Bagaimana saya tahu sudah waktunya untuk bercerai: pengalaman pribadi

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Kisah seorang gadis yang memutuskan pernikahannya dan tidak pernah menyesali keputusannya.

Pernikahan kosong dan hubungan yang sakit tidak ke mana-mana. Dan itu bahkan bukan tentang ketika ada konflik terus-menerus dalam keluarga. Saya sedang berbicara tentang pernikahan di mana semuanya tampak baik-baik saja, tetapi untuk beberapa alasan tidak ada cinta dan kebahagiaan.

Menengok ke belakang, saya menemukan enam tanda yang menunjukkan bahwa sudah waktunya untuk bercerai.

Sejarahku

Pernikahan pertamaku adalah sebuah kesalahan. Kami adalah pasangan menari, jatuh cinta, kehamilan yang tidak direncanakan, kantor pendaftaran. Sebuah cerita umum. Kami hanya terhubung dengan tarian, dan setelah kelahiran seorang anak, kami harus melupakannya sama sekali. Tapi aku percaya bahwa perahu cinta kita harus tetap bertahan apapun yang terjadi.

Pernikahan itu berlangsung lima tahun, di mana saya secara berkala memikirkan perceraian. Terkadang dengan suara keras. Tapi tekad itu kurang. Sebagian besar karena secara lahiriah semuanya normal: kami hampir tidak bertengkar, tidak hidup dalam kemiskinan, cara hidup stabil selama bertahun-tahun, anak itu tumbuh dewasa. Tapi tidak ada kesamaan juga.

Saya beruntung. Saya bertemu dengan pria impian saya dan seiring waktu saya menyadari bahwa jika saya ingin bersama seseorang, maka hanya dengan dia. Tetapi jika itu tidak berhasil, maka saya tidak bisa lagi hidup dalam hubungan yang kosong. Bahkan jika kami belum bertemu, saya masih akan mengambil keputusan yang sama, tetapi nanti. Ada panggilan.

Kami berhenti berbicara satu sama lain

Awalnya kami banyak mengobrol: di mana Anda belajar, apa yang Anda lakukan, bagaimana Anda memandang dunia, siapa orang tua dan teman Anda, musik apa yang Anda dengarkan, buku apa yang Anda baca, film apa yang Anda sukai untuk ditonton. Pada tahap kenalan, selalu ada sesuatu untuk dibicarakan.

Namun seiring berjalannya waktu, topik tersebut telah habis sendiri. Menjadi jelas bagi mereka berdua bahwa tidak ada yang perlu dibicarakan. Sama seperti di film "What Men Talk About", ketika Camille membaca SMS dari istrinya: "Kertas toilet. Roti. Susu".

Kadang-kadang sampai pada pandangan tentang nilai-nilai kehidupan. Dan di sini masalah lain muncul. Suami saya lima tahun lebih muda dari saya, dan saya ternyata adalah pasangan yang terlalu berpengalaman baginya di hampir semua bidang kehidupan. Akibatnya, dialog tidak berhasil - lebih seperti konsultasi. Suami saya adalah pendengar yang cerdas dan bersyukur, tetapi saya semakin bosan.

Keluaran

Komunikasi adalah komponen utama dari setiap hubungan.

Anda paling sering berkomunikasi. Dan ini harus menyenangkan bagi keduanya.

Jika pasangan Anda melihat ke dalam mulut Anda, dan Anda terlibat dalam pengasuhan dalam hidup, seiring waktu Anda mungkin bosan. Jika Anda selalu berada dalam posisi murid yang penurut, suatu saat Anda akan menginginkan kemerdekaan.

Komunikasi harus saling memperkaya. Anda harus memiliki latar belakang budaya yang sama yang dapat Anda bangun bersama. Ketika seseorang terus-menerus menarik yang lain bersamanya, atau ketika orang berpisah, obrolan penting secara bertahap menghilang.

Kami mencoba untuk tinggal di luar rumah lebih lama

Kami menghabiskan sebagian besar waktu terpisah, tetapi entah bagaimana kami tidak berusaha untuk bersama. Itu normal bagi suami saya untuk datang setelah jam 9-10 malam. Saya tertidur dengan tenang ketika saya menidurkan anak itu. Kami hampir tidak bisa bertemu sampai akhir pekan.

