Bagaimana berhenti menyalahkan diri sendiri atas semua dosa yang mematikan

2024 Pengarang: Malcolm Clapton | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 04:00

Ketika kita mencela diri sendiri dengan atau tanpa, apakah itu kue tambahan untuk makan malam atau ujian yang gagal, ini dapat dan harus diperangi.

Merasa bersalah tentang diri sendiri tidak selalu merupakan manifestasi yang sehat dari kritik diri. Ketika itu berkembang menjadi self-flagellation yang konstan, inilah saatnya untuk memperhatikannya dan mulai melakukan sesuatu. Psikolog Naomi Rein akan membantu mencari tahu dari mana perasaan ini berasal dan bagaimana mengatasinya. Dalam buku How to Love Yourself, ia menceritakan secara rinci bagaimana berteman dengan pengalaman batin Anda dan apa penyebabnya.

Di mana batas antara kritik-diri yang sehat dan penghinaan-diri?

Kami diberitahu sejak kecil bahwa itu memalukan untuk memuji diri sendiri, tetapi mengkritik dan bertengkar adalah hal yang baik. Celaan ini telah menjadi begitu banyak kebiasaan sehingga Anda tidak lagi mengerti di mana Anda benar-benar melakukan kesalahan, dan di mana tidak ada yang bergantung pada Anda. Tapi hanya Anda yang terakhir di kepala Anda.

Jika dua menit sudah cukup bagi Anda untuk menemukan seribu satu alasan mengapa Anda harus disalahkan atas situasi tertentu, inilah saatnya untuk menghadapi tingkat kritik.

Menurut Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try psikolog, ada perbedaan besar antara penjelasan logis untuk hasil negatif oleh faktor-faktor tertentu dan pencarian terus-menerus untuk pelakunya, yang paling sering adalah Anda. Pilihan kedua adalah kebiasaan yang dipelajari sejak kecil, yang sudah saatnya ditinggalkan di masa lalu.

Berikut adalah contoh tipikal menyalahkan diri sendiri tanpa alasan:

• "Saya tidak dipekerjakan karena pewawancara menyadari bahwa saya lemah dan gagal."
• "Kami putus karena terlalu sulit untuk mencintaiku."
• "Saya seharusnya tidak mencoba untuk mendapatkan promosi karena saya tidak cukup baik untuk pekerjaan itu."

Setelah mengevaluasi bagaimana tindakan tertentu memengaruhi hasil, Anda akan melihat situasi dari sisi yang sama sekali berbeda. Untuk lebih memahami apa yang terjadi, tanyakan pada diri Anda pertanyaan-pertanyaan ini:

1. Apa sebenarnya yang bergantung pada Anda dalam situasi ini?
2. Apa yang bergantung pada orang lain yang berpartisipasi di dalamnya?
3. Tindakan apa yang memengaruhi hasil?
4. Apa tindakan orang lain yang memengaruhi hasilnya?
5. Apa yang bisa Anda ubah saat ini?

Jawaban obyektif untuk mereka akan memperjelas apakah Anda benar-benar seburuk yang Anda klaim.

Apa yang menyebabkan tuduhan

Gema masa lalu

Setiap sifat atau perilaku karakter memiliki asal-usulnya di masa kanak-kanak. Mereka terbentuk sejak lahir dan sangat bergantung pada apa dan siapa yang mengelilingi anak. Hal yang sama dapat dikatakan tentang kebiasaan menyalahkan diri sendiri.

Naomi Rein aktif mengembangkan teori figur internal dan percaya bahwa setiap syok berat pada masa kanak-kanak harus dialami sepenuhnya oleh seorang anak, jika tidak maka akan membuat trauma jiwa anak.

Bertahan hidup berarti memberi tahu seseorang orang dewasa yang akan mengerti, menghibur, dan melindungi. Menangis, marah, takut di pelukan orang yang dicintai dan dipercaya anak itu. Dengarkan kata-kata dukungan, penjelasan tentang apa yang terjadi. Merasa baik, berharga, sayang.

Hujan Naomi

Tetapi seringkali dalam hidup, semuanya benar-benar berbeda. Paling-paling, orang tua tidak memihak anak atau tidak memperhatikan perasaannya, paling buruk - mereka sendiri adalah sumber ancaman, kekerasan, dan penghinaan. Orang tua dapat menyalahkan anak, mempermalukan, menolak, merendahkan perasaannya dan tutup mulut, yang membentuk dalam dirinya pendapat yang stabil bahwa dia jahat dan dia yang harus disalahkan. Bagaimanapun, orang tua adalah orang terdekat yang selalu benar dan tahu segalanya. Kemudian Penuduh muncul di dalam anak. Dan sudah sebagai orang dewasa, dia sendiri mempermalukan, memarahi dan mengkritik dirinya sendiri.

Angka internal

Penuduh yang muncul jauh dari satu-satunya sosok yang dapat berperan dalam perilaku kita. Psikolog membedakan tiga tokoh internal utama: Anak, Orang Tua yang Menindas, dan Ibu yang Penuh Kasih.

Anak Batin adalah tentang perasaan, keinginan, energi, minat, inspirasi, ide-ide kreatif, intuisi, spontanitas dan kedekatan.

Orang Tua Penindas adalah bagian dari kepribadian yang bertanggung jawab atas norma-norma moral, kerangka kerja, aturan, dan kepatuhannya. Tokoh ini dapat mengkritik, memarahi, menuntut, mengharapkan, mengutuk, menyalahkan, mempermalukan, menghukum, dan diam. Dia yakin bahwa dia selalu tahu apa yang benar dan membutuhkan kepatuhan dengan kanon ini. Orang Tua yang Menindas dapat memanifestasikan dirinya dalam berbagai cara. Dia akan menjadi Penuntut jika orang tua paling sering mengutuk anak di masa kanak-kanak, Kritik jika mereka mencela dan merendahkan, dan Tiran jika mereka ketakutan dan ditekan.

