Mengapa percakapan keluarga diperlukan dan bagaimana menghidupkannya kembali di era komunikasi Internet

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Berbicara dengan anak-anak dan melihat telepon pada saat yang sama tidak akan banyak berguna.

Sebuah pesan di satu messenger, retweet di jejaring sosial lain, reaksi terhadap posting rekan kerja di yang ketiga - sekarang orang praktis tidak pernah melepaskan ponsel mereka. Sekarang kami tidak menyimpan perangkat kami, bahkan untuk makan malam keluarga. Sherri Turkle, seorang profesor dan sosiolog Amerika dengan pengalaman 45 tahun, yakin bahwa percakapan yang bebas dari gangguan teknologi lebih penting dari sebelumnya. Terutama untuk anak-anak. Bagaimanapun, ini adalah bagaimana mereka belajar berkomunikasi dan memahami orang lain.

Buku baru Turkle berjudul "" diterbitkan dalam bahasa Rusia oleh Corpus. Dengan izinnya, Lifehacker menerbitkan kutipan dari bab kedua, yang berbicara tentang pentingnya percakapan keluarga.

Pada pandangan pertama, kehidupan keluarga modern terlihat hampir sama seperti yang selalu terlihat, semuanya tetap sama dalam bentuk - makan siang, perjalanan sekolah, pertemuan keluarga. Tetapi ada baiknya untuk melihat lebih dekat, dan kehidupan keluarga kita akan tampak membosankan, dan kita dapat berbagi begitu banyak dengan keluarga kita - video, foto, permainan, semua dunia yang luas ini. Dan kita bisa "bersama" dengan keluarga kita dengan cara baru - sampai batas tertentu, tidak pernah berpisah dengan mereka.

Saya masih ingat pertama kali saya menghabiskan malam jauh dari putri saya ketika dia baru berusia satu tahun. Saya ingat duduk sendirian di kamar hotel di Washington dan berbicara dengannya di telepon (putri saya berada di Massachusetts barat). Saya memegang erat-erat, dan di rumah kami di Massachusetts, suami saya mengangkat telepon ke telinga putrinya, dan saya berpura-pura bahwa putri saya mengerti bahwa saya berada di ujung telepon. Ketika kami berdua menyelesaikan sesi komunikasi, saya mulai menangis, karena menurut saya putri saya tidak mengerti apa-apa. Sekarang kita bisa berbicara dengannya di Skype. Kami akan menggunakan teknologi FaceTime. Bahkan jika kami jauh dari satu sama lain, saya akan memiliki kesempatan untuk mengawasi putri saya selama berjam-jam.

Namun jika melihat situasinya lagi, peran teknologi tinggi dalam kehidupan keluarga jauh lebih rumit. Seperti dalam banyak aspek kehidupan kita lainnya, ketika kita berinteraksi dengan seseorang, kita cenderung berada di tempat lain. Di meja makan dan selama jalan-jalan di taman, orang tua dan anak-anak melirik ponsel dan tablet. Percakapan yang dulunya membutuhkan kehadiran pribadi mengalir secara online. Keluarga memberi tahu saya bahwa mereka lebih suka berdebat melalui pesan teks, email, dan Google Chat karena membantu mereka mengartikulasikan pesan mereka dengan lebih jelas. Beberapa orang menyebutnya sebagai "perselisihan korespondensi".

Dalam keluarga, melarikan diri dari percakapan bertepatan dengan krisis pendampingan. Percakapan keluarga sangat penting karena mereka melakukan pekerjaan penting: untuk memulainya, anak-anak dapat belajar dari mereka tentang diri mereka sendiri dan bagaimana berkomunikasi dengan orang lain. Untuk berpartisipasi dalam percakapan, Anda perlu membayangkan cara berpikir yang berbeda, dapat menonjolkan dan menikmati gerak tubuh, humor, dan ironi dalam komunikasi langsung.

