Bagaimana berkomunikasi dengan orang tua pasangan Anda agar tidak mengubah keluarga menjadi medan perang

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Bahkan dalam situasi yang sulit, kedamaian yang buruk lebih baik daripada pertengkaran yang baik.

Saya akan mengenal orang tua pasangan saya. Bagaimana bersikap?

Artikel ini adalah bagian dari Proyek Satu-satu. Di dalamnya kita berbicara tentang hubungan dengan diri kita sendiri dan orang lain. Jika topiknya dekat dengan Anda - bagikan cerita atau pendapat Anda di komentar. Akan menunggu!

Mengenal orang tua Anda adalah langkah penting, yang menunjukkan keseriusan hubungan. Oleh karena itu, saya ingin membuat kesan yang baik dan tidak mengecewakan harapan. Tapi bagaimana melakukannya? Haruskah Anda menjadi diri sendiri atau sedikit nakal untuk membangkitkan simpati? Misalnya, menutupi tato di tempat yang mencolok atau tidak menunjukkan karakter apapun.

Cepat atau lambat, kebenaran akan keluar, jadi jangan sesuaikan dengan harapan orang tua. Pada saat yang sama, sambil tetap menjadi diri sendiri, penting untuk tidak memaksakan kebenaran semua sifat dan kualitas Anda.

Jika orang tua pasangan Anda tidak menyukai sesuatu tentang Anda, angkat bahu Anda dan jangan membuat janji kosong bahwa "pastikan untuk memperbaikinya". Anda tahu ini tidak akan terjadi. Jadi sesuaikan sisi lain dengan fakta bahwa Anda harus tahan dengan kelemahan ini.

Psikolog Svetlana Lucca

Bagaimana jika mereka mulai mengajukan pertanyaan rumit?

Pada pertemuan pertama, orang tua mulai berbicara tentang bagaimana mereka memimpikan cucu, tetapi Anda tidak merencanakan anak di masa mendatang. Apa cara terbaik untuk menanggapi ini? Psikolog Polina Mulyarova menyarankan dalam situasi seperti itu untuk memberi informasi tentang diri Anda dan niat Anda. Tidak perlu menipu, cukup komunikasikan topik abstrak, minati kehidupan lawan bicara Anda. Ini akan membantu Anda merasakan apa yang pantas untuk dikatakan dan apa yang tidak.

Anda tidak diharuskan untuk segera mengungkapkan semua kartu dan menyatakan bahwa Anda tidak ingin memiliki anak atau berencana untuk pergi ke kota lain. Cukup membatasi diri pada petugas jaga "Terlalu dini untuk berbicara" dan "Kami masih berpikir." Setelah beberapa waktu, Anda akan mengenal orang tua Anda lebih baik dan akan dapat menyampaikan pendapat Anda sehingga mereka memahaminya. Dan pada awalnya, ada baiknya berbicara lebih banyak tentang belahan jiwa Anda daripada tentang diri Anda sendiri.

Setiap orang mengalami stres pada kontak baru, terutama ketika datang ke momen penting seperti nasib anak-anak. Seluruh kepentingan orang tua bertujuan untuk membuat anaknya bahagia, itu saja. Mereka tidak menginginkan sesuatu yang buruk bagi Anda secara pribadi. Dan jika Anda tidak memenuhi harapan orang tua Anda, maka ini bukan tentang Anda, ini tentang mereka.

Psikolog Polina Mulyarova

Percayai perasaan Anda. Jika percakapannya mudah, Anda mungkin berada di halaman yang sama. Tapi jangan terburu-buru untuk menutup jarak terlalu jauh. Kesan pertama seringkali menipu. Tetap saja, orang tua pasangan Anda adalah orang asing bagi Anda, yang tidak mudah untuk langsung dipahami. Terkadang bisa memakan waktu beberapa tahun.

Semuanya tidak sebatas pertanyaan, dan orang tua ikut campur dalam hubungan kami. Apa yang harus dilakukan?

Anda dan pasangan pindah atau bahkan menikah. Tetapi Anda tidak diizinkan untuk hidup dalam damai. Orang tua datang berkunjung tanpa peringatan, mengatur ulang barang-barang di lemari Anda dan memaksakan pendapat mereka di setiap kesempatan. Lebih mudah dengan ibu dan ayah Anda dalam situasi seperti itu: Anda dapat memberi tahu mereka semuanya dengan jujur (walaupun tidak semua orang berhasil, tetapi ini adalah masalah yang terpisah). Dengan orang tua pasangan, Anda ingin mempertahankan rantai komando tertentu.

Jika Anda tidak ingin peserta yang tidak perlu dalam hubungan antara Anda dan pasangan, maka gambarkan batasannya dengan agak kaku. Bukan dalam arti kasar dan kasar, tetapi dalam arti "Terima kasih, kami akan mencari tahu sendiri." Dan semakin cepat Anda melakukannya, semakin baik. Tidak seorang pun kecuali Anda dan pasangan yang akan membangun cinta. Kasus ini bersifat intim dan tidak memerlukan saksi.

Svetlana Lucca

Untuk memahami di mana harus mengatur perbatasan, Polina Mulyarova menyarankan untuk melakukan eksperimen pemikiran. Bayangkan sebuah mobil dengan keluarga. Misalkan ayah mengemudi, ibu di sebelahnya, dan seorang anak di belakang di kursi anak. Pada titik tertentu, ia tumbuh dan masuk ke mobilnya, dan menempatkan belahan jiwanya di kursi berikutnya.

Orang tua memiliki mobil mereka sendiri dan jalan mereka sendiri, Anda memiliki jalan Anda sendiri. Pasangan Anda membuat keputusan sendiri, karena Anda memiliki peta, arah, dan jalur Anda sendiri, satu mobil untuk dua orang. Orang tua sekarang memiliki cerita mereka sendiri, mereka bertanggung jawab hanya untuk diri mereka sendiri.

Namun seringkali, orang tua tidak mau membiarkan anaknya pergi. Mereka kemungkinan besar tidak percaya pada putra atau putri mereka dan berpikir bahwa dia tidak mampu mengatur hidup mereka. Mereka juga tidak secara otomatis mempercayai pasangannya.

Dalam situasi seperti itu, Anda perlu secara bertahap mempertahankan batas, memasuki posisi orang tua. Pesan utama yang mereka siarkan adalah “Kamu tidak bisa melakukannya, anak-anak! Kami akan membantu. Dan tugas Anda adalah menjawab dengan lembut tetapi terus-menerus berulang-ulang bahwa Anda dapat melakukan semuanya sendiri.

Psikolog Anastasia Sukhanova juga merekomendasikan agar Anda menentukan dengan jelas kasus mana yang dapat diganggu oleh kerabat Anda dan mana yang tidak. Misalnya, menu untuk meja Tahun Baru dapat didiskusikan oleh semua orang bersama-sama, dan apakah akan melahirkan anak terserah Anda dan pasangan untuk memutuskan.

Buat aturan Anda sendiri dan ikuti mereka. Keluarga Anda harus ditempatkan di garis depan, dan kerabat - di tempat mereka, tetapi dengan sopan.

Psikolog Anastasia Sukhanova

Konflik tampaknya sedang terjadi. Bagaimana tidak merusak hubungan?

Di dunia yang ideal, setiap orang bertindak dengan hati-hati dan menghormati lawan bicara mereka. Pada kenyataannya, tabrakan terkadang tidak dapat dihindari, dan hubungan lebih lanjut bergantung pada bagaimana mereka melanjutkan. Jika konflik berkobar begitu kuat sehingga tidak meninggalkan kebutuhan bisnis yang terlewat, akan lebih sulit untuk membangun komunikasi normal nantinya.

Jika menyangkut konflik, lakukan segala kemungkinan agar tidak menjadi pribadi, tidak tergelincir ke dalam penghinaan dan skor. Tunjukkan posisi Anda, ekspresikan sikap Anda terhadap situasi tersebut dan segera pergi. Beri semua orang waktu untuk berefleksi. Besok nada pembicaraan akan berubah dan akan lebih mudah untuk menemukan kompromi.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova menyarankan untuk beralih ke keinginan seseorang jika Anda ingin menjangkaunya. Misalnya, situasi yang khas: sepasang suami istri tinggal bersama orang tua anak laki-laki itu. Ibunya memberi tahu gadis itu bahwa dia tidak memasak borscht seperti itu, dan menuntut untuk memasak hanya sesuai dengan resepnya. Sebuah konflik dimulai.

Di sini ada baiknya bertanya kepada ibumu: "Mengapa begitu penting bagimu sehingga aku memasak dengan ketat sesuai resepmu?" Dia mungkin menjawab: "Saya nyonya di sini dan saya tahu lebih baik bagaimana dan apa yang harus dilakukan." Jika seorang gadis berpikir tentang mengapa penting baginya untuk memasak dengan caranya sendiri, dia akan mengerti bahwa dia juga ingin merasa seperti nyonya rumah di dapur. Jadi, ini bukan tentang borscht seperti itu. Pertengkaran muncul karena fakta bahwa dua ibu rumah tangga bertabrakan di dapur, dan konflik harus diselesaikan atas dasar ini.

Di sini Anda dapat menemukan solusi dalam jumlah tak terbatas: tawarkan pria itu untuk meninggalkan keluarganya, tidak memasak sama sekali, memasak setiap hari, membagi zona dapur, dan sebagainya. Namun semua ini bisa dilakukan hanya setelah Anda memahami apa yang sebenarnya Anda dan lawan Anda inginkan.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova mencatat bahwa pemisahan orang tua dan anak-anak dewasa mereka memiliki efek menguntungkan pada hubungan. Dan jika semua orang tinggal bersama, situasinya dapat meningkat: “Ini hampir sama seperti jika Anda memasukkan delapan orang ke dalam mobil empat tempat duduk. Mereka akan sesak, tidak nyaman, mereka akan bersumpah dan mendorong. Hal yang sama terjadi jika Anda adalah pasangan dan pada saat yang sama tinggal bersama orang tua Anda.”

Haruskah Anda memberi tahu pasangan Anda tentang pertengkaran dengan orang tuanya?

Psikolog setuju bahwa jodoh Anda harus tahu. Pertanyaan lain adalah bagaimana menyajikannya.

Jika Anda tersinggung, marah, atau khawatir tentang konflik dengan orang tua Anda, berbagilah dengan pasangan Anda tanpa mencela atau menyalahkan. Diskusikan bagaimana Anda dapat mencegah hal ini terjadi di masa depan. Ini jauh lebih baik daripada menderita untuk waktu yang lama sendirian dengan pikiran Anda. Tentu saja, dalam percakapan dengan suami atau istri, Anda harus berbicara dengan hormat tentang keluarga Anda. Jadilah perhatian dan perhatian.

Anastasia Sukhanova

Tentu saja, kebetulan pasangan rentan terhadap tekanan dari ibu dan ayah, melakukan bisnis mereka lebih dari milik Anda, memungkinkan mereka untuk berbicara buruk tentang Anda dan tidak siap untuk mempertahankan batas-batas keluarganya. Hal ini menunjukkan bahwa ia tidak terpisah dari orang tuanya. Dalam situasi ini, Anda tidak mungkin membantunya - di sini Anda memerlukan partisipasi seorang psikolog dan keinginan setengah Anda.

Kekuatanku hilang. Biarkan dia memilih: orang tua atau saya

Memaksa mereka untuk memilih antara diri mereka sendiri dan orang tua mereka adalah manipulasi. Ultimatum seperti itu tidak mengarah pada kebaikan bahkan dalam masalah yang kurang signifikan. Untuk alasan yang jelas, seseorang tidak akan dapat memilih, yang akan menyebabkan konflik antara Anda dan dia.

Lebih baik cari saja tempatmu di hati pasanganmu, dan tinggalkan tempat orang tuamu. Dan tidak hanya di hati, tetapi juga di kehidupan nyata. Anda dapat meminimalkan pertemuan dengan orang tuanya jika tidak ada komunikasi sama sekali. Tapi jangan biarkan pasangan Anda bertemu dengan mereka.

Svetlana Lucca

Anda dan orang tua pasangan tidak harus saling memuja dan menghabiskan banyak waktu bersama. Anda bahkan tidak dapat bertemu satu sama lain jika Anda tidak mau - ini normal. Tapi berusahalah untuk setidaknya bersikap netral. Pada akhirnya, orang-orang ini membesarkan dan mendidik orang yang luar biasa - jodoh Anda. Dan untuk itu saja, mereka pantas untuk mencoba memperbaiki hubungan.