Mengapa orang tua menyakiti kita dan bagaimana menghadapinya

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Orang terdekat bisa meracuni hidup kita.

Siapa orang tua yang beracun?

Tidak ada orang tua yang sempurna. Semua orang membuat kesalahan dan bisa terluka. Tidak mungkin untuk selalu dekat secara emosional dengan anak-anak. Orang tua terkadang bisa membentak anak atau memukulnya. Tetapi apakah kesalahan dan kerusakan yang jarang membuat orang tua menjadi kejam? Sebagian besar tidak.

Kebanyakan anak dapat menoleransi kemarahan orang tua mereka jika mereka juga menerima banyak cinta dan pengertian.

Tetapi orang tua yang beracun selalu menyakiti anak-anak, perilaku negatif mereka tidak berubah, dan mereka menjadi sumber pengaruh merugikan yang konstan pada kehidupan anak-anak. Rasa sakit emosional yang disebabkan oleh orang tua seperti itu meliputi seluruh keberadaan anak-anak dan membuat trauma bahkan ketika mereka tumbuh dewasa.

Ada pengecualian untuk "konsistensi" dan "kontinuitas". Pelecehan fisik seksual atau kekerasan saja sudah cukup untuk menyebabkan kerusakan emosional yang tidak dapat diperbaiki pada anak. Toxic Parents Susan Forward, penulis Toxic Parents, secara kasar membagi menjadi empat jenis:

• mengendalikan;
• verbal (yang menyakitkan dengan kata-kata);
• menggunakan kekuatan fisik;
• incest yang memperkosa anak.

Mengapa orang tua beracun berbahaya?

Anak-anak sering berpikir bahwa mereka telah melakukan sesuatu yang buruk karena mereka membuat orang tua mereka sangat marah. Anak-anak percaya bahwa mereka harus disalahkan dan pantas dihukum. Mereka tidak tahu bahwa orang tua dapat berperilaku berbeda. Tumbuh dewasa, anak-anak terus memikul beban rasa bersalah, seringkali mereka memiliki persepsi yang menyimpang tentang diri mereka sendiri dan harga diri yang rendah.

Banyak anak yang sudah dewasa terus dipengaruhi oleh orang tuanya, bahkan jika mereka sudah lama meninggal.

Orang tua yang tidak dapat diprediksi dapat dibandingkan dengan dewa yang tangguh. Mereka tidak menunjukkan pemahaman, cenderung menganggap pembangkangan anak-anak dan manifestasi individualitas sebagai serangan pribadi dan serangan terhadap diri mereka sendiri. Karena itu, mereka secara tidak sadar mencoba memperlambat perkembangan anak, membayangkan bahwa mereka melakukannya dengan niat terbaik. Mereka mungkin berpikir bahwa mereka sedang "memperbaiki karakter" anak, tetapi sebenarnya mereka hanya menghancurkan harga dirinya.

Orang tua beracun sangat tidak puas dengan kehidupan mereka dan takut ditinggalkan. Bagi mereka, anak yang mandiri seperti dibiarkan tanpa lengan atau kaki. Oleh karena itu, mereka menganggap tugas mereka untuk mempertahankan pengaruh atas anak dan membuatnya kecanduan. Anak-anak, pada gilirannya, merasa sulit untuk melihat diri mereka terpisah dari orang tua mereka, dan mereka kehilangan identitas mereka.

Mengapa anak-anak bergantung pada orang tua yang toxic?

Dengan menghancurkan harga diri anak, orang tua meningkatkan ketergantungannya pada dirinya sendiri. Pada saat yang sama, anak semakin percaya bahwa tujuan orang tuanya adalah perlindungan dan perawatan. Anak tersebut menjelaskan kerugian emosional dan fisik dengan mengambil tanggung jawab atas perilaku orang tua yang beracun dan mencoba untuk merasionalisasi: ayah meneriaki saya karena ibunya membuatnya kesal; ayah memukul untuk mengajar pelajaran dan sebagainya.

