Cara berbicara dengan seorang anak tentang kematian: saran dari psikolog

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Bagaimana menjelaskan bahwa kakek tercinta Anda tidak akan datang lagi, dan membantu anak itu mengatasi perasaan.

Kehilangan anggota keluarga atau teman dekat adalah peristiwa yang biasanya tidak dipersiapkan orang. Dan kami, tentu saja, tidak berpikir sebelumnya bagaimana kami akan mengkomunikasikan berita sedih ini kepada anak-anak kami. Lifehacker mengumpulkan psikolog anak tentang bagaimana membangun percakapan dengan seorang anak dalam situasi sulit ini, dan meminta Tatyana Riber untuk mengomentari mereka.

Mengapa begitu sulit bagi kita untuk berbicara dengan anak-anak tentang kematian?

Di satu sisi, ketika kita menyebutkan kematian orang lain, kita dihadapkan pada topik seperti keniscayaan kita sendiri. Kami takut pembicaraan akan beralih ke fakta bahwa suatu hari kami juga akan mati dan meninggalkan anak kami sendirian. "Apakah ibu dan ayah juga akan mati?" - anak-anak bertanya dengan ketakutan, karena kematian menyebabkan mereka merasakan kerinduan yang tidak dapat dipahami untuk seseorang yang tidak akan pernah mereka lihat lagi. Juga, anak-anak mungkin khawatir bahwa mereka juga fana. Ide ini mungkin sangat mengejutkan beberapa pria.

Anak itu khawatir bahwa dia akan ditinggalkan sendirian, bahwa semua orang dewasa akan mati. Dan ini adalah pertanyaan, lebih tepatnya, tentang keamanan.

Tatiana Riber

Di sisi lain, kita secara tidak sadar mengidentifikasi diri kita dengan anak-anak kita: kita memproyeksikan emosi kita kepada mereka, bertanya-tanya bagaimana perasaan kita pada usia mereka. Itu semua tergantung bagaimana kita sendiri, kecil, dulu kehilangan orang yang disayang.

Jika Anda menghadapi perceraian atau kematian sebagai seorang anak, dan orang tua Anda begitu asyik dengan pengalaman mereka sehingga mereka meninggalkan Anda sendirian dengan kesedihan Anda, Anda akan mengalami lebih banyak kesulitan dalam situasi yang sama dengan anak-anak Anda, karena Anda akan cenderung memproyeksikan Anda penderitaan mereka sendiri.

Akhirnya, kami khawatir berbicara tentang kematian dapat membahayakan jiwa anak-anak yang rapuh: menyebabkan ketakutan, trauma. Dan itu benar-benar bisa terjadi. Karena itu, lebih baik tidak mencoba mendahului pikiran anak dan memberi tahu dia apa yang menurut Anda perlu, tetapi dengan tenang dan bijaksana menjawab pertanyaannya.

Jika orang dewasa itu sendiri tidak takut mati, maka komunikasi dengan anak mereka sendiri tentang topik ini berjalan lancar.

Tatiana Riber

Bagaimana membantu seorang anak memahami kematian

Antara usia 3 dan 5 tahun, anak-anak memiliki pemahaman yang sangat terbatas tentang kematian. Meskipun mereka tahu bahwa jantung orang mati tidak lagi berdetak dan dia tidak dapat mendengar atau berbicara, sulit bagi mereka untuk memahami bahwa kematian adalah final. Mereka berpikir bahwa itu dapat dibalik, bahwa nenek akan datang kepada mereka besok.

Untuk membantu mereka memahami apa itu kematian, pastikan untuk mengatakan: ketika seseorang meninggal - ini selamanya, dia tidak akan kembali. Untuk menghilangkan kesedihan karena putus cinta, beri tahu anak Anda bahwa ia selalu dapat mengingat saat-saat indah bersama orang yang dicintai yang telah meninggal.

Bantu anak Anda memahami bahwa kematian adalah bagian dari siklus alami kehidupan. Anda dapat mulai dengan contoh yang tidak terlalu diwarnai secara emosional (misalnya, pohon, kupu-kupu, burung), dengan sabar menjelaskan bahwa harapan hidup berbeda untuk setiap orang.