Seperti halnya bahasa, kecenderungan untuk menguasai seluk-beluk komunikasi adalah bawaan, tetapi perkembangan kemampuan ini tergantung pada kondisi kehidupan.

Tentu saja, percakapan di sekolah dan selama permainan dengan teman-teman memainkan peran kunci, tetapi anak itu memulai perjalanannya dalam keluarga, di mana ia berada untuk waktu yang lama dan dalam hubungan yang paling intens secara emosional. Ketika orang dewasa mendengarkan selama percakapan, mereka menunjukkan kepada anak-anak bagaimana proses mendengarkan bekerja. Dalam percakapan keluarga, anak belajar apa kesenangan dan penghiburan yang kita alami ketika kita didengarkan dan dipahami.

Selama percakapan keluarga, anak-anak dapat melihat untuk pertama kalinya bahwa orang lain berbeda dan pantas untuk dipahami. Dalam situasi inilah anak belajar menempatkan dirinya di tempat orang lain, dan sering kali di tempat saudara laki-laki atau perempuannya sendiri. Jika anak Anda marah dengan teman sekelasnya, mungkin ada baiknya mencoba memahami sudut pandang orang lain.

Dalam konteks percakapan keluarga, anak-anak memiliki kesempatan besar untuk belajar bahwa apa yang orang lain katakan (dan bagaimana mereka mengatakannya) adalah kunci dari perasaan mereka - dan itu penting. Dengan demikian, percakapan keluarga menjadi tempat pelatihan untuk pengembangan empati. Menanyakan kepada anak yang kesal, "Bagaimana perasaanmu?", Orang dewasa dapat mengirimkan sinyal bahwa kemarahan dan depresi adalah emosi yang dapat diterima; mereka adalah bagian dari keseluruhan yang membentuk kepribadian. Jika orang tersebut kesal, jangan sembunyikan atau sangkal. Yang penting adalah bagaimana Anda menghadapi perasaan ini.

Percakapan keluarga adalah ruang di mana Anda belajar mengatakan hal-hal tertentu, dan tidak bertindak di bawah pengaruh emosi, tidak peduli seberapa kuat emosi itu. Dalam hal ini, komunikasi keluarga dapat berfungsi sebagai vaksin melawan bullying. Selain itu, bullying dapat dicegah jika anak belajar menempatkan dirinya pada posisi orang lain dan merenungkan konsekuensi dari tindakannya.

Ruang pribadi percakapan keluarga membantu anak-anak memahami bahwa kita memiliki kesempatan untuk menghabiskan sebagian hidup kita dalam lingkaran yang tertutup dan terlindungi. Ini selalu merupakan gambaran yang agak imajiner, tetapi gagasan tentang ruang keluarga yang dilindungi bisa sangat berguna ketika kita mengetahui bahwa ada batasan dalam suatu hubungan yang dapat kita andalkan. Dengan demikian, percakapan keluarga menjadi wilayah di mana ide dapat berkembang tanpa adanya sensor diri.

Dalam dunia performatif di bawah slogan “Saya berpuasa, maka saya ada”, percakapan keluarga adalah tempat di mana seseorang diberi kesempatan untuk menjadi dirinya sendiri.

Dalam situasi percakapan keluarga, kita juga belajar bahwa memecahkan beberapa masalah membutuhkan waktu, dan terkadang banyak - dan waktu ini dapat ditemukan, karena ada orang yang bersedia menghabiskannya. Kami belajar bahwa ponsel di meja makan dapat mengganggu ini. Begitu telepon ada di atas meja, Anda, seperti orang lain, harus bersaing dengan yang lainnya.