Dan tidak peduli seberapa banyak kerusakan yang dilakukan orang tua, anak memiliki kebutuhan untuk mendewakan mereka. Bahkan menyadari bahwa orang tua melakukan kesalahan, dia akan mencari alasan untuk mereka, mengambil semua kesalahan pada dirinya sendiri dan menyangkal bahwa mereka melakukan kesalahan. Hanya dengan melihat orang tua dan tindakan mereka secara realistis, anak yang sudah dewasa akan dapat menyeimbangkan hubungan dengan mereka, serta meningkatkan harga dirinya dan menjalani hidupnya sendiri.

Bagaimana seorang anak belajar kehidupan seperti apa yang harus dia jalani?

Setiap anak berhak atas makanan, pakaian, tempat tinggal dan perlindungan. Tetapi selain hak atas perawatan fisik, anak-anak memiliki hak atas perawatan emosional: penghargaan atas perasaan mereka dan perlakuan yang memadai, hak untuk membuat kesalahan dan disiplin yang normal tanpa distorsi. Seorang anak berhak menjadi anak dengan tanggung jawab sesuai dengan usianya.

Anak-anak menyerap sinyal verbal dan non-verbal, mendengarkan apa yang dikatakan orang tua mereka, apa yang mereka lakukan, dan meniru perilaku. Teladan dalam keluarga orang tua sangat menentukan dalam perkembangan identitas anak.

Ketika ayah atau ibu mendorong anak untuk mengambil tanggung jawab orang tua, fungsi dalam keluarga menjadi kabur dan cacat. Seorang anak yang dipaksa memainkan peran salah satu orang tuanya tidak memiliki panutan untuk dipelajari. Anak dewasa seperti itu menderita perasaan bersalah dan tanggung jawab yang terus-menerus, tipikal orang dewasa yang, sebagai seorang anak, dipaksa untuk bertukar peran emosional dengan orang tua mereka.

Seringkali, anak-anak yang merawat orang tua bermasalah menjadi kodependen. Mereka terus-menerus membutuhkan seseorang untuk "bebas" dari berbagai masalah, mereka menemukan pasangan yang duduk di leher mereka, tetapi mereka tidak memperhatikan ini, mengingat tugas mereka untuk "menyelamatkan" orang lain.

Banyak anak yang terluka parah oleh perceraian orang tua mereka, mereka percaya bahwa merekalah yang melakukan kesalahan, karena mereka ditinggalkan dan tidak lagi dicintai. Anak itu meyakinkan dirinya sendiri bahwa dia tidak layak untuk dicintai, dan kemudian dia memiliki masalah dalam membangun hubungan.

Bagaimana orang tua dapat mengontrol dan mengikat anak-anak mereka dengan diri mereka sendiri?

Bagi banyak orang tua, uang adalah senjata favorit mereka. Tanpa logika sedikit pun, orang tua terkadang mendorong dan terkadang menghukum dengan uang untuk menunjukkan cinta dan ketidaksukaan. Anak-anak menjadi bingung dan bergantung pada persetujuan orang tua, dan kontradiksi ini terbawa hingga dewasa.

Orang tua terus menggunakan keuntungan finansial agar tampak tak tergantikan di mata anak-anak mereka dan untuk mengendalikan mereka.

Mereka dapat membantu dengan pekerjaan, perumahan, tetapi kemudian ikut campur dalam bisnis dan laporan permintaan, memperlakukan anak-anak yang sudah dewasa sebagai tidak berharga dan tidak mampu apa-apa.

Orang tua yang manipulatif mahir menyembunyikan motif mereka dengan menonjolkan kepedulian. Contoh paling umum dari manipulator sangat membantu. Orang tua, dengan dalih membantu dalam sesuatu, sepenuhnya mulai mengendalikan kehidupan. Sebagai contoh, seorang ibu dapat datang untuk membantu menertibkan di apartemen dan mengatur ulang segala sesuatu dengan caranya sendiri, untuk mengontrol semua hal-hal kecil. Jika ibu seperti itu diberitahu bahwa dia melampaui batas, dia akan mulai menangis dan bertanya apa yang salah dengan bantuannya.

