"Masing-masing dari kita memiliki Nazi kita sendiri": bagaimana mengubah kemarahan dan kebencian menjadi simpati

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Kutipan dari buku oleh Edith Eva Eger, seorang psikolog yang selamat dari Auschwitz.

Dr. Eger selamat di kamp konsentrasi setelah kehilangan keluarganya, dan kemudian mulai membantu orang lain menghadapi trauma masa lalu dan menyembuhkannya. Buku barunya, The Gift, yang baru-baru ini diterbitkan oleh MYTH, berfokus pada pola perilaku yang merusak dan cara menghilangkannya. Lifehacker menerbitkan cuplikan dari bab 10.

Saya terdiam, berharap, antara lain, untuk melindungi anak-anak saya dari rasa sakit yang telah saya pikul selama bertahun-tahun. Dan yang paling penting, saya berpikir bahwa pengalaman masa lalu saya dapat memiliki setidaknya semacam resonansi atau pengaruh pada pikiran. Saya tidak memikirkannya sampai titik tertentu di awal 1980-an, ketika seorang anak laki-laki berusia empat belas tahun dikirim kepada saya atas perintah pengadilan.

Dia masuk ke kantor saya dengan mengenakan T-shirt coklat - coklat, sepatu bot tinggi coklat - bersandar di meja saya dan memberi omelan bahwa sudah waktunya bagi Amerika untuk menjadi putih lagi, bahwa sudah waktunya untuk "membunuh semua orang Yahudi, semua orang kulit hitam, semua orang Meksiko dan semuanya bermata sipit." Kemarahan dan mual mendidih dalam diriku pada saat yang bersamaan. Aku ingin menangkapnya dan menyingkirkan semua omong kosong darinya. Saya ingin berteriak tepat di wajahnya: “Apakah Anda mengerti dengan siapa Anda berbicara? Aku melihat ibuku pergi ke kamar gas!" - tapi aku berteriak pada diriku sendiri. Maka, ketika aku hampir mencekiknya, tiba-tiba terdengar suara batin, memberitahuku: "Temukan seorang fanatik dalam dirimu."

Aku mencoba membungkamnya, suara batin itu. “Tidak bisa dimengerti! Aku fanatik yang mana? - Saya beralasan dengan dia. Saya selamat dari Holocaust, saya selamat dari emigrasi. Kebencian para fanatik mengambil orang tua saya dari saya. Di pabrik Baltimore, saya menggunakan toilet berwarna dalam solidaritas dengan rekan-rekan Afrika-Amerika saya. Saya pergi ke pawai hak-hak sipil bersama Dr. Martin Luther King. Saya tidak fanatik!

Untuk menghentikan intoleransi dan obskurantisme, Anda harus mulai dari diri sendiri. Lepaskan penghakiman dan pilih kasih sayang.

Mengambil napas dalam-dalam, saya membungkuk, melihat lebih dekat ke anak laki-laki ini dengan kebaikan yang hanya bisa saya miliki, dan memintanya untuk menceritakan lebih banyak tentang dirinya sendiri.

Itu adalah isyarat pengakuan yang halus - bukan ideologinya, tetapi kepribadiannya. Dan ini ternyata cukup baginya untuk berbicara sedikit tentang kesepian di masa kanak-kanak, tentang ibu dan ayah yang selalu absen, tentang pengabaian tugas dan perasaan orang tua secara terang-terangan. Setelah mendengarkan ceritanya, saya mengingatkan diri sendiri bahwa dia tidak menjadi ekstrimis karena dia dilahirkan dengan kebencian. Dia mencari hal yang sama yang kita semua inginkan: perhatian, cinta, pengakuan. Ini tidak memaafkannya. Tetapi tidak masuk akal untuk menurunkan kemarahan dan penghinaannya: penghukuman hanya akan meningkatkan dalam dirinya perasaan tidak berartinya sendiri, yang telah dipupuk secara metodis dalam dirinya sejak kecil. Ketika dia datang kepada saya, saya punya pilihan tentang apa yang harus dilakukan dengannya: mendorongnya menjauh, membuatnya semakin keras kepala, atau membuka kemungkinan penghiburan dan perasaan memiliki yang sama sekali berbeda.

