Anda tidak bisa menjadi imut: mengapa cinta tidak dapat diperoleh

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Agar Anda mendapat balasan, Anda harus terlebih dahulu memahami diri sendiri.

Mengapa kami percaya bahwa cinta dapat dicapai

Klise romantis mengatakan: jika Anda benar-benar mencintai, Anda harus memperjuangkan perasaan ini, bahkan jika orang itu tidak membalas. Metodenya bisa sangat berbeda. Misalnya, datang ke objek pemujaan dan menyanyikan syair. Panggil di malam hari dan hirup ke dalam tabung. Hilangkan pesaing. Yah, atau terlalu aktif untuk peduli. Dalam kisah romantis, semuanya berakhir dengan baik: seseorang pasti akan sadar dan jatuh cinta sebagai balasannya. Itulah mengapa tampaknya akhir yang bahagia tidak akan membuat dirinya menunggu lama, jika Anda berusaha cukup keras.

Tapi sikap budaya tidak bisa disalahkan untuk ilusi ini. Bagi banyak orang, kepercayaan ini diambil dari masa kanak-kanak dan berhubungan langsung dengan kasih sayang orang tua. Ibu dan Ayah adalah orang pertama yang kami latih untuk membangun hubungan. Dan tidak setiap dari kita menerima perhatian, kasih sayang, perhatian dalam jumlah yang dibutuhkannya.

Seseorang yang, di masa dewasa, mencoba untuk mendapatkan cinta dari pasangannya, secara tidak sadar mereproduksi pola yang sudah dikenal sejak kecil. Menerima kasih sayang orang tua merupakan kebutuhan penting bagi setiap anak. Dan itu tergantung pada seberapa kualitatif dan sepenuhnya itu akan dipuaskan, apakah seseorang akan mereproduksi trauma yang dia terima dalam hidupnya, tetapi dengan pasangannya, atau akan memasuki hubungan penuh.

Trauma semacam itu terjadi setelah berinteraksi dengan orang tua yang dingin secara emosional. Semua kebutuhan fisiologis anak kemungkinan besar terpenuhi. Tetapi investasi utama tidak ada - keterlibatan emosional.

Trauma tak sadar membutuhkan pengulangan di masa dewasa untuk menutup kebutuhan yang tidak terpenuhi di masa kanak-kanak. Paradoksnya adalah ini tidak akan berhasil, karena pasangan hanyalah proyeksi dari sosok orang tua, di mana permintaan cinta diarahkan. Ini berarti bahwa sampai mekanisme trauma dipahami, orang tersebut akan mengulangi skenario yang sama berulang-ulang. Dia mencoba mendapatkan cinta dari seseorang yang tidak terlibat dalam traumanya, hingga persepsinya tentang hubungan itu.

Pendidikan traumatis diperkuat oleh berbagai film dan program (misalnya, acara "The Bachelor"), di mana persaingan dan perjuangan untuk pasangan adalah norma. Orang-orang yang sudah rentan ke arah ini hanya menjadi lebih yakin bahwa strategi mereka benar.

Mengapa upaya untuk mencapai cinta berbahaya?

Anda bertemu seseorang dan jatuh cinta padanya dengan sepenuh hati, tetapi dia tidak membalas Anda. Tidak masalah dalam bentuk apa Anda menerima penolakan: "tidak" atau ketidaktahuan yang terang-terangan. Penting agar Anda tidak mendengar "ya" dan tidak melihat dalam objek pemujaan kesiapan untuk berinvestasi secara setara dalam hubungan Anda. Ini akan menjadi mundur dan pergi mencari orang yang lebih cocok untuk Anda. Tetapi banyak yang memulai operasi untuk memenangkan cinta, dan sia-sia.

Anda bisa menjadi korban manipulator

Tampaknya situasinya terkendali: Anda adalah inisiator dari apa yang terjadi, Anda memutuskan apa yang harus dilakukan dan kapan. Tetapi hal-hal mungkin tidak sesederhana itu.

Ada risiko terlibat dalam permainan yang panjang dan tidak menyenangkan. Dengan bersedia melakukan apa saja demi cinta, Anda menjadi target yang sangat baik. Anda akan mengerahkan banyak usaha, waktu, dan sumber daya lain untuk memuaskan objek pemujaan Anda, tetapi Anda tidak akan pernah cukup baik. Dan manipulator akan menerima dari Anda segala macam manfaat dan tuas untuk kontrol: harapan ("Hanya sedikit lagi, dan semuanya akan berhasil!") Dan rasa bersalah ("Saya melakukan sesuatu yang salah lagi").

Anda tidak akan mencapai cinta apa pun dengan cara ini. Tetapi ketika manipulator cukup bermain dan meninggalkan Anda, Anda akan hancur. Itu menyakiti harga diri Anda dan dapat menyebabkan depresi. Selain itu, hari, bulan, bahkan tahun akan terbuang sia-sia.

Christina Kostikova

Ini adalah perlombaan untuk pasangan dingin yang menyerupai orang tua yang tidak siap secara emosional dan acuh tak acuh. Paradoksnya, jika objek perhatian tiba-tiba membalas, kekasih bahkan mungkin kehilangan minat padanya. Bagaimanapun, itu muncul dalam kaitannya bukan dengan kepribadian itu sendiri, tetapi dengan citra yang terkait dengannya.

