Mengapa perpisahan lebih sulit bagi sebagian orang

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Mengapa beberapa orang pulih dengan mudah setelah putus cinta yang menyakitkan, sementara yang lain tidak dapat mengisi kekosongan yang muncul dengan kehilangan orang yang dicintai selama bertahun-tahun? Apakah ada hubungan antara putus cinta dan pendapat orang tersebut tentang dirinya sendiri? Lauren Howe memiliki jawaban untuk pertanyaan-pertanyaan sulit ini, kami membagikannya di artikel.

Pertanyaan paling umum yang kebanyakan orang tanyakan pada diri mereka sendiri setelah akhir yang sangat menyakitkan adalah, "Apa yang salah?" Orang cenderung belajar dari kesalahan, dan itulah sebabnya mereka berusaha dengan segala cara untuk sampai ke dasar kebenaran sebelum memasuki hubungan baru. Mereka menganalisis peristiwa dan detail, berulang kali mengulang dalam ingatan mereka saat-saat yang bisa menjadi prasyarat untuk berpisah, untuk akhirnya membangun gambaran utuh tentang apa yang terjadi.

Dalam beberapa kasus, upaya semacam itu dapat dimahkotai dengan kesuksesan: refleksi membantu seseorang untuk menerima ingatan masa lalu yang menyakitkan dan mendorongnya untuk bergerak maju. Tetapi terkadang khayalan diri mengarah pada hasil yang sebaliknya: kepahitan kehilangan menjadi lebih tajam, bukannya mereda.

Lauren Howe, bersama dengan rekannya Carol Dweck, melakukan penelitian yang membantu menemukan mengapa beberapa orang tidak dapat menyingkirkan hantu masa lalu romantis mereka, sementara yang lain, sebaliknya, mengakhiri hubungan usang mereka dengan kerugian minimal. Selama percobaan, Lauren membaca sejumlah besar kisah pribadi tentang perpisahan yang sulit. Merekalah yang membantunya mengidentifikasi pola yang memungkinkan untuk membagi semua orang secara kondisional menjadi dua tipe ini.

Penelitian berjalan seperti ini: pertama, peserta diminta untuk mengingat saat ketika mereka mengetahui bahwa pasangannya tidak lagi ingin melanjutkan hubungan. Kemudian mereka diminta untuk menjawab pertanyaan "Bagaimana perasaan Anda dan pelajaran apa yang Anda pelajari dari apa yang terjadi?" Dari sebagian besar jawaban, menjadi jelas bahwa lebih sering daripada tidak, perpisahan membuat orang berpikir bahwa ada sesuatu yang salah dengan mereka, karena pasangan memutuskan untuk mengakhiri hubungan.

Segalanya tampak berjalan dengan baik, tetapi suatu hari kekasihku berhenti berbicara padaku. Aku masih tidak tahu apa yang terjadi. Mungkin aku terlalu mengganggu, itu membuatnya takut.

peserta eksperimen

Saya menyadari bahwa saya terlalu sensitif. Saya menolak orang hanya karena saya sendiri takut ditolak. Sifat saya ini membuat semua orang gila dan membuat orang menjauh dari saya.

peserta eksperimen

Para pahlawan dari semua cerita ini cepat atau lambat menemukan beberapa kelemahan tersembunyi dalam diri mereka. Beberapa terlalu pedas, yang lain memiliki karakter yang sangat sulit, karena itu tidak mungkin untuk melanjutkan hubungan. Semua orang ini disatukan oleh satu hal: kualitas negatif, yang, seperti racun, merusak perasaan yang hebat dan cerah.

Saya menyadari bahwa beberapa bagian dari diri saya menyabotase keinginan saya untuk bahagia.

peserta eksperimen

Saya merasa hancur dan kewalahan. Sudah lama saya mencoba meyakinkan diri sendiri bahwa bukan hanya saya yang harus disalahkan atas apa yang terjadi, tetapi saya tidak bisa melakukannya. Kadang-kadang menjadi benar-benar tak tertahankan.

peserta eksperimen

Semua cerita perpisahan mirip satu sama lain. Orang-orang bahkan membicarakannya dengan cara yang sama, menanyakan, sebagai suatu peraturan, pertanyaan yang sama: "Apa yang salah dengan saya?" dan "Apa yang salah dengan saya?" Dan ketika kita melihat mantan pasangan kita dalam hubungan baru, kita pasti bertanya-tanya apa yang ada dalam dirinya atau dalam dirinya yang tidak bisa saya tawarkan?