Juga katakan bahwa terkadang makhluk hidup sakit parah sehingga mereka tidak dapat bertahan hidup. Namun, bersikeras bahwa manusia dan hewan dalam banyak kasus dapat disembuhkan dan hidup sampai usia lanjut.

Anak-anak menghadapi kematian sejak dini. Biasanya sebelum orang dewasa menyadari hal ini, atau ketika yang terakhir memiliki ide untuk membicarakan kematian. Anak-anak melihat burung dan hewan mati di jalan. Pada saat-saat seperti itu, orang tua menutup mata mereka pada bayi dan menyuruhnya untuk tidak melihat. Tetapi sebelum kematian dan persalinan dianggap sebagai proses yang paling alami.

Tatiana Riber

Saat menjelaskan konsep kematian, hindari menggunakan kata-kata seperti "tertidur" dan "pergi". Jika Anda memberi tahu anak Anda bahwa kakeknya tertidur, anak itu mungkin menjadi takut tidur, takut mati. Itu sama jika Anda mengatakan kepadanya bahwa kakek sudah pergi. Anak akan menunggu kepulangannya dan khawatir ketika anggota keluarga lain akan melakukan perjalanan nyata.

Jangan beri tahu anak Anda bahwa neneknya meninggal hanya karena dia sakit - dia mungkin mengira neneknya terkena flu biasa. Dia mungkin takut mati, bahkan jika dia hanya masuk angin atau seseorang dari keluarganya mulai batuk. Katakan yang sebenarnya dengan kata-kata sederhana: “Nenek menderita kanker. Ini adalah penyakit yang sangat serius. Terkadang orang berhasil pulih, tetapi tidak selalu. Yakinkan anak Anda bahwa kematian tidak menular.

Hal-hal dan proses harus disebut dengan nama yang tepat, karena anak-anak merasakan informasi yang datang dari orang tua mereka dalam arti harfiah. Dan semakin muda anak, orang tua harus lebih berhati-hati dengan lelucon dan kata-kata polos yang dapat ditafsirkan dengan cara yang berbeda.

Tatiana Riber

Anak-anak dan orang dewasa mengalami kesedihan dengan cara yang berbeda. Reaksi mana yang diharapkan dan mana yang harus menimbulkan kekhawatiran

Tahapannya memang berbeda dan kurang terlihat pada anak-anak. Jiwa anak sering membuat upaya tidak sadar untuk melindunginya dari emosi yang sulit. Dia sepertinya mencerna informasi sepotong demi sepotong.

Secara umum, mungkin terlihat seolah-olah anak tidak merasakan apa-apa.

Beberapa orang tua berkomentar, "Setelah percakapan kami, dia baru saja kembali ke permainan tanpa mengajukan pertanyaan apa pun." Bahkan, anak itu mengerti segalanya dengan sangat baik. Tapi dia butuh waktu untuk mencerna informasi ini.

Ini adalah mekanisme pertahanan. Anak-anak lebih sering menggunakannya daripada orang dewasa karena jiwa mereka lebih rapuh. Mereka masih belum memiliki kekuatan mental yang cukup untuk mengatasi emosi mereka, dan mereka membutuhkan energi, pertama-tama, untuk pertumbuhan dan perkembangan.

Tidak perlu mengulangi atau memeriksa apakah anak mengerti apa yang Anda katakan. Dia sendiri akan kembali ke topik nanti, dengan langkahnya sendiri, dan akan menanyakan semua pertanyaan yang menarik baginya ketika dia siap mendengar jawabannya.

Beberapa anak mungkin bertanya kepada orang asing dengan pertanyaan, seperti guru sekolah. Ini karena seseorang yang tidak mengalami kesedihan dengan semua orang dapat secara tidak memihak memberikan informasi yang diperlukan yang dapat dipercaya oleh anak. Seringkali anak-anak kembali ke topik ini dalam percakapan sebelum tidur, karena mereka mengaitkannya dengan kematian.

