Bagaimana belajar mengekspresikan emosi ketika Anda diberitahu untuk menekannya sebagai seorang anak

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Hal utama adalah memahami kebutuhan Anda dan tidak malu meminta bantuan.

Cinta keibuan tanpa syarat adalah sumber kebahagiaan dan ketenangan yang sangat penting. Orang yang tidak merasakannya di masa kecil sering menghadapi masalah psikologis. Misalnya, harga diri rendah atau ketidakmampuan untuk menunjukkan perasaan Anda.

Psikoterapis Jasmine Lee Corey bekerja dengan orang dewasa yang diabaikan sebagai anak-anak. Dalam buku “Ketidaksukaan Ibu. Cara Menyembuhkan Luka Tersembunyi dari Masa Kecil yang Tidak Bahagia”dia menjelaskan cara mengatasi konsekuensi dari perilaku ibu seperti itu. Atau setidaknya melunakkannya. Dengan izin dari Bombora, Lifehacker menerbitkan kutipan dari Bab 13.

Tempatkan dalam jalinan kehidupan

Sebagian besar dari mereka yang belum mengalami ikatan yang kuat dengan ibu mereka juga merasakan kurangnya hubungan dengan anggota keluarga lain atau keluarga pada umumnya. Ini meninggalkan celah dan perasaan bahwa ada sesuatu yang hilang. Kami mengandalkan keluarga untuk menghubungkan kami dengan dunia dalam arti kata yang paling luas, memberi kami berbagai hal: tempat berlindung yang aman di tengah badai, rasa memiliki pada suatu kelompok, identitas, dukungan. Kami berharap keluarga akan memberi kami tempat di mana kami dikenal dan dihargai.

Jika Anda sekarang memiliki pasangan hidup, anak-anak, itu dapat membantu mengimbangi pemutusan hubungan lama, tetapi bagaimana jika Anda hanya memiliki keluarga orang tua Anda, di mana Anda memiliki keterikatan yang begitu lemah? Bagaimana jika Anda tidak memiliki rumah dalam hal klan atau keluarga?

Saya melihat bahwa beberapa orang merasa benar-benar tersesat tanpa merasa seperti sedang bersama keluarga mereka.

Sementara keluarga dan pasangan tentu saja dianggap sebagai bagian penting dari sistem keamanan, mereka tidak sepenting yang kita kira.

Keamanan dan rasa kebersamaan kita dapat berubah seiring waktu. Kita perlu memahami bahwa orang dapat terus-menerus masuk dan menghilang dari sistem ini dan, yang paling penting, bahkan orang asing atau hampir tidak dikenal dapat datang membantu kita.

Saya mendengar cerita mengharukan dari salah satu teman saya. Seorang wanita yang baru saja ditemui teman saya menghubunginya dan meminta bantuan. Wanita ini baru saja pindah ke daerah tersebut dan akan menjalani operasi. Dia menulis kepada delapan wanita untuk melihat apakah ada di antara mereka yang bisa membantunya. Dia tidak mengenal mereka secara dekat, dan dia malu untuk bertanya, tetapi dia tidak punya orang lain untuk dituju. Semua delapan mengatakan ya.

Orang-orang yang tampaknya selalu sibuk dan tidak begitu perhatian seperti yang kita inginkan, sering kali menanggapi kebutuhan-kebutuhan khusus. Secara umum, orang senang membantu. Benar, ketika periode kebutuhan berlangsung selama berbulan-bulan, mereka dapat dihilangkan, tetapi ini belum tentu karena mereka tidak peduli. Ini karena mereka juga memiliki kekhawatiran lain.

Ketakutan yang saya lihat dalam diri kita yang merasa sangat rentan, sangat tidak aman, begitu tidak berdaya tanpa orang tua atau saudara kandung untuk bersandar terutama berhubungan dengan bagian masa kecil kita. Kita tidak dalam bahaya hanya karena tidak ada sistem keamanan di sekitar kita dalam bentuk keluarga, jika kita memiliki kesempatan untuk berpaling kepada orang-orang dan meminta bantuan, seperti yang dilakukan seorang wanita di tempat tinggal barunya. Semakin kita mengakar dalam diri dewasa kita, semakin sedikit kegelisahan yang kita rasakan tanpa dikelilingi oleh kerabat.

Nuclear Nuclear family – keluarga yang terdiri dari orang tua (parent)

dan anak-anak, atau hanya dari pasangan. keluarga telah menjadi signifikan secara tidak proporsional sejak pemahaman yang lebih luas tentang keluarga sebagai suku atau komunitas telah hilang dalam budaya Barat. Dalam beberapa budaya, seluruh desa berperan sebagai keluarga, tetapi di sini kita berbicara tentang jumlah individu yang sangat terbatas. Bukannya diikat oleh puluhan atau ratusan benang, kita hanya diikat oleh setengah lusin atau hanya satu atau dua.

