penundaan, pengeluaran yang tidak perlu dan keputusan independen.

Terutama sulit jika orang kedua adalah orang yang mencintai kebebasan dan mandiri. Orang jarang mengakui, bahkan kepada diri mereka sendiri, bahwa mereka ingin mengendalikan pasangannya. Ini biasanya berbentuk kebencian: orang itu tidak melakukan seperti yang saya inginkan, yang berarti dia tidak cukup mencintai saya.

Kesalahan apa yang dilakukan pasangan dalam pertengkaran

Penting untuk menangkap momen ketika pertempuran sederhana berkembang menjadi cabang neraka dengan jeritan, air mata, dan mengumpulkan barang-barang, dan tidak melintasi perbatasan. Psikoterapis Esther Perel bekerja dengan pasangan di seluruh dunia dan kesalahan perilaku apa yang memicu skandal.

Menolak emosi pasangan

Anehnya, bahkan orang dekat pun sering mengalami situasi yang sama dengan cara yang berbeda. Bahkan jika Anda benar seratus kali, akan sulit bagi pasangan Anda untuk setuju jika dia memandang segalanya secara berbeda.

Contoh: Anda meninggalkan setengah sakit untuk beristirahat dan pergi untuk melakukan bisnis. Dan ketika Anda kembali, Anda menemui kebencian dan kesalahpahaman: bagaimana mungkin meninggalkan saya sendirian. Anda akan bersikeras bahwa Anda menunjukkan perhatian dan tidak ada yang tersinggung, dan pasangan Anda - bahwa tidak ada kekhawatiran, dan Anda pergi begitu saja.

Cara menghindari: berikan pasangan Anda hak atas perasaannya dan jelaskan bahwa Anda mencapai yang lain, tetapi Anda memahami emosinya.

resep negatif

Orang-orang menganggap kesalahan dan kelemahan mereka sebagai penghargaan atas kesulitan eksternal. Dan pada saat yang sama, kesalahan pasangan dianggap oleh mereka sebagai bagian dari kepribadian seseorang.

Contoh: Anda kesal karena hal-hal sepele karena Anda mengalami hari yang buruk. Tapi ketika pasanganmu menggerutu karena kamu menganggur, itu karena dia adalah seorang egois yang tidak menghargai apa yang kamu lakukan untuknya.

Cara menghindari: untuk tidak membuat kesimpulan keras tentang karakter seseorang, untuk menilai situasi tertentu, dan bukan orang secara keseluruhan.

Siklus eskalasi negatif

Inti dari kesalahan ini adalah pertengkaran berkembang dalam lingkaran setan: selama pertengkaran, orang dengan sengaja membangkitkan emosi pada pasangannya yang tidak ingin mereka lihat. Mereka tahu ke mana arah tindakan mereka, dan mereka tidak menyukai konsekuensi ini, tetapi mereka tetap melakukannya untuk datang kepada mereka. Dan pada akhirnya, mereka menyalahkan separuh lainnya.

Contoh: Anda tahu bahwa pasangan Anda tidak sabar dan membenci kuliah. Tapi Anda berbicara dan berbicara sampai dia berteriak. Dan kemudian Anda menyatakan bahwa pasangan Anda terus-menerus meninggikan suaranya dan tidak mungkin untuk berbicara dengannya.

Cara menghindari: jangan memancing reaksi yang tak terhindarkan jika Anda terus melakukan apa yang Anda lakukan.

Mengabaikan kata-kata pasangan Anda

Dalam konflik, orang siap mendengarkan selama sekitar 10 detik - itu sekitar tiga kalimat. Selanjutnya, mayoritas terputus atau mulai mempersiapkan serangan balik.

Contoh: orang yang Anda cintai berbicara dengan penuh semangat tentang keluhannya, diselingi dengan kritik terhadap Anda. Anda bosan dengan ini, dan Anda memutuskan untuk mengingatkannya bahwa dia sendiri sebenarnya tidak sempurna. Konflik meningkat, dan monolog sedih berubah menjadi skandal.

Cara menghindari: biarkan pasangan Anda selesai, lalu ulangi saja kata-katanya dan tanyakan lagi apakah Anda memahaminya dengan benar. Ini akan menyadarkan orang tersebut - ada kemungkinan besar bahwa dia akan segera melepaskan penghinaan atau frasa yang terlalu keras yang dia ucapkan karena marah.

Pilihan informasi yang bias

Orang cenderung memilih informasi yang mendukung sudut pandang mereka dan mengabaikan apa yang bertentangan dengannya. Paradoksnya, bahkan jika seseorang tidak menyukai sudut pandang, otak akan melekat padanya, karena dapat dimengerti dan teratur.

Contoh: jika pasangan Anda memutuskan bahwa Anda tidak cukup peduli padanya, dia akan memilih dan mengingatkan Anda tentang situasi di mana itu benar-benar terjadi. Kasus lainnya adalah "sekali saja" dan "tidak dihitung".

Cara menghindari: daftar perbuatan baik Anda tidak akan membantu. Lebih baik membiarkan orang yang Anda cintai berbicara, dan kemudian berjanji untuk melakukan segalanya untuk menyelesaikan masalah.

Teknik apa yang akan membantu menghindari skandal

Menyatakan perasaan Anda, bukan tindakan pasangan Anda

Ketika seseorang dituduh, dia mulai membela atau menyerang. Dan pada saat seperti itu, lebih baik membicarakan apa yang Anda rasakan. Ini tidak mungkin untuk diperdebatkan. Misalnya, alih-alih "kamu tidak pernah mendengarkan saya", katakan "Saya pikir kata-kata saya tidak penting dan itu mengganggu saya."

Mengubah kritik menjadi permintaan

Kritik sebenarnya adalah permintaan atau keinginan tersembunyi untuk mendapatkan apa yang kurang Anda miliki. Karena itu, ada baiknya mencoba mengungkapkan ide yang sama, tetapi tanpa tuduhan dan celaan. Misalnya, "kamu tidak pernah mencuci piring" dengan mudah berubah menjadi "tolong bantu aku mencuci piring lebih sering".

Penolakan kata-kata "selalu" dan "tidak pernah"

Generalisasi semacam itu hanya dapat mengarah pada fakta bahwa pasangan ingin membantahnya dengan contoh ketika tidak demikian, bahkan jika itu sekali dalam sejuta. Dan secara umum, kategorisasi seperti itu jarang benar.

Melihat diri Anda di cermin di awal pertempuran

Anda tidak akan menyukai apa yang Anda lihat. Pilihan lainnya adalah berfoto selfie. Anda tidak mungkin ingin membagikannya di media sosial. Tetapi pada saat ini, orang yang Anda cintai melihat Anda seperti itu.

Beristirahat saat berdebat

Mengubah arah pertengkaran yang biasa adalah banyak pekerjaan pada diri Anda sendiri. Ketika Anda merasa kemarahan menumpuk dan tidak ada teknik yang muncul di benak Anda, pergi saja. Lebih baik pergi dan tidak mengatakan apa pun yang menyakiti orang yang Anda cintai. Dan pastikan untuk kembali ketika pengendalian diri dipulihkan lagi.