Sabtu dan Minggu juga dihabiskan dengan caranya masing-masing. Saya berjalan dengan anak saya, mencoba bertemu dengan teman-teman saya. Sang suami menghabiskan waktu di depan laptop: belajar, bekerja, menonton film, bermain game.

Aku biasa menariknya dan memintanya untuk menghabiskan waktu bersamaku. Dia dengan enggan setuju. Lalu aku meninggalkannya sendirian. Itu lebih nyaman bagi saya sendiri.

Suami saya memiliki hobi - memanah. Saya menjadi tertarik dengan akrobat tiang. Akibatnya, kami mencetak lima malam dalam seminggu untuk waktu luang yang terpisah.

Jarak berikutnya adalah liburan. Semua orang beristirahat sendiri dan menganggapnya sebagai norma. Kami meyakinkan orang lain bahwa cara ini lebih mudah dan lebih murah. Itu benar, tapi kami ingin bepergian tanpa satu sama lain.

Keluaran

Ketika suasana di rumah Anda sedang tertekan, Anda secara tidak sadar mencari kesempatan untuk berada di sana sesedikit mungkin.

Pergi bekerja lebih awal, begadang, tanggapi setiap tawaran untuk bertemu dengan teman, lakukan hobi yang menghabiskan seluruh waktu luang Anda. Pasangan Anda diam-diam mendukung ketidakhadiran Anda. Anda pergi ketika semua orang masih tidur, datang dan semua orang sudah tidur.

Masalahnya bukan pada mode itu sendiri. Masalahnya adalah, Anda berdua baik-baik saja dengan itu.

Seks menjadi semakin jarang

Selama kehamilan dan terutama setelah melahirkan, nafsu seksual saya telah berkurang hingga nol. Hal ini sebagian besar disebabkan oleh bagaimana hidup saya telah berubah, tidak ada waktu untuk cinta. Tetapi kemudian, ketika semuanya stabil, saya menyadari bahwa saya tidak tertarik pada suami saya. Dan itu bukan tentang dia.

Dia adalah kekasih yang baik dan tahu betul di mana dan bagaimana membelai saya untuk membuat saya gemetar dengan gembira. Dorongan seksualnya selalu membuat saya tahu bahwa saya diinginkan.

Tetapi saya masih merasa bahwa saya tidak merasakan kedekatan emosional, jadi saya sering menolaknya, dengan alasan kelelahan dan bangun lebih awal. Jumlah seks turun menjadi sebulan sekali. Saya menganggapnya sebagai tugas suami-istri dan dalam 9 dari 10 kasus saya mencoba untuk menyelesaikannya sesegera mungkin. Itu bagus, tapi tidak perlu.

Keluaran

Dalam hubungan yang sehat, keduanya puas dengan kuantitas dan kualitas seks. Ada pasangan yang memiliki keintiman cukup sebulan sekali, dan bagi seseorang enam kali sehari tidak cukup. Tetapi jika Anda terus-menerus mengirim pasangan Anda dengan kata-kata "Saya ingin tidur, jangan hari ini", ada yang salah.

Kami tidak lagi saling tertarik

Dengan sikap yang umumnya peduli, saya berhenti membenamkan diri dalam kehidupan suami saya, dia tidak lagi menarik minat saya.

Suatu hari suami saya jatuh sakit dan pergi ke rumah sakit, harus dioperasi. Saya hanya mengunjunginya dua kali selama 14 hari saya di rumah sakit. Untuk pertama kalinya saya membawa dokumen, barang dan makanan. Kedua kalinya saya datang setelah operasi. Ketika dia bertanya apakah saya akan datang lagi, dia dengan tulus bingung: “Apakah Anda perlu membawa sesuatu? Apa yang bisa saya lakukan di sana, pegang tanganmu? Aku punya banyak hal yang harus dilakukan, aku tidak bisa."

Memalukan. Dan saya tersinggung ketika saya tiba dari ujian dari polisi lalu lintas dengan SIM setelah 10 jam stres, dan suami saya hanya berkata: “Keren, bagus. Apakah kamu akan mengambil anak dari TK besok?"

