Bagaimana bertahan hidup di wilayah pengasuhan jika Anda sudah dewasa

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Ini bisa rumit. Tetapi situasinya disederhanakan jika Anda mengikuti aturan tertentu.

Artikel ini adalah bagian dari Proyek Satu-satu. Di dalamnya kita berbicara tentang hubungan dengan diri kita sendiri dan orang lain. Jika topiknya dekat dengan Anda - bagikan cerita atau pendapat Anda di komentar. Akan menunggu!

Sosiolog Barat dikejutkan oleh R. Fry. Untuk Pertama Kalinya di Era Modern, Tinggal Bersama Orang Tua Mengalahkan Pengaturan Tempat Tinggal Lainnya untuk Anak Berusia 18 hingga 34 Tahun / Pew Research Center: Untuk pertama kalinya dalam 130 tahun, orang berusia 18 hingga 34 tahun lebih cenderung tinggal bersama orang tua mereka daripada mereka sendiri. Di Rusia, situasinya serupa: 16% orang dewasa tidak pernah hidup terpisah dari orang tuanya. Berapa tahun orang Rusia meninggalkan sarang orang tuanya? / Pusat analisis NAFI, dan 36% tersisa hanya setelah 22 tahun.

Banyak yang tidak melihat ada yang salah dengan ini. Sebaliknya, manfaat yang solid. Tidak perlu membayar sewa atau hipotek. Selalu ada orang terdekat yang dapat menjemput anak dari taman kanak-kanak, mendukung dengan saran atau sepiring borscht panas. Orang tua lanjut usia dalam situasi ini juga akan berada di bawah pengawasan - jika terjadi sesuatu, mereka dapat dengan cepat memberikan pertolongan pertama atau memanggil dokter. Beberapa keluarga merasa nyaman dalam mode ini, dan alasan apa pun tentang bagaimana "benar" dan bagaimana "seharusnya" tidak pantas di sini.

Dan itu juga terjadi bahwa seseorang hidup sendiri, tetapi ada yang tidak beres: kesulitan keuangan dimulai, dia dibiarkan tanpa apartemen, atau ibu dan ayah yang sudah lanjut usia membutuhkan perawatan. Dengan kata lain, keputusan untuk pindah ke orang tua saya terpaksa. Dan bahkan jika hubungan dalam keluarga itu hangat, kehadiran beberapa generasi di wilayah yang sama dapat mengguncang saraf Anda.

Apa yang bisa salah?

1. Keluhan lama akan muncul

Bahkan orang tua yang ideal pun memiliki sesuatu untuk dimarahi. Keluhan sebelumnya bisa menyakitkan dan dapat mengingatkan diri mereka sendiri ketika seseorang bersama ibu dan ayah di ruang tamu kecil. Apalagi jika orang yang dicintai belum mengubah perilakunya. Misalnya, mereka terlalu protektif di masa kanak-kanak dan terus melakukannya sekarang: mereka menunjukkan dengan siapa harus berkomunikasi, dan telepon terputus setelah pukul tujuh malam.

Oksana Konovalova Kandidat Filsafat, psikolog yang berpraktik.

Ketika hidup bersama, penyebab utama konflik dan kesalahpahaman adalah tiga hal: penetapan peran yang salah, prioritas, dan batasan pribadi.

Anda mungkin berpikir bahwa situasinya sangat rumit oleh kehidupan sehari-hari. Tapi ini tidak terjadi. Kehidupan sehari-hari hanyalah alasan dan selalu menjadi alasan yang baik, cara untuk membebaskan diri dari tanggung jawab atas hubungan yang buruk. Ini adalah area di mana emosi dan kontradiksi internal ditransfer. Ketika hubungan dibangun dengan benar, kehidupan sehari-hari tidak lagi menjadi masalah.

2. Konflik keuangan akan dimulai

Apalagi jika Anda pindah karena masalah keuangan, seperti kehilangan pekerjaan. Orang tua mungkin merasa sulit untuk menafkahi Anda, atau mereka akan menganggapnya salah dan akibatnya mereka akan mulai marah, membuat klaim, mengeluarkan ultimatum. Dalam kasus yang parah, itu dapat menyebabkan kekerasan ekonomi: "Jika Anda tidak melakukan apa yang saya katakan, saya tidak akan memberi Anda uang."

3. Kekurangan ruang pribadi akan mempengaruhi

Menurut statistik Kondisi perumahan / Layanan Statistik Negara Federal, sebagian besar orang Rusia tinggal di apartemen dua kamar. Jika setidaknya tiga orang mendorong setiap hari di area seluas 50 meter persegi, ada risiko besar iritasi dan pertengkaran. Dan jika Anda menambahkan anak-anak, nenek tua dan hewan peliharaan di sana, Anda akan membutuhkan kesabaran besi.