Ibu yang penuh kasih adalah sumber dukungan, dukungan, dan perlindungan batin yang konstan. Angka ini tidak ada pada semua orang, itu perlu tumbuh di dalam, dan itu akan membantu mengatasi banyak masalah. Termasuk dengan terus menerus menuduh diri sendiri.

Bagaimana menemukan Ibu yang Penuh Kasih dan berdamai dengan Penuduh

1. Temukan seseorang yang akan mencintai

Tetapi Anda tidak boleh terburu-buru ke pendatang pertama untuk mencari perasaan dan cinta yang tidak wajar sampai akhir zaman. Mulailah dengan diri Anda sendiri.

Ibu yang Mengasihi adalah menerima dan menyetujui diri sendiri secara berbeda, mendukung diri sendiri; itu adalah kemampuan untuk mengandalkan sumber daya sendiri - bukan untuk menuntut dan mengharapkan perhatian dan cinta dari orang lain, tetapi untuk memberikannya kepada diri sendiri.

Hujan Naomi

Itulah mengapa orang yang mencintai adalah, pertama-tama, Anda sendiri. Anda perlu menemukan Ibu yang Penuh Kasih dalam diri Anda yang akan berhubungan dengan Anak Batin dan melindungi Anda dari Penuduh. Untuk melakukan ini, belajarlah untuk mendengarkan Anak dan menanggapinya. Luangkan waktu untuk diri sendiri, tanyakan pada diri Anda tentang perasaan Anda, kenyamanan, dukungan, bungkus diri Anda dengan selimut dan beri diri Anda teh jika Anak membutuhkannya.

Salah satu cara yang Naomi Rein berikan dalam bukunya adalah sebagai berikut. Seseorang diundang untuk mengingat ketika kejutan paling mengerikan dan menyakitkan di masa kanak-kanak terjadi padanya. Setelah itu, Anda perlu menulis surat dari diri Anda pada usia itu kepada diri Anda sendiri sebagai orang dewasa. Anda juga dapat menulis surat tanggapan: dari yang lebih tua ke bayi. Setelah itu, Anda perlu menganalisis perasaan yang diungkapkan oleh surat-surat ini. Ini membawa orang tersebut lebih dekat untuk berdialog dengan Anak Batinnya.

2. Tenangkan Penuduh

Ketika kontak Ibu yang Penuh Kasih dengan Anak terjalin, lanjutkan ke tindakan. Setelah belajar untuk memisahkan dan mendengar dua sosok ini, Anda dapat dengan mudah mengidentifikasi yang ketiga - Penuduh yang sama. Dan Anda dapat menetralisirnya hanya dengan memahami dengan jelas ketika suaranya terdengar di dalam diri Anda.

“Ini salahku sendiri! Anda seharusnya langsung menebak! Mengapa Anda tidak berpikir? Di sini bodoh! - frase khas dari Penuduh Internal. Pikiran yang akrab?

Setelah mendengar hal seperti ini, Anda harus segera menghubungkan Ibu Tercinta yang membungkus Anda dengan selimut. Hanya sekarang dia seharusnya tidak lagi berkomunikasi dengan Anak itu. Jelaskan kepada penuduh batin yang mengamuk bahwa Anak itu tidak boleh disentuh, dan jelaskan kepadanya siapa yang benar-benar harus disalahkan dan apakah atau tidak (analisis atas pertanyaan dari poin pertama akan membantu dalam hal ini). Ini akan memakan waktu lama sebelum Anda belajar bagaimana menenangkan Jaksa dalam waktu singkat, tetapi Moskow juga tidak dibangun dalam satu hari.

3. Jangan kembali ke self-flagellation

Hal utama yang harus diingat ketika menenangkan Penuduh sekali atau dua kali adalah bahwa sosok ini adalah bagian dari Anda sebagai Anak dan Ibu. Dengan demikian, itu tidak akan pergi ke mana pun dan tidak akan hilang, tetapi akan selalu mengontrol tindakan Anda dan memeriksa apakah semuanya dilakukan dengan benar. Itulah mengapa penting untuk selalu diingat bahwa itu dapat dan harus diterapkan.

Jaksa ada di pihak kita. Dia berharap kita baik-baik saja, ingin membantu, melindungi kita dari kegagalan atau rasa malu, dari risiko.

Hujan Naomi

Namun, terkadang hal itu lepas kendali dan menuntut kata tegas dari Ibu Tercinta. Dalam versi yang sehat, kekuatan dalam kesadaran milik pusat kepribadian. Pusat Kepribadian, atau Apa artinya menjadi harmonis di dalam. Namun seringkali Jaksa mengambil terlalu banyak ruang, mengklaim peran utama dan tidak mendengarkan siapa pun. Pada saat-saat seperti itu, perlu untuk menghentikannya, mengambil alih kekuasaan dan menunjukkan bahwa Anda masih berkuasa di sini.

Sebagai kesimpulan, saya ingin menambahkan bahwa teori tokoh internal mengandung lebih banyak konsekuensi dan menjelaskan tidak hanya fenomena self-flagellation, tetapi juga masalah lain yang kita hadapi dalam perilaku kita. Anda dapat mempelajarinya lebih lanjut dengan membaca buku "How to Love Yourself" oleh psikolog Naomi Rein, yang menjadi inspirasi penulisan artikel ini.

Atau mungkin ada yang sudah mengenal penulis ini?