Bagaimana cara berbicara tentang depresi Anda?

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Bantuan orang yang dicintai pasti akan berguna.

Memberi tahu keluarga Anda tentang masalahnya adalah langkah penting menuju pemulihan. Ini tidak mudah dilakukan, tetapi sangat penting untuk meminta bantuan dan perhatian. Saran dari Cindy Stolberg dan Ronald Frey, dua psikolog klinis dengan pengalaman 20 tahun, akan membantu Anda menemukan kata yang tepat.

Dalam buku “Saya Lebih Baik. Terapi Interpersonal untuk Depresi”Para penulis menjawab pertanyaan dasar tentang depresi dan berbicara tentang tips praktis untuk membantu Anda merasa lebih baik. Dengan izin dari Penerbit Alpina, Lifehacker menerbitkan kutipan dari bab pertama.

Jika sampai saat ini Anda belum membicarakan depresi Anda, maka sekaranglah saatnya untuk berbagi beban ini dengan seseorang. Memberi tahu orang lain tentang keterbatasan waktu Anda lebih mungkin untuk mendapatkan dukungan dan saran baru tentang cara menghadapinya. Berkat keterusterangan Anda, orang lain juga dapat berbagi pengalaman yang mungkin belum Anda ketahui. Ini tidak akan begitu kesepian segera.

Adalah normal untuk merasa canggung, takut, dan cemas untuk mengatakan yang sebenarnya tentang diri Anda. Bagi banyak dari kita, termasuk saya sendiri, harga diri terkait erat dengan kebutuhan untuk terlihat seolah-olah semuanya beres (ini khas untuk spesialis dalam profesi membantu; kita membantu orang lain, tetapi kita tidak selalu tahu bagaimana membantu diri kita sendiri). Jika Anda terbiasa dengan kenyataan bahwa Anda dapat melakukan apa saja, mungkin memalukan untuk mengakui kepada orang lain bahwa itu sulit bagi Anda. Plus, jika Anda belum pernah meminta bantuan sebelumnya, Anda mungkin tidak tahu bahwa orang lain dapat menawarkannya.

Pertama, akui bahwa kekuatan tidak selalu tentang menjadi kuat. Kemudian bayangkan masa depan yang berbeda di mana orang lebih mungkin untuk saling membantu. Banyak orang yang telah Anda bantu akan ingin membantu sebagai balasannya. Biarkan mereka melakukannya.

Anda tidak perlu memberi tahu semua orang bahwa Anda mengalami depresi. Bagikan dengan satu atau dua - mereka yang, menurut Anda, akan memahami Anda. Tidak ada salahnya untuk membicarakan perasaan Anda dengan seseorang yang Anda percayai. Kemudian Anda akan memiliki gambaran umum tentang bagaimana penyakit mempengaruhi tubuh dan jiwa Anda, dan Anda akan saling memahami. Beri tahu orang lain bahwa Anda melakukan semua yang Anda bisa untuk meningkatkan kesejahteraan Anda. Jelaskan bahwa Anda perlu menghentikan sementara aktivitas untuk menemukan waktu dan energi untuk pulih. Yakinkan, "Ini sementara." Pastikan mereka mengkhawatirkan Anda dan dengarkan apa yang mereka katakan kepada Anda.

Percayalah: ketika Anda berbagi masalah depresi dengan seseorang, dengan seseorang yang Anda percaya, Anda mengakui bahwa Anda adalah manusia; itu bisa membuat hubungan Anda lebih kuat.

Seseorang akan sangat memahamimu. Seseorang mungkin menawarkan bantuan (jangan menolak!). Seseorang tidak akan berhasil: Anda akan merasa bahwa orang tersebut sedang berusaha, tetapi sulit baginya. Jika ini adalah orang yang dicintai atau rekan kerja, coba biarkan mereka membaca bab ini. Tentu saja, jika seseorang tidak suka membaca, Anda tidak bisa memaksanya. Tunjukkan saja padanya hal yang paling penting, bagaimana memotong momen terbaik dari pertandingan sepak bola. Dia akan mengerti bahwa Anda mengambil data ini dari sumber yang dapat dipercaya - dari sebuah buku, tetapi Anda tidak perlu membacanya.