Lingkaran percakapan keluarga yang istimewa sangat rapuh. Roberta, 20, mengeluh bahwa ibunya mulai memposting foto makan keluarga di Facebook. Menurut gadis itu, sekarang lingkaran sempit itu putus. Dia tidak lagi merasa seperti keluarganya sendiri: "Saya bahkan tidak bisa bersantai dan memakai celana olahraga ketika saya sedang berlibur bersama keluarga saya, karena ibu saya dapat memposting foto-foto ini." Roberta membicarakan hal ini dengan setengah bercanda, tetapi dia sangat kesal, dan bukan hanya karena dia tidak bisa bersantai, duduk di meja dengan celana olahraga. Dia perlu waktu untuk merasakan "dirinya sendiri" dan tidak khawatir tentang kesan yang dia buat.

Ketika Anda memiliki ruang terlindung ini, Anda tidak perlu memperhatikan setiap kata. Namun, hari ini saya sering mendengar dari anak-anak dan orang tua tentang keinginan mereka untuk saling memberi tahu "apa yang dibutuhkan". Idealnya, lingkaran keluarga adalah area di mana Anda tidak perlu khawatir jika semua yang Anda katakan benar. Di sini Anda dapat merasakan kesetiaan orang yang dicintai, memahami bahwa mereka mempercayai Anda, dan merasa aman. Untuk memberikan semua hak istimewa ini kepada anak-anak, orang dewasa harus duduk di meja makan, meletakkan ponsel mereka, dan bersiap untuk melihat dan mendengarkan anak-anak. Dan ulangi ini berulang kali.

Ya berkali-kali. Manfaat utama dari percakapan keluarga adalah sebagai berikut: anak-anak yakin bahwa mereka berada di tempat di mana mereka dapat kembali besok dan pada hari-hari berikutnya. Karena media digital mendorong kita untuk melakukan self-editing sampai akhirnya kita mengatakan "hal yang benar", kita mungkin kehilangan satu poin penting: hubungan menjadi lebih dalam, bukan karena kita selalu mengatakan hal-hal tertentu, tetapi karena kita menganggap hubungan ini cukup serius untuk datang. ke percakapan berikutnya. Dari percakapan keluarga, anak-anak belajar: bukan banyak informasi yang dipertukarkan kerabat yang penting, tetapi pemeliharaan hubungan.

Dan jika Anda sedang menelepon, sulit untuk mempertahankan hubungan itu.

Di tempat lain: Menjelajahi Gangguan

Pada tahun 2010, seorang dokter anak muda, Jenny Radeski, mulai memperhatikan bahwa semakin banyak orang tua dan pengasuh menggunakan smartphone di hadapan anak-anak kecil.”Di restoran, di angkutan umum, di taman bermain,” kata Radeski,”telepon telah menjadi bagian tak terpisahkan dari orang dewasa.” Menurut Personal Correspondence, email ke penulis pada 2 Juli 2014. dokter anak, perhatian pada anak-anak pada saat-saat seperti itu memainkan peran kunci: "Ini adalah landasan di mana hubungan dibangun."

Jenny Radeski Dokter Anak

Pada saat inilah kita mendengarkan anak-anak, menanggapi mereka baik secara verbal maupun non-verbal, membantu memecahkan masalah yang disebabkan oleh keadaan baru atau reaksi keras, dan juga menyarankan cara untuk lebih memahami diri kita sendiri dan memahami pengalaman kita … Ini adalah bagaimana anak-anak belajar mengendalikan emosi yang kuat, mengenali isyarat sosial orang lain dan melakukan percakapan - yaitu, mereka memperoleh semua keterampilan yang jauh lebih sulit untuk dipelajari nanti, misalnya, pada usia sepuluh atau lima belas tahun.

Jika orang dewasa yang menjaga anak-anak tetap menggunakan ponsel mereka, menurut Jenny Radeski, ini menjadi gangguan serius dalam percakapan penting pertama dengan anak-anak. Seberapa serius? Dan berapa banyak waktu yang dihabiskan orang dewasa untuk berbicara dengan ponsel mereka? Radeski melakukan penelitian terhadap lima puluh lima orang tua dan pengasuh yang makan bersama anak-anak mereka di restoran cepat saji.