4. Ketidaksepakatan akan menjadi lebih jelas

Mungkin setidaknya ada beberapa keputusan Anda yang tidak disukai orang tua Anda. Misalnya, mereka tidak menyukai pekerjaan Anda, pasangan Anda, atau cara mereka berpakaian. Dan dengan cara yang sama, Anda bisa kesal dengan kebiasaan mengasuh anak: terlalu banyak menonton TV dan memercayai semua yang dikatakan atau membeli produk aneh yang Anda lihat di iklan. Selama Anda berada pada jarak satu sama lain, hal-hal seperti itu tidak terlalu mengganggu. Tetapi jika seseorang muncul di depan Anda setiap hari, akan sangat sulit untuk tidak mulai mengkritik dan menggerutu.

Bagaimana hidup dengan orang tua Anda dan tidak menjadi gila

1. Negosiasi ke darat

Anda bahkan dapat membuat perjanjian tertulis formal. Tunjukkan di dalamnya bagaimana tanggung jawab rumah tangga dan keuangan akan didistribusikan, bagaimana Anda berjanji untuk menghormati batasan pribadi satu sama lain, topik apa yang Anda berkomitmen untuk tidak menyentuhnya dalam keadaan apa pun. Tentu saja, tidak mungkin untuk meramalkan segalanya, tetapi kesepakatan semacam itu akan membantu menentukan kerangka kerja.

2. Ingatlah bahwa Anda berada di wilayah orang tua

Orang tuamu melakukan kebaikan untukmu. Mungkin juga sulit bagi mereka untuk mengubah cara hidup mereka yang biasa dan menanggung orang dewasa terdekat dengan kebiasaan dan karakteristik mereka. Karena itu, lebih menahan diri. Jangan mengkritik dengan sia-sia, cobalah untuk mengungkapkan kemarahan dan kebencian Anda dengan lebih tenang.

Oksana Konovalova

Ingatkan diri Anda bahwa tinggal bersama orang tua Anda, setidaknya untuk sementara, adalah satu-satunya pilihan Anda. Tentunya ada opsi lain, tetapi yang ini Anda anggap paling dapat diterima, sederhana, nyaman, menguntungkan. Dan orang tua Anda memberi Anda kesempatan untuk memilih opsi yang nyaman.

3. Berperilaku seperti orang dewasa

Dalam situasi stres, orang dapat mengambil posisi kekanak-kanakan, berperilaku emosional dan non-konstruktif. Dalam komunikasi dengan orang tua, ini sering terjadi: kita berubah menjadi remaja yang nakal, dan kerabat yang lebih tua mencoba kostum ibu atau ayah yang biasa dan mencoba memarahi atau berdebat dengan kita.

Pada saat yang sama, adalah mungkin untuk membangun hubungan dan menyelesaikan konflik secara memadai hanya jika kedua belah pihak berada dalam posisi dewasa dan tidak ada yang mencoba berbicara dari atas, seperti orang tua yang tegas, atau mundur dari bawah, seperti anak yang tersinggung. Cobalah untuk tidak jatuh dari kedewasaan.

Benar, pendekatan ini tidak menempatkan kerabat dekat pada level yang sama dengan teman dan kolega. Anda tidak bisa begitu saja mencoret fakta bahwa Anda adalah seorang putra atau putri dan mereka adalah orang tua.

Oksana Konovalova

Orang tua dapat dan harus dijaga, tetapi sama seperti anak mereka. Dan dalam beberapa situasi, Anda bahkan dapat membiarkan diri Anda menjadi anak-anak sepenuhnya dan merawatnya dengan semestinya. Ini tidak ada hubungannya dengan posisi kekanak-kanakan dan tidak mengganggu komunikasi psikologis satu sama lain di tingkat "dewasa - dewasa".

4. Berkontribusi

Bahkan jika Anda kehilangan pekerjaan dan belum dapat menemukan pekerjaan baru, ini tidak menghalangi Anda untuk berpartisipasi dalam kehidupan keluarga Anda. Jaga ketertiban di apartemen, memasak makan malam, berbelanja, mencoba mencari pekerjaan paruh waktu untuk mengisi kembali anggaran keluarga setidaknya sedikit.

Jika semuanya baik-baik saja dengan keuangan Anda dan Anda tinggal bersama orang tua Anda karena alasan lain, diskusikan semua kewajiban moneter - siapa yang membayar berapa banyak dan untuk apa - dan patuhi mereka. Itu jujur dan dewasa. Jika satu orang melakukan terlalu sedikit atau tidak melakukan apa-apa, yang lain mulai menjadi sangat kesal - yang berarti mengharapkan konflik.

5. Hormati ruang pribadi

Sangat bagus jika Anda memiliki kamar sendiri di rumah orang tua Anda. Minta Ibu dan Ayah untuk tidak mengganggumu pada waktu-waktu tertentu dan tidak masuk tanpa mengetuk. Berperilaku dengan cara yang sama terhadap mereka - dengan bijaksana dan penuh hormat.

Jika Anda tidak memiliki ruang terpisah, cobalah untuk mengatur setidaknya sudut di mana tidak ada yang akan mengganggu Anda. Ini dapat dilakukan dengan menggunakan zonasi: pisahkan bagian ruangan dengan rak atau tirai. Anda harus memiliki setidaknya beberapa jenis wilayah fisik yang hanya milik Anda.

