Bagaimana berhenti melecehkan dan mulai peduli

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Panduan singkat tentang cara beralih dari metode gua ke hubungan yang sehat.

Mengapa topik ini perlu dibahas

Tahun 2010-an, dalam arti tertentu, menjadi revolusioner bagi Rusia. Tidak sama dengan 100 tahun yang lalu: kali ini bukan sistem politik yang berubah, tetapi pendekatan terhadap hak asasi manusia. Mereka mulai serius membahas fenomena seperti perbudakan modern dan kekerasan dalam rumah tangga. Pelecehan seksual juga tidak diabaikan. Dan topik ini ternyata sangat sulit.

Faktanya, pelecehan tidak hanya berdampak fisik, ketika korban dicubit, disentuh di luar kehendaknya, dan mengganggu jalannya. Ini adalah pujian atau lelucon yang meragukan, perhatian obsesif yang tidak diinginkan, dan banyak lagi. Tetapi tidak ada pemeriksaan pujian untuk menentukan dengan tepat apa yang bisa dan tidak bisa dikatakan. Dan secara umum, ini adalah yang terbaik. Di sisi lain, itu menciptakan area abu-abu besar yang tidak mudah untuk keluar.

Persepsi terhadap suatu gestur sangat dipengaruhi oleh masyarakat dan sikapnya. Misalnya, di Rusia ada masalah besar dengan batasan pribadi, menghormati "tidak" orang lain, dan budaya mengungkapkan perasaan. Kami ditabuh sejak kecil bahwa jika mereka menarik kepang Anda atau memukul kepala Anda dengan tas kerja, maka mereka hanya menunjukkan tanda-tanda perhatian. Orang yang melakukan ini paling sering tidak diberitahu apa-apa. Akibatnya, semua ini berubah menjadi "Ayolah, hanya saja dia yang harus diambil darinya" untuk yang pertama dan "Saya tidak menginginkan sesuatu yang buruk" untuk yang kedua.

Kecondongan persepsi tidak mengubah pelecehan menjadi sesuatu yang lain, dan itu masih bisa menjadi traumatis.

Korban tidak akan memiliki siapa pun untuk meminta bantuan, karena seharusnya tidak ada hal buruk yang terjadi padanya.

Juga, budaya kita penuh dengan ilusi bahwa cinta seseorang dapat dicapai. Anda diberitahu "tidak", dan Anda menunggu di pintu, mengisi dengan pesan, mandi dengan hadiah. Tampaknya gerakan dari luar tampaknya positif. Tetapi ini adalah penganiayaan, karena dilakukan bertentangan dengan kehendak penerima. Bahkan jika Anda memberinya berlian dan satu juta dolar.

Semua ini digunakan oleh mereka yang tidak mau menyerah pada pelecehan. Argumen utama mereka adalah: "Bagaimana cara berkenalan dan memulai hubungan?" dan "Apa, kamu belum bisa mengucapkan pujian?"

Anda dapat menjaganya, dan inilah cara melakukannya.

Bagaimana menggoda berbeda dari pelecehan

Target

Pacaran untuk menyenangkan orang yang menjadi perhatiannya. Mereka berusaha untuk menyenangkan diri mereka sendiri. Anda tentu saja dapat berargumen bahwa pacaran, jika semuanya berjalan sesuai rencana, akan berakhir dengan cara yang hampir sama dengan pelecehan. Ini tidak benar. Ada kesenjangan besar antara menggoda dan paksaan.

timbal balik

Pelecehan adalah klaim sepihak. Mereka membuat penerima merasa buruk, tidak memperhitungkan kepentingannya. Ada ruang untuk penghinaan dan sentuhan yang tidak diinginkan. Omong-omong, pelecehan tidak selalu menyiratkan privasi. Misalnya, versi jalanan mereka umum - catcalling (dari panggilan kucing bahasa Inggris). Ini adalah teriakan, peluit, komentar cabul, serta upaya untuk menyentuh, meraih tangan, dan sebagainya. Hal yang cukup tidak menyenangkan yang bisa tampak normal hanya dari sofa yang hangat. Nah, atau dari posisi penyerang.

Pacaran adalah proses di mana kedua peserta dalam tindakan terlibat. Mereka menunjukkan perhatian satu sama lain, menyatakan persetujuan mereka untuk ini - verbal dan non-verbal.

