Apa yang harus dilakukan jika orang tua Anda memperlakukan Anda seperti anak kecil?

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Untuk ibu dan ayah, kami selalu kecil. Tetapi terkadang perilaku ini melampaui dan mulai menyebabkan ketidaknyamanan.

Artikel ini adalah bagian dari Proyek Satu-satu. Di dalamnya kita berbicara tentang hubungan dengan diri kita sendiri dan orang lain. Jika topiknya dekat dengan Anda - bagikan cerita atau pendapat Anda di komentar. Akan menunggu!

"Sebaiknya kau tidak berkencan dengan pria ini." "Lepaskan sweter itu, hijau tidak cocok untukmu." "Panggil bibimu Lyuba, aku setuju, dia akan mengantarmu bekerja." Tampaknya ungkapan seperti itu dapat ditujukan kepada anak atau remaja, tetapi terkadang orang dewasa juga mendengarnya. Orang tua sepertinya tidak menyadari bahwa mereka sudah dewasa, dan terus mendidik dan menunjukkan. Kami mencari tahu mengapa ini terjadi dan bagaimana hal itu dapat dipengaruhi.

Mengapa orang tua berperilaku seperti ini?

1. Mereka belum menerima kenyataan bahwa Anda telah tumbuh

Mungkin sulit untuk membiarkan anak pergi dan menerima bahwa mereka sepenuhnya mandiri dan memiliki hak untuk melakukan apa pun yang mereka inginkan tanpa nasihat orang tua. Ketakutan bahwa seorang putra atau putri mungkin mendapat masalah memicu kecemasan dan keinginan untuk menjaga.

Jika ada satu atau dua anak dalam keluarga, orang tua mereka, lebih dari mereka yang memiliki banyak anak, berisiko menghadapi sindrom sarang kosong. Perasaan sedih yang mendalam, kesepian dan ketakutan yang terjadi ketika anak-anak tumbuh dewasa dan pindah dari rumah. Untuk mengatasi ketidaknyamanan itu, beberapa orang terus dengan intens merawat orang yang sudah dewasa, seolah-olah dia masih kecil.

2. Kamu belum benar-benar tumbuh

Sebaliknya, Anda berusia 18 tahun, tetapi Anda berperilaku seperti remaja. Anda tidak dapat sepenuhnya menjaga diri sendiri, membuat keputusan impulsif, menembak uang dari orang tua Anda, dalam konflik Anda mengambil posisi anak yang berubah-ubah, bukan orang dewasa.

Sue Kolod, anggota Asosiasi Psikoterapis Amerika, mengatakan perilaku kekanak-kanakan dan sikap sosial kekanak-kanakan mendorong orang tua untuk memperlakukan anak dewasa mereka seperti anak kecil. Spesialis menyebut ini regresi situasi. Ibu dan Ayah mencoba menggurui Anda, itu mengingatkan Anda pada masa lalu, dan Anda jatuh ke dalam keadaan remaja pemberontak yang dengan keras mempertahankan kemerdekaannya. Anda memberi tahu orang tua Anda: "Saya bisa menjaga diri sendiri, saya tidak kecil lagi!" Dan bagi mereka, ini menjadi sinyal bahwa Anda belum dewasa, jadi Anda perlu berinteraksi dengan Anda sesuai dengan itu.

3. Anda memiliki hubungan yang tidak sehat

Mungkin saja perilaku orang tua ini bukanlah manifestasi dari kepedulian, tetapi kekerasan psikologis yang menyamar sebagai itu. Pelaku tidak hanya bisa menjadi mitra. Ibu dan Ayah terkadang memanipulasi dengan cara yang sama, menggertak, merendahkan, merusak kepercayaan diri, mencoba menanamkan ketidakberdayaan, membatasi komunikasi anak dengan dunia, dan mengikatnya lebih erat.

Penyalahgunaan didasarkan pada hubungan kodependen. Orang-orang, termasuk anak-anak dewasa dan orang tua mereka, jatuh ke dalam apa yang disebut segitiga Karpman: mereka bergiliran mencoba peran sebagai penganiaya, korban, dan penyelamat. Akibatnya, mereka menemukan diri mereka dalam lingkaran setan, dari mana sangat sulit untuk melarikan diri sendiri.