Dia tidak pernah datang menemuiku lagi. Saya tidak tahu sama sekali apa yang terjadi padanya: apakah dia melanjutkan jalan prasangka, kejahatan dan kekerasan, atau dia mampu menyembuhkan dan mengubah hidupnya. Tapi yang saya tahu pasti: dia datang dengan sukarela untuk membunuh orang seperti saya, dan pergi dengan suasana hati yang sama sekali berbeda.

Bahkan seorang Nazi dapat dikirim kepada kita oleh Tuhan. Anak laki-laki ini mengajari saya banyak hal: Saya akhirnya menyadari bahwa saya selalu punya pilihan - alih-alih mengutuk, untuk menunjukkan belas kasih dan cinta. Mengakui bahwa kami berasal dari ras yang sama - kami berdua adalah manusia.

Gelombang baru fasisme sedang terjadi di seluruh dunia, yang mengasumsikan proporsi yang merajalela. Cucu buyut saya menghadapi prospek mewarisi dunia yang masih dicengkeram oleh prasangka dan kebencian; dunia di mana anak-anak, bermain di taman bermain, saling meneriakkan hinaan, penuh kebencian rasial, dan ketika mereka dewasa, mereka membawa senjata ke sekolah; dunia di mana satu orang dipagari dari yang lain oleh dinding untuk menolak perlindungan bagi orang-orang seperti mereka. Dalam suasana ketakutan dan ketidakamanan total, selalu menggoda untuk membenci mereka yang membenci kita. Saya memiliki belas kasihan bagi mereka yang diajarkan untuk membenci.

Dan saya mengidentifikasi diri saya dengan mereka. Bagaimana jika saya berada di posisi mereka? Jika saya lahir Jerman dan bukan Yahudi Hungaria? Jika Anda mendengar Hitler menyatakan: "Hari ini adalah Jerman, besok seluruh dunia"? Dan saya bisa bergabung dengan barisan Pemuda Hitler, dan saya bisa menjadi pengawas di Ravensbrück.

Kami tidak semua keturunan Nazi. Tetapi masing-masing dari kita memiliki Nazi sendiri.

Kebebasan berarti pilihan. Inilah saatnya setiap saat hanya bergantung pada kita: apakah kita meraih Nazi batin kita atau Gandhi batin kita. Apakah kita beralih ke cinta yang kita miliki sejak lahir atau kebencian yang diajarkan kepada kita.

Nazi, yang selalu bersama Anda, adalah salah satu hipotesa kami, yang mampu membenci, mengutuk, dan menolak belas kasihan orang; itulah yang membuat kita tidak bebas, yang memberi kita hak untuk menganiaya orang lain ketika hal-hal tidak berjalan sesuai keinginan kita.

Saya masih mendapatkan pengalaman dalam kemampuan untuk mengusir Nazi batin saya.

Saya baru-baru ini pergi ke country club yang trendi di mana saya makan malam dengan wanita yang masing-masing tampak seperti satu juta dolar. Hal pertama yang saya pikirkan adalah, "Mengapa saya menghabiskan waktu dengan barbie ini?" Tetapi kemudian saya mendapati diri saya berpikir bahwa, setelah mengutuk lawan bicara saya, saya turun ke tingkat pemikiran yang membagi orang menjadi "mereka" dan "kita", yang pada akhirnya menyebabkan pembunuhan orang tua saya. Saya melihat mereka tanpa bias, dan segera terungkap kepada saya bahwa mereka menarik, berpikir wanita yang telah mengalami rasa sakit dan mengalami kesulitan, sama seperti orang lain. Dan saya hampir mengakui tanpa ragu bahwa waktu akan terbuang percuma.