Ini tidak cukup untuk mempertahankan rasa koneksi dan rasa memiliki yang sehat.

Solusinya adalah dengan membangun tautan dan kepemilikan tambahan. Kami melakukan ini dengan cara utama berikut:

• Lingkaran teman dekat dapat berfungsi sebagai keluarga pilihan, membantu kita melewati masa-masa sulit dan merayakan momen-momen penting bersama kita.
• Hubungan dengan kelompok memberi kita tempat dalam struktur kehidupan. Ini dapat berupa kelompok minat, kelompok kesehatan, kelompok sosial, atau lainnya. Bagi sebagian orang, komunitas mereka adalah orang-orang dari Internet. Meskipun komunitas virtual mungkin kehilangan beberapa aspek penting, komunitas virtual memberikan rasa koneksi yang berharga bagi banyak orang.
• Pekerjaan yang berarti (sukarelawan atau dibayar) memberi kita tempat dan tujuan dalam hidup.
• Koneksi ke tempat secara fisik mengikat kita ke planet ini, jadi kita bukan hanya pengembara atau "tersesat di luar angkasa." Ini bisa menjadi rasa koneksi dengan rumah Anda atau area di sekitar rumah Anda. Banyak orang merasakan hubungan yang kuat dengan tanah di sekitar mereka.

Menavigasi dunia emosi

Manusia hidup di dunia yang penuh dengan emosi, tetapi bagi banyak orang yang kehilangan peran sebagai ibu yang baik, dunia ini adalah tempat yang agak tidak nyaman. Kemampuan untuk bernavigasi di perairan ini merupakan komponen penting dari keberhasilan fungsi di dunia ini dan pembangunan manusia secara menyeluruh.

John Bradshaw Pendidik Amerika, penulis buku terlaris Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, menjelaskan Bradshaw, Homecoming, hal. 71, berapa banyak yang melepaskan diri dari dunia ini: “Anak-anak yang tumbuh dalam keluarga yang disfungsional diajarkan untuk menekan ekspresi emosi dalam tiga cara: pertama, mereka tidak ditanggapi dan tidak dicerminkan, mereka benar-benar tidak terlihat; kedua, mereka kekurangan model yang sehat untuk memberi label dan mengekspresikan emosi; dan ketiga, mereka dipermalukan atau dihukum karena mengekspresikan emosinya.” Dia melanjutkan dengan Bradshaw, Homecoming, hal. 72: "Semakin cepat emosi mulai ditekan, semakin dalam kerusakan yang dilakukan."

Ketika emosi terputus dengan cara ini, dibutuhkan banyak pelatihan untuk menjadi bagian dari dunia emosi. Kita harus mematahkan mantra "wajah mati" kita sendiri dan menjadi bisa dibaca. Ini bisa lebih sulit untuk mencapai ini dengan beberapa emosi daripada dengan yang lain. Perasaan bahwa orang tua kita memiliki waktu yang sulit, biasanya, dan kita akan sulit untuk bertahan.

Memperluas spektrum emosi Anda (olahraga)

Manakah dari emosi berikut yang paling sulit Anda terima atau ungkapkan?

nyeri	sebuah harapan
kesedihan	cinta
sukacita	perasaan kagum
amarah	kekecewaan
takut	tobat
kerentanan	iri
kebanggaan	kecemburuan
kebingungan	kepercayaan diri
kebencian	kebahagiaan

• Mana yang paling sulit untuk masing-masing figur parenting Anda?
• Dengan menggunakan daftar ini sebagai titik awal, buatlah daftar emosi yang ingin Anda tambahkan ke palet emosi Anda.
• Tambahkan ke emosi tertulis apa yang akan membantu Anda mengembangkannya.

Sama seperti kita bisa aktif dengan kelalaian lain yang dijelaskan dalam bab ini, kita juga bisa aktif dalam mendapatkan atau mengembalikan emosi yang sulit kita ungkapkan. Misalnya, dalam keluarga Anda, Anda tidak mampu menunjukkan kekecewaan, dan Anda menyadari bahwa Anda masih malu untuk mengungkapkannya. Mungkin akan membantu untuk memilih orang yang dapat diandalkan, berbagi kekecewaan Anda dengan mereka, dan meminta mereka untuk menilai mereka. Biarkan dia mencerminkannya dan mengembalikan rasa frustrasi Anda menjadi normal. Contoh normalisasi adalah: “Tentu saja akan sulit! Aku juga akan kecewa! Jika Anda malu sebagai seorang anak karena menunjukkan frustrasi, ini bisa menjadi pengalaman korektif yang kuat untuk Anda.