Hasil Enam belas dari lima puluh lima orang dewasa yang berpartisipasi dalam penelitian ini tidak menggunakan ponsel mereka, dan empat menunjukkan sesuatu kepada anak-anak mereka di telepon. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Pola Penggunaan Perangkat Seluler oleh Pengasuh dan Anak Saat Makan di Restoran Cepat Saji // Pediatri. 2014. Jil. 133. Nomor 4. Hal.843-9. Beberapa restoran cepat saji menyematkan tablet layar sentuh langsung ke meja mereka. Idenya adalah agar pelanggan memesan dari layar ini, dan kemudian anak-anak dapat menggunakannya untuk bermain. Dengan inovasi ini, restoran bisa menjadi tempat yang nyaris sunyi. Pelanggan tidak perlu berbicara dengan pelayan untuk mendapatkan makanan, dan penelitian ini menunjukkan bahwa orang tua dan pengasuh sudah jarang berbicara dengan anak-anak mereka. adalah sebagai berikut: semua orang dewasa, tanpa kecuali, lebih memperhatikan ponsel mereka daripada anak-anak. Beberapa orang tua berbicara dengan putri dan putra mereka dari waktu ke waktu, tetapi kebanyakan dari mereka fokus sepenuhnya pada perangkat mereka. Pada gilirannya, anak-anak menjadi pasif dan menyendiri atau mulai mencari perhatian orang dewasa melalui ledakan perilaku buruk yang tidak berarti.

Pada saat-saat seperti itu, kita melihat jenis jeda baru dalam kehidupan keluarga. Kami melihat anak-anak belajar bahwa apa pun yang mereka lakukan, mereka tidak akan dapat memenangkan kembali orang dewasa dari teknologi tinggi. Dan kita melihat bagaimana anak-anak tidak hanya kehilangan kontak verbal, tetapi juga orang dewasa yang akan menatap mata mereka. Karena anak-anak diberkahi dengan kebijaksanaan batin, mereka mencoba menatap mata orang dewasa di restoran cepat saji.

Fondasi stabilitas emosional dan kemudahan komunikasi diletakkan pada masa bayi, ketika seorang anak menatap mata orang dewasa, berinteraksi dengan orang-orang yang aktif dan tertarik.

Bayi, kehilangan kontak mata dan menabrak "wajah batu" orang dewasa, pertama mengalami kegembiraan, kemudian keterasingan, dan baru kemudian depresi Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Tanggapan Bayi terhadap Jebakan Antara Pesan yang Berlawanan dalam Interaksi Tatap Muka // Journal of American Academy of Child Psychiatry. 1978. Jil. 17. Nomor 1. H. 1-113. Lihat juga: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Jil. 4. Tidak. Hal. 451–73. … Saat ini ahli saraf beralasan seperti ini: ketika orang tua menelepon telepon mereka di hadapan anak kecil, mereka dapat berhasil mereproduksi paradigma wajah batu - di rumah atau saat makan siang di restoran - dan ini penuh dengan konsekuensi yang mengerikan Swain J., Konrath S., Dayton CJ dkk. Menuju Neuroscience of Interactive Parent-Infant Dyad Empathy // Behavioral

dan Ilmu Otak. 2013. Jil. 36. Tidak. 4. Hal. 438-9. … Tidak mengherankan, anak-anak yang kehilangan komunikasi verbal, kontak mata dan wajah ekspresif menjadi terbatas dan tidak ramah.

Orang tua bertanya-tanya - bagaimana jika menggunakan ponsel akan menyebabkan Sindrom Asperger? Anda tidak perlu mencari jawaban atas pertanyaan ini untuk menetapkan yang sudah jelas. Jika kita tidak menatap mata anak-anak kita sendiri dan melibatkan mereka dalam percakapan, tidak mengherankan jika mereka tumbuh menjadi canggung dan menarik diri - dan komunikasi langsung membuat mereka cemas.