Keluaran

Kurangnya perendaman dalam kehidupan pasangan, dukungan, kehangatan bukanlah balas dendam, tetapi ketidakpedulian dangkal, yang tidak bisa disalahkan.

Perasaan ada atau tidak ada. Dan mereka tidak bisa dipalsukan.

Ketidakpedulian adalah tanda bahwa hubungan sudah berakhir, hanya ada fungsi yang tersisa: mencari uang, menjaga anak, menjaga ketertiban di rumah, memasak. Ini bukan bagaimana pasangan hidup, tetapi teman sekamar atau teman tidur.

Kami bertarung dengan amarah

Mantan suami saya dan saya memiliki karakter non-konflik, jadi piring di rumah kami tidak pernah rusak. Namun, terkadang pertengkaran muncul, dan kami mencoba saling menyakiti dengan lebih menyakitkan, untuk menuduh sesuatu.

Terkadang pertempuran berakhir dengan fakta bahwa saya mulai berbicara tentang perceraian. Suatu hari suami saya benar-benar mulai mengumpulkan barang-barang. Aku menangis dan berlari ke dapur. Aku terisak, dan di kepalaku pikiran berputar: “Bagaimana kabarku sekarang? Jadi, bangun jam 7.15, bawa anak ke TK.”

Kami berpisah di hari yang salah, tapi nanti. Tetapi cara kami bertarung dan apa yang kami coba capai, dengan jelas menandakan bahwa sudah waktunya untuk bubar.

Keluaran

Hubungan yang tidak sehat tidak memiliki kepedulian, saling menerima emosi satu sama lain. Kami berperilaku dingin dan bukannya menyelesaikan konflik, kami mencari hal lain untuk diingat.

Dalam hubungan yang sehat, ada juga pertengkaran. Semua orang berbeda dan memiliki pandangan yang berbeda tentang dunia, jadi perbedaan pendapat adalah hal yang wajar. Namun dalam konflik pasangan yang bahagia, selalu ada tujuan untuk berdamai.

Apa yang ingin saya dapatkan dari pertarungan? Tidur terpisah? Tidak berbicara selama tiga hari? Atau apakah saya ingin hidup bahagia dengan orang ini? Jika yang terakhir, maka bahkan dalam kemarahan yang benar, Anda akan memilih kata-kata Anda dan mencoba untuk berbicara tentang perasaan Anda.

Saya mulai memimpikan apa jadinya hidup saya tanpa pasangan saya. Dan aku menyukainya

Jika Anda terintimidasi oleh perpisahan, bayangkan apa yang Anda takutkan telah terjadi. Apa yang akan Anda lakukan?

Ini penting bagi otak untuk mengembangkan rencana tindakan dan menenangkan diri. Anda tidak hanya akan berhenti khawatir, tetapi Anda juga akan mengerti cara menyebarkan sedotan jika terjadi kemalangan.

Aku juga takut. Bagaimana saya akan hidup jika saya bercerai? Saya akan memiliki anak dan sejuta kesulitan keuangan. Apa yang akan saya lakukan? Dan otak menggambar rencana berikut dalam 10 menit:

• Menyewakan apartemen yang ada.
• Sewa rumah dalam jarak berjalan kaki dari taman kanak-kanak.
• Pindahkan semua aktivitas anak ke taman kanak-kanak, agar tidak bepergian keliling kota.
• Transfer pekerjaan ke mode jarak jauh dan kumpulkan pesanan agar tidak membuang waktu dan uang di jalan.

Saya telah membentuk pemahaman tentang tindakan saya jika terjadi perceraian. Sekarang kita perlu berpikir tentang bagaimana berhubungan dengan ini. Emosi apa yang dibangkitkan oleh rencana tindakan? Apakah Anda ingin menjalani hidup ini?

Jika jawabannya tidak, semuanya tidak hilang. Jika jawabannya "ya" - selamat, Anda akan segera menyingkirkan penindasan hubungan yang tidak perlu dan menjadi lebih bebas dan lebih bahagia.

Saya tiba-tiba menyadari bahwa saya menyukai rencana saya. Saya akan menghabiskan lebih banyak waktu dengan putra saya, tidak terganggu oleh suami saya dan tidak khawatir bahwa mereka memiliki sedikit kontak. Saat itu, keluarga kami putus.