Anak mulai merasa bersalah, karena orang tuanya begitu perhatian dan mau membantu. Dan ternyata untuk mempertahankan haknya, si anak harus "menyakiti" orang tuanya. Sebagian besar menyerah, dan orang tua semakin merasakannya dan mengambil alih kehidupan anak.

Banyak anak mulai memberontak terhadap orang tua mereka sedemikian rupa sehingga mereka tidak dapat mempertimbangkan keinginan mereka, kebutuhan untuk memberontak mulai melebihi kemampuan untuk memilih secara bebas. Misalnya seorang ibu sangat ingin anaknya menikah/berhasil menikah. Anak itu, terlepas dari ibunya, sama sekali tidak mengikatkan dirinya dengan perkawinan, meskipun ia ingin dan bisa bahagia.

Bagaimana orang tua memanipulasi jika ada beberapa anak dalam keluarga?

Orang tua yang beracun suka membandingkan saudara kandung satu sama lain sehingga anak-anak yang kurang beruntung merasa bahwa mereka tidak melakukan cukup banyak untuk memenangkan cinta orang tua mereka. Anak-anak, untuk mendapatkan kembali watak mereka yang hilang, memenuhi setiap keinginan orang tua mereka.

Banyak orang tua memprovokasi persaingan saudara sedemikian rupa sehingga berubah menjadi perang sengit yang dapat bertahan selama bertahun-tahun yang akan datang.

Bagaimana lagi orang tua yang toxic bisa mengendalikan anak-anak mereka?

Dalam keluarga dengan orang tua pecandu alkohol, anak-anak mengembangkan tanggung jawab yang berlebihan, keraguan diri, kemarahan yang ditekan dan kebutuhan untuk "menyelamatkan" orang tua ini. Dalam keluarga seperti itu, setiap orang sering berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja dan tidak ada masalah.

Anak, yang dipaksa untuk menyimpan rahasia besar dan selalu waspada agar tidak mengkhianati keluarga, mulai meragukan persepsi dan perasaannya sendiri.

Dia tumbuh tertutup dan takut untuk mengungkapkan pendapatnya sendiri, karena dia akan berpikir bahwa orang tidak akan mempercayainya. Takut mengungkapkan rahasia, anak itu memilih untuk tidak berteman, mengisolasi dirinya sendiri. Kesepian ini mengembangkan rasa kesetiaan yang cacat kepada mereka yang mengetahui rahasia - keluarga. Seiring berlalunya waktu, pengabdian buta akan terus meracuni kehidupan anak-anak seperti itu. Para ibu dan ayah memberi tahu mereka bahwa mereka minum karena anak-anak mereka telah melakukan kesalahan, bahwa mereka harus disalahkan atas alkoholisme orang tua mereka. Dan anak-anak menekan emosi mereka dan menghindari konflik dengan segala cara yang mungkin, pada saat yang sama mereka siap melakukan apa saja untuk menebus kesalahan mereka.

Akhir yang bahagia sangat jarang terjadi dalam keluarga alkoholik. Ada kemungkinan besar bahwa seorang anak yang tumbuh dalam keluarga seperti itu, atau dirinya sendiri kemudian menjadi kecanduan minum dengan orang tuanya, atau akan menghubungkan kehidupan dengan seorang pecandu alkohol untuk mencoba "menyelamatkan" orang yang dicintai lebih jauh. Oleh karena itu, Susan Forward menyarankan untuk mendaftar di Alcoholics Anonymous atau komunitas serupa.

Mengapa orang tua beracun verbal berbahaya?