Dalam sebulan, anak mungkin menunjukkan tanda-tanda kecemasan laten: masalah dengan tidur, keengganan untuk patuh dan makan secara normal. Tetapi jika gejala-gejala ini bertahan untuk waktu yang lebih lama, dan Anda melihat bahwa anak Anda menjadi lebih menarik diri dan depresi baik di sekolah maupun di rumah, ada baiknya memperhatikan hal ini dan memulai percakapan rahasia.

Jika Anda tidak dapat menemukan kata-kata yang tepat untuk membantunya mengatasi kecemasan Anda sendiri, pastikan untuk berkonsultasi dengan psikolog anak.

Bagaimana membantu anak Anda mengatasi kehilangan orang yang dicintai

Itu semua tergantung pada siapa yang meninggal, dalam keadaan apa dan pada usia berapa anak itu. Tetapi bagaimanapun juga, keadaan emosional orang tua merupakan faktor penting yang sangat mempengaruhi reaksi anak. Peluk dia, peluk dia, katakan padanya mengapa Anda kesal.

Anda memiliki hak untuk mengungkapkan kesedihan dan meratapi kehilangan Anda. Ini akan membantu anak memahami bahwa ia dapat menunjukkan emosinya.

Jika Anda merasa kewalahan, jaga diri Anda terlebih dahulu. Ini juga akan menjadi contoh yang tepat bagi anak dan membuatnya sadar: jika Anda merasa tidak enak, Anda harus memperhatikan diri sendiri. Selain itu, itu akan mengajarinya untuk mencari bantuan di masa-masa sulit.

Bahkan lebih dari ayah, ibu cenderung percaya bahwa mereka harus menanggung beban emosional ini sendiri, mengatur segalanya dan terlihat baik setiap saat. Tapi ini tidak nyata. Jika Anda terlalu khawatir, Anda dapat dan harus menerima bantuan. Tanyakan pasangan Anda, teman, kerabat tentang hal itu.

Apalagi, pada saat-saat seperti itu anak terkadang mengajukan pertanyaan yang bisa membuat Anda semakin kesakitan. Dia melakukan ini bukan karena motif sadis, tetapi karena dia langsung menangkap suasana hati orang tua. Ini bisa sangat sulit, jadi pertanyaan-pertanyaan ini harus dijawab oleh orang yang tidak terlalu khawatir.

Anda tidak harus mengikuti aturan yang menurut Anda ada di masyarakat. Ada yang mengatakan bahwa anak perlu diberitahu dan ditunjukkan segalanya. Sebenarnya, ini harus diserahkan kepada kebijaksanaan orang tua. Anda harus yakin dengan apa yang Anda lakukan dan memercayai intuisi Anda.

Terkadang, sebaliknya, menyembunyikan hal-hal tertentu dari anak bisa menjadi langkah yang salah. Jika Anda berbohong tentang alasan suasana hati Anda yang buruk, dia tidak dapat memahami mengapa Anda mengalami emosi ini, dan akan mulai berfantasi hal-hal yang tidak pernah Anda pikirkan. Dia mungkin, misalnya, merasa bersalah atas kekesalan Anda atau mulai takut bahwa ada konflik antara orang tua dan mereka akan bercerai.

Kematian selalu merupakan peristiwa yang intens secara emosional. Seharusnya tidak disembunyikan dari anak, tetapi cobalah untuk melindunginya dari guncangan hebat.

Haruskah saya membawa anak-anak ke pemakaman?

Tatyana Riber percaya: jika orang tua sendiri tidak takut dengan proses ini dan jika anak tidak melawan, jawabannya agak ya. Mendampingi keluarga anak ke pemakaman tergantung pada sikap terhadap kematian yang diterima di lingkungannya. Anak-anak dalam keluarga yang menjalankan tradisi keagamaan menghadiri pemakaman dan mendekati peti mati. Padahal, kuburan bukanlah tempat untuk jalan-jalan bersama anak-anak. Tetapi jika itu adalah tradisi, Anda dapat membawa anak-anak ke kerabat yang telah meninggal.