Oksana Konovalova

Wilayah psikologis sepenuhnya milik Anda. Fakta bahwa Anda tinggal bersama orang tua tidak memberi mereka hak, misalnya, untuk mengganggu kehidupan pribadi Anda. Anda dapat dengan aman mengatakan bahwa Anda sudah dewasa dan ada hal-hal yang hanya menjadi perhatian Anda. Dan manipulasi juga perlu dihentikan - dengan sopan, tetapi tegas. Jika tidak, cepat atau lambat batasan Anda akan dilanggar, dan hidup bersama akan menjadi tak tertahankan.

Jika ini tidak berhasil dengan baik, sepakati bahwa Anda masing-masing membutuhkan waktu istirahat: sementara satu orang menikmati kesendirian di ruangan tertutup, sisanya tidak akan menyentuhnya. Coba juga lebih sering keluar rumah. Privasi dan ruang pribadi membantu menjaga ketenangan pikiran, dan itu akan tetap berguna bagi Anda.

6. Berkomunikasi hijau

Berteriak, membanting pintu, meninggalkan rumah terkadang menyenangkan, tetapi masih belum terlalu dewasa. Jika ada sesuatu yang tidak sesuai dengan Anda, cobalah untuk menggunakan teknik komunikasi tanpa kekerasan. Taktik ini membantu untuk bernegosiasi secara damai dengan hampir semua orang. Salah satu komponen utamanya adalah “I-messages”.

Oksana Konovalova

"Saya-pesan" adalah frasa di mana Anda tidak menyalahkan orang lain, tetapi berbicara tentang diri Anda sendiri, pikiran dan perasaan Anda sehubungan dengan tindakan orang lain. Misalnya, alih-alih "Apa, apa susahnya mencuci piring?!" lebih baik untuk mengatakan, “Saya merasa seperti pencuci piring ketika saya melihat tumpukan piring yang ditinggalkan di wastafel. Saya tidak suka". Pada awalnya, orang tua mungkin terkejut bahwa Anda mulai berbicara dengan mereka dengan sangat “aneh”, tetapi, seiring latihan yang meyakinkan, mereka dengan cepat terbiasa dan mulai memperhitungkan apa yang dikatakan.

Keterampilan komunikasi yang sangat berguna bagi orang dewasa adalah membuat permintaan. “Tolong, cuci piring sendiri,” adalah pilihan yang bagus. Bahkan jika itu tidak membantu segera, Anda pasti bisa mulai dengan ini.

Anda harus menghindari generalisasi frasa dengan kata-kata "semuanya", "selalu", "tidak pernah", "selamanya" dan sejenisnya. "Kamu tidak pernah mendengarkan saya" menurut definisi tidak benar. Mengapa tidak mengatakan, “Sangat penting bagi saya untuk membagikan ini. Tolong dengarkan saya "?

7. Ingat Prioritas

Penting untuk memahami apa yang Anda perjuangkan: untuk mempertahankan kenyamanan psikologis dalam keluarga atau untuk menegaskan bahwa Anda benar. Menggabungkan dua keinginan ini, kemungkinan besar, tidak akan berhasil.

Jika Anda fokus pada yang pertama, Anda harus mengalah kepada orang tua Anda dalam beberapa masalah. Ketika kita tidak berbicara tentang melanggar batas atau memanipulasi Anda, sangat mungkin untuk menghembuskan napas dan meninggalkan hak untuk sudut pandang Anda untuk kerabat. Biarkan orang tua Anda memilih siapa yang mereka inginkan, menonton TV, menolak menggunakan penyedot debu robot, atau khawatir akan beku dengan celana jins robek. Dan bahkan jika ketidaksepakatan Anda lebih serius, masih ada baiknya memulai dengan metode komunikasi yang damai. Agresi tidak akan menyelesaikan apa pun.

Oksana Konovalova

Di balik agresi apa pun selalu ada kebutuhan akan perlindungan. Jika Anda merasa marah, tidak puas, benci, tanyakan pada diri Anda pertanyaan: apa sebenarnya yang mengancam keselamatan Anda, apa yang Anda takutkan? Jika meneriaki Anda, pikirkan bagaimana Anda mengancam keselamatan orang lain.

8. Nilai kembali kekuatan Anda

Perhatikan dengan seksama hubungan Anda dengan orang-orang terkasih. Bisakah Anda menyebutnya hangat? Sejauh mana orang tua Anda dapat bernegosiasi, menerima permintaan dan umpan balik? Dan Anda sendiri? Bisakah Anda bertindak seperti orang dewasa di hadapan mereka atau itu di luar kuasa Anda?

Jika hubungan Anda tidak terlalu baik, mungkin lebih baik bagi kesejahteraan emosional Anda untuk berhenti hidup bersama dan mencari pilihan lain. Jika situasinya tidak ada harapan, temukan seseorang yang secara moral akan mendukung Anda: teman, kerabat, psikoterapis.