Suatu kali saya berbicara di antara Chabad Hasidim, dan seseorang datang ke pertemuan itu, sama seperti saya, seorang yang selamat, bisa dikatakan seorang rekan dalam kemalangan. Setelah pidato saya, mereka yang hadir mengajukan pertanyaan, yang saya jawab secara rinci. Dan tiba-tiba terdengar suara pria itu: “Mengapa di Auschwitz, Anda menyerahkan segalanya begitu cepat? Kenapa mereka tidak memberontak? Dia hampir berteriak menanyakan hal itu padaku. Saya mulai menjelaskan bahwa jika saya mulai melawan penjaga, saya akan ditembak di tempat. Pemberontakan tidak akan memberi saya kebebasan. Dia hanya akan merampas kesempatan saya untuk menjalani hidup saya sampai akhir. Tetapi ketika saya mengatakan ini, saya menyadari bahwa saya bereaksi berlebihan terhadap kemarahannya dan mencoba mempertahankan pilihan yang telah saya buat di masa lalu. Apa yang terjadi sekarang, saat ini? Ini mungkin satu-satunya kesempatan bagi saya untuk menunjukkan kepedulian terhadap orang ini. “Terima kasih banyak untuk berada di sini hari ini. Terima kasih telah berbagi pengalaman dan pendapat Anda,”kataku.

Terjebak dalam penghukuman, kita tidak hanya menganiaya orang lain, tetapi juga diri kita sendiri yang menjadi korban.

Ketika kami bertemu Alex, dia dipenuhi dengan rasa mengasihani diri sendiri. Dia menunjukkan tato di lengannya. Ada kata "marah". Dan tepat di bawah - kata "cinta".

"Inilah yang saya tumbuhkan," katanya. - Ayah marah, ibu cinta.

Ayahnya bertugas di polisi dan membesarkan dia dan saudara laki-lakinya dalam suasana ketidakpuasan dan latihan. "Singkirkan ekspresi ini dari wajahmu", "Jangan menjadi beban", "Jangan tunjukkan emosimu", "Selalu jaga wajahmu seolah-olah semuanya beres", "Tidak dapat diterima untuk salah" - ini adalah apa yang mereka dengar darinya. Dia sering kembali ke rumah dengan gugup, membawa semua kekesalannya dari pekerjaan. Alex dengan cepat mengetahui bahwa begitu kemarahannya mulai meningkat, Anda harus segera bersembunyi di kamar Anda.

"Saya selalu berpikir saya yang harus disalahkan," katanya kepada saya. “Saya tidak tahu mengapa dia begitu marah. Tidak ada yang pernah mengatakan bahwa itu bukan tentang saya, bahwa saya tidak melakukan apa-apa. Saya tumbuh dengan keyakinan bahwa sayalah yang membuatnya marah, bahwa ada sesuatu yang salah dengan saya.

Perasaan bersalah dan takut akan kutukan dari luar begitu mengakar dalam dirinya sehingga, sebagai orang dewasa, dia bahkan tidak bisa meminta di toko untuk mendapatkan barang yang dia suka dari rak paling atas.

“Saya yakin mereka akan berpikir betapa bodohnya saya.

Alkohol memberikan bantuan sementara dari perasaan depresi, kecemasan, dan ketakutan. Sampai dia berakhir di pusat rehabilitasi.

Ketika Alex datang menemuiku, dia tidak mabuk selama tiga belas tahun. Dia baru saja berhenti dari pekerjaannya. Dia telah menjadi petugas ambulans selama lebih dari dua puluh tahun, dan setiap tahun semakin sulit baginya untuk menggabungkan layanan yang agak berat dengan merawat putrinya yang cacat. Sekarang dia membuka halaman baru dalam hidupnya - dia belajar untuk bersikap baik pada dirinya sendiri.

Alex memiliki perasaan yang kuat bahwa pencapaian tujuan ini membuat frustrasi setiap kali dia masuk ke keluarganya sendiri. Ibunya masih tetap menjadi perwujudan cinta, kebaikan, keandalan, dan kehangatan rumah. Dia tahu bagaimana meredakan situasi apa pun - dia selalu memiliki peran sebagai pembawa damai dalam keluarganya. Melempar semua bisnis, dia datang untuk membantu anak dan cucu. Dan bahkan makan malam keluarga yang akrab berubah menjadi liburan yang menyenangkan.