Gaya emosional dan pola kepedulian

Ingatlah bahwa banyak orang tanpa pengawasan perlu bekerja untuk terhubung dengan perasaan mereka. Ketika seorang ibu tidak menyadari atau tidak responsif terhadap perasaan, kita sendiri sering tidak memiliki ikatan yang kuat dengan mereka. Mungkin kita bahkan belajar bagaimana mematikannya untuk mempertahankan benang penghubung yang kita rasakan dengan ibu kita.

Gaya individu kita (apakah kita menekan perasaan kita atau membesar-besarkannya untuk mendapatkan perhatian) biasanya berkembang sebagai respons terhadap gaya pengasuh kita. Tampaknya sah-sah saja mengapa anak-anak belajar untuk menekan perasaan mereka: wali secara konsisten tidak tertarik pada perasaan anak atau menghukum anak karena mengungkapkan perasaan. Studi menunjukkan bahwa jika pengasuh terkadang sensitif dan di lain waktu mereka sama sekali tidak memperhatikan, untuk meminta bantuan, anak-anak cenderung membesar-besarkan perasaan mereka Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

Luangkan waktu untuk memikirkan hal berikut.

• Apakah Anda lebih cenderung menyembunyikan perasaan Anda karena takut ditolak, atau apakah Anda berakhir ketika Anda ingin mendapatkan sesuatu dari orang lain?
• Jika Anda melakukan keduanya, perasaan apa (atau dalam keadaan apa) yang cenderung Anda sembunyikan, dan kapan Anda benar-benar mengintensifkannya? Menurut Anda apa yang akan terjadi jika Anda membebaskan perasaan Anda?

Terima kebutuhan Anda

Sejauh menyangkut kebutuhan kita, kita cenderung (setidaknya pada awalnya) untuk mengadopsi sikap yang sama terhadap mereka yang dimiliki orang tua kita. Jadi, misalnya, jika ibu Anda tidak toleran atau mengabaikan kebutuhan Anda, kemungkinan besar Anda juga akan kesulitan menoleransinya. Saya ingat suatu saat ketika saya sendiri sedang menjalani kursus psikoterapi, dan tiba-tiba saya berbicara dengan cukup jelas tentang apa yang saya inginkan, dan tiba-tiba saya merasa sangat malu. Pada akhirnya, saya memutar mata, seolah berkata: “Yah, ini terlalu berlebihan! “Untungnya, saya mendapati diri saya melakukan ini dan melihatnya sebagai sesuatu yang saya dapatkan dari orang tua saya. "Saya senang Anda mengerti itu," kata psikoanalis saya, "karena bukan itu yang saya rasakan."

Bagi banyak dari mereka yang kebutuhan awalnya tidak terpenuhi, mereka dianggap memalukan dan berbahaya. Claire Salah satu pasien penulis buku. mengatakan kepada saya bahwa baginya untuk bergantung pada orang lain seperti memberinya pisau untuk memotong tenggorokannya. Dia menghubungkan perasaan ketergantungan dengan kerentanan dan ketidakamanan di ambang kehancuran.

Tidak mudah untuk mengatasinya. Kita perlu memahami bahwa ini tidak lagi berbahaya dan ada orang di luar sana yang ingin memenuhi kebutuhan kita! Tetapi pemahaman ini tidak akan datang tanpa sejumlah risiko tertentu, karena kita tidak akan tahu sampai kita mencobanya. Mengambil risiko ini bisa jadi sulit.

Keyakinan tidak akan berubah tanpa data baru.

Jika kebutuhan kita diabaikan sebagai anak-anak, kita sering menyalahkan diri sendiri karena memilikinya. Hal ini dapat menyebabkan keyakinan bahwa kita menuntut banyak atau bahwa kebutuhan kita akan menakut-nakuti orang lain. Keyakinan ini terhapus ketika kita secara terbuka melaporkannya dan merasa puas.

Akan menyenangkan jika Anda mulai menjangkau orang-orang kecil yang dengannya Anda merasa aman. Dalam hal ini, risikonya akan berkurang, dan Anda secara bertahap dapat mulai lebih toleran terhadap kerentanan, serta mengumpulkan pengalaman positif.

Untuk orang-orang dengan gaya keterikatan mandiri, ini akan jauh dari "Saya akan melakukannya sendiri" menjadi "Saya sangat senang Anda membantu saya." Anda harus memahami bahwa kebutuhan Anda benar-benar dapat menjadi tempat di mana orang lain peka terhadap Anda.

