Mengapa kita merusak hubungan kita dan bagaimana cara berhenti melakukannya

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Nasihat psikologis bagi mereka yang tidak tahu mengapa kehidupan pribadi terus-menerus berubah menjadi kekecewaan.

Banyak orang menganggap cinta sebagai semacam kekuatan eksternal. Itu "menusuk kita seperti anak panah" atau "meliputi kita seperti sebuah elemen." Tampaknya tidak ada yang bergantung pada diri kita sendiri dan kita ditakdirkan untuk mengulangi kesalahan yang sama berulang-ulang. Namun, keyakinan seperti itu membuat sulit untuk melihat tindakan Anda dari luar dan mengubah sesuatu menjadi lebih baik.

“Saya menerima begitu saja bahwa saya pada akhirnya akan dicampakkan, bahwa semuanya akan berakhir dengan kegagalan,” kenang psikolog Raquel Peel, yang, dengan kata-katanya sendiri, telah terlibat dalam “sabotase diri yang romantis” selama beberapa waktu. Didorong oleh rasa malapetaka, dia mengakhiri hubungan segera setelah kesulitan sekecil apa pun muncul. Banyak yang melakukan hal yang sama tanpa menyadari alasannya, dan mungkin ada beberapa di antaranya.

Mengapa Kami Merusak Hubungan Kami

Kami takut akan keintiman

Sementara kedekatan adalah kebutuhan manusia yang universal, beberapa orang mengasosiasikannya dengan pengalaman negatif daripada positif. Ini secara alami menciptakan keinginan untuk melindungi diri sendiri, yaitu memutuskan hubungan atau menghindarinya sama sekali. Paling sering, ketakutan akan keintiman muncul dari hubungan yang sulit dengan orang tua atau wali. Misalnya, jika mereka melanggar batas pribadi anak, mengabaikannya, mempermalukannya, atau membuatnya takut.

Kepercayaan dengan mereka hancur dan keyakinan muncul bahwa orang yang dicintai pasti akan terluka atau pergi ketika dukungan sangat dibutuhkan.

"Bahkan ketika kita tidak mengingat peristiwa awal seperti itu, ingatan emosional tetap terjaga," kata psikoterapis Mercedes Coffman. - Dia memicu respons rasa sakit yang meningkat dalam hubungan romantis, yang tampaknya terlalu keras bagi orang lain, dan terkadang bagi diri kita sendiri. Rasa sakit ini menyebabkan kita menyabotase hubungan yang berpotensi tumbuh menjadi sesuatu yang indah.”

Kita takut mengalami rasa sakit

Di satu sisi, itu bisa disebabkan oleh pasangan, karena kita menunjukkan padanya sisi kita yang paling rentan. Di sisi lain, kita bisa terluka jika terjadi sesuatu padanya.

Selain itu, ketika kita mendekati seseorang, itu "menggeser lempeng litosfer kita." Akibatnya, gunung berapi aktif dari emosi yang ditekan yang telah kita sembunyikan selama bertahun-tahun dapat terbangun.

Untuk mencegah erupsi merusak hubungan, Anda perlu melihat bekas luka lama Anda dan memahami bagaimana mereka memengaruhi perilaku kita sekarang. Karena mekanisme yang kami kembangkan untuk perlindungan mencegah kami membangun hubungan dengan orang baru. Mereka melindungi kita tidak hanya dari emosi dan rasa sakit, tetapi juga dari keintiman dengan pasangan.

Kita takut kehilangan diri kita sendiri

Ketakutan ini sering dikaitkan dengan pola asuh yang terlalu protektif. Pada saat yang sama, mereka bisa penuh kasih dan murah hati, tetapi jangan biarkan anak membuat pilihan dan keputusan sendiri. Kontrol terus-menerus di pihak mereka menghilangkan yang paling penting untuk pengembangan perasaan bahwa sudut pandang anak itu sendiri dan kebutuhannya dihargai.

Di masa dewasa, ketakutan ini menyebabkan masalah keintiman. Tampaknya bagi seseorang bahwa hubungan dan pasangannya "mencekik" dia, merampas identitasnya sendiri atau kemampuannya untuk membuat keputusan independen.

Kritikus batin kita terlalu aktif

Dia merusak kepercayaan diri kita dengan mengkritik penampilan, keterampilan, karakter, keinginan. Terkadang kritikus batin seperti pelatih yang kejam: “Kamu menyedihkan. Tidak ada yang mau bersamamu." Dan terkadang kepada orang tua yang menghibur: “Lebih baik tinggal di rumah. Lagipula, kamu sendiri sudah cukup baik."

Bagaimanapun, dia tidak mengizinkan Anda untuk lebih dekat dengan calon pasangan, mengingatkan Anda untuk selalu waspada.

Penting untuk dipahami bahwa suara kritikus tidak mencerminkan keadaan sebenarnya dan bahkan sikap nyata terhadap diri sendiri. Ini hanyalah filter yang melaluinya kita melihat dunia. Jika Anda memercayainya, Anda tidak akan pernah bisa mengubah pola perilaku kebiasaan.