Selain itu, seseorang yang terbiasa mencari cinta mungkin menganggap manifestasi timbal balik sebagai hal yang mengganggu dan berbahaya. Karena itu, dia akan menghancurkan koneksi di mana dia tidak mengalami emosi yang akrab, dan sekali lagi mencari tujuan untuk balapan.

Anda akan membuang waktu yang berharga untuk menguntit

Penguntit disebut tidak hanya pecinta tempat-tempat yang ditinggalkan, tetapi juga orang yang secara obsesif mengejar orang lain. Tidak masalah untuk tujuan apa. Jika Anda ditolak, dan Anda mencoba untuk selalu ada, mengisi dengan hadiah, terus-menerus menulis atau menelepon, ini tidak baik. Ini menjengkelkan dan menakutkan.

Sayangnya, di Rusia penganiayaan semacam itu diromantisasi dan tidak dianggap sebagai bahaya. Korban penguntit dapat mengubah nomor teleponnya, tempat tinggal, pekerjaannya. Dan kemudian temukan diri Anda dalam situasi di mana orang tua atau teman memberi kontak: “Nah, apa? Pria itu baik, dan dia sangat mencintaimu."

Jelas, perasaan timbal balik tidak dapat dicapai dengan cara ini. Seseorang mungkin dapat mengintimidasi korban dan memulai hubungan dengannya, tetapi ini bukanlah yang Anda impikan.

Christina Kostikova

Mencoba mencapai cinta, seseorang tidak memperhatikan bagaimana ia mulai melanggar batas-batas objek perhatian. Dengan tindakannya yang "tidak berbahaya" tetapi obsesif, ia memasuki wilayah orang lain tanpa izin. Hal ini menyebabkan penerima memiliki efek sebaliknya - kemarahan dan agresi - dan memprovokasi ketidakpedulian yang lebih besar terhadap orang yang mencari.

Timbal balik dalam hubungan Anda dipertanyakan

Terkadang hubungan itu masih tercapai. Mungkin Anda memberikan bunga yang paling indah, memasak borscht yang lezat, atau pembicara yang hebat - Anda tidak pernah tahu mengapa harus bersama Anda. Tetapi persatuan seperti itu tidak menjamin cinta atau bahkan simpati. Hubungan dapat dibangun di atas perasaan lain: rasa syukur, rasa bersalah, ketakutan, atau keputusasaan.

Mungkin juga Anda akan bosan dengan semua ini di beberapa titik. Mungkin Anda berjuang untuk cinta begitu bersemangat bukan karena Anda begitu jatuh cinta. Ini hanya cara Anda untuk membuktikan kepada diri sendiri bahwa Anda mampu melakukan sesuatu dan meningkatkan harga diri Anda.

Christina Kostikova

Jika seseorang berhasil mendapatkan bagian cintanya yang sementara dan hubungannya tetap terikat, maka dalam pasangan ia tidak dianggap sebagai orang yang matang dan dewasa. Posisi ini hanya menerjemahkan reaksi kekanak-kanakan dan kekanak-kanakannya, tanpa sadar memaksa pasangan untuk berada di posisi orang tua. Selain itu, seseorang yang berusaha mendapatkan cinta akan selalu berpikir bahwa perasaan timbal balik dari objek pemujaan itu salah. Jauh di lubuk hatinya, dia yakin bahwa dia tidak layak untuk dicintai, bahkan jika dia berhasil mencapainya.

Kenapa kamu tidak pantas mendapatkan cinta

Tentu saja, ini bukan tentang melepaskan pacaran dan tanda-tanda perhatian. Ingat saja: mereka hanya bekerja ketika simpati saling menguntungkan, dan Anda tidak harus pantas mendapatkan cinta dengan cara apa pun, karena Anda sudah pantas mendapatkannya.

Christina Kostikova

Orang tua Anda mencintai Anda sebaik mungkin, dan tindakan mereka ditujukan untuk keuntungan Anda. Anda perlu menyadari hal ini untuk memaafkan mereka atas ketidaksempurnaan pendidikan Anda. Trauma sering kali lebih berkaitan dengan interpretasi Anda terhadap peristiwa daripada dengan tindakan aktual orang tua Anda. Setelah 18 tahun, idealnya kita sendiri harus menjadi orang tua terbaik untuk diri kita sendiri yang belum pernah kita miliki. Belajar memberi diri kita cinta, perhatian, dan kebaikan yang kita butuhkan adalah sesuatu yang tidak kita kenal sebelumnya, tetapi sangat kita butuhkan.

Hanya setelah menjadi orang yang matang dan dewasa, setelah melihat dan mengatasi trauma Anda, menutup kebutuhan Anda yang sebenarnya dan memperhatikan pilihan yang muncul dalam reaksi Anda, Anda dapat menemukan pasangan penuh yang sama dengan siapa Anda akan dapat untuk membangun hubungan yang kuat, stabil, harmonis. Berurusan dengan cedera Anda jauh dari mudah. Tapi ini adalah investasi berharga yang harus Anda lakukan jika ingin bahagia dengan diri sendiri dan orang lain.

Ketika Anda berhenti merasa perlu untuk melayani orang lain, Anda dapat menikmati sikap hormat dan hangat terhadap Anda dari pasangan Anda. Anda akan dapat memberinya cinta Anda secara gratis dan tulus, dan bukan untuk menerima manfaat sekunder.

Stabilitas hanya dapat dicapai melalui diri Anda sendiri dan dukungan batin Anda. Cinta diri akan membantu Anda dalam hal ini.