Penghinaan, penghinaan, kritik dapat memiliki efek yang tidak kalah merusak di masa depan daripada pemukulan. Setelah pemukulan, jejak tetap ada, dan seseorang mungkin memperhatikannya. Dan setelah kata-kata kejam itu, tidak ada jejak yang tersisa, dan tidak ada yang akan menebak untuk membantu.

Orang tua beracun verbal terdiri dari dua jenis:

• mereka yang secara terbuka menghina dan mempermalukan,
• mereka yang menyembunyikan penghinaan dan penghinaan di bawah lelucon, sarkasme. Jika seorang anak mulai mengeluh, mereka mungkin dituduh kurang selera humor.

Beberapa orang tua tidak tahan bahwa anak-anak tumbuh dan menjadi mandiri, mereka melihat ancaman pada anak-anak sebagai pesaing. Untuk terus merasakan superioritas mereka, orang tua seperti itu dengan segala cara merendahkan prestasi anak-anak mereka dan merendahkan harga diri mereka.

Orang tua lain tidak menanggapi pubertas secara memadai pada anak-anak mereka. Beberapa ayah mulai memprovokasi konflik dengan anak perempuan mereka untuk mengalihkan perhatian dari ketertarikan seksual. Mereka menertawakan penampilan mereka atau menyebut mereka cabul untuk persahabatan apa pun dengan anak laki-laki. Selanjutnya, gadis-gadis ini menjadi sangat tidak aman dan malu pada diri mereka sendiri.

Jenis lain dari orang tua beracun verbal adalah perfeksionis. Mereka mengalihkan tanggung jawab untuk stabilitas keluarga kepada anak-anak. Jika anak tidak mengatasi sesuatu, maka ia menjadi kambing hitam. Anak-anak bukanlah orang dewasa mini, sulit bagi mereka untuk memikul beban seperti itu, mereka menjadi tidak aman, takut melakukan apa pun, agar tidak melakukan kesalahan.

Orang tua verbal yang paling kejam menyakiti anak-anak mereka dengan kata-kata, mereka dapat mengatakan: "Anda berharap Anda tidak dilahirkan." Selanjutnya, anak-anak seperti itu sering memilih pekerjaan berisiko, di mana mereka bisa mati, seolah-olah memenuhi perintah orang tua mereka untuk tidak hidup.

Mengapa orang tua memukuli anak-anak mereka?

Beberapa orang percaya bahwa kekerasan fisik adalah ketika seorang anak memiliki bekas luka di tubuhnya, memukul saja tidak dianggap pelecehan. Penulis, bagaimanapun, percaya bahwa kekerasan fisik adalah setiap perilaku orang dewasa yang menimbulkan rasa sakit fisik yang nyata pada anak, terlepas dari apakah ada tanda di tubuh atau tidak.

Sebagian besar orang tua yang memukul anaknya tidak mengendalikan dorongan hatinya dan menyerang anak untuk meredakan ketegangannya sendiri. Bagi mereka, pemukulan adalah respons otomatis terhadap stres.

Mereka juga memukuli mereka yang dipukuli di masa kecil, mereka mentransfer teladan yang dipelajari kepada anak-anak mereka. Beberapa orang tua percaya bahwa hukuman fisik adalah satu-satunya cara untuk membuat anak mereka "mempelajari pelajaran" tentang moralitas atau perilaku yang baik. Dan banyak dari "pelajaran" ini diajarkan atas nama agama.

Beberapa anak, yang tumbuh dewasa, tidak ingin menjadi seperti orang tua mereka, dan membesarkan anak-anak secara permisif, menerapkan tindakan disipliner minimal kepada anak-anak mereka. Permisif juga berbahaya karena anak membutuhkan batasan yang jelas dan rasa percaya diri.

Mengapa orang tua melakukan ini, mengapa mereka melumpuhkan kehidupan anak-anak mereka?

Hampir setiap orang tua yang toksik memiliki orang tua yang toksik. Setelah selesai, kerusakan menyebar ke banyak generasi. Keyakinan kita terbentuk selama masa kanak-kanak dan diturunkan dari generasi ke generasi. Kami membabi buta mematuhi aturan keluarga karena ketidaktaatan berarti pengkhianatan.