Bagaimana sabotase diri memanifestasikan dirinya dalam kehidupan

Kamu selalu punya cara untuk pergi

Misalnya, Anda menghindari langkah serius - bertemu orang tua, hidup bersama. Selalu ada pemikiran di kepala saya: "Bagaimana saya bisa keluar dari hubungan ini tanpa masalah jika terjadi kesalahan?" Komitmen akan mencegah Anda melakukan ini tanpa konsekuensi emosional atau finansial, jadi Anda menghindarinya.

Apakah Anda menyalakan gas?

Ini adalah bentuk pelecehan emosional yang menyangkal pengalaman orang lain. Pemantik gas tidak mengenali perasaan pasangannya sebagai sesuatu yang nyata dan berharga. Misalnya, seseorang mengatakan bahwa dia kesal karena kencan yang dibatalkan, dan Anda menjawab: "Kamu tidak marah, semuanya terjadi karena kamu, kamu hanya mencoba menyalahkan saya."

Ungkapan umum lainnya: "Kamu melebih-lebihkan", "Sepertinya kamu saja!", "Kamu tidak mengerti semuanya (a)!" Secara alami, itu akan cepat membosankan.

Anda bertemu seseorang sepanjang waktu

Dan Anda berpisah karena masalah sekecil apa pun agar segera memulai hubungan dengan orang lain. Teman-teman Anda sering mengeluh bahwa Anda masih belum tenang. Dan bagi Anda tampaknya Anda tidak dapat menemukan seseorang yang dengannya Anda dapat mencoba membangun hubungan yang serius.

Anda menjadi sangat curiga atau sangat cemburu

Khawatir bahwa pasangan Anda bertemu dengan seseorang di belakang Anda, mintalah penjelasan dari setiap langkah. Jika dia menghabiskan waktu dengan seseorang tanpa Anda, Anda tidak menemukan tempat untuk diri sendiri, terus-menerus menulis pesan, cemburu dan meminta konfirmasi bahwa dia tidak selingkuh. Akibatnya, karena kontrol ini, semua hubungan dengan Anda dihentikan.

Anda mengkritik semua tindakan pasangan Anda

Anda menemukan sesuatu untuk dikritik pada setiap orang, karena Anda mencari kesempurnaan (yang pada kenyataannya tidak ada). Entah dia memasak dengan cara yang salah, terkadang dia tidak berpakaian seperti itu - Anda tidak bisa menyenangkan. Akhirnya pasangan menyerah dan pergi.

Anda menghindari masalah

Anda meyakinkan diri sendiri bahwa semuanya baik-baik saja dalam suatu hubungan, bahkan ketika itu jauh dari itu. Jika pasangan Anda ingin mendiskusikan suatu masalah, Anda menghindari percakapan tersebut. Katakan apa yang dia pikirkan atau bahwa semuanya akan terselesaikan dengan sendirinya. Ketidakmampuan untuk memecahkan masalah bersama ini menyebabkan kebencian di pihak pasangan dan juga mengarah pada perpisahan.

Anda terus-menerus berbicara tentang diri Anda dengan cara mencela diri sendiri

Ungkapan seperti "Aku tidak secerdas kamu", "Aku sangat aneh, aku tidak mengerti mengapa kamu masih bertahan denganku", "Kamu bersamaku hanya karena kasihan," dan sejenisnya. tentang harga diri yang rendah.

Kebanyakan orang tidak terlalu senang mendengar bahwa mereka mencintai seseorang yang tidak berharga. Jika Anda terus meremehkan diri sendiri meskipun yakin bahwa Anda layak dicintai, pasangan Anda mungkin akan putus asa dan pergi.

Bagaimana berhenti mengganggu hubungan Anda

Pahami jenis keterikatan yang Anda miliki

Menurut teori keterikatan, ada empat di antaranya: dapat diandalkan, cemas, cemas-menghindari, menghindari-menolak. Idealnya, akan menyenangkan memiliki yang dapat diandalkan. Orang-orang dengan jenis keterikatan ini merasa mereka dapat mempercayai orang lain dan menjadi diri mereka sendiri bahkan dalam hubungan dekat.

"Pola keterikatan di masa kanak-kanak direproduksi dalam segala hal," kata Rhonda Milrad, seorang terapis hubungan. “Orang-orang yang telah ditinggalkan oleh orang tua yang mengalami trauma atau pelanggaran batas pribadi lebih cenderung mengembangkan pola keterikatan yang tidak aman yang membuat mereka sulit untuk mempercayai pasangannya.”

Misalnya, orang tua terkadang penuh perhatian, terkadang dingin. Anak itu tidak dapat memperkirakan reaksi apa yang akan ditimbulkan oleh tindakannya. Karena itu, jenis keterikatan yang cemas dapat berkembang, yang ditandai dengan kebutuhan akan dorongan yang sering dari pasangan.