Tapi ayah Alex juga tetap sama - murung dan marah. Ketika Alex mengunjungi orang tuanya, dia dengan cermat memantau ekspresi wajahnya, setiap gerakannya, mencoba memprediksi perilaku ayahnya agar siap membela diri.

Baru-baru ini, mereka semua pergi berkemah dengan bermalam di tenda, dan Alex memperhatikan betapa kejam dan jahatnya ayahnya memperlakukan orang asing.

“Beberapa orang berkumpul di tenda-tenda di lingkungan itu bersama kami. Sang ayah, yang memperhatikan mereka, berkata: "Ini adalah bagian favorit saya - ketika para idiot mencoba mencari tahu apa yang mereka lakukan." Itulah yang saya tumbuh dengan. Ayah melihat orang membuat kesalahan dan menertawakannya. Tidak heran saya dulu berpikir orang-orang memikirkan hal-hal buruk tentang saya! Dan tidak mengherankan bahwa saya mengintip ke wajahnya, mencari sedikit kedutan atau seringai - sebagai sinyal untuk melakukan segala kemungkinan agar hanya dia yang tidak marah. Sepanjang hidupku, dia membuatku takut.

“Orang yang paling jahat bisa menjadi guru yang terbaik,” kataku. - Dia mengajarkan Anda untuk mengeksplorasi dalam diri Anda apa yang tidak Anda sukai darinya. Berapa banyak waktu yang Anda habiskan untuk menilai diri sendiri? Mengganggu diri sendiri?

Alex dan saya menyelidiki langkah demi langkah bagaimana dia menutup diri: dia ingin mengambil kursus bahasa Spanyol, tetapi tidak berani mendaftar; ingin mulai pergi ke gym, tetapi takut untuk pergi ke sana.

Kita semua adalah korban dari korban. Seberapa dalam Anda perlu menyelam untuk sampai ke sumbernya? Lebih baik memulai dari diri sendiri.

Beberapa bulan kemudian, Alex menceritakan kepada saya bahwa dia sedang mengembangkan harga diri yang memadai dan mengembangkan keberanian. Dia bahkan mendaftar untuk kursus bahasa Spanyol dan pergi ke gym.

“Saya diterima dengan tangan terbuka,” katanya. - Mereka bahkan membawa saya ke kelompok perempuan dalam powerlifting dan telah diundang ke kompetisi.

Ketika kita menolak untuk mematuhi Nazi batin kita, kita melucuti kekuatan yang menahan kita.

"Salah satu bagianmu adalah ayahmu," kataku kepada Alex. - Cobalah untuk menilainya secara tidak memihak. Analisislah secara objektif.

Inilah yang saya pelajari di Auschwitz. Jika saya mencoba untuk memukul mundur para penjaga, mereka akan langsung menembak saya. Jika saya mengambil risiko melarikan diri, saya akan tersengat listrik di kawat berduri. Jadi saya mengubah kebencian saya menjadi belas kasihan. Saya memutuskan bahwa saya akan bersimpati dengan para penjaga. Mereka dicuci otak. Kepolosan mereka telah dicuri dari mereka. Mereka datang ke Auschwitz untuk melemparkan anak-anak ke kamar gas dan mengira mereka sedang membersihkan dunia dari tumor. Mereka telah kehilangan kebebasan. Milik saya masih bersama saya.

Dr. Eger mengatakan bahwa hal terburuk bukanlah penjara yang dikirim Nazi bersama keluarganya, tetapi penjara pikirannya sendiri. Penulis mengidentifikasi 12 sikap berbahaya umum yang mencegah kita hidup bebas. Diantaranya adalah rasa malu, tidak mau mengampuni, takut, menghakimi, dan putus asa. Edith Eger menawarkan cara untuk mengatasinya, dan juga berbagi cerita dari hidupnya dan pengalaman pasien.