Keluaran

Coba bayangkan kehidupan setelah perceraian. Jika Anda tidak bisa, maka Anda belum siap untuk langkah seperti itu. Jika Anda bisa, tetapi Anda tidak menyukainya, Anda tidak perlu bercerai. Jika Anda disajikan dan Anda puas dengan segalanya, cerai.

Bisakah hubungan yang bermasalah diselamatkan?

Anda dapat menyelamatkan hubungan jika keduanya menginginkannya. Tetapi mereka bermimpi bukan untuk menyelamatkan keluarga, tetapi untuk tinggal bersama pasangan mereka. Menyelamatkan keluarga adalah tentang kesopanan di mata orang lain dan rasa kewajiban yang abstrak. Dan keinginan untuk bersama orang yang dicintai adalah tentang pilihan pribadi dan sadar.

Kebetulan orang tidak tahu bagaimana berkomunikasi dan hidup bersama tanpa saling menghancurkan. Beberapa memiliki temperamen yang cepat, beberapa memiliki masalah harga diri. Jika Anda berdua merasa tidak enak, tetapi tanpa satu sama lain itu bahkan lebih buruk, maka masalahnya bukan pada pilihan pasangan, tetapi pada kualitas komunikasi.

Baca buku tentang psikologi hubungan

Passion Paradox oleh Dean Delice dan Cassandra Phillips

Buku ini tentang ketidakseimbangan dalam hubungan, ketika yang satu mencintai, dan yang lainnya tidak terlalu banyak. Dari situ Anda akan belajar di mana cinta menghilang dan mengapa itu terjadi, siapa pasangan yang kuat dan lemah, bagaimana menyelesaikan konflik dengan benar.

Buku ini akan berguna bagi pasangan yang lemah yang merasa bergantung pada pasangannya dan percaya bahwa hubungan itu hanya didasarkan pada mereka. Anda akan memahami mengapa pasangan Anda semakin tidak tertarik kepada Anda dan Anda akan belajar bagaimana menjadi lebih kuat, mendapatkan kembali keharmonisan dan kemandirian.

Buku ini akan membantu mengarahkan orang-orang dalam pasangan untuk mencari tahu apa yang terjadi dalam hubungan dan ke mana perginya cinta dan gairah sebelumnya. Anda akan mendapatkan pemahaman yang lebih baik tentang motif rekan Anda dan belajar bagaimana membantunya menjadi lebih mandiri dan tenang dan berhenti memeluk Anda di sekelilingnya.

Lima Bahasa Cinta oleh Gary Chapman

Buku ini tentang berbagai bentuk manifestasi cinta. Beberapa merasakan cinta dalam waktu yang mereka habiskan bersama, dan beberapa merasakan cinta melalui perawatan dan bantuan fisik. Beberapa hadiah kecil tapi sering sangat menyenangkan. Secara total, penulis mengidentifikasi lima jenis: waktu bersama, bantuan, dorongan, sentuhan, dan hadiah.

Lihatlah di antara mereka untuk diri Anda dan jodoh Anda. Anda mungkin ingin belajar mencintai pasangan Anda dengan cara yang paling mereka sukai. Buku ini akan bermanfaat bagi semua orang yang membutuhkan hubungan baik tidak hanya dengan orang yang dicintai, tetapi juga dengan orang lain.

Game yang Dimainkan Orang oleh Eric Byrne

Arti dari buku ini adalah sebagai berikut: orang cenderung bermain game sosial. Ada permainan membelai sederhana yang semua orang tahu dan diterima di masyarakat. Misalnya, saya datang dari liburan, dan Anda bertanya bagaimana saya menghabiskannya.

Ada permainan yang lebih sulit dan berbahaya - skenario. Seseorang secara tidak sadar mencari naskahnya dan memainkannya. Mereka melekat dalam diri kita sejak kecil dan baik (menjadi dokter dan menyelamatkan nyawa) dan buruk (menyelamatkan nyawa orang lain, tidak mengingat tentang diri sendiri, terbakar di tempat kerja dan mati pada usia 35).