Sayangnya, beberapa dukungan tidak akan mendapatkannya, dan itu tidak akan berubah. Tapi setidaknya Anda akan tahu siapa yang tidak harus berpaling lain kali. Cobalah untuk tidak menghakimi mereka yang belum menunjukkan pengertian. Mungkin mereka dapat membantu bukan dengan kata-kata, tetapi dengan perbuatan: misalnya, mereka dapat memperbaiki mobil Anda atau duduk bersama anak-anak. Orang dengan depresi sering berhenti berkomunikasi dengan orang lain.

Isolasi dapat diperburuk dengan pindah ke kota lain, memiliki anak, seringnya suami atau istri melakukan perjalanan bisnis, atau kurangnya dukungan. Misalnya, John One dari klien penulis. John berusia 40 tahun, dia masih tinggal bersama orang tuanya, tidak memiliki teman dan bekerja sebagai kurir di sebuah restoran Cina. sulit untuk mengakui pada dirinya sendiri bahwa dia depresi: itu berarti dia gagal lagi, karena inilah yang disarankan semua teman dan keluarganya kepadanya. Bagaimana Anda bisa menceritakan tentang penyakit Anda kepada mereka yang Anda anggap lebih rendah?

Jika Anda, seperti John, merasa bahwa Anda tidak dapat berbicara dengan siapa pun tentang depresi, kami menyarankan Anda untuk menemukan seseorang untuk membuka diri. John melawan harga dirinya dan berbicara tentang perasaannya kepada salah satu saudara, yang paling simpatik. Dia menjelaskan bagaimana perasaannya, menceritakan bagaimana dia berusaha untuk sembuh. Adikku berharap mendengar dari John apa yang telah dia dengar berkali-kali: "Andai saja aku punya pacar …", "semua karena pekerjaan ini", "Saya tidak punya cukup uang", "jika saya lulus dari sekolah …", " Saya tidak tinggal bersama orang tua saya … "- dan terkejut ketika tidak ada" lagu lama ". Dia bahkan memuji John untuk pertama kalinya dalam hidupnya - untuk usahanya.

Seringkali kata-kata kita terdengar tidak meyakinkan, bukan karena apa yang kita katakan, tetapi karena cara kita berbicara. Untuk memperhatikan pola dalam cara kita berbicara dengan orang lain, Anda perlu memahami diri sendiri, tetapi itu masuk akal. John, misalnya, memperhatikan bagaimana dia suka mencari alasan untuk dirinya sendiri dan menyalahkan orang lain. Anda juga akan memperhatikan bahwa dengan mengubah cara komunikasi, Anda menyadari bahwa Anda memiliki seseorang untuk dituju. Ini tidak dapat dicapai dalam semalam, tetapi sekaranglah saatnya untuk memulai.

Cobalah. Anda selalu dapat menemukan seseorang untuk diajak bicara. Mungkin Anda hanya belum menemukannya.

Anda mungkin tidak memiliki siapa pun untuk "berbicara tentang depresi Anda" jika itu memalukan (dan karena itu dilarang) untuk berbicara tentang penyakit mental di keluarga atau komunitas Anda. Anda mungkin khawatir jika depresi Anda diketahui, hal itu dapat memengaruhi masa depan Anda. Yakinlah, Anda masih akan menemukan seseorang untuk diajak bicara, hanya saja tidak di lingkaran sosial Anda yang biasa. Mungkin ini teman atau kenalan jauh, dan mungkin spesialis.

Percayalah, terkadang Anda merasa kehilangan semua dukungan, bukan karena apa yang Anda katakan, tetapi karena caranya.

