Tidak ada romansa: apa itu hubungan kodependen dan mengapa Anda harus mengikatnya

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-13 01:58

Pengorbanan diri yang buta dan kontrol total atas pasangan adalah resep buruk untuk kebahagiaan.

Artikel ini adalah bagian dari proyek Auto-da-fe. Di dalamnya, kami menyatakan perang terhadap segala sesuatu yang mencegah orang hidup dan menjadi lebih baik: melanggar hukum, percaya pada omong kosong, penipuan dan penipuan. Jika Anda menemukan pengalaman serupa, bagikan cerita Anda di komentar.

Setiap orang memiliki ide yang berbeda tentang hubungan yang ideal. Seseorang yakin bahwa dalam pasangan yang satu harus memberi dan yang lain harus menerima. Satu peserta harus kuat dan bertanggung jawab, dan yang lainnya lemah dan tak berdaya. Kemudian orang akan saling melengkapi, dan hubungan itu akan menjadi harmonis. Namun, pada kenyataannya, mitra semacam itu dapat disebut kodependen. Dan itu sama sekali tidak sehat dan romantis.

Apa itu kodependensi dan bagaimana cara kerjanya

Istilah "ketergantungan kodependensi" pada awalnya diterapkan pada mereka yang menemukan diri mereka dalam hubungan dengan seseorang yang menderita kecanduan: alkoholisme, kecanduan narkoba, perjudian. Tetapi konsep ini juga memiliki arti yang lebih luas - ketergantungan yang tidak sehat pada orang lain, paling sering emosional, terkadang finansial atau bahkan fisik.

Jenis sikap ini paling baik dijelaskan oleh model psikologis yang disebut segitiga Karpman. Orang-orang yang terlibat di dalamnya memilih salah satu dari tiga peran: korban, penganiaya, atau penyelamat.

• Korban - orang yang lemah dan tidak bahagia yang menderita akibat tindakan penganiaya, ingin mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain dan membutuhkan bantuan.
• Pengejar - meneror korban, menunjukkan kekurangannya dan menikmatinya.
• Penyelamat - menyelamatkan korban, melindunginya dari pengejar dan merasa seperti pahlawan.

Hal yang paling menarik adalah bahwa dalam hubungan kodependen, orang dapat secara bergantian mencoba semua peran ini. Misalnya, seorang tiran rumah tangga pertama-tama mempermalukan dan memukuli istrinya, kemudian menjadi korban dan mengatakan bahwa dialah yang membawanya, dan di akhir drama tiga babak ini dia sendiri menghibur wanita itu, memberikan bunga dan hadiah, mengakui perbuatannya. cinta - dan dengan demikian berubah menjadi penyelamat.

Inilah bagaimana kodependensi terbentuk. Orang-orang mengunci diri mereka dalam segitiga Karpman, memainkan peran yang mereka pilih - terkadang mereka tetap tidak berubah untuk waktu yang lama, terkadang mereka berubah.

Skenarionya mungkin tidak sedramatis kasus kekerasan dalam rumah tangga atau alkoholisme, tetapi tetap menyakitkan. Misalnya, salah satu mitra terus-menerus menyelamatkan dan melindungi yang lain dari dunia luar (bos jahat, orang jahat), mendengarkan keluhannya, menghibur, mendukung, siap meninggalkan semua urusannya dan bergegas membantu. Sisi lain terbiasa dan menerima begitu saja. Dan ketika penyelamat tidak dapat membantunya lagi, dia akan sangat kecewa dan marah. Dan peran akan berubah: penyelamat akan berubah menjadi korban, dan dia akan berubah menjadi penganiaya.

Kodependen tidak hanya bisa menjadi kekasih, tetapi juga teman, kolega, orang tua, dan anak-anak mereka yang sudah dewasa.

Dari mana ketergantungan kode berasal?

Jenis hubungan ini khas untuk orang-orang yang tumbuh di keluarga yang tidak sejahtera. Ini bukan hanya tentang situasi ketika orang dewasa mabuk, seorang anak dipukuli dan suasana tidak sehat terjadi di rumah. Anak-anak dari orang tua otoriter rentan terhadap ketergantungan bersama, mereka yang terlalu dilindungi, mereka yang tumbuh dengan kerabat yang sakit parah. Orang seperti itu memiliki masalah dengan batasannya sendiri, tidak ada gagasan yang jelas tentang "aku" -nya, dan dia dengan mudah larut dalam pasangan.