Sangat menyenangkan ketika, setelah suatu hubungan berakhir, orang-orang mulai memikirkan pelajaran yang bisa dipetik dari perpisahan itu. Ini sangat membantu untuk mencegah kesalahan serupa di masa depan. Tetapi juga terjadi bahwa seseorang benar-benar terpaku pada situasi, mulai mempertanyakan harga dirinya sendiri, dan ini berdampak negatif pada kondisi mentalnya.

Kehilangan pasangan yang telah bersama Anda selama bertahun-tahun berturut-turut dapat menyebabkan depresi berkepanjangan. psikolog Arthur Aron dan rekan-rekannya telah menunjukkan bahwa ketika orang berada dalam hubungan dekat jangka panjang, mereka secara otomatis mulai mengidentifikasi dengan pasangan mereka. Dengan kata lain, mereka menganggap orang lain sebagai bagian dari diri mereka sendiri, mengacaukan ingatan, sifat dan kebiasaan mereka dengan orang asing dan dengan demikian jatuh ke dalam perangkap.

Setelah berpisah, orang-orang seperti itu tampaknya kehilangan orisinalitas dan identitas mereka. Untuk memeriksa seberapa besar seseorang bergantung pada mantan pasangannya, Aron memintanya untuk menyelesaikan tugas paling sederhana: perlu membayangkan dirinya dan mantan kekasihnya dalam bentuk dua lingkaran, menggambarnya di atas kertas dan melihat seberapa dekat mereka bersilangan. satu sama lain.

Dalam arti tertentu, identifikasi timbal balik ini dapat bermanfaat. Berkenalan dengan pasangan, seseorang melewati tahap yang secara konvensional disebut pencelupan pada orang lain. Dia tampaknya mencoba visi orang lain tentang dunia.

Ini membantu orang memperluas cakrawala mereka dan memperkaya pandangan dunia mereka sendiri. Salah satu kesenangan terbesar yang diberikan hubungan kepada kita adalah kesempatan untuk melihat diri kita sendiri dengan mata yang berbeda, dari sudut yang berbeda. Hal ini disebabkan oleh kenyataan bahwa gaya hidup rutin berubah secara signifikan dengan munculnya orang baru dalam hidup kita.

Tetapi itu juga berarti bahwa pada akhir hubungan, kehilangan pasangan menyebabkan hilangnya sebagian dari diri Anda. Para ilmuwan melakukan sesuatu yang menarik: mereka memilih dua kelompok orang, yang setengahnya sedang menjalin hubungan, dan setengahnya lagi baru saja putus. Semua peserta dalam percobaan diminta untuk menggambarkan diri mereka sendiri.

Hasil penelitiannya adalah sebagai berikut: deskripsi orang-orang yang selamat dari putus cinta hampir dua kali lebih pendek dan mengandung sedikit karakteristik positif. Ternyata juga semakin banyak yang dialami seseorang dalam suatu hubungan, semakin rusak kepribadiannya akibat perpisahan itu.

Selama percobaan, peserta sering mengeluh tentang pengalaman traumatis dari perpisahan dan bagaimana hal itu mempengaruhi harga diri mereka secara negatif. Orang-orang yang, setelah berakhirnya hubungan, mulai meragukan diri mereka sendiri, mengakui bahwa mereka sering mengingat mantan pasangan mereka. Ada juga kasus ketika rasa sakit saat berpisah tidak mereda selama bertahun-tahun. Jika perpisahan terjadi karena beberapa sifat karakter negatif dari salah satu pasangan, maka pengalaman orang tersebut menjadi beban berat.