Tetapi kepatuhan buta terhadap aturan yang merusak menghancurkan kehidupan. Hanya kita yang dapat mengubah jalannya sejarah dan membesarkan anak-anak kita yang tidak beracun dan sehat secara emosional.

Bagaimana mengubah diri Anda dan mempertahankan hidup Anda?

Susan Forward menyarankan teknik dan strategi perilaku, tetapi mencatat bahwa mereka tidak dimaksudkan untuk menggantikan bekerja dengan terapis dan kelompok pendukung. Anda perlu menggunakan semuanya secara terintegrasi.

Jika seseorang memiliki kecanduan alkohol atau narkoba, pertama-tama perlu mengatasinya, dan kemudian mulai memperbaiki perilaku tersebut. Tapi itu harus memakan waktu setidaknya enam bulan sejak saat berpantang, jika tidak, ada risiko gangguan karena emosi dan ingatan yang akan ditimbulkan oleh terapi.

Tidak seperti psikoterapis lainnya, Susan percaya bahwa hal pertama yang harus dilakukan adalah memaafkan orang tuanya. Hal ini tidak serta merta membuatmu merasa lebih baik, karena akan menghilangkan tanggung jawab dari orang yang menyakitimu. Orang tua harus bertanggung jawab, mengakuinya, dan meminta maaf. Dan bagaimana Anda bisa mengakui bahwa Anda tersinggung oleh orang tua Anda jika Anda telah memaafkan mereka? Anda tidak bisa melepaskan emosi.

Namun, ada sisi lain dari pengampunan - bukan untuk membalas dendam. Balas dendam adalah motivasi yang buruk dan harus dihindari.

Di mana untuk memulai?

Anda perlu menemukan keseimbangan antara merawat diri sendiri dan merawat perasaan orang lain. Pertama-tama, Anda harus berpikir betapa baiknya itu bagi Anda, Anda harus menjadi egois sampai batas tertentu. Anda tidak perlu peduli dengan perasaan orang lain, Anda bisa menyerah, tetapi ini harus menjadi pilihan bebas Anda yang seimbang, dan tidak mematuhi perintah.

Langkah selanjutnya adalah belajar untuk tidak secara otomatis menanggapi kata-kata atau tindakan seseorang. Respons yang bijaksana menjaga harga diri dan tidak menyeret rasa tidak aman ke dalam jurang. Anda akan dapat melihat lebih banyak peluang baru dan mendapatkan kembali perasaan berkuasa atas hidup Anda sendiri.

Jika Anda ingin menyingkirkan kontrol orang tua, berhentilah melindungi diri sendiri.

Berhentilah mencoba menjelaskan dan membuatmu mengerti. Mencoba untuk mendapatkan persetujuan, Anda akan selalu memegang kendali. Dengan berhenti membela diri, Anda akan memadamkan konflik, dan Anda tidak akan bisa terpojok. Jawab seperti ini: “Saya minta maaf karena Anda tidak setuju, saya akan tetap tidak yakin. Mengapa tidak berbicara nanti ketika Anda sudah tenang? Nyatakan posisi Anda: apa yang penting bagi Anda, apa yang Anda siap dan tidak siap, kompromi apa yang mungkin dilakukan.

Apakah buku ini layak dibaca?

Orang Tua Beracun Susan Forward itu keras tetapi sangat bermanfaat. Tidak semua orang memiliki masa kecil yang riang, tetapi Anda tidak boleh terjebak di dalamnya selamanya. Penulis menceritakan secara rinci apa yang harus dilakukan dan bagaimana melanjutkan. Buku ini akan bermanfaat tidak hanya bagi mereka yang memiliki masalah dengan orang tuanya, tetapi juga untuk semua orang tua untuk pencegahan: bagaimana tidak berperilaku.