Mengekspresikan Keinginan Anda: 4 Langkah Komunikasi dengan Kekerasan

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Psikolog Marshall Rosenberg memberi nasihat tentang cara membicarakan kebutuhan Anda tanpa tersinggung, menyalahkan, atau mengkritik.

Bahasa kita memiliki banyak kata untuk mengklasifikasikan orang dan tindakan mereka. Kita cenderung mengevaluasi, membandingkan, melabeli, dan menuntut perilaku tertentu dari orang lain yang konsisten dengan pemahaman kita tentang norma. Menurut psikolog Amerika Marshall Rosenberg, cara berpikir ini memecah belah orang dan menciptakan konflik.

Dalam bukunya The Language of Life, ia menawarkan pendekatan berbeda yang memungkinkan Anda membangun hubungan tanpa menggunakan kekerasan. Alih-alih mengubah orang dan perilaku mereka, mencari yang benar dan yang salah, dan mendapatkan apa yang Anda inginkan dengan cara apa pun, Rosenberg mengajarkan Anda untuk mengekspresikan kebutuhan Anda sendiri dengan benar dan peka terhadap kebutuhan orang lain. Penulis menyebut metode komunikasi ini "komunikasi non-kekerasan" dan selama bertahun-tahun berhasil menerapkan Komunikasi Non-Kekerasan - sebuah visi kemanusiaan dalam praktik, bertindak sebagai mediator dalam konflik antara orang-orang, kelompok-kelompok sosial dan seluruh negara.

Rosenberg mengidentifikasi empat komponen komunikasi tanpa kekerasan: pengamatan, perasaan, kebutuhan, dan permintaan.

4 langkah untuk mengekspresikan kebutuhan Anda

Langkah 1. Bagikan pengamatan yang belum diberi peringkat

Berbagi pengamatan berarti menyebutkan tindakan tertentu dari lawan bicara yang membangkitkan perasaan tertentu dalam diri kita, menghindari evaluasi dan label.

Pengamatan, tidak seperti evaluasi, tidak mengandung kritik.

Ketika lawan bicara mendengar kritik dalam kata-kata kita, dia secara otomatis mengambil posisi defensif: berdebat, membenarkan dirinya sendiri, menyalahkan sebagai balasannya. Observasi adalah daftar fakta yang sederhana.

Menghindari evaluasi bisa jadi rumit. Ketika Anda tidak bisa cukup tidur selama tiga hari berturut-turut karena pesta tetangga yang berisik, Anda ingin menceritakan semua yang Anda pikirkan tentang dia. Namun, dengan cara ini Anda tidak mungkin menyelesaikan masalah: alih-alih memahami, Anda akan menerima perlawanan, dan malam berikutnya Anda akan kembali mendengar musik keras di balik tembok. Alih-alih menilai dan menilai, jelaskan tindakan spesifik yang mengarah pada penilaian ini. Bayangkan menulis sebuah kronik.

• Pengamatan dengan penilaian: “Berhentilah membuat kebisingan di malam hari. Anda sama sekali tidak memikirkan orang-orang di sekitar Anda. Pesta malammu membuat tetanggamu mengantuk."
• Pengamatan tanpa evaluasi: “Sepertinya tamu Anda telah menginap selama tiga hari terakhir. Setelah 23, saya mendengar tawa keras dan musik dari apartemen Anda, yang membuat saya tidak bisa tidur. Karena saya kurang tidur, sulit bagi saya untuk bekerja."

Langkah 2. Ekspresikan perasaan Anda dengan kata-kata

Langkah selanjutnya adalah mengungkapkan perasaan tentang pengamatan kita.

Dalam proses komunikasi, entah bagaimana kita bertukar perasaan: secara verbal atau non-verbal. Namun, ketika kita mendemonstrasikannya dengan bantuan ekspresi wajah, gerak tubuh, dan intonasi, lawan bicara mungkin salah menafsirkannya: kelelahan karena ketidakpedulian, dan kecemasan karena obsesi.

Ketika lawan bicara secara mandiri menafsirkan perasaan kita, ia menganggap maknanya sendiri dari kata-kata kita: "Saya tidak ingin bertemu hari ini" dianggap sebagai "Saya memiliki hal-hal yang lebih penting untuk dilakukan", meskipun sebenarnya itu berarti "Saya lelah sedang bekerja".

Ada kesenjangan antara apa yang ada dalam pikiran kita dan bagaimana hal itu didengar. Untuk membantu orang lain memahami kita, penting untuk mengungkapkan perasaan kita dengan kata-kata.