Hipotesis chip yang hilang

Kerabat Leslie yang berusia lima belas tahun sering duduk menatap layar ponsel, dan makanan mereka diadakan dalam keheningan. Gadis itu mengatakan bahwa jeda terjadi ketika ibunya melanggar aturannya sendiri, yang menurutnya tidak boleh ada telepon untuk makanan. Segera setelah ibu Leslie mengeluarkan telepon, ini memerlukan "reaksi berantai". Percakapan makan malam keluarga sangat rapuh.

Leslie

Maka ibuku terus-menerus memeriksa korespondensinya, terus-menerus melihat teleponnya, dia selalu berbaring di sebelahnya di meja makan … Dan jika ponsel itu mengeluarkan sinyal sekecil apa pun, jika ada sesuatu yang berdering, ibuku segera melihatnya. Dia selalu menemukan alasan untuk dirinya sendiri. Ketika kami pergi makan siang di restoran, dia berpura-pura meletakkan telepon, tetapi sebenarnya meletakkannya di pangkuannya. Dia meliriknya diam-diam, tapi itu sangat jelas.

Ayah dan saudara perempuan saya, bersama-sama, memintanya untuk meletakkan ponselnya. Jika saya mengeluarkan telepon saya di meja setidaknya sekali, ibu saya akan segera menghukum saya, tetapi dia sendiri sedang duduk dengan telepon … Saat makan malam, ibu saya melihat layar ponselnya lagi, dan sebagai hasilnya kita semua duduk - ayah, saudara perempuan dan saya, - dan tidak ada yang berbicara atau melakukan apa pun. Ini adalah reaksi berantai. Cukup untuk setidaknya satu orang mengeluarkan telepon. Cukup bagi setidaknya satu orang untuk berhenti berkomunikasi dengan orang lain.

Leslie hidup di dunia dengan peluang yang terlewatkan. Di rumah, dia tidak dapat mempelajari hal-hal yang diajarkan percakapan: menyadari nilai perasaannya sendiri, membicarakannya, dan juga memahami dan menghargai perasaan orang lain. Menurut Leslie, media sosial “saat ini” adalah tempat “paling penting” baginya.

Namun, tujuan media sosial adalah untuk mengajarkan sesuatu yang sama sekali berbeda. Alih-alih memproklamirkan nilai keaslian, media sosial mengajarkan seseorang untuk memainkan peran tertentu. Alih-alih menjelaskan arti ketidakamanan, mereka memberi tahu kita cara menampilkan diri secara paling efektif. Dan alih-alih mempelajari cara mendengarkan, kita mempelajari pernyataan mana yang akan diterima dengan baik oleh audiens. Jadi, Leslie tidak berkembang sama sekali dalam "mengenali" pikiran dan perasaan orang lain - dia hanya lebih efektif untuk membuatnya "disukai".

Baru-baru ini, saya melihat pertanda baik: ketidakpuasan kaum muda. Leslie tidak sendirian mengalami kekecewaan. Anak-anak, bahkan yang masih sangat kecil, mengakui bahwa mereka kesal dengan meningkatnya perhatian orang tua terhadap telepon genggam. Beberapa orang mengatakan dengan keyakinan bahwa mereka akan membesarkan anak-anak mereka dengan cara yang sama sekali berbeda dari cara mereka membesarkan mereka.

Apa yang dimaksud dengan metode lain? Dari sudut pandang Leslie, anak harus tumbuh dalam keluarga di mana benar-benar tidak akan ada telepon saat sarapan atau makan siang (dan bukan hanya larangan menggunakan telepon, yang dilanggar oleh orang dewasa sendiri). Leslie ingin keluarganya berbicara di meja. Namun, anak-anak yang terbiasa makan dalam keheningan di keluarganya tidak merasa siap untuk bersosialisasi saat makan siang.