Bagaimana menanggapi pengasuhan orang tua yang tidak tepat

Berikut beberapa tips dari psikolog.

1. Bersikaplah seperti orang dewasa

Jaga diri, belajar merencanakan dan menghasilkan uang, jangan mengalihkan masalah dan tanggung jawab ke orang tua tanpa kebutuhan yang jelas. Jangan ragu untuk menawarkan bantuan sendiri - belum tentu finansial. Beri tahu saya di mana lebih baik memesan bahan makanan di rumah, membantu memilih voucher liburan atau mesin pencuci piring, ikut serta dalam pembersihan atau perbaikan. Ini akan menunjukkan kepada ibu dan ayah bahwa Anda adalah orang yang mandiri dan bertanggung jawab, yang berarti bahwa dalam berkomunikasi dengan Anda, Anda dapat "melepaskan kendali" sedikit.

2. Tetap tenang selama konflik

Sebelum menghentakkan kaki dan berteriak bahwa Anda sudah dewasa, ingatkan diri Anda bahwa orang dewasa tidak berperilaku seperti ini. Mereka tahu bagaimana mempertahankan kepentingan dan batasan pribadi mereka tanpa berteriak.

Dengarkan baik-baik apa yang dikatakan orang tua, coba pahami posisi mereka, cari tahu apa motif dan perasaan di baliknya, dan jangan langsung ditanggapi dengan permusuhan. Suarakan emosi dan pikiran Anda dengan tenang, menggunakan pesan diri dan berusaha menghindari tuduhan.

3. Tunjukkan kemajuan Anda

Sering-seringlah membagikan bukti "kedewasaan" dan kemandirian Anda kepada orang tua. Beritahu kami jika Anda dihargai di tempat kerja dan gaji Anda telah dinaikkan. Beri tahu saya jika Anda ingin membeli mobil atau mengambil hipotek dan sudah mulai menabung untuk itu. Bicara tentang hobi Anda, bagaimana Anda menghabiskan waktu Anda, menjaga kesehatan Anda, merencanakan hidup Anda, dan memecahkan masalah. Ini akan membantu orang-orang yang dekat dengan Anda untuk memastikan bahwa mereka tidak perlu lagi menjaga Anda.

4. Bantu orang tuamu menemukan sesuatu untuk dilakukan

Salah satu cara untuk mengatasi sindrom sarang kosong, yang dapat menyebabkan kekhawatiran yang tak tertahankan, adalah dengan menemukan hobi baru, menetapkan tujuan baru. Anda dapat dengan lembut mengarahkan ibu dan ayah ke arah ini - tentu saja, dengan memperhatikan minat dan kebutuhan mereka.

Apakah Ibu selalu tertarik pada seni? Beri dia tiket ke museum seni atau pelajaran menggambar. Ayah ingin memiliki pemahaman yang lebih baik tentang psikologi? Cari bersamanya untuk kursus, buku, program pelatihan yang bagus. Atau mungkin orang tua Anda bermimpi memiliki seekor anjing atau lebih sering bepergian? Ini adalah alasan untuk memberi mereka anak anjing dan membantu mereka membuat rute yang menarik.

5. Jaga jarak

Jika hubungan keluarga tidak terlalu sehat, dan percakapan, permintaan, dan tindakan lain tidak membantu Anda mengubah situasi, lebih baik batasi interaksi dengan orang tua Anda. Mulailah hidup terpisah, jika Anda belum pindah, jarang bertemu, berkomunikasi melalui telepon.

6. Dapatkan bantuan

Anda mungkin menemukan diri Anda terjebak dalam hubungan yang beracun, sehingga sulit bagi Anda untuk menegaskan batasan Anda, membela diri, dan berpisah. Dalam hal ini, ada baiknya menghubungi psikoterapis, dan sesegera mungkin. Dia akan membantu Anda menyelesaikan masalah.