Kami akan menunjukkan di mana Anda harus mulai membicarakan depresi Anda dengan pasangan, keluarga, teman, atau atasan Anda, dan bagaimana menyebutkan bahwa Anda harus melepaskan beberapa kewajiban.

Apa yang harus dikatakan kepada suami atau istri

• “Saya tahu bahwa akhir-akhir ini saya sedang dalam suasana hati yang buruk, tetapi Anda tidak ada hubungannya dengan itu. Sepertinya saya depresi. Saya mencoba mencari tahu untuk menjadi lebih baik. Ini mungkin tidak mudah untuk dipahami, terutama mengingat betapa banyak kekhawatiran yang Anda miliki, tetapi saya ingin Anda tahu bahwa saya melakukan yang terbaik."
• “Ya, biasanya saya yang membersihkan meja setelah makan malam dan membawa anak-anak ke kelas, tetapi saya sangat lelah di tempat kerja. Depresi menyedot semua cairan dari saya, dan saya harus fokus pada pemulihan. Mari kita cari tahu bagaimana cara bersantai di malam hari untuk kita berdua?"
• “Saya sama sekali tidak memiliki kekuatan untuk menjaga kebersihan rumah, tetapi jika ada ketertiban di sekitar, maka suasana hati akan lebih baik. Mungkin kita bisa menyewa pembantu rumah tangga selama beberapa bulan?"

Apa yang harus diceritakan kepada teman atau pacar

“Maaf karena kita mulai jarang bertemu. Anda tidak ada hubungannya dengan itu. Saya memiliki masalah suasana hati, saya mencoba menyelesaikannya. Saya tidak marah dengan Anda dan masih ingin berkomunikasi. Saya berharap untuk segera merasa lebih baik. Saya akan tetap mengiformasikan ke anda"

Apa yang harus dikatakan kepada keluarga

• “Aku tahu kamu mengkhawatirkanku, aku sangat menghargai perhatianmu. Saya memiliki masalah dengan pekerjaan, saya nol. Mari kita pergi tanpa detail, tetapi jika Anda dapat menjemput anak-anak selama beberapa jam pada Minggu sore ini, itu akan banyak membantu saya.
• “Jelas banyak yang harus Anda lakukan, tetapi saya sudah rindu berkomunikasi dengan Anda. Tidak ada yang lebih baik daripada makan malam bersama minggu ini, dan terlebih lagi jika Anda membawa camilan. Saya akan sangat berterima kasih jika kita bisa melakukan ini dalam waktu dekat."

Apa yang harus diceritakan kepada seorang remaja?

“Kau akan terkejut, tapi aku benar-benar tidak suka mengomelimu. Aku tahu terkadang aku tergila-gila pada hal-hal kecil. Pahami, aku mencintaimu dan mengerti bahwa kamu masih remaja. Terkadang sulit bagi saya untuk mengatasi suasana hati saya, dan saya ingin Anda tahu bahwa saya melakukan apa yang saya bisa. Saya akan mencoba untuk lebih sedikit berdebat dan mencari kesalahan dengan Anda."

Apa yang harus diberitahukan kepada bos Anda?

“Saya berada di janji dokter. Saya depresi. Hidup saya berubah, jadi saya akan berusaha menjadi lebih baik sesegera mungkin. Dokter menyarankan untuk mendiskusikan dengan Anda kemungkinan liburan atau cuti sampai saat itu, sampai saya merasa lebih baik."

Hai! Bisakah kamu mendengarku?

Kita tidak selalu dijawab seperti yang kita inginkan. Misalnya, suatu pagi Ana adalah salah satu klien penulis. Ana adalah seorang ibu muda, tetapi dia merindukan kehidupan sebelum hamil dan malu dengan emosi ini. memutuskan, saat anak itu tertidur, untuk menulis surat kepada suaminya, Peter. Tampaknya lebih bijaksana untuk melakukan ini dengan sedikit istirahat daripada menunggu Peter pulang kerja, dan dia akan terlalu lelah dan jengkel untuk terlibat dalam dialog yang konstruktif. Selain itu, saat Anda menulis, lebih mudah untuk mengumpulkan pikiran Anda dan tidak melupakan apa pun.