Sinyal ini mungkin tidak selalu mudah dibaca. Misalnya, skenario umum adalah ketika satu orang (dan biasanya seorang gadis) dengan dingin menerima tanda-tanda perhatian. Pada saat yang sama, menurut reaksi, tidak mungkin untuk mengatakan dengan pasti apakah klaim itu saling menguntungkan. Selama Anda yakin bahwa pasti tidak ada penolakan dalam kedinginan ini dan Anda tidak memaksanya untuk apa pun, itu masih terasa seperti pacaran. Jika Anda bertekad untuk memainkan permainan ini alih-alih membangun hubungan yang normal, Anda dapat melanjutkan dengan hati-hati.

Persamaan

Saat menggoda, seseorang dianggap sebagai lawan bicara penuh dengan pikiran mereka. Perasaan dan pendapat kedua peserta adalah penting. Dalam pelecehan, korban hanya menjadi objek seksual. Apa bedanya jika dia menyukai sesuatu atau tidak.

Komponen penting lainnya adalah kekuatan dan tampilan kekuatan. Biasanya tidak ada yang meminta siapa pun dari posisi rentan. Jika seseorang mungkin kehilangan pekerjaannya, merusak reputasinya, atau mengalami masalah saat ini, mereka biasanya membedakan dengan jelas antara pelecehan dan godaan. Jadi jika ada ketidaksetaraan hierarkis antara dua orang, misalnya, satu manajer dan yang lainnya adalah bawahan, situasinya akan sangat sulit secara default. Ketika penolakan, setidaknya secara teori, dapat menyebabkan hukuman atau pemecatan, itu lebih dekat dengan pelecehan. Oleh karena itu, poin berikut ini sangat penting di sini.

Hak untuk memilih keluar

Jika orang-orang menggoda, mereka berdua perlu merasa bahwa situasinya terkendali: Anda dapat meninggalkan permainan kapan saja, dan tidak akan terjadi apa-apa. Pelecehan tidak memberikan kesempatan seperti itu.

Terkadang masyarakat menyerang korban pelecehan: mereka mengatakan, dia tidak mengatakan "tidak" dengan cukup tajam, berkomunikasi dengan ramah dan tersenyum pada orang yang melecehkan. Sangat mungkin bahwa korban sebelumnya tidak tinggal di Roseoponia yang luar biasa, tetapi dalam kenyataan. Yang satu, kau tahu, di mana mereka bisa membunuh karena menolak bertemu. Jika seorang petinju kelas berat mendekati Anda di gang gelap dan meminta sepeda dan pakaian Anda, Anda akan mencoba bernegosiasi dengan baik. Tidak ada yang akan mencela Anda bahwa Anda entah bagaimana dengan ragu-ragu mengatakan "tidak". Tapi dia laki-laki, dia akan mengerti segalanya.

Bagaimana menghindari tuduhan pelecehan

Jangan melecehkan. Kemungkinan bahwa godaan yang tidak bersalah akan dianggap sebagai paksaan sangat kecil. Meskipun banyak area abu-abu, garis antara pacaran dan menguntit bisa terasa. Misalnya, "hanya pujian" tidak selalu merupakan pujian. Anda tidak perlu menjadi profesor psikologi untuk memahami: seruan "What boobs!" kepada seorang wanita atau kolega yang tidak dikenal bukanlah tanda kekaguman terhadap sosoknya. Ini adalah pelecehan. Pada saat yang sama, tidak ada yang akan tersinggung ketika mereka mendengar "Kamu memiliki selera humor yang tinggi."

Tetapi bahkan jika Anda tiba-tiba melakukan sesuatu yang salah, tidak ada kejahatan yang akan terjadi jika Anda menghentikan klaim Anda setelah keberatan dari penerima. Hubungan manusia itu kompleks. Anda mungkin salah membaca sinyal atau Anda mungkin terburu-buru. Itu tidak membuat Anda menjadi penjahat jika Anda memperhitungkan pendapat pasangan Anda. Jika tidak, itu pasti tentang pelecehan.

Bagi yang masih belum mengerti bagaimana membedakan yang satu dengan yang lain, ceklis kecil. Jika Anda mengangguk dengan percaya diri pada setiap pernyataan, Anda sedang merayu, bukan memaksa.