Skenario saya - jika Anda hamil, Anda pasti harus menikahi ayah anak itu, Anda tidak bisa bercerai - Anda perlu membesarkan pasangan. Saya tidak melihat opsi lain untuk pengembangan acara dan melanjutkan pernikahan ini, seolah-olah menjalankan sebuah program. Hanya lima tahun kemudian, saya bertanya pada diri sendiri: apakah saya benar-benar menginginkannya? Apakah saya membutuhkannya?

Lebih lanjut tentang hubungan adiktif dapat ditemukan dalam artikel oleh psikolog Mikhail Labkovsky "Terapi keluarga adalah perceraian."

Temui psikolog

Cara lain untuk menyelaraskan hubungan dan kehidupan secara umum adalah pergi ke psikolog. Tetapi lebih baik tidak bersama-sama, tetapi secara terpisah.

Psikolog tidak memberi tahu Anda cara hidup, dan tidak memberikan nasihat berharga tentang tutup toilet. Mereka mengajukan pertanyaan, membantu Anda melihat situasi dari sudut yang berbeda, menempatkan diri Anda pada posisi orang lain dan menyadari bahwa ada sesuatu yang salah. Anda menemukan jalan keluarnya sendiri.

Psikolog membantu mengatasi kecemasan, ketakutan, dan kemarahan secara efektif melalui berbagai praktik terapi, seperti terapi seni atau terapi pasir.

Akibatnya, Anda tidak akan lagi terluka oleh perilaku tidak menyenangkan dari pasangan Anda, Anda akan belajar untuk menjadi bahagia dan stabil.

Setelah itu, Anda akan memiliki dua opsi:

• keharmonisan Anda akan memiliki efek positif pada pasangan Anda, hubungan akan meningkat;
• Anda akan mengerti bahwa Anda tidak lagi membutuhkan hubungan ini, dan akan segera bubar.

Ketika satu-satunya jalan keluar adalah bercerai

Pernikahan pertama saya menjadi seperti cacar air bagi saya, setelah itu tubuh memperoleh kekebalan selamanya. Apakah pernikahan ini tidak berhasil? Ya saya. Apakah saya membutuhkan hubungan seperti itu? Ya, kami melakukannya.

Kami selalu menarik hanya orang yang tepat. Kami belajar di sebelah mereka. Dan jika kita belajar pelajaran, maka kita menjadi lebih baik. Saya membutuhkan seseorang dengan siapa saya akan menjadi wanita super, untuk bangga dengan beratnya hidup saya.

Kemudian saya tumbuh dari ide-ide ini, tetapi hubungan itu sendiri tidak berubah dan tidak lagi cocok untuk saya. Dan hanya ada satu jalan keluar.

Perceraian bukanlah sebuah kalimat, tapi sebuah koreksi dari kesalahan

Kami tidak dan tidak bisa bahagia bersama. Tidak ada yang harus disalahkan untuk ini. Mantan suami saya adalah pria yang luar biasa, sopan, cerdas, menarik, dia menari dengan luar biasa. Saya memperlakukannya dengan baik dan dengan tulus berharap dia bahagia. Saya sama sekali tidak ingin menyakitinya, meskipun saya mengerti bahwa perceraian akan menjadi tragedi baginya. Namun, saya tidak bersinar di sebelahnya dan akhirnya berhenti mencoba.

Bagi saya, hanya ada satu pilihan - untuk bubar. Tentu saja, sangat disayangkan untuk usaha dan waktu yang diinvestasikan dalam hubungan tersebut. Saya khawatir tentang mantan suami saya, saya khawatir tentang bagaimana perceraian akan mempengaruhi anak.

Saya belum siap untuk mengorbankan diri karena kesopanan dan penyesalan tentang masa lalu, karena itu tidak akan membuat siapa pun bahagia.

Jika Anda berjalan di suatu tempat untuk waktu yang lama dan tiba-tiba menyadari bahwa selama ini Anda berjalan ke arah yang salah, Anda memiliki dua pilihan: berbalik atau secara sadar terus berjalan ke arah yang salah.

Perceraian bukanlah bencana, orang tidak mati karenanya. Perceraian adalah tentang memperbaiki kesalahan. Saya mengakui kesalahan saya, memaafkan diri sendiri untuk itu dan hidup bahagia.