Sebagai aturan, tidak terjadi bahwa satu orang rentan terhadap ketergantungan bersama, dan pasangannya tidak. Orang pada awalnya, dengan tanda-tanda halus, mengidentifikasi dan menemukan orang seperti itu yang akan memungkinkan mereka untuk melayani kebutuhan mental mereka dalam suatu hubungan. Misalnya, anak dari ibu yang dominan pasti akan memilih wanita yang tidak terlihat seperti orang tua: pendiam, sederhana, penurut. Dialah yang selanjutnya akan menjadi korban, dan dia akan menjadi tiran domestik, cemburu, mengendalikan, mengkritik.

Atau putri seorang pecandu alkohol akan memperhatikan pria yang kuat dan bertanggung jawab, dan kemudian hubungan mereka akan berlanjut pada perebutan kekuasaan. Atau, sebaliknya, pada yang cerdas, tak berdaya dalam kehidupan sehari-hari, dan kemudian dia akan menjadi "ibu penyelamat" baginya. Skenario satu dan skenario lainnya dengan putri seorang pecandu alkohol memiliki setiap kesempatan untuk berakhir dengan mabuk suaminya.

Bagaimana cara mengetahui apakah Anda berada dalam hubungan kodependen

Cinta pengorbanan sering diromantisasi, begitu pula hubungan yang penuh dengan penderitaan, pertengkaran yang memanas, dan rekonsiliasi yang berapi-api. Karena itu, bahkan jika seseorang tidak bahagia, dia tidak selalu menyadari bahwa ada sesuatu yang salah pada pasangannya. Tanda-tanda ketergantungan bersama ini akan mengingatkan Anda:

• Kamu tidak akan merasa bahagia jika tidak bisa melakukan sesuatu yang baik untuk pasanganmu.
• Anda takut membuat keputusan independen.
• Pertahankan hubungan, bahkan jika itu menyakitimu.
• Kami siap mengorbankan apa pun, bahkan prinsip kami, jika saja orang lain bahagia.
• Kepentingan pasangan Anda lebih penting bagi Anda daripada kepentingan Anda sendiri.
• Anda merasa bersalah jika Anda melakukan sesuatu untuk diri sendiri.
• Jangan bicara tentang perasaan dan kebutuhan Anda.
• Anda takut berpisah dan menganggapnya sebagai akhir dunia.
• Anda berpikir bahwa Anda bertanggung jawab penuh atas orang lain dan tanpa Anda dia tidak akan bisa mengatasi apa pun.
• Kamu sering cemburu.
• Anda terus-menerus perlu tahu di mana setengah Anda dan apa yang dilakukannya.
• Anda berpikir bahwa Anda dapat memengaruhi orang lain, mengubah perilaku dan pandangannya, mengarahkannya ke arah yang benar.
• Kami siap untuk mempertahankan iklim yang menguntungkan dalam hubungan dengan biaya berapa pun.
• Anda tidak melihat gunanya apa pun selain hubungan, Anda tidak merasa terpenuhi di luar mereka.
• Peka terhadap suasana hati pasangan Anda dan pikirkan bahwa itu hanya bergantung pada tindakan dan perbuatan Anda.
• Kami yakin bahwa Anda dan hanya Anda yang dapat membuat pasangan Anda bahagia.
• Anda tidak memiliki aktivitas dan hobi yang tidak terkait dengan orang yang Anda cintai.

Apa yang sebenarnya Anda dapatkan dengan gaji hitam?

Apa konsekuensi dari pelatihan untuk pria?

Auto ham: dari mana datangnya pelanggaran hukum di jalan dan bagaimana cara mengatasinya

8 tipe guru yang tidak boleh kamu percayai

Apa yang salah dengan pendidikan tinggi di Rusia?

10 hal yang semua orang tahu lebih baik darimu

Apa yang salah dengan ketergantungan bersama?