Saya ingat seorang pria muda yang berkata kepada saya: "Suatu hari - segera, tetapi tentu saja tidak sekarang - saya ingin belajar bagaimana melakukan percakapan." Dia menambahkan "tentu saja, tidak sekarang," karena pada saat itulah, pada saat itu, dia lebih suka berkorespondensi, daripada berbicara. Pemuda ini tidak yakin akan mampu bersuara jika tidak mampu mengedit pernyataannya. Dia menyadari bahwa dia perlu melatih percakapannya.

Latihan adalah kuncinya di sini. Menurut ahli saraf, otak manusia memiliki sifat yang dapat digambarkan dengan ungkapan "gunakan atau hilangkan". Nicholas Carr, yang menciptakan istilah "boneka" untuk membantu orang memahami bagaimana otak mereka beradaptasi dengan kehidupan online, kata Carr N. Dangkal: Apa yang Dilakukan Internet pada Otak Kita.

P. 33.: "Dalam aspek neurologis, kita berubah menjadi apa yang kita pikirkan."

Jika Anda tidak menggunakan bagian otak tertentu, mereka berhenti berkembang, atau koneksi di antara mereka melemah.

Lebih luas lagi, jika anak kecil tidak menggunakan bagian otak yang diaktifkan oleh komunikasi dengan orang tua yang penuh perhatian, mereka tidak membentuk koneksi saraf dengan benar. Anda dapat menyebutnya hipotesis "kepingan yang hilang". Namanya, tentu saja, sedikit sembrono, tetapi masalahnya sangat serius: jika anak-anak kecil tidak terlibat dalam dialog, mereka pada awalnya sudah selangkah di belakang dalam pembangunan.

Ada analogi antara sikap anak terhadap percakapan dan membaca. Pendidik mengeluh bahwa siswa - dari sekolah menengah dan seterusnya - jauh di belakang rekan-rekan mereka hanya satu dekade yang lalu dalam kemampuan mereka membaca buku yang membutuhkan perhatian terus menerus. Neuropsikolog kognitif Marianne Wolfe sedang menyelidiki pergeseran ini dari apa yang disebut "membaca mendalam."

Saat ini, orang dewasa yang dibesarkan dalam literatur serius dapat memaksa diri mereka untuk fokus pada teks panjang dan mengaktifkan kembali koneksi saraf yang dirancang untuk membaca mendalam jika koneksi tersebut telah hilang karena fakta bahwa orang menghabiskan lebih banyak waktu online daripada membaca buku. Namun, tantangan bagi anak-anak adalah membentuk ikatan ini pada awalnya. Menurut Refleksi Marianne Wolfe tentang Membaca dan Plastisitas Otak, lihat Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Penelitian Wolfe menginspirasi Nicholas Carr ketika dia merenungkan konsep yang lebih luas yang disebut pikiran Anda di Google. Informasi lebih lanjut tentang karya terbaru Wolfe dapat ditemukan di artikel ini: // Washington Post. 2014. 6 April Wolfe, untuk membuat anak beralih membaca, Anda perlu mengambil langkah pertama dan terpenting - membacakan untuk anak dan membaca bersamanya.

Persamaannya dengan membaca sudah jelas. Untuk mengarahkan anak-anak untuk menghadapi percakapan - dan untuk mempelajari keterampilan empati dalam percakapan - langkah pertama dan terpenting adalah berbicara dengan anak-anak. Hari ini kita sering memperhatikan bahwa anak-anaklah yang sama sekali tidak takut untuk menunjukkan bahwa teknologi tinggi terlalu sering menghalangi kita.

Turkle meneliti secara mendalam dampak teknologi pada keterampilan sosial kita dan memberikan tips bermanfaat untuk membantu Anda mengatasi dampak negatif dari komunikasi internet. Jika Anda ingin mengingat bagaimana melakukan percakapan pribadi dan tidak terganggu oleh pengirim pesan instan, atau sekadar memahami bagaimana jejaring sosial telah mengubah hidup kita, Live Voice pasti akan menarik bagi Anda.