Ana memulai surat itu, mengaku kepada Peter bahwa dia mencintainya dan itu sulit baginya sejak kelahiran anak itu. Dia berbicara tentang perasaan yang dia alami: kesedihan, penghinaan diri, rasa bersalah, tidak berharga, linglung, lekas marah, dan menjelaskan bahwa depresi adalah penyebab segalanya. Dia tahu bahwa dia juga lelah, tetapi berharap bantuan tambahan darinya - tidak lama, sementara dia bekerja untuk meningkatkan kesejahteraannya.

Peter membaca surat itu di malam hari yang sama, memeluk Anu erat-erat, mengatakan betapa senangnya dia karena dia memberitahunya tentang perasaannya - tetapi dia tidak terburu-buru untuk memenuhi permintaan bantuan. Ana memutuskan untuk tidak mempermasalahkannya: mungkin dia tidak tahu apa yang harus dilakukan atau dikatakan.

Selama minggu berikutnya, dia memperhatikan bahwa tidak ada yang berubah untuk Peter. Dia juga menuntut makan malam segera setelah dia pulang, dan mengubur hidungnya di koran alih-alih menjemput putrinya. Dia bahkan tidak menaruh piring di mesin pencuci piring. Ana bisa merasakan ketidakpuasannya menumpuk. Bukankah dia melakukannya dengan benar? Bukankah dia berbicara tentang manifestasi depresi dan upaya penyembuhan, tidak meminta bantuan, tidak menambahkan bahwa itu hanya sementara?

Ya, Ana melakukan segalanya dengan benar. Tetapi, jika kita berbicara tentang pasangan (seperti halnya anggota keluarga lainnya), satu surat mungkin tidak cukup untuk membahas semua masalah dan menyelesaikan semua masalah. Hubungan adalah proses yang hidup, dan hubungan dekat sering kali masih mengikuti beberapa skenario yang telah ditetapkan. Hampir tidak mungkin untuk mengubahnya segera.

Percayalah, Anda mungkin perlu berbicara dengan orang lain, terutama pasangan Anda, beberapa kali sebelum Anda menemukan cara terbaik untuk membantu Anda. Sabar dan objektif. Mungkin Anda harus membiarkan suami atau istri Anda membaca bab ini.

Anya perlu terus berbicara dengan suaminya. Mengeluh dalam semangat "yah, kamu orang yang kasar, mengapa kamu tidak membantu, apakah kamu bertanya?" tidak akan membantu bahkan jika itu yang dia rasakan. Anda dapat mengatakan, “Peter, saya menghargai perhatian Anda terhadap kesejahteraan saya. Jika kami ingin saya menjadi lebih baik, lakukan sendiri sesuatu di sekitar rumah ketika Anda pulang kerja.” Tidak ada permintaan maaf, tidak ada agresi: hanya permintaan bantuan yang sopan dan hormat.

Sabar, konstruktif, terus berusaha. Jika Anda tidak dapat mencapai hasil sendiri, Anda selalu dapat mengundang suami atau istri Anda untuk pergi bersama Anda ke dokter. Pendapat spesialis dapat membantu menambah bobot pada permintaan bantuan Anda. Anda juga dapat beralih ke anggota keluarga lain atau teman yang pengertian. Apa yang akan mereka tawarkan?

I'm Better adalah panduan langkah demi langkah untuk mengatasi depresi. Tes yang diusulkan oleh penulis akan membantu Anda memahami diri sendiri, dan latihan yang disiapkan akan membantu Anda mengatasi keadaan hidup yang sulit.