Menggambarkan kodependensi mungkin tampak seperti naskah yang ideal untuk melodrama bagi sebagian orang. Mereka jatuh cinta sampai kehilangan akal sehat, larut satu sama lain dan siap untuk apa pun demi cinta mereka. Tapi hal-hal tidak begitu cerah. Hubungan kodependen seringkali menyakitkan bagi kedua belah pihak.

• Orang-orang benar-benar kehilangan diri mereka sendiri dan batas-batas mereka. Mereka yang lebih memilih peran sebagai korban atau penyelamat melepaskan keinginan, kebutuhan, dan hobi mereka, karena mereka percaya bahwa pasangannya mengharapkannya dari mereka, bahwa akan lebih baik dengan cara ini. Mereka bahkan mungkin melepaskan karier mereka atau merusak hubungan dengan teman dan keluarga.
• Alih-alih menyelesaikan masalah mereka, para korban hanya mengalihkan tanggung jawab kepada penyelamat. Mereka sangat cepat terbiasa dengan situasi ini dan, sebagai akibatnya, menjadi tidak berdaya dan tidak beradaptasi dengan kehidupan. Semua ini cepat atau lambat akan berubah menjadi kekecewaan, keputusasaan dan depresi.
• Para penganiaya juga menghilangkan kesempatan mereka untuk membangun hubungan normal - keluarga, pekerjaan, atau persahabatan. Teman, kolega, dan orang yang dicintai akan meninggalkannya dan berusaha untuk tidak berurusan dengannya. Kecuali mereka ternyata menjadi kodependen yang sama.
• Hubungan semacam ini adalah inti dari pelecehan. Ini menggabungkan berbagai jenis kekerasan: emosional, fisik, finansial. Pelaku ingin sepenuhnya mengontrol pasangan mereka dan mencapai ini dengan cara apa pun. Mereka mengenakan topeng pengejar dan menyiksa korban, secara berkala berubah menjadi penyelamatnya sendiri. Segitiga tertutup ini adalah salah satu alasan mengapa hubungan yang kasar sangat sulit untuk diakhiri.

Apa yang harus dilakukan jika Anda berada dalam hubungan kodependen

Julia Hill

Ada beberapa tips:

1. Sadarilah bahwa hubungan Anda berkembang dalam skenario segitiga Karpman. Ini adalah langkah utama. Karena kecenderungan perilaku kodependen terbentuk di masa kanak-kanak, seseorang yakin bahwa memang seharusnya demikian. Dia tidak memikirkan cinta tanpa penderitaan, pengorbanan diri, keselamatan dan kendali penuh.

2. Analisis apa yang mengingatkan Anda tentang hubungan Anda saat ini. Dengan siapa di antara orang yang Anda cintai, kisah serupa berulang di masa kanak-kanak? Apa yang Anda coba untuk "bertingkah" di masa dewasa?

3. Bersiaplah untuk putus. Dalam hubungan kodependen, salah satu pasangan selalu memiliki gagasan tentang "kekuatan ajaib cinta": seharusnya cinta dan perhatiannya dapat mengubah yang lain. Ilusi ini memungkinkan Anda untuk hidup dalam ketergantungan bersama untuk waktu yang sangat lama.

Jika Anda menyadari bahwa Anda berada dalam skenario patologis suatu hubungan, bahkan mengubah perilaku Anda dan mulai menentukan batasan Anda sendiri, Anda akan menghadapi manipulasi oleh pasangan Anda. Itu bisa berupa agresi, pemerasan ("Saya akan bunuh diri jika Anda pergi"), atau penyesalan, rasa bersalah ("Saya akan berubah, saya akan melakukan segalanya untuk membuat kita tetap bersama").

Anda dapat mengubah diri Anda sendiri, tetapi Anda tidak dapat mengubah orang lain. Dengan niat ini, Anda akan kembali jatuh ke dalam segitiga Karpman. Oleh karena itu, cara terbaik untuk memiliki hubungan yang sehat adalah keluar dari yang lama dan memulai yang baru. Dan sementara itu, kunjungi psikolog untuk mengetahui keinginan Anda untuk menyumbang dan membantu sekali dan untuk selamanya.