Namun, jenis keterikatan bukanlah sesuatu yang tak tergoyahkan.

Menurut Milrad, Anda dapat membentuk tipe yang lebih dapat diandalkan dengan bekerja dengan ketakutan Anda dan menyingkirkan keyakinan palsu tentang hubungan.

Identifikasi pemicu Anda

Ketakutan akan keintiman dan sabotase diri mungkin tidak muncul sampai dipicu oleh beberapa pemicu - kata-kata, tindakan, atau bahkan tempat tertentu. Cobalah untuk mencatat dan mencatat situasi yang membuat Anda melakukan sesuatu yang merusak hubungan. Pertimbangkan situasinya dengan baik:

• Apa yang sebenarnya terjadi?
• Bagaimana perasaan Anda saat itu?
• Apa yang kamu takutkan?
• Apa kemungkinan bahwa apa yang Anda takutkan akan benar-benar terjadi?

Memahami pemicu Anda membuatnya lebih mudah untuk menangani reaksi terhadapnya.

Bedakan dulu dan sekarang

Jika di masa lalu seseorang telah mengalami semacam trauma atau hanya hubungan yang sulit, ia sering bereaksi dalam keadaan baru dengan cara yang sama seperti dalam keadaan lama. Sangat penting untuk mengingatkan diri sendiri bahwa Anda berada dalam situasi yang berbeda dengan orang lain.

Jika Anda menyadari bahwa reaksi Anda tidak sepadan dengan peristiwa pemicunya, tunggulah sebelum melakukan sesuatu. Katakan pada diri sendiri: "Dulu, tapi sekarang berbeda." Ini akan membantu Anda membuat keputusan berdasarkan masa kini, bukan masa lalu.

Belajarlah untuk berbicara tentang emosi Anda

Salah satu ciri sabotase hubungan (dan ketakutan akan keintiman) adalah ketidakmampuan untuk membicarakan perasaan dan kesulitan Anda. Tampaknya jika Anda tidak mendiskusikannya, Anda tidak akan mengalaminya. Tetapi mengekspresikan emosi, ketakutan, dan kebutuhan Anda sangat penting, terutama jika Anda ingin dipahami.

Cobalah?

Bagaimana hidup dengan keinginan, perasaan, dan emosi Anda

Pantau reaksi Anda

Perhatikan baik-baik diri Anda dan reaksi khas Anda dalam berkomunikasi dengan pasangan. Apakah Anda menunjukkan respons terhadap perilaku pasangan Anda yang menandakan perpisahan? Ini adalah kritik, pembelaan diri, penghinaan dan keheningan (psikolog John Gottman menyebut mereka "empat penunggang kuda dari Kiamat").

Jika Anda telah memperhatikan reaksi seperti itu dalam diri Anda, jawablah pertanyaan-pertanyaan berikut.

• Seberapa sering Anda menunjukkannya kepada mereka?
• Perilaku seperti apa yang cenderung Anda lakukan secara otomatis?
• Bagaimana Anda melihat diri Anda dan pasangan saat melakukan ini?

Jawabannya akan membantu Anda melihat perilaku Anda dari luar, dan Anda akan memahami apa yang sebenarnya perlu diubah.

Mulailah melihat cinta sebagai kerja sama

Coba pikirkan jika Anda merasa Anda dan pasangan adalah anggota tim yang sama? Bisakah Anda menjadi rentan satu sama lain? Apakah Anda berbicara tentang tujuan hubungan Anda? Tentu saja, pada awalnya, ketika Anda baru mengenal satu sama lain, ini tidak pantas. Tetapi ketika Anda sudah serius, cobalah untuk menganggap hubungan itu sebagai karya seni yang Anda buat bersama secara real time.

Dengan sikap ini, mereka tidak akan lagi tampak seperti sesuatu yang terjadi begitu saja pada Anda dan selalu berakhir dengan kekecewaan.

Banyak penyabot mengatakan bahwa mereka telah mengalami perasaan frustrasi yang terus-menerus mereka rasakan seperti hanya masalah waktu sebelum putus. Menurut Raquel Peel, Anda merasa seperti "melihat ke dalam bola kristal dan tahu persis apa yang akan terjadi selanjutnya."

Pandangan cinta sebagai karya seni yang diciptakan bersama juga akan membantu melawan ini. Berkat dia, Anda berhenti memikirkan apa yang akan Anda peroleh atau hilangkan dalam suatu hubungan. Dan Anda mulai berpikir tentang kontribusi apa yang dapat Anda berikan untuk keseluruhan proses kreatif.

Baca juga?

• Bagaimana kita kehilangan diri kita sendiri dalam hubungan dan dapatkah itu dihindari?
• 5 aturan kehidupan keluarga yang bisa dilanggar
• Apa yang harus dilakukan jika Anda dan orang yang Anda cintai memiliki pandangan hidup yang berbeda?