• Tindakan Anda tidak dapat menakut-nakuti atau menakut-nakuti orang tersebut.
• Seseorang dapat menghentikan apa yang terjadi kapan saja.
• Anda dengan hati-hati memantau reaksi penerima dan tidak mengabaikannya.
• Orang tersebut tidak meminta - secara eksplisit atau implisit - untuk menghentikan apa yang Anda lakukan.
• Orang tersebut menjelaskan bahwa dia tertarik dengan pacaran Anda (dan bukan Anda yang diciptakan untuknya).
• Tindakan dan kata-kata Anda bukanlah penilaian yang tidak diinginkan terhadap daya tarik dan seksualitas seseorang.
• Anda tidak berpikir bahwa jika seseorang berpakaian menarik, maka dia menyarankan dirinya sendiri.
• Konteks pacaran Anda sesuai. Misalnya, jika Anda memukul bawahan dan situasinya terlihat seperti penolakannya dapat menyebabkan pemecatan, ini adalah konteks yang tidak tepat.
• Anda tidak berpikir bahwa setiap tindakan yang Anda lakukan hanya wajib untuk menyenangkan seseorang.

Bagaimana jika Anda tidak menginginkan sesuatu yang salah?

Mungkin Anda yakin bahwa Anda hanya memperhatikan sebaik mungkin, dan Anda disalahpahami. Ada tangkapan dalam penalaran ini. Hanya sedikit yang berpikir mereka benar-benar melakukan sesuatu yang buruk. Bagi pencuri, pencurian adalah perbuatan yang mulia, tetapi itu adalah kesalahannya sendiri. Orang tua yang memukuli seorang anak akan mengatakan bahwa ini adalah satu-satunya cara untuk membuat seseorang keluar dari keturunannya, jika tidak, dia tidak akan mengerti apa-apa. Tenaga penjual yang membebani Anda dalam percakapan pribadi akan mengacu pada fakta bahwa hidup itu seperti hidup dengan gaji kecil.

Dengan pencurian atau body kit, semuanya sederhana: mereka diatur oleh hukum. Dengan pacaran, ini sedikit lebih sulit: itu adalah godaan atau pelecehan - yang memutuskan.

Jadi, jika orang yang seharusnya Anda goda mengatakan ada sesuatu yang salah, dengarkan. Sebenarnya, jika Anda tidak peduli dengan apa yang dia gumamkan di sana, itu hanya tanda pasti bahwa Anda tidak sedang pacaran, tetapi melecehkan.

Untuk mulai bermain dengan aturan baru, kita semua harus banyak berpikir. Masalah pelecehan bersifat sistemik, sikap terhadapnya sedang dipikirkan ulang oleh masyarakat saat ini, dan memikirkan topik ini bisa menyakitkan. Katakanlah Anda mendapati diri Anda berpikir bahwa masa pacaran Anda telah melewati batas. Jauh lebih sulit untuk mengakui bahwa Anda telah membuat kesalahan di suatu tempat daripada mengatakan: "Sekali lagi, kami memikirkan beberapa omong kosong." Tapi di sinilah kuncinya adalah berhenti melecehkan dan mulai pacaran.

Ini tidak terlalu sulit, yang perlu Anda lakukan hanyalah memikirkan secara berkala apakah tindakan Anda tidak menyinggung, mengevaluasi umpan balik, meninggalkan ruang bagi peserta kedua untuk bermanuver dan menganggapnya sebagai orang dengan perasaan, emosi, dan hak yang sama dengan Anda. Terima kenyataan bahwa "tidak" orang lain adalah sinyal bahwa Anda perlu memperlambat, dan tidak berpikir: "Dasar bodoh, tidak mengerti kebahagiaannya."

Tidak kalah menyakitkan untuk mengakui bahwa Anda telah membiarkan sikap yang tidak pantas terhadap diri sendiri, untuk mempertahankan batas-batas pribadi dan menyebut sekop. Jika seseorang kasar dan obsesif, maka dia tidak "hanya mengungkapkan kekagumannya", tetapi kasar dan obsesif.

Ini adalah proses jangka panjang, dan semuanya tidak akan berubah besok. Dan bahkan lusa tidak akan berubah. Tetapi ini adalah kasus ketika cukup untuk setidaknya memulai dengan diri Anda sendiri. Pacaran, tidak melecehkan, membela batas-batas pribadi dan semuanya akan baik-baik saja.