Mengetahui dan mengungkapkan kebutuhan Anda adalah pencapaian perkembangan penting yang menopang keintiman, seperti yang dikatakan Jett Psaris dan Marlena Lyons, Ph. D. dalam buku mereka Unprotected Love. Namun ini hanya satu sisi mata uang. Kita harus baik-baik saja meskipun kebutuhan kita tidak dipenuhi oleh pasangan. Sebagaimana dicatat oleh Jett Psaris, PhD, dan Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), hlm.1 Psaris dan Lyons: "Semakin awal kebutuhan kita yang tidak terpenuhi, semakin sedikit kita mampu mempertahankan rasa sejahtera di masa dewasa jika kebutuhan ini tidak dipenuhi oleh orang lain." Jika pada masa bayi kebutuhan kecanduan kita tidak terpenuhi, kesadaran kita pada saat itu sering terbelah menjadi beberapa bagian. Kami tidak memiliki sumber daya maupun kedewasaan untuk "tetap waras", yang berarti memegang kendali.

Rasa sakit yang tak tertahankan dan kepekaan terhadap kebutuhan dapat ditelusuri kembali ke trauma awal ini.

Memamerkan bagian kasar dari diri Anda bisa jadi sulit, tapi itu bagian dari proses. Kami membawa ke dalam hubungan dekat kami segala sesuatu yang tidak kami kerjakan atau selesaikan di masa kanak-kanak. Dari sudut pandang mereka yang memandang hubungan sebagai jalan menuju pertumbuhan, ini adalah hadiah takdir.

Untuk memahami seberapa jauh Anda telah menempuh jalan penyembuhan, pertimbangkan pertanyaan-pertanyaan berikut.

• Bagaimana perasaan Anda tentang memiliki kebutuhan? Apakah Anda melihat kesejajaran dengan cara pengasuh awal Anda memperlakukan dan menanggapi kebutuhan Anda?
• Apakah Anda cenderung mengharapkan orang lain untuk merespons saat Anda membutuhkannya, atau apakah Anda merasa dirugikan dalam hal ini?
• Manakah dari kebutuhan Anda yang paling sulit untuk Anda ungkapkan?
• Jika Anda berbicara tentang kebutuhan Anda, tetapi hanya memenuhi sebagian, dapatkah Anda menerimanya dengan tenang? Sederhananya, apakah Anda dapat "memiliki" kebutuhan Anda, dan tidak membuangnya seperti kentang panas, atau sepenuhnya menekannya?

Bentuk kemampuan untuk keintiman

Keintiman membutuhkan keterbukaan emosional, dorongan untuk melihat dan dilihat, dan memungkinkan orang lain memenuhi kebutuhan Anda. Ini akan sulit jika Anda belum mengatasi trauma pengasuhan yang tidak sensitif, tetapi itu layak untuk diperjuangkan. Terlepas dari rasa sakit karena kekecewaan yang telah Anda bawa selama bertahun-tahun, kemungkinan besar Anda juga memiliki kerinduan dalam diri Anda, yang kekuatannya layak digunakan untuk membantu Anda bergerak maju saat Anda mundur.

Kuncinya adalah memahami apa yang Anda lakukan untuk menjaga keintiman. Pola "perilaku keterikatan" mana yang merupakan bagian dari repertoar Anda, dan bagaimana Anda dapat meningkatkannya? Pikirkan tentang hal berikut.

• Apakah Anda dapat menerima kenyamanan dalam situasi yang mengancam atau di saat-saat stres? (Ini adalah "perilaku keterikatan".)
• Bagaimana reaksi Anda ketika seseorang meminta bantuan Anda? Bisakah Anda membiarkan orang itu membutuhkan Anda?
• Apakah Anda mampu menyentuh dengan cinta? Pertahankan kontak mata yang intim?
• Apakah Anda mempertahankan kontak emosional selama bercinta?
• Ketakutan dan pertahanan apa yang muncul ketika Anda benar-benar dekat dengan pasangan Anda?

Seorang psikoterapis melaporkan bahwa jika pasangan mampu memperkuat ikatan keterikatan mereka, hal itu meningkatkan pengaturan diri masing-masing pasangan dan memecahkan masalah pribadi individu. Bagi orang-orang dengan gaya mandiri, tantangannya adalah membangunkan sistem keterikatan, yang kemudian dapat berfungsi lebih normal, seperti yang diinginkan alam. Pikirkan tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk mengembangkan potensi keintiman.

"Mom's Dislike" akan mengajari Anda cara memuaskan kebutuhan anak batiniah Anda dan memberi tahu Anda cara lebih memahami perasaan Anda sendiri dan meningkatkan hubungan Anda dengan ibu Anda. Dan juga saran dari seorang psikoterapis akan membantu Anda menghindari kesalahan dalam berkomunikasi dengan anak Anda sendiri.