Masalahnya adalah bahwa dalam budaya kita tidak lazim untuk berbagi pengalaman. Mengekspresikan perasaan dianggap sebagai manifestasi kelemahan, terutama di kalangan pria. Akibatnya, beberapa orang merasa sulit untuk membangun hubungan dekat: mereka tidak tahu bagaimana menunjukkan perasaan mereka dan menerima tuduhan tidak berperasaan dari orang lain.

Bahasa kita memperburuk kesalahpahaman: orang menggunakan kata "perasaan" ketika mereka berbicara tentang pikiran, gagasan tentang diri mereka sendiri dan perilaku orang lain, dan bukan tentang keadaan emosi mereka. Bandingkan dua contoh:

• Bukan perasaan:"Aku merasa kamu tidak peduli padaku."
• indra:"Ketika kamu menolak untuk bertemu denganku, aku merasa kesepian."

Pada contoh pertama, penulis mengungkapkan interpretasinya tentang perilaku orang lain. Yang kedua, dia menggambarkan perasaan yang muncul sebagai respons terhadap perilaku ini.

Langkah 3. Kenali kebutuhan Anda sendiri

Kebutuhan adalah nilai dan keinginan yang membentuk perasaan kita. Tindakan orang lain dapat merangsang perasaan kita, tetapi mereka tidak pernah menyebabkannya. Ketika para tamu di pesta tidak menunjukkan minat pada Anda, Anda mungkin merasa kesepian jika Anda perlu berkomunikasi - atau mungkin melegakan jika Anda menginginkan kedamaian. Dalam situasi yang sama, kebutuhan yang berbeda menciptakan perasaan yang berbeda, terlepas dari perilaku orang lain.

Dengan mengakui kebutuhan kita sendiri, kita bertanggung jawab atas perasaan kita alih-alih menyalahkan orang lain.

Lebih mudah bagi lawan bicara untuk merasakan empati terhadap kita dan memuaskan kebutuhan kita ketika kita mengatakan "Saya merasa kesepian karena saya kurang keintiman" daripada "Kamu tidak peduli dengan saya." Kutukan, kritik, dan interpretasi atas tindakan orang lain adalah ekspresi terdistorsi dari kebutuhan kita sendiri, yang, alih-alih kedekatan, menghasilkan kesalahpahaman.

Kadang-kadang orang merasa sulit untuk setuju karena mereka bingung antara kebutuhan dan strategi. Kebutuhan menggambarkan keinginan yang sebenarnya, dan strategi adalah cara untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan.

Misalkan seorang istri sedang membutuhkan kedekatan dan perhatian suaminya. Alih-alih langsung berbagi keinginan ini dengan dia, dia meminta dia untuk menghabiskan lebih banyak waktu di rumah. Sang suami benar-benar memahami kata-kata istrinya dan mendapatkan pekerjaan di kejauhan. Sekarang dia bekerja dua kali lebih banyak daripada saat bepergian ke kantor.

• Strategi:"Aku ingin kamu menghabiskan lebih banyak waktu di rumah."
• Membutuhkan:"Saya ingin perhatian dan kedekatan."

Langkah 4. Buat permintaan yang jelas

Kami berbagi pengamatan yang tidak menghakimi dengan orang yang diwawancarai, berbagi perasaan tentang pengamatan tersebut, dan mengakui kebutuhan kami. Tetap menyuarakan permintaan khusus, dengan memenuhi yang lawan bicaranya akan membuat hidup kita lebih baik.

Semakin jelas kita memperjelas apa yang kita harapkan dari seseorang, semakin mudah baginya untuk memenuhi keinginan kita. Ketika kita meminta lebih banyak ruang pribadi, kita berbicara tentang hal-hal abstrak, yang maknanya tidak sepenuhnya jelas. Bahasa yang tidak jelas berkontribusi pada kebingungan. Penting untuk merumuskan permintaan sespesifik mungkin. Misalnya: "Akhir pekan ini saya ingin sendirian."

Permintaan yang jelas memberi lawan bicara rencana tindakan yang jelas.

Ada perbedaan antara meminta dan menuntut. Lawan bicara menganggap yang pertama sebagai yang terakhir ketika dia percaya bahwa dia akan dihukum karena kegagalan untuk mematuhi. Dalam hal ini, dia memiliki dua cara untuk merespon: melawan atau mematuhi. Dalam kasus pertama, lawan bicara akan berdebat, membentak dan mencari alasan, dalam kasus kedua, dia akan enggan melakukan apa yang diperlukan, akan tetap tidak puas dan tidak mungkin menunjukkan kesetiaan di masa depan. Permintaan tersebut memberikan kebebasan memilih dan menghormati penolakan orang lain; persyaratan - keinginan untuk membuat ulang seseorang dan perilakunya dengan cara apa pun.

• Persyaratan:"Bantu aku bersih-bersih, atau aku tidak akan bicara denganmu."
• Meminta:"Saya akan sangat senang jika Anda bisa membantu saya dengan pembersihan."

Contoh bagaimana menerapkan pendekatan Rosenberg dalam kehidupan

Ibu membelikan putranya komputer baru dengan syarat dia meningkatkan nilainya di sekolah. Remaja itu tidak menepati janjinya: alih-alih belajar, dia bermain selama berjam-jam. Wanita itu ingin mendiskusikan perilakunya dengan putranya dan mengingatkannya tentang perjanjian itu.

Bayangkan bahwa ibu tidak memiliki keterampilan dalam komunikasi tanpa kekerasan:

1. Mengevaluasi:"Main lagi, bun?"
2. Memanipulasi perasaan bersalah: “Kamu berjanji untuk melanjutkan studimu, tetapi kamu malah melakukan omong kosong. Tapi kami menolak bepergian ke luar negeri untuk membeli komputer ini!"
3. Menggeser tanggung jawab atas perasaan mereka: "Aku kecewa dengan perilakumu."
4. Menghukum: "Tidak ada permainan sampai Anda memperbaiki deuces."

Ibu mengevaluasi dan mengkritik, memanipulasi perasaan bersalah, mengalihkan tanggung jawab atas keadaan emosinya dan menghukum. Perilaku ini akan memaksa remaja untuk mengambil sikap defensif dan mengganggu empati. Akibatnya, sang anak akan tetap tidak puas dan akan menyabotase keputusan orang tua.

Sekarang, bayangkan seorang ibu menggunakan keterampilan komunikasi tanpa kekerasan:

1. Berbagi pengamatan: “Sebelum membelikan Anda komputer baru, kami sepakat bahwa Anda akan mengoreksi deuce dalam bahasa Rusia dan sastra. Enam bulan telah berlalu sejak itu. Anda belum mengoreksi nilainya."
2. Menceritakan tentang perasaan: "Saya cemas dan tersinggung."
3. Mengakui kebutuhannya: “Ini mengkhawatirkan karena saya ingin Anda mendapatkan pendidikan yang baik dan menemukan sesuatu untuk dilakukan. Sayang sekali, karena Anda tidak melakukan apa yang kami sepakati, dan saya ingin mengandalkan kata-kata Anda."
4. Merumuskan permintaan yang jelas: "Tolong beri tahu saya apa yang mencegah Anda mematuhi perjanjian kami dan bagaimana saya bisa membantu Anda dengan ini?"

Ibu tidak mencoba untuk secara paksa mengubah perilaku putranya, tetapi dengan hormat menyapanya dengan setara: dia menjelaskan fakta alih-alih penilaian, dengan tulus membagikan perasaannya, menjelaskan alasan kecemasan dan kebencian, merumuskan permintaan yang jelas. Lebih mudah bagi seorang remaja untuk mendengar kebutuhan orang tua ketika tidak perlu membuang energi untuk menentang. Sebagai hasil dari percakapan seperti itu, sang ibu akan mengetahui bahwa putranya terbawa oleh komputer dan ilmu pasti, tetapi dia tidak memahami mata pelajaran kemanusiaan. Remaja itu akan berjanji untuk meningkatkan nilainya dengan bantuan seorang tutor, di mana ibunya akan setuju untuk mengirimnya ke kamp komputer. Dengan cara ini, mereka akan menemukan solusi yang memenuhi kebutuhan keduanya.

Daftar periksa untuk membantu Anda mengekspresikan kebutuhan Anda dengan benar

1. Pengamatan. Sebutkan kata-kata atau tindakan spesifik orang lain yang memengaruhi Anda. Hindari penilaian. Bayangkan menulis sebuah kronik.
2. indra. Ekspresikan dengan kata-kata perasaan Anda tentang tindakan ini. Jangan mencampuradukkan perasaan dengan pikiran dan gagasan tentang diri Anda dan orang lain.
3. Kebutuhan. Hubungkan perasaan Anda dengan kebutuhan: "Saya merasa … karena saya perlu …" Jangan bingung antara kebutuhan dengan strategi untuk memenuhinya. Jangan menganggap orang lain bertanggung jawab atas perasaan Anda.
4. Permintaan. Rumuskan permintaan yang jelas yang akan dilakukan orang lain untuk membuat hidup Anda lebih baik. Jangan menuntut, hargai penolakan orang lain.