Terlalu banyak emosi. Kadang-kadang mereka bahkan tidak membiarkan saya tidur nyenyak. Sudah 10 tahun sekarang, dan rasa sakitnya masih berlanjut.

peserta eksperimen

Setelah mengalami perpisahan, orang secara laten mulai takut akan perpisahan di masa depan dan karena itu mereka tidak mempercayai pasangan baru. Salah satu peserta dalam eksperimen berbagi: "Saya terus-menerus menyembunyikan perasaan saya karena takut ditolak lagi." Keyakinan konkret bahwa hubungan berakhir karena kekurangan dan ketidaksempurnaan membuat mereka takut akan pengulangan cerita seperti itu. Ini tidak memungkinkan seseorang untuk sepenuhnya terbuka dalam hubungan baru. Dia secara tidak sadar memprogram dirinya sendiri bahwa dia tidak akan pernah berhasil dengan orang lain.

Kebetulan perpisahan yang dialami mengubah persepsi seseorang tentang hubungan menjadi lebih buruk. Inilah yang dikatakan salah satu peserta dalam percobaan tentang ini: “Perpisahan itu seperti kotak Pandora. Sekarang kata 'cinta' dan 'kesetiaan' tidak ada artinya lagi bagiku."

Lalu, bagaimana cara berpisah untuk menimbulkan kerugian psikologis yang minimal? Dianjurkan untuk tidak mengaitkan kekhasan karakter Anda dengan fakta perpisahan, tetapi memperlakukannya sebagai sesuatu di luar kendali Anda, sebagai semacam kekuatan tak terduga ketiga.

Terkadang kurangnya minat pasangan Anda tidak ada hubungannya dengan Anda.

Salah satu peserta dalam percobaan percaya bahwa delusi diri selama perpisahan dapat dihindari: "Kedua pasangan bisa menjadi orang yang luar biasa yang tidak cocok bersama." Beberapa orang bahkan menganggap kesenjangan secara filosofis, sebagai bagian alami dari kehidupan dan pengalaman yang berharga.

Bagi sebagian orang, mengakhiri suatu hubungan berfungsi sebagai semacam insentif untuk bergerak maju, langkah selanjutnya untuk pertumbuhan lebih lanjut. Mereka mencatat bahwa perpisahan membantu mereka untuk berhenti menuntut hasil yang tidak dapat dicapai dari pasangan mereka atau membuat tuntutan berlebihan pada mereka. Sebagian besar karena konflik, keterampilan komunikasi juga meningkat: orang belajar untuk mengartikulasikan keinginan dan pikiran mereka dengan jelas, serta berbicara tentang preferensi dan pengalaman mereka. Banyak responden mengatakan perpisahan itu membantu mereka belajar memaafkan.

Kemampuan untuk memisahkan fakta perpisahan dan "aku" kita sendiri sangat memudahkan pengalaman kita, dan sebaliknya. Tetapi mengapa beberapa orang berhasil dan beberapa tidak? Jawaban atas pertanyaan tersebut sebagian didasarkan pada keyakinan bahwa orang mampu berubah dari waktu ke waktu. Adalah penting apakah orang tertentu menganggap kepribadiannya sebagai sesuatu yang konstan dan statis, atau, sebaliknya, rentan terhadap perubahan dramatis dan gerakan maju yang konstan.

Dari kedua kelompok ini Anda termasuk yang mana, dan perasaan perpisahan Anda bergantung. Ketika seseorang memandang kepribadiannya sebagai sesuatu yang statis, tidak dapat diubah, dia akan memikirkan kegagalannya. Tetapi orang-orang yang mampu berubah akan mampu melanjutkan.

Bagaimana kita sendiri memandang perpisahan memengaruhi kemampuan kita untuk melewatinya tanpa rasa sakit. Persepsi diri sangat penting bagi semua orang. Kisah-kisah di mana tindakan vital tertentu (perceraian, pemecatan, perpisahan) dipandang sebagai langkah maju, dan bukan lari dari masa lalu, dianggap lebih positif dan memberikan rasa kepuasan.

Itulah mengapa penting untuk berhubungan dengan benar dengan peristiwa seperti itu dalam hidup sebagai pemutusan hubungan. Satu orang akan berkata: "Saya salah berkomunikasi dengan pasangan saya dan, mungkin, saya tidak akan bisa terbuka kepada orang lain." Lain, mengakui hal yang sama, akan menganggap dirinya mampu memperbaiki masalah dan tidak pernah menghadapinya lagi di masa depan. Mungkin kebiasaan menanyakan pada diri sendiri mood yang tepat akan membuat kita lebih baik dan kuat